Раздражение — это эмоция злости. Функция эмоции злости это удовлетворение потребностей (тот самый мамонт убивается на энергии злости); еще злость появляется когда нарушают наши границы (сестра без спроса одела мою любимую белую рубашку) в том числе злость есть там, где оскорбляют нашу личность.
В целом чувство злости это нормальная здоровая реакция. Представьте, как бы выжили наши предки если бы они к мамонту вместо злости испытывали бы скажем нежность. В сегодняшнем мире нездоровое проявление злости — это когда тебя оскорбляют а ты ещё и нежные чувства испытываешь к обидчику в момент оскорбления.
В общем, злость очень нужная эмоция, на ней много всего хорошего происходит в нашей жизни в том числе секс(без злости в оргазме никак), рождение (а иначе как в потугах изгнать из себя плод) и ещё много много чего хорошего происходит благодаря тому что мы способны испытывать злость, и убрать ее это значит лишить себя многих благ своего существования.
Эмоция хорошая, но энергия которую она запускает может обидеть людей которые вокруг нас и которыми мы дорожим.
В данном случае нет единого рецепта.
Идеальная ситуация это получить способность справляться со злостью в родительской семье, но это идеальная ситуация. Зачастую, родители не были научены справляться со своими сильными эмоциями, иначе чем через подавление. Скорее даже поколение наших мам и бабушек было научено на проявление злости реагировать по типу : «какая плохая девочка(мальчик)» , вот мы и научились брезговать своим состоянием и не понимать его.
В результате получаем непонятное и неконтролируемое в лучшем случае — раздражение, в худшем — агрессию
Сейчас мы в большинстве случаев сталкиваемся с не умением своей злостью пользоваться.
В идеале история про нарушенные границы, к примеру, должна была бы выглядеть так:
Сестра без спроса одела рубашку — я чувствую злость
и предпринимаю действия адекватные защите своей собственности(в древние времена это было бы схватить за волосы и затаскать так что бы напрочь отбить желание делать так в следующий раз), в современном мире — я говорю, объясняю , что мне не нравится и почему, и как я ожидаю что бы сестра себя вела по отношению к моим вещам. Поймёт не поймёт другое дело тут уже как воспитание прошло в родительской семье(научили понимать «мое» » не мое»)
В общем, я про то, что устроены мы таким образом что нам природой предназначено иметь злость и без неё выжить в социальной , порой весьма агрессивной , среде не возможно.
Выход?!
Злости нужен выход, не умеете выражать себя экологично, так что бы всем было хорошо и другим понятно, а вам безопасно(и без чувства вины за своё поведение), найдите свой метод выхода эмоций.
Например, техника выписывания на бумаге своих эмоций(я в заметках в телефоне делаю) и , знаете, так будто самому человеку высказываетесь в письме, можно побить подушку (в зале грушу побить), бокс, фитнесс.
И вот когда эмоции выплеснули — вы способны мыслить , а значит — быть корректным в выражении своих недовольств.
Да да, быть коренным!!
Суть не в том что бы выплеснуть эмоции и забыть!
Забывать то нет смысла, ситуация-то не изменилась и в следующий раз человек продолжит свою линию поведения!
Я про то, что бы научиться говорить и заявлять о своих потребностях, только делать это экологичным способом.
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/KUDA-DET-RAZDRAZHENIE/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Метка: семья
Epäiletkö, että puolisosi on masentunut? Kriisityöntekijä antaa 10 tärkeää neuvoa
Kysy kumppaniltasi, miten voit auttaa ja ymmärrä, että masennusta voi hoitaa.Mitä tehdä, kun kumppani sairastuu masennukseen? Aika paljonkin. Suomen Mielenterveysseuran kriisityön päällikkö Pirjo-Riitta Liimatainen ohjeistaa, kuinka voit auttaa kumppaniasi – ja itseäsi – tilanteessa.
1. Hae tietoa masennuksesta
”Tiedosta ei ole koskaan haittaa. Vieraile luotettavilla nettisivustoilla ja lue, miten masennus vaikuttaa ja miten se näkyy ihmisessä. Esimerkiksi mielenterveystalo.fi jaSuomen mielenterveysseura tarjoavat faktoja, joista voi olla apua.”
2. Älä vähättele sairautta
”Masennus ei ole laiskuutta, haluttomuutta tai saamattomuutta. Se on mielen sairaus. Jos kumppanisi on tyystin voimaton, älä käske häntä ottamaan itseään niskasta kiinni. Älä käskytä tai syyllistä. Masentuneen kohdalla ei ole kyse siitä, ettei toinen haluaisi tehdä jotain. Hän ei pysty.”
3. Kerro, että olet valmis kuuntelemaan
”On tärkeää kertoa rakkaalle ihmiselle, että olet valmis kuuntelemaan häntä. Kun paha olo iskee, yritä luoda häneen toivoa. Toinen kaipaa usein kaikista eniten ihan vain lämmintä tukea, kannustusta ja toivoa paremmasta.”
4. Ymmärrä, että masennusta voi hoitaa
”Masennus ei ole loppuelämän tuomio, joka jää iäisyydeksi päälle. Siihen on olemassa monia hoitokeinoja. Siitä on täysin mahdollista parantua.”
5. Kysy, miten voit auttaa
”Ihmiset eivät ole selvännäkijöitä. Sen takia kannattaa kysyä suoraan, mikä toiselle olisi tärkeintä tilanteessa.
Joskus sairastavan on vaikeaa hakea apua, koska jaksaminen on äärirajoilla. Silloin kannattaa rohkaista toista ja sanoa, että voit lähteä käynneille mukaan. Varsinkin, jos toinen puhuu itsetuhoisista ajatuksista, tilanteeseen kannattaa tarttua heti.”
6. Osoita, että rakastat
”Valaise toisen pimeä tunneli läheisyydellä. Kerro, että apua saa ja sitä kannattaa hakea. Ole lähellä ja halaa.
Masennus voi saada seksuaalisen halukkuuden vähenemään. Suhtaudu kumppaniisi ymmärryksen kautta ja keskustele hänen kanssaan asiasta. Vaikka tietyt läheisyyden osa-alueet hiipuisivat, osoita että välität ja kerro rakastavasi.”
7. Jaa vastuuta
”Muistuta kumppaniasi siitä, ettei masennus ole häpeä tai heikkoutta. Sitä ei tarvitse peitellä muilta ihmisiltä. Kannusta puolisoasi puhumaan asiasta luottoihmisilleen.
Myös sinun kannattaa pyytää muita läheisiä auttamaan tilanteessa. On tärkeää, ettei sairastunut tai hänen kumppaninsa kumpikaan jää yksin.”
8. Puske hakemaan apua
”Jos kumppanisi lopettaa esimerkiksi lääkkeiden syömisen ja haluaa luovuttaa hoidon kanssa, kehota häntä kuitenkin jatkamaan. Yritä saada toinen ymmärtämään, että apua on haettava.
Jos kumppanisi suhtautuu avun hakemiseen todella vastahakoisesti, puske eteenpäin. Muista, että hän ymmärtää sinun tehneen oikein siinä vaiheessa, kun hänen mielensä kirkastuu jälleen. Avun hakeminen on aina hyvä ratkaisu, vaikkei se pahimmassa hetkessä siltä tuntuisi.”
9. Anna itsellesi armoa
”Rakkaan ihmisen masennus voi aiheuttaa monenlaisia tunteita. Se voi herättää vihaa, lamaantumista, turhautumista ja surua. Näiden tunteiden purkamista masentuneeseen kannattaa yrittää välttää.
Mutta koska olemme ihmisiä, tunteet voivat myös leimahtaa. Se on inhimillistä, eikä siitä kannata tuntea syyllisyyttä. Toinen ei mene rikki siitä, että suutut. Tilanne kannattaa kuitenkin käydä mahdollisimman pian toisen kanssa läpi, ettei se jää vellomaan. Pyydä anteeksi ja kerro tunteistasi.”
10. Älä unohda itseäsi
”Masennus on sairaus, joka vaikuttaa tunteisiin, toimintakykyyn, ihmissuhteisiin ja muuhun jaksamiseen. Tavalliset askareet voivat muuttua mahdottomaksi tehtäväksi, ja arjen pyörittäminen saattaa jäädä puolison vastuulle.
Puolisolle ensisijaisen tärkeää on muistaa pitää kaiken keskellä huolta siitä, ettei itse muserru taakan alle. Pidä itsestäsi niin hyvää huolta kuin tilanteessa pystyt. Kun huolehdit itsestäsi, jaksat huolehtia toisesta paremmin ja olla hänen tukenaan.
Ota kaikki mahdollinen apu vastaan. On parempi havahtua tilanteeseen ajoissa, koska muuten kaikki voi johtaa siihen, että perheessä on kaksi uupunutta tai jopa masentunutta.
On täysin hyväksyttävää alkaa punnita myös sitä vaihtoehtoa, että irtisanoutuu ihmissuhteesta. Jos tilanne vie itseltä kaikki voimat, ei ole muuta vaihtoehtoa kuin erota. Se voi tuntua itsekkäältä, mutta pitää muistaa, että meillä kaikilla on oma elämämme. Jossain vaiheessa on pakko miettiä, mitä siltä haluaa. Kukaan ei voi elää elämäänsä toisen kautta varsinkaan silloin, jos toinen on haluton parantumaan ja kaikki on yritetty.”
Анастасия Лобазова. Одиночество vs Депрессия. Франсин.
Продолжая тему «трудного клиента», я хочу поделиться главой о терапии клиентов, испытывающих одиночество. Первая часть описывает историю одной клиентки, вторая – взгляд автора на проблему терапии «одиночества».
***
Психиатр ошибочно поставил Франсин диагноз депрессии. Она действительно выглядела подавленной — сонная, скорбная, безучастная. Поскольку она была замужем и занимала высокий пост в крупной компании, не было оснований предполагать, что причина ее страданий кроется в отсутствии социальных контактов. Кроме того, выведение клиента из состояния одиночества не входит в круг традиционных задач психотерапевта, это состояние не упоминается ни в учебнике по психиатрии, ни в психологическом словаре.
Хотя Франсин на первый взгляд была типичной депрессивной пациенткой, в действительности причина ее страданий заключалась в одиночестве. Тот факт, что психиатр настаивал на своем диагнозе (и прописывал ей полагающиеся в таких случаях лекарства), лишь усугублял ее одиночество. Клиентка ощущала себя оторванной от других людей и испытывала острую потребность в близких отношениях.
На протяжении многих лет она пыталась общаться с собственным мужем, однако встречала лишь насмешки и отвержение. Муж заявлял, что любит ее (так оно, возможно, и было), но был совершенно неспособен (или просто не хотел) выказывать жене хоть малейшую симпатию. Они занимались сексом дважды в неделю, при этом она чувствовала, что ее используют, как бессловесное животное. Франсин пыталась обсуждать свои чувства с друзьями, однако они были в ужасе от ее нескромности и не хотели продолжать разговор.
Отношения Франсин с друзьями были подчинены стереотипу, им недоставало истинной теплоты и близости. В компании можно было обсуждать одежду, работу и общесемейные проблемы, но «скользкие темы» затрагивать было не принято. К ним относились личные переживания, страхи, сомнения и сокровенные мысли. Таким образом, Франсин оказалась совершенно одна: она отчаянно надеялась на то, что кто-нибудь ее поймет.
Франсин не повезло: ей попался психотерапевт, который считал, что объективность и пассивное поведение способствуют развитию отношений переноса. Ей он показался холодным, отстраненным, скучным и невнимательным. Но она привыкла к такому обращению со стороны мужа и отца и не жаловалась. Такова была ее судьба — поверхностные, отстраненные отношения с окружающими.
Франсин встречалась со своим психотерапевтом дважды в неделю, изливала ему душу и при этом постоянно плакала. Этот замечательный человек наблюдал за происходящим из-за большого стола, по ходу дела производя записи. На протяжении нескольких месяцев он не сказал ей ни единого слова, лишь уговаривал потерпеть и продолжать принимать лекарства от депрессии. Когда она заводила речь о своем одиночестве, он переводил разговор на другую тему, задавая вопрос о сновидениях или семейной истории. Она чувствовала себя так, словно в целом мире не было ни одного живого человека. Никто не понимал ее, не проявлял заботы и внимания, даже доктор, в профессиональные обязанности которого это входило.
Охваченная одиночеством и страдающая от депрессии, без всяких надежд на будущее, Франсин умерла. Конечно, она не упала со стула в один прекрасный день, смерть от одиночества была постепенной. В один из дней, похожих на все другие, она проснулась, нащупав на простыне пятно засохшей спермы и остро ощутив безнадежность своего положения. Она пошла в ванную комнату, где брился муж, и попыталась с ним заговорить: хорошо ли было ему с ней вчера? Чего бы он хотел на ужин? Как дела на работе? В ответ муж только мычал, а потом попросил оставить его в покое. Защищаясь, он предложил ей побеседовать об этой чепухе с психиатром.
После обеда Франсин ушла с работы и отправилась на психотерапевтическую сессию. В тот день она отступила от своего ритуала и не стала плакать, а попыталась вызвать доктора на разговор, отвлечь его от записей и заставить увидеть в ней живого человека. В конце концов она потеряла терпение и накричала на него, обвинив в том, что и он такой же, как все — ему нет до нее никакого дела.
Доктор на мгновение поднял глаза, ей показалось, что он вот-вот ответит, но он лишь медленно кивнул и попросил ее продолжать. В журнале появилась запись о том, что перенос проходит нормально. В конце сессии он сказал: «Увидимся в четверг», Франсин не ответила.
Она вышла на улицу. Был холодный, ветреный, пасмурный день, голову сдавило от резкой боли, она на мгновение ослепла, как от яркого света. Было трудно дышать, ноги подкашивались. Женщина подняла глаза и увидела сотни машин, в которых сидели люди, спешившие по своим делам. Неподалеку стояла парочка; молодые люди оживленно беседовали, не обращая внимания на пронизывающий ветер. В этот момент Франсин вдруг поняла, что ей некуда идти. Даже если бы она предприняла попытку обойти весь земной шар, вряд ли кто-нибудь заметит это. Несмотря на многочисленные поверхностные связи с множеством людей (в ее памяти моментально всплыли лица знакомых, особенно тех, которые хорошо к ней относились, — паренька, убиравшего двор, женщины, делавшей ей прическу), но все они казались ей чужими. Ей некого было любить, и никто не любил ее.
Впервые за несколько месяцев Франсин обрела цель. Она направилась к торговым рядам. (Впоследствии полиция решит, что женщина шла в аптеку, так как в ее кармане найдут рецепт на лекарство от депрессии.) Внезапно Франсин остановилась посреди оживленной улицы, словно что-то на сером небе привлекло ее внимание. В этот момент ее сбил микроавтобус. Одиночество, наконец, закончилось.
Продолжение https://psy-practice.com/publications/na-prieme/klient_stradayushchiy_ot_odinochestva/
Источник: https://psy-practice.com/publications/na-prieme/odinochestvo_vs_depressiya_fransin/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
