Метка: статьи

Опубликовано от — Оставить комментарий

Роман Кржнарич. Можно ли научиться эмпатии?

altКаждый из нас остро нуждается в том, чтобы нас замечали, понимали и поддерживали. Но при этом мы живем в таком ритме, что не успеваем даже просто быть внимательными друг к другу. Как развить в себе интерес к окружающим и умение распознавать их эмоции? Свои способы предлагает философ Роман Кржнарич.
Подготовил Георгий Татевосов
В романе «Убить пересмешника» Харпер Ли есть одна очень сильная фраза: «Нельзя по-настоящему понять человека, пока не станешь на его точку зрения… Надо влезть в его шкуру и походить в ней». И мы вообще-то это умеем. Нейропсихологи утверждают, что 98% людей обладают врожденными навыками эмпатии – могут представлять себя на месте других и смотреть на мир чужими глазами. Сложность, однако, состоит в том, что в повседневной жизни большинство из нас задействуют этот эмпатический аппарат не в полную силу.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГЛУХОТА?

Вы можете с утра, спеша на работу, спокойно пробежать мимо старушки, мучающейся с тележкой у ступенек подземного перехода, или, зайдя на новостной сайт, со скучающим видом пролистать сообщение о смертоносном цунами в Индонезии. Такой эмпатический провал может случиться и в отношениях с близкими — например, когда вы кричите в раздражении на шестилетнего ребенка или злитесь, что жена попросила вас помыть посуду, забывая, что на ней и так лежит большинство домашних обязанностей. Однако (хорошие новости!) практически каждый может научиться эмпатии; это не намного сложнее, чем научиться водить машину или варить суп.
Для начала неплохо бы оценить свою способность к эмпатии. Нейропсихолог Саймон Барон-Коэн (Simon Baron-Cohen) разработал тест «Чтение эмоций по выражению лица». Участнику исследования показывают 36 фотографий глаз, и к каждой прилагается список из четырех эмоциональных состояний. Выбрать нужно наиболее подходящее состояние. Средний результат теста – 26/36. Это означает, что большинство из нас при должном усилии на удивление хорошо, хотя и не идеально, понимают чужие эмоции. Однако нет предела совершенству: есть ряд техник, которые позволяют развить способность к эмпатии.

АКТИВНО СЛУШАТЬ

«Ключевым для успешной коммуникации является наше стопроцентное присутствие в здесь-и-сейчас, следствием которого является способность понять, что именно происходит в душе собеседника», – пишет Маршалл Розенберг (Marshall Rosenberg), психолог и автор идеи «ненасильственного общения1. Внимательно слушая собеседника (будь то друг, у которого только обнаружили рак, или муж, раздраженный вашим ненормированным рабочим днем), мы тем самым даем ему понять, что видим его проблему и принимаем его точку зрения.
Дайте человеку договорить, после чего воздержитесь от порыва немедленно начать отвечать: повторите про себя (а иногда и вслух) все то, что вы только что услышали. Так вы дадите понять собеседнику, что вы его услышали. Именно эта техника общения и называется радикальным (а также активным и эмпатическим) слушанием.
Активное слушание великолепно работает при разрешении конфликтных ситуаций: Маршалл Розенберг показал, что при конфликте типа «работодатель-работник», если каждый из участников дискуссии буквально повторяет то, что ему только было сказано, до того, как высказаться самому, разрешение конфликтов происходит вдвое быстрее.

ИСКАТЬ ЧЕЛОВЕКА

Следующий шаг, нацеленный на обострение эмпатии, берет свое начало в буддистских практиках: проведите день, думая о каждом человеке, который приложил руку к вашей повседневности. Машинист поезда, которым вы едете на работу; рабочий, положивший плитку, по которой вы идете от метро до офиса; маленький филиппинец, в рабских условиях пришивавший пуговицы к вашей рубашке; плантатор Цейлона, вырастивший чай, который вы сейчас завариваете – ваша жизнь неразрывно связана с жизнями других, неизвестных вам людей. Проведите день, спрашивая себя, как они живут, о чем мечтают, к чему стремятся. У Брехта есть поэма «Вопросы читающего рабочего», которая начинается в совершенно эмпатическом духе: «Кто воздвиг семивратные Фивы? В книгах названы имена повелителей. Разве повелители обтесывали камни и сдвигали скалы?» 2
Когда я жил в Оксфорде, каждый день, идя на работу, я проходил мимо бездомного, который сидел на углу улицы у магазина, и совершенно его не замечал. Как-то раз я остановился и заговорил с ним. Оказалось, что что он закончил Оксфордский университет, защитив там диссертацию по философии. Мы подружились, дружба наша покоилась на двух общих интересах: к этике Аристотеля и к пицце с пеперони. Из этой истории я понял, что общение с незнакомцами раскрывает наш эмпатический потенциал. Мы можем не просто узнавать новых потрясающих людей, мы можем преодолевать барьеры предрассудков и стереотипов: расовых, религиозных, социальных.

ОТКРЫТЬСЯ НЕПРИВЫЧНОМУ

Нам надо вернуть себе то любопытство ко всему на свете, которые было у всех нас, пока мы были детьми, и которое так успешно истребляет в нас современная жизнь. Здесь, однако, важно не впасть в другую крайность. Общаясь с людьми, помните, что ваша задача — не допрашивать, а расспрашивать, поэтому будьте доброжелательны и ненавязчивы, не превращайтесь в следователя.
Такие виды общения будут представлены в первом в мире Музее Эмпатии, который откроется в Лондоне в этом году, а потом отправится в путешествие по всему миру. А в Библиотеке Эмпатии вы найдете каталог людей, в котором можно выбрать для пары часов общения гомосексуального отца-одиночку, китайского каллиграфа, алеута-погонщика — людей, с которыми вы могли никогда не повстречаться в своей жизни.
Эмпатия – ключевой момент здоровых человеческих взаимоотношений. Как сказал Дэниэл Гоулман (Daniel Goleman), придумавший термин «эмоциональный интеллект»: «Без эмпатии все мы глухи». И, раз уж эмпатией может овладеть каждый, попробуйте и вы – и отправьтесь в знакомый вам мир, полный незнакомого и непривычного.

Роман Кржнарич (Roman Krznaric) – британский философ, социальный мыслитель и писатель. Его главные темы – искусство жить и перемены в обществе. Автор нескольких популярных книг, в том числе об эмпатии («Empathy: Why It Matters, And How To Get It», Rider, 2015). Основатель первого в мире Музея эмпатии и цифровой Библиотеки эмпатии. Консультирует общественные организации по вопросам развития эмпатии. Один из основателей и преподавателей «Школы жизни» Алена до Боттона. Его сайт romankrznaric.com.
1 М. Розенберг «Язык жизни. Ненасильственное общение» (София, 2009).
2 Б. Брехт «Стихотворения. Рассказы. Пьесы» (Художественная литература, 1972).
Источник — psychologies.ru
Опубликовано от — Оставить комментарий

Екатерина Мурашова. Два часа в день, чтобы печалиться.

altИногда совсем простой психологический ход оказывается самым действенным в трудной ситуации. Большая удача – найти те слова, которым поверят. Два случая из практики психолога Екатерины Мурашовой.
Подготовила Мария Малыгина 
В основном я работаю в режиме психологической консультации и всякие классические методики, типа свободных ассоциаций, «горячего стула», психодрамы или даже арт-терапии, использую редко. Хотя когда-то им и училась. Но вот приемы приходится изобретать часто, и иногда прямо по ходу дела. К классической психологии и психотерапии это отношения не имеет, но срабатывает иногда удивительно точно.

история первая

«Мне было 13 лет, когда в ужасной автокатастрофе, в которую мы попали всей семьей, погибли моя мать, отец и младший брат. Удивительно, но я сама тогда не только выжила, но и практически не пострадала, отделавшись несколькими царапинами и трещиной в запястье. Но вот друзей после гибели родных у меня фактически никогда не было. В школе я не понимала, почему, ведь я не была ни злой, ни глупой, хорошо училась, никогда никого не предавала… На выпускном вечере я спросила об этом у подвыпившей девушки, которая была моей подругой в начальной школе. Она ответила: «Да ты сама нормальная, но с тобой долго невозможно, ты как будто свою погибшую семью таскаешь с собой в сумке, а кому это надо?»
В институте я посещала психолога. Он тоже сразу сказал, что я не прожила ту давнюю травму, мне надо ее прожить и идти дальше. Я стала проживать под его руководством, много плакала, похудела на 12 кг, мама и брат снились мне каждую ночь, разговаривали со мной. Днем не могла заниматься, все думала о них, о том, как бы сложилась наша, моя жизнь, если бы они не погибли…»

история вторая

«Какие у меня проблемы? Так мы ж с Ванькой к вам приходили с полгода назад, не помните? Слабоумный он у меня, Ванька-то, в спецшколе учится, в четвертом классе, тогда ни с того ни с сего вдруг драться начал, вот я к вам и пришла. Сейчас полегче стало, да, отец, как вы и велели, стал его с собой на рыбалку брать, мы с ним гулять, в торговые центры ходим. Ну люди на Ваньку пялятся, конечно, ну и что, я уж привыкла. Мне главное, чтобы муж не ушел — вы ж сами знаете, из семей, где ребенок больной и точно не поправится, мужики чаще всего уходят. Я-то волнуюсь, его спрашиваю, а он говорит: ты еще спроси, спроси раз сто, тут я вас и брошу. Ну я и сама вижу: подумывает, надоело ему, да я и сама себе надоела. А что делать? Мама у меня с онкологией, когда получше, когда похуже, операцию сделали, врач сказал: сердце у нее здоровое, настраивайтесь, организм будет долго бороться…
Как посмотрю на мать, она там спокойненько носок Ваньке вяжет, а я сразу думаю: вот, она умрет скоро, или на Ваньку взгляну, подумаю, какая его дальше-то жизнь ждет, и опять слезы… И на мужа тоже – он хороший мужик, за что же ему моя семейка, ушел бы, жил нормально, но ведь и я без него одна с двумя детьми и больной матерью пропаду… А тут мне и старшая дочь сказала: мама, с тобой невозможно стало, на тебя посмотришь, поговоришь, и сразу настроение портится…»

решение, одно на двоих

Первая – одиночка, интеллектуальна и алгоритмична, ей нравятся четкие, понятные методы. Вторая – семейственна, эмоциональна и ни разу не интеллектуалка, ей ближе нечто типа катарсиса или вообще чуда, она готова пойти к экстрасенсу для снятия порчи, уход в любую общину (включая долговременную групповую психотерапию) несомненно облегчит ее собственное состояние, но тут же сформируется психология сектантки, и тогда уйдет муж (ее главный страх).
При этом обе – сильные женщины, способные успешно нести очень большую тяжесть и одновременно радоваться и достигать. Но для этого нужно освободить место, занятое сейчас виной, воспоминаниями, анализом, дурными прогнозами. Изгнать их страхи, боль и прочее прямо сейчас не представляется возможным. Значит, нужно их подвинуть.
Первой женщине я сказала приблизительно следующее: «Тот день был преждевременной инициацией. За один день вы повзрослели, и дальше жил уже взрослый человек, поэтому на вас и не подействовали разрушающе все поблажки, предоставляемые миром «несчастной сиротке». Как ни крути, но это ужасное событие – самое яркое и действенное, что было у вас в жизни. Это ужасно, но это нельзя забыть. Так бывает. Часто. Например, тысячи, если не миллионы людей десятилетиями психологически не возвращаются с войны, на которую они попали в 18–20 лет и где прошли ту самую инициацию.
Так и вы – не вернулись до конца. Давайте примем это. Но уже давно идет другая, мирная жизнь. Ее тоже нужно жить. И мы просто поделим сферы влияния. Я предлагаю – два часа в сутки. Эти два часа вы посвятите воспоминаниям, сожалениям и сокрушениям, выстраиванию альтернативной истории и т.д. – боль по погибшим на фронте товарищам, как сложилась бы жизнь, если бы не было войны, неслучившаяся из-за войны любовь и всякое такое. Вы понимаете? Два часа. Можете ставить будильник. Сели, налили бокал вина, зажгли свечи, включили военный марш и – время пошло. Все остальное время дня – вы живете обычной теперешней жизнью. Это честно и ни для кого не обидно».
Через месяц она просто светилась: «Вы знаете, я не верила, делала, потому что просто прилежная от природы, но оно – помогает! Я теперь их как будто навещаю в урочные часы, как старенькую тетушку. Здороваюсь, рассказываю, как прошел день, что-то спрашиваю, делюсь трудностями. Если они всплывают в другое время, я им говорю: не сейчас, не сейчас, ребята, подождите, вот сяду в машину…»
Про вторую женщину понятно? Все то же самое. Те же два часа – всех жалеть, обо всех переживать, представлять ужасы ужасные, молиться Богу, перечислять грехи, каяться и все такое. Остальное время – мама еще жива, Ванька в общем приятный, незлой мальчишка, с мужем поболтать, в кино сходить, с дочкой посмеяться, всей семьей – на дачу или на пикник, сестру с сыном – с собой, ее алкоголика, когда в ремиссии – тоже. Если лезут в неурочное время – «ужас-ужасы, подождите до своего срока, придет час, я вас всех приголублю».
Она так всем и сказала: «Мне психотерапевт два часа прописал, чтоб у вас была хорошая жена, дочь и мамочка, так что не лезьте». Они согласились, сразу легче стало. Потом она говорит: мне два часа подряд много получается, приходится насильно думать, можно я еще в это время чего-нибудь другое поделаю?..
Подробнее см. в книге Е. Мурашовой «Все мы родом из детства» (Самокат, 2015).
Источник — psychologies.ru

Опубликовано от — Оставить комментарий

Анна Федосова. О контроле и безопасности.

если контролировать свои дела (например, писать список событий на месяц, меню на неделю и собирать портфелик с вечера), то вроде как будет безопасно и идеально. все будет в порядке.
предсказуемо и спокойно. без тревоги. всегда знаешь, что ждет на ужин.
но при этом отсутствует свобода. потому что как в тюрьме. все спланировано на 5-10 лет вперед. ножки стола приверчены к полу. известно постоянное время и место прогулки. известно, когда погаснет свет. известны дни посещений, передач и как зовут вторничного охранника. и примерно знаешь, когда выпустят. у заключенных очень усиливается тревога перед выходом на волю. 
так как неизвестно, как со свободой обращаться.
нельзя прожить без планов. один из ключевых элементов терапии — сеттинг, создающий безопасность клиенту и терапевту. существуют контракты, расписанные на много лет вперед, как у музыкантов, например. мы хотим быть уверены, что отпуск у нас состоится тогда-то, а ребенок появится тогда-то. чтобы избежать хаоса.
кто-то стремится проконтролировать все — чтобы было безопасно себе и окружающим. при повышении уровня свободы растет потенциал хаоса, а уровень порядка снижается. 
родители контролируют детей, иногда доходя в этом до абсурда, спрашивая у 60-летнего сына, а надеты ли колготки по погоде. боятся его потерять, а то простудится, заболеет и помрет от менингита. потом совесть чиста — сделала все, что могла. если его сегодня собьет пьяный водитель, то МОЕЙ ВИНЫ в этом не будет. начальники — подчиненных, часто выполняя вместо них всю работу, так как только начальство может сделать это безукоризненно. друзья и влюбленные — друг друга. как будто бы можно контролировать каждую секунду жизни близкого человека.
так принято вести себя в реанимациях и кювезах для новорожденных — когда обеспечены постоянное наблюдение и фиксация состояния пациента при помощи приборов и персонала.
грустный факт, что мы никогда не узнаем своих близких (здесь могут начаться возмущенные комментарии и возгласы). ЭТО ТАК.
а суицид как следствие невозможности проконтролировать все и единственный способ СВОБОДНО обратиться с собой и покинуть крайне небезопасный мир!
(о внутриличностном конфликте «контроль-подчинение» и его активной и пассивной формах хорошо написано в ОПД-2.)
есть крайности — всемогущий контроль себя и окружающей среды с целью снижения уровня тревоги — или, как полярность — распиздяйское отношение ко всему, включая себя, обязательства и людей, предполагающее полное отсутствие безопасности, но много свободы.
свобода и безопасность как крайние, абсолютные понятия вступают в противоречие друг с другом и не могут существовать одновременно. 
а как серединные — могут. об этом дальше.
вспоминаю истории о голых женщинах (а иногда и мужчинах, выскакивающих на футбольные поля во время матча. их потом забирали врачи или полиция. и папарацци радовались. но те пара минут, когда она «вся такая бежит» — как сейчас любят говорить в определнных кругах, с прекрасными развевающимися волосами, пунцовым румянцем и горящим взглядом — это квинтэссенция свободы и отсутствия правил. и, конечно же, большое желание отыграться и трахнуть приличный мир, понуждавший ее всю предшествующую жизнь им подчиняться. краткое мгновение свободы, но какое!
зрители матча, в свою очередь, пришли в надежде на непрерывное действие и вполне предсказуемый результат («просижу согласно купленному билету в этом секторе стадиона, в этом ряду и в этом кресле 90 минут с перерывом, подожду результатов, потом пойду домой»). кажется, что все под контролем. тревога низка. достаточно будет и той, что будет увеличиваться или уменьшаться во время матча в зависимости от его хода. но резкое появление непредсказуемого элемента (тетки с пылающими крестами в глазах) вносит хаос и приводит к потере безопасности всех. игра прервалась, футболисты ржут, зрители чертыхаются и свистят. комментатор в замешательстве.
это к тому, что всегда есть сторонние элементы. другие люди. погода. птицы. самолет может не взлететь вовремя. население автономной республики внезапно собирается на референдум. 
по дороге на свидание за девушку за губу кусает оса. свидание отменяется. направляясь домой в трамвае, она встречает сочувствующего молодого человека, подающего ей платочек, чтобы прикрыть опухшее лицо. Выходит за него замуж, уезжает в Швейцарию, рожает двоих детей.
то, что гадалки называют Колесом Фортуны. вкатывается внезапно.
неодолимая тяга контролировать себя и свое окружение базируется на желании безопасности (так обычно декларируется) и отказе иметь дело с тревогой (все будет предсказуемо и хорошо, так, как я сказал, я никому не позволю нарушить мои планы, границы и жизненный уклад, я знаю наперед, что и с кем я буду есть, чего буду хотеть и как буду жить).
если я все сделаю правильно и идеально, то не покину зону комфорта. умный гору обойдет.
при иллюзии безмятежного пребывания в зоне комфорта отсутствует право на выбор в каждый текущий момент — чего делать.
есть суп по утрам. есть суп 7 дней подряд, если хочется супу. НЕ платить за коммуналку заранее, если не хочется покидать квартиру. не вставать, как приличные, по утрам. покинуть диван вечером, если хочется. ночью покинуть дом и уехать черт знает куда. там может случиться всякое, но зато есть свобода.
безопасность при этом уменьшается.
спрашивают — что же делать? как жить дальше?
представляю научпоп такой: «Как перестать все контролировать и выжить?»
никто не призывает совсем все перестать контролировать. Тогда жизнь вскоре прекратится везде. После краткого беспредела.
если контролировать постоянно все и вся, это приведет личность или общество компульсивного типа к расщепухе, подавлению чувств, подменным способам реализации потребностей и отсутствию жизни. Опять же жизнь несколько прекращается. Зомбожизнь. Гаити. Жизнь автомата. На контроль уходит вся энергия. Которой можно воспользоваться по-иному.
Обидно, что человек становится сам себе и Зомби и Хозяином. 
И с другими соответственно действует.
спрашивают о золотой середине. Как ее определять? Как регулировать соотношение свободы и безопасности?
— слушать себя. чего я хочу сейчас? чего я хочу потом (например, поехать в отпуск в июне в Марокко, там хорошо. я давно туда хочу). 
— позволять себе передумать. не уподобляясь ригидному пацану, который сказал и сделал. Даже если это идет против всех его потребностей, так как мир изменчив, гомеостаз сменяется хаосом и наоборот. не есть того, что стоит в холодильнике в соответствии с выбранным 10 дней назад меню. 
— понимать про свои интроекты (то, что навязано извне и не ассимилировано, но руководит нами) и ценности. отличать одно от другого. 
— если при выходе из зоны комфорта уровень тревоги зашкаливает , а безопасность валится, не делать запланированного. отменять или делать частично. если тревога вышибает настолько, что невозможно справиться. 
— если этот уровень переносим, вперед! на свободу с чистой совестью.
Напомню, что излишняя свобода одного может угрожать безопасности другого. 
Также напомню, что из хаоса возник мир.
Источник — gestaltclub.com