Опубликовано Оставить комментарий

Данила Антоновский. Разговорный жанр: почему психотерапия — это не мода.

Сооснователь сервиса онлайн-консультаций с психотерапевтом «Ясно» Данила Антоновский по просьбе «РБК Стиль» рассказывает о том, что на самом деле представляет собой психотерапия и зачем она нужна сегодня именно вам.

Всякий раз, когда разговор заходит о психотерапии, на сцене появляются депрессия и связанная с ней статистика. Нечто вроде: «К 2030 году депрессия выйдет на первое место среди болезней, приводящих к потере трудоспособности». Или: «Депрессия обходится мировой экономике в триллион долларов ежегодно».
Статистика эта весьма внушительна и проистекает из солидных источников. Она привлекает внимание обывателя, хорошо им усваивается и наводит на размышления о том, как сложно все в этом мире устроено.
Вместе с тем она оказывает психотерапии дурную услугу — в том смысле, что ограничивает область ее применения депрессией и укрепляет тем самым в статусе крайней меры, к которой прибегают в последний момент, от отчаяния, когда совсем больше нечего делать.
Зачем нам нужна психотерапия?
Правда же заключается в том, что на планете живет несколько миллиардов людей, каждый из которых носит в себе огромное количество боли, обиды, ненависти, непонимания, чувство неприкаянности и одиночества. Эти эмоции не мешают ходить на работу и вносить вклад в мировую экономику, они проявляются незаметно, исподволь, за закрытыми дверями.
Люди испытывают беспричинные страх и тревогу. Раздражаются на пустом месте. Живут с постоянным, непонятно откуда взявшимся чувством вины. Они не любят своих партнеров, но не решаются уйти, они мучаются бессонницей, бьют своих жен, мужей и детей, они пьют, принимают наркотики и всерьез расстраиваются, если их фотография в социальной сети собрала не так много лайков, как они рассчитывали.
У этих людей нет депрессии, однако психотерапия необходима им всем. Нам всем.
Для того чтобы принять (или отвергнуть) это утверждение, необходимо понимать, как устроена человеческая психика: как она функционирует и как формируется. Для этого, в свою очередь, нужно обратиться к ее первым годам — к тому времени, когда она особенно пластична и восприимчива.
Детская психика — тончайший самонастраивающийся инструмент, использующий в качестве камертона внешний мир. Каждую секунду она обрабатывает огромное количество входящей информации: иногда прямой и недвусмысленной, иногда — противоречивой и завуалированной. Она структурирует ее, оценивает, сопоставляет с собственными импульсами и желаниями. В результате этих вычислений какая-то часть информации интернализируется (усваивается и принимается в качестве основы поведения), какая-то отбрасывается, а какая-то, отягощенная нюансами, которые детская психика пока еще не способна обрабатывать, вытесняется в ту загадочную область, которую называют бессознательным.
ФОТО: ИЛЛЮСТРАЦИЯ: ВАЛЕРИЯ СНОЗ
Согласно распространенному мнению, бессознательное открыл Фрейд. Это не так. На протяжении всей своей истории мыслящее человечество нащупывало идею о существовании некоей психической области, неподвластной сознанию. В различных своих проявлениях она всплывала у Платона, Лейбница, Шопенгауэра или немецких романтиков. Фрейд был первым, кто отнесся к этой идее со всей серьезностью ученого и уложил ее в рамки эмпирического метода.
Он же был первым, кто предположил, что те эмоции, которые вытесняются в бессознательное, никуда не уходят, но остаются в нем, накапливаются и затем проявляются в виде разнообразных симптомов — будь то беспричинная агрессия, боязнь пауков или неуверенность в себе. Проследить эту мысль можно на простом примере.
Ребенок растет с родителями, которые задались целью сделать из него «настоящего мужчину». По этой причине они одергивают его всякий раз, когда он плачет: «Ну, опять начинается!», «Чуть что — сразу в слезы!», «Ты же мужчина, перестань!».
Будучи еще не сформированной личностью и не обладая способностью к критическому мышлению, ребенок принимает мнение родителей за аксиому, и в его психике утверждается простая логическая схема: плакать — плохо. А что такое слезы? Это проявление эмоций. Следовательно, эмоции — плохо. Ребенок начинает подавлять их — и это как раз тот момент, когда эмоции начинают вытесняться в бессознательное.
По тому же адресу отправляются стыд (вызванный теми эмоциями, которые подавить не удалось), обида на родителей (за то, что они не позволяют ему свободно выражать себя) и общее ощущение собственной испорченности (потому что, несмотря на все старания, он все-таки испытывает эмоции).
К этой психологической конструкции добавляется множество других, все они переплетаются в бессознательном и образуют огромный причудливый механизм с совершенно непредсказуемым эффектом: то ли вылетит птичка, то ли выскочит из коробки чертик, то ли грохнется с высоты многоэтажного дома рояль.
В психотерапии существует множество разновидностей, которые, в свою очередь, подразделяются на другие разновидности, а те — на третьи. Существует психотерапия экзистенциальная, юнгианская, когнитивно-поведенческая, телесно ориентированная, гештальт, психоанализ и так далее. Все они различаются нюансами, однако задачей своей имеют одно и то же — помощь пациенту в изучении этого механизма.
Как это устроено?
С технической точки зрения психотерапевтическая сессия устроена ровно так, как показано в голливудских фильмах. Пациент усаживается напротив психотерапевта и начинает говорить обо всем, что придет в голову. В этом словесном потоке тут же проявляются симптомы (или намеки на них), которые хороший психотерапевт сразу замечает.
Скажем, пациент настойчиво требует одобрения. «Ну скажите, я ведь правильно поступил?» — все время спрашивает он. В ответ на это пациенту предлагается подумать, почему ему так важно одобрение. Он, как правило, не может ответить, и тогда психотерапевт просит его вспомнить, чьего одобрения ему больше всего не хватает. Пациент (который никогда не задавал себе подобных вопросов) с удивлением понимает, что всю жизнь нуждался в одобрении матери, но никогда не мог его получить.
ФОТО: ИЛЛЮСТРАЦИЯ: ВАЛЕРИЯ СНОЗ
В этой сценке главную роль играет важное открытие Фрейда под названием «перенос». В работе со своими первыми пациентами он заметил, что те склонны наделять психотерапевта чертами важных для них людей (как правило, родителей) и вести себя так, как вели бы с ними, с той лишь разницей, что в переносе это проявляется ярче и отчетливей. С тех пор главная задача психотерапевта сводится к тому, чтобы позволить пациенту увидеть в этом переносе свои потаенные эмоции (желание материнского одобрения, боязнь слез, злость по отношению к отцу), достать их на свет, понять, принять и прожить в безопасной стерильности кабинета.
Что на практике?
В России психотерапия находится в интересном положении. С одной стороны, рынок не развит и хаотичен: профессия эта не подлежит лицензированию, а профильное образование находится в стадии становления. С другой — именно сейчас общественный интерес разворачивается в сторону психотерапии. Она все активнее обсуждается в прессе, просачивается на телеэкраны, служит материалом для мемов.
Однако найти подходящего психотерапевта все еще нелегко. Рынок крайне поляризован. На одном его конце находятся члены научного сообщества, заслуженные и опытные профессионалы, которые, впрочем, стоят существенно дороже среднего и отличаются излишней серьезностью. На другом — мешанина из специалистов разного уровня, дилетантов, шарлатанов, самоучек и гадателей на картах Таро. Разобраться во всем этом самостоятельно практически невозможно.
Самый эффективный способ поиска — рекомендация знакомых. Для тех, кто не обладает достаточным социальным капиталом, есть доска объявлений b17.ru — вполне себе достойный проект, который, впрочем, грешит неупорядоченностью: в нем представлено множество психотерапевтов, но при этом не очень хорошо проработаны фильтры и критерии их выбора.
ФОТО: ИЛЛЮСТРАЦИЯ: ВАЛЕРИЯ СНОЗ
Недавно появились еще два проекта: первый называется Sreda и представляет собой помесь тематического медиа и доски объявлений, а второй — «Ясно», сервис, где можно найти терапевта и поболтать с ним по видеочату («Ясно» — проект автора этого материала. — Прим. ред.).
Но вот терапевт найден — как убедиться в том, что он профессионален и заслуживает доверия? В первую очередь обратить внимание на его образование: хороший специалист, как правило, имеет за плечами психологический факультет, а также учебу в профильном психотерапевтическом вузе. Опыт консультирования должен быть не менее трех лет — в противном случае проблемы пациента будут служить учебным материалом.
Что касается самой работы, то хороший психотерапевт никогда не делает следующих вещей: не дает советов, не гарантирует результатов, не оценивает мысли и поступки пациента и не вступает с ним в дружеские и уж тем более романтические отношения.
Фрейд сравнивал человеческую психику с Римом — городом, в котором сосуществуют разные временные слои, а работу психотерапевта — с работой археолога, которая заключается в том, чтобы раскопать тот или иной слой, представить его на всеобщее обозрение и объяснить его место в общей структуре.
Собственно, так и работает психотерапевт. Он не занимается ни «промывкой мозгов», ни раздачей четких и готовых к употреблению рекомендаций. Заботливо и аккуратно, будто мягкой кисточкой, он расчищает психологические напластования в попытке докопаться до первопричины, чтобы затем вытащить ее на свет, продемонстрировать заинтригованному пациенту и помочь ему привыкнуть к ней, осмыслить, принять и избавиться от порожденных ею химер. И перейти, по выражению того же Фрейда, «от жалкого невротического существования к обычному человечеcкому несчастью».

http://style.rbc.ru
 

Опубликовано Оставить комментарий

Виктория Остин-Анисимова. Эмоциональный интеллект. Шепот разума или голос сердца?

Эмоциональный интеллект. Шепот разума или голос сердца..?Наверное, многие из нас порой задумывались над тем, что же позволяет некоторым людям находить правильные слова, интонации и правильно преподносить аргументы в спорных ситуациях, тогда как  другие  люди, возможно, не менее образованные,  теряются, путаются и  не достигают цели.
Мы также можем проследить примеры того, что при схожих исходных условиях (социальных, финансовых, культурных, возрастных ), одни люди обретают огромное количество друзей, уверенно продвигаются по служебной лестнице, легко выходят из конфликтных ситуаций и создают комфортные отношения как с начальниками так и с подчиненными. Другие же, пытаясь разыграть «козырную карту» своего профессионализма, амбиций и благих намерений, спотыкаются практически на каждом шагу, накапливают большое количество обид, мучаются от внутренних конфликтов и обвиняют окружающих в своих неудачах.
В данном контексте вспоминается небезызвестная шутка:
— Господа! Как же так?! Почему мой козырный туз не сыграл? — Расклад, батенька, расклад!
Мы можем называть этот феномен по-разному : интуиция, навык эффективного общения, профессионализм, личное обаяние в конце концов.
До последнего времени, мы привыкли думать, что  именно уровень IQ влияет на успешность человека в жизни, и большинство из нас может вспомнить сакраментальную фразу родителей «учись!…а то…»
В конце 1980-х— начале 1990-х годов произошел настоящий переворот в сфере понимания значимости эмоционального интеллекта. Причина тому — выводы, сделанные психологами, которые изучали навыки успешных и богатых лидеров. Выяснилось, что IQ влияет на успех очень мало: гораздо больше на него влияют эффективное взаимодействие с другими; способность воспринимать эмоции как важные сигналы; способность мотивировать себя и других, положительно влиять на людей и ситуацию в целом; способность управлять собственными эмоциями, не позволяя им мешать достижению цели.
Традиционное понимание интеллекта и уровня IQ не включало эти аспекты. Поэтому ввели новое понятие — эмоциональный интеллект (ЭИ).
Также важнейшим моментом в вопросе детального изучения эмоционального интеллекта стал 2002 год. Нобелевская премия по экономике была вручена психологам Д. Канеману и В. Смиту за исследование в области поведенческой экономики. Если говорить о его результатах коротко – было доказано, что чаще всего люди, принимая решения, руководствуются не логическим интеллектом, а эмоциями.
Что же такое эмоциональный интеллект?
Основное определение ЭИ включает понятие способности человека к восприятию, пониманию, оцениванию и управлению своими эмоциями. Именно эмоциональный интеллект влияет на наше поведение, на наши решения и действия.
Основные пять компонентов эмоционального интеллекта: самосознание, саморегуляция, мотивация, социальные навыки и  эмпатия.
Интересно, что ЭИ гораздо ниже у молодых людей — потому что они отвыкают общаться вживую. С самого детства молодые люди 21 века много времени проводят за компьютером, становятся менее коммуникабельными, хуже «читают» других людей и редко устанавливают с ними живой контакт. В некоторых странах, например, США  есть целые программы, по которым молодежь учат развивать ЭИ
На самом деле очень трудно измерить эмоциональные навыки. Чаще всего тесты убеждают нас в том, что мы можем управлять своими эмоциями. Более точный результат дают отдельные тесты, направленные на измерение уровня каждой составляющей EQ. Самыми точными считаются результаты, которые мы получаем при непосредственной работе с психологом, а не самостоятельно или на специальных интернет-сайтах. Единственным исключением из этого правила являются вопросники на предмет умения читать мимику и язык тела человека.
По каким же признакам мы можем определить у себя низкий уровень ЭИ?
— Частое ощущение, что другие нас не понимают, и это расстраивает нас;
— мы удивляемся, когда другие обижаются на  наши комментарии, в таком случае мы  думаем, что они воспринимают все слишком близко к сердцу;
— мы ожидаем от других того, на что способны сами;
— мы всегда находим виноватых, но никогда не виним себя;
— мы находим раздражительным то, что другие ожидают от нас понимания их чувств.
Высокий же коэффициеэнт ЭИ можно смело диагностировать у себя, если:
-мы умеем распознавать свои эмоции
— мы признаемся себе в тех или иных эмоциях, не разделяя их на достойные и не достойные.
— мы умеем контролировать свои эмоции и не становимся их рабом.
— мы умеем проявлять эмпатию и понимать эмоции других людей без слов.
Здесь будет логично задаться вопросом:  что же делать, если есть признаки как высокого уровня ЭИ, так и низкого..?
В данном контексте дела обстоят довольно оптимистично.
В отличие от IQ, который существенно не меняется на протяжении всей жизни, эмоциональный интеллект можно развивать независимо от возраста.
Насколько хорошо человек понимает себя, настолько хорошо развит его ЭИ.
Мы влияем друг на друга, даже когда молча едем в одном лифте. Это связано с тем, что та система человека, что связана с эмоциями, в отличие от всех остальных систем, открыта: по едва уловимым и тонким, но многочисленным сигналам мы чувствуем эмоциональное состояние друг друга, даже когда ничего не говорим. Кроме того, эмоции и состояния заразительны: побыв вместе какое-то время, люди проникаются одинаковым эмоциональным состоянием. Если развивать эту сферу ЭИ — например, на тренингах по психологии влияния, — можно научиться заражать людей нужной идеей и эмоцией; убеждать, понимая интересы и желания оппонента; создавать нужную атмосферу и эмоциональный климат в своем коллективе.
Если говорить о том, как развивать свой эмоциональный интеллект, то здесь следует прислушаться к нескольким простым советам, которые помогут улучшить  эмоциональные навыки.
Понимать свои эмоции.
Уметь различать их тонкости, искать источники ресурсов и радости.
Замечайте свои эмоциональные реакции.
Обращайте внимание на то, что происходит с вами и вокруг вас, и старайтесь понять, как вы относитесь к этим явлениям на эмоциональном уровне
Прислушиваться к языку своего тела. Не подавлять физические проявления чувств.
Никогда не жаловаться, но искренне признаваться себе в тех или иных эмоциях, даже если они болезненны или травматичны..( Для таких случаев следует подобрать для себя несколько мотивационных высказываний «великих» людей (на ваше усмотрение – любимые спортсмены, актеры, режиссеры, писатели, герои фильмов).
Учиться оставаться спокойным в любой ситуации и контролировать стресс
Существует правило 6-ти секунд — именно столько проходит между первой эмоциональной и второй продуманной реакцией. Это время нам дается, чтобы мы смолчали и тем самым не успели натворить бед, а совладали с эмоциями и отреагировали адекватно. Успешные лидеры, переговорщики и управленцы владеют именно такой, «интеллектуально-эмоциональной», продуманной, а не бесконтрольной разрушительной реакцией.
Быть открытыми и дружелюбными в отношениях. Эти два качества практически идут рука об руку с эмоциональным интеллектом.
Развивать навыки эмпатии. Это научит понимать чувства других людей и делиться своими эмоциями с ними.
Учиться слушать. И в прямом, и в переносном смысле. Значение имеют не только слова, но и тон, выражение, язык тела в момент речи. При определённой доле мастерства по этим параметрам можно даже научиться различать правду и ложь.
Быть эмоционально честными. Не стоит отвечать «отлично» на вопрос «как дела?», даже заданный из банальной вежливости, если у вас всё плохо.
Практиковать желаемые реакции. Вы не можете заставить себя испытывать или не испытывать какие бы то ни было эмоции, но можете решить как реагировать на них. Сорвались по пустяку? Сделайте вывод, и в следующий раз держите себя в руках,
Развивать эмоциональную память.
Можно завести специальный дневник и записывать туда свои эмоциональные реакции. Перечитывая его со временем, вы сможете взглянуть на себя со стороны, понять правильно поступали или нет, скорректировать свое будущее поведение.
Наличие эмоционального интеллекта у человека делает его более уверенным в своих желаниях. Такие люди быстро  оправляются от стресса, они очень устойчивы к ним,   Жизнь кажется более спокойной, если у вас высокий уровень эмоционального интеллекта».
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/emotsionalnyy-intellekt-shepot-razuma-ili-golos-serdtsa-/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Опубликовано Оставить комментарий

Анна Максимова. За что меня любить?

ЗА ЧТО МЕНЯ ЛЮБИТЬ?Желание быть любимым и одобряемым — естественно. Через ощущение своей любимости и нужности ребёнок легализует своё присутствие в этом мире. А через отношение к нему своих родителей он формирует сценарий взаимоотношений со всеми остальными людьми в дальнейшем.
Изначально, когда ребёнок рождается, он никак не старается заслужить любовь и одобрение. Он просто есть, он живёт, сообщает о своих потребностях и выказывает своё недовольство и страхи (через плач, через гуление, с помощью мимики или вскриков). Он просто присутствует.
В нормальном, здоровом варианте ребёнок получает эмоциональный отклик от своей мамы: мама пришла, взяла на ручки, приложила к груди, у неё тёплые, мягкие руки, а грудь горячая, молоко — вкусное, мама нежно что-то напевает. Всё хорошо. Мама прижимает к себе. С ней спокойно и безопасно. Неосознанно впитывается знание о том, что «Я есть и это хорошо».
Но что происходит, если мама в депрессии? Или мама тревожная? Переполнена своими проблемами, занята работой. И вообще, ребёнок не планировался. Устала. Со своими травмами.
Тогда ребёнок начинает чувствовать неладное. Он не получает знания о том, что он любим. И вот тогда включается игра в заслуживание этой любви.
Он показывает маме свой рисунок, свои каляки-маляки, хвастается «Мама, смотри, что я нарисовал!». А мама, погружённая в свои заботы глухо отзывается: «Нарисовал. Вижу. Молодец.». …и дальше погружается в свои домашние дела. Он пробует петь, плясать — мама просит вести себя потише.
Ребёнок не сдаётся. Он пытается получить мамино одобрение!
Подмёл полы. Мама сказала своё дежурное «Молодец». Но малыш не получил главное — ЧУВСТВО! Восхищения. Благодарности. Любови. Он заключает, что этого недостаточно. И тогда его осеняет! Эврика! Нужно не просто подмести полы, но и помыть их. И не просто помыть, но чтобы вкусно пахло. Вылью-ка я мамины любимые духи в ведро с водой! Вот мама обрадуется! Будет очень ароматно!
Когда, вместо любви и признания, кроха получает нагоняй за пустой флакон дорогих духов, он понимает, что что-то с ним не так. Что-то не то он делает. И в этот момент рождается логическая ошибка: мама меня не любит, потому что меня не за что любить…
Значит, со мной что-то не так. Я недостаточно хорош. Я всё делаю неправильно. И сам я неправильный. Некрасивый. И глупый. Или слишком громкий (а надо вести себя потише). Я — плохой.
Казалось бы, логика тривиальна: если я не получаю любви, значит, я её не заслуживаю. Если бы со мной всё было в порядке, то мама меня любила бы. Логика проста, но ошибочна!
Потому что любят детей не за чистые полы, не за пятёрки, не за красивые светлые волосы и голубые глаза, не за послушность и удобность. Любят не за что-то. Любят — потому что УМЕЮТ ЛЮБИТЬ.
Любовь — это способность любить другого. Это чувство, которым можно поделиться только в том случае, если оно присутствует внутри. Если родители наполнены любовью, они ею одарят просто так. Просто потому, что умеют и могут! Щедрость любви не имеет условий!
Малыш об этом не знает и отсутствие жизненно необходимого ресурса любви объясняет своими огрехами: глупостью, неаккуратностью, шумливостью, не-как-у-соседского-мальчика-Ванечки. Он думает, что недостаточно хорош для любви и начинает её заслуживать, выпрашивать, клянчить.
И это — огромная ЛОЖЬ, с которой он продолжает жить. Эта ЛОЖЬ, с которой он в дальнейшем выстраивает свои отношения с другими людьми. С этой ЛОЖЬЮ он вступает в свою взрослую жизнь. И всю свою жизнь он пытается заслужить то, что даётся даром.
Потому что если родитель умеет любить, он будет любить и хромого ребёнка, и однорукого, и без левого глаза, и двоечника-колышника, и неряху, и шумного-игривого, и задающего много сложных вопросов, и рисующего каляки-маляки. Будет любить, потому что МОЖЕТ. Любить такого, какой он есть и любить то, что он делает — так, как он это делает.
Любимость складывается из двух слагаемых = Со своей стороны: просто быть + Со стороны родителя: умение любить
В этом примере нет условий.
Источник: https://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/za-chto-menya-lyubit/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com