«Я — чудовище, я — ужасный человек, меня абсолютно не за что любить, как меня вообще земля носит»- говорит мне добрый, искренний, открытый молодой человек.
«Я некрасивая, такую уродину, как я еще поискать надо, кто на меня вообще посмотрит?»- рассказывает клиентка с модельной внешностью. И я вижу, что она говорит это не из кокетства, а верит в это абсолютно искренне.
«Я вообще ни на что не способен,неудачник несчастный, за что ни возьмусь — всё только хуже делаю!»- сокрушается успешный и в личном и в социальном, и в финансовом плане клиент.
И это я привожу только самые брутальные и вопиющие примеры того, как люди себя не любят, не ценят и неадекватно оценивают. Часто бывает, что, вроде, человек неплохо к себе относится, и таланты и достоинства свои признает. Но случается какой-то кризис, даже просто в виде критики со стороны. И всё, практически моментально из достойного, чудесного человека он превращается в «ничтожество», «неудачника», который «ни на что не способен». Сам себя превращает. Гнобит, ругает, критикует, по сто тысяч раз возвращается в эту ситуацию, как будто смакует ее, все глубже проваливаясь в яму самоуничижения, и, я бы сказала, самоуничтожения.
Почему так происходит? Зачем мы делаем это с собой?
Вероятно, потому что по-другому просто не умеем. Мы просто воспроизводим то, что делали наши родители с нами в детстве, а с ними — их родители и т.д. И родителей-то уже рядом может не быть, а слова эти мы продолжаем слышать, вернее, говорить их, уже сами себе. Мы обижаемся на родителей, обвиняя их в своей низкой самооценке, злимся на них и… продолжаем себя ругать. Осознание причины и нахождение «виноватых» обычно не приводит к изменению ситуации. Мы просто спихиваем ответственность и продолжаем делать то, что делали, с чувством обиды за «испорченное детство» и «неудавшуюся жизнь». Давайте договоримся. Это важно, и касается не только самооценки, но и любых феноменов, родом из детства. ДРУГОГО ДЕТСТВА У НАС НЕ БУДЕТ, ДРУГИХ РОДИТЕЛЕЙ ТОЖЕ НЕ БУДЕТ, НАМ НАДО ПЕРЕСТАТЬ ФАНТАЗИРОВАТЬ ОБ ЭТОМ И СОЖАЛЕТЬ О ТОМ, ЧЕГО УЖЕ НЕ ИЗМЕНИТЬ. Изменить мы можем только настоящее, только здесь и сейчас. У гештальтистов есть прекрасный лозунг: «НЕ ВАЖНО ТО, ЧТО СДЕЛАЛИ С НАМИ, ВАЖНО ТО, ЧТО МЫ СДЕЛАЛИ С ТЕМ, ЧТО СДЕЛАЛИ С НАМИ». И вот только после этого, после взятия на себя ответственности за свою жизнь в настоящем, мы можем начинать двигаться к переменам. Например, начинать относиться к себе по-другому, по большому счету, став для себя теми самыми родителями,которых так желали для себя в детстве. Как это можно сделать?
Для начала вспомните себя маленьким. Сколько вам лет? Во что вы одеты? Какой вы ребенок? Ваши желания, стремления, мечты, чувства. Визуализируйте этот образ. Какие эмоции возникают у вас сейчас, когда вы видите себя маленьким? Что хочется сказать этому ребенку? Найдите те слова, которые вам так важно было услышать в детстве от значимых взрослых, обнимите этого ребенка (можно использовать для этого подушку, куклу, мягкую игрушку и др.), побудьте с ним в контакте, успокойте его, погладьте , поцелуйте, поговорите с ним. Делайте это периодически, какими бы нелепыми или странными не казались вам эти действия. Это очень важно. Ведь этот ребенок всё еще живет в вас. Именно им вы становитесь, когда вас критикуют, отвергают, когда на вас кричат или злятся. В эти моменты весь ваш жизненный опыт, ваши чудесные качества, ваши достижения и удачи, всё как бы перечеркивается, в один момент. Вы неосознанно превращаетесь из взрослого человека в слабого, неуверенного испуганного ребенка. И находиться в этом состоянии практически непереносимо. Потому что у ребенка нет тех ресурсов, которые есть у взрослого. Когда ребенку говорят, что он «никуда не годится», он в это верит.
Поэтому необходимо разработать систему самоподдержки в эти моменты. Потому что никому из нас их не избежать Как бы мы это не обходили, мы все равно в течение жизни будем сталкиваться с критикой, агрессией, отвержением, мы ж не пачка евро, чтоб нас все любили и принимали. И будем совершать ошибки, мы ж не роботы в конце концов!
Что это за система? Ну, представьте, что какой -то малыш , к примеру, разбил чашку. Как могут реагировать на это родители? Могут накричать, отругать, сказать про «руки не из того места», про «ты как обычно, другого от тебя никто и не ожидал», назвать неумехой, невнимательным, неспособным. Знакомые слова? Возможно, именно так вы себя «поддерживаете», сталкиваясь с неудачами, совершая ошибки. А другие родители обнимут напуганного малыша, успокоят, скажут о том, что «со всеми бывает, ничего страшного», а после этого поговорят с ним о том,что нужно сделать, чтобы чашка в следующий раз не разбилась (например, не ставить ее на самый край). И даже если родители не говорили с нами так в детстве, мы можем поддерживать себя таким образом сейчас, во взрослой жизни. Не ругать. Ведь какой смысл в ругани? От нее только опускаются руки, и желание делать что-то в следующий раз может просто не возникнуть. Но и не обесценивать этот , пусть негативный, но опыт. Сделать из него выводы, для того, чтоб в будущем, вероятно, поступить по-другому. Но сначала (помните?) — «обнять и успокоить», сказать себе слова поддержки, мы ведь все имеем право на ошибки, нам всем встречаются люди, которым мы можем не нравиться. НО ЭТО НЕ ГОВОРИТ О НАШЕЙ ПЛОХОСТИ.
Сначала делать это будет сложно, то и дело продолжит вылезать привычная критика, но, если вы будете настойчивы, прерывая это самоедство, заменяя его на слова поддержки, то через какое-то время заметите, что уже не критикуете себя как раньше, а ошибки свои воспринимаете спокойно и даже выносите из них какую-то пользу для себя.
Еще попробуйте обращать больше внимания на свои успехи. Практика показывает, что мы совершенно к этому не приучены. промахи и ошибки — это да, это, несомненно, повод для пристального внимания. А вот успехи свои не замечаем. А тем временем они есть,они случаются у каждого, надо только их разглядеть. Хвалите себя за незначительные, на первый взгляд, вещи. Приготовили вкусное блюдо — супер! Предусмотрительно взяли с собой зонтик и не промокли под дождем — здорово! Вовремя пришли на встречу — достойно похвалы! Не боитесь себя «захвалить», вам необходимо для начала «напитаться» этим добрым отношением к себе.Добрать того, чего не дополучили в детстве.
Очень полезно написать эссе под названием «То, что я в себе ценю». Перечислить там всё то, что вам в себе нравится: во внешности, в характере, ваши душевные качества, достижения, успехи. Те качества, которые вы не считаете своими сильными сторонами,можно переделать. Например: вместо «я — тормоз, медленно формулирую свои мысли» — «я формулирую мысли без спешки, размеренно и понятно». Если переформулировать какое-то качество не получается — просто пропускайте его. Задача фиксироваться на положительных моментах, и как бы взглянуть на себя с другого ракурса. Я обычно даю это задание в самом начале, чтоб хоть как-то «покачнуть» убежденность человека в своей плохости. Сохраните это эссе. Перечитывайте его время от времени, особенно в моменты неудач и ошибок.
Все эти тренинговые, по сути, штуки просты как три копейки, и эффективны, если всё это действительно делать. И с этим вы можете справиться и без помощи психотерапевта. А в терапии можно исследовать, что за глубинные установки стоят за этой нелюбовью к себе? Они могут быть самыми разными: «любить и хвалить себя нельзя, иначе будешь самовлюбленным эгоистом», «если начну себя любить и хвалить, то остановлюсь в развитии», «ругать себя — значит двигаться вперед, чтоб становиться лучше» (только фокус в том, что при такой установке никогда не придет удовлетворение собой, вы не будете достаточно хороши для того, чтоб себя похвалить, чего б вы не достигли) и т.д.
А вообще, если уж говорить о достижениях, важно осознать главную мысль (но, чтобы прийти к ней, возможно потребуется довольно много времени, потому что мысль эта так непривычна, что ввергает в ступор клиентов, которым не рассказали об этом в детстве, поэтому и пишу ее в конце, чтоб сразу не шокировать публику) : ВЫ ЦЕННЫ ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ВЫ ЕСТЬ, НЕ ЗА КАКИЕ-ТО ЗАСЛУГИ И ДОСТИЖЕНИЯ. Ценны просто потому, что вы дышите, чувствуете, живете. Посмотрите на себя. Вы — уникальны, неповторимы, вы — чудесное творение природы, и не вам, в конце концов, судить о результате ее работы. Этот результат можно только принимать, восхищаться им и улучшать и развивать, если хочется.
gestaltclub.com