Рубрика: Симптомы депрессии

Опубликовано от — Оставить комментарий

Вероника Хацкевич. Проекция. Психологическая защита.

Проекция. Психологическая защита.
Психика человека обладает способностью наделять других людей, животных, вещи, такими качествами, которые наиболее значимы для него, но не имеют никакого отношения к тому, на кого или на что спроектировано это отношение. Наилучшим примером может стать фотография молодой женщины.

Если предстоит определить, кем она является, и что вы о ней думаете, то окажется мнений будет ровно столько, сколько желающих высказать его. Окажется, что практически каждый человек имеет собственную проекцию и вкладывает в нее все то, что является его внутренней сущностью. Это не удивительно, ведь невозможно что-то предполагать о человеке, о котором у вас нет никакой информации.
Проекция является бессознательным механизмом. Это когда у нас не получается увидеть в другом то, что есть в действительности. Мы делаем проекцию только лишь составляющих, принадлежащих своей собственной личности.
В данной ситуации работает принцип, который позволяет видеть в других качества, о наличии которых в себе мы даже не подозреваем, либо зная о них, стараемся вытеснить. Происходит удивительная вещь – те черты, которые нам крайне сложно увидеть в себе, мы очень ярко замечаем в других. Это напоминает работу кинопроектора, позволяющего нам распознать небольшие, но очень уязвимые части своей сущности. А увидев – еще и обрести целостность, к которой есть стремление у сущности. В этом процессе огромную роль играет механизм проекции, вступающий в диалог с непознанной частью своей личности. Но, что последует за этим диалогом – любовь или вражда?
Еще одна из сторон такого механизма – это возможность изменения объекта, на который направлена сама проекция.
Уже подтверждено, что между двумя очень близкими людьми возникает определенное пространство, способное изменить обоих. При желании соответствовать выбранному человеку происходят очень быстрые изменения.
Наиболее ярким экраном, на котором отображаются наши проекции, являются дети и животные.
Сам механизм нашей проекции является бессознательным. Наши неоднократные окрики и замечания бессознательно толкают человека на то, чтобы он стал таким. Если мама неоднократно обвиняет своего малыша в неряшливости, то он будет носителем ее проекции.
Семья, в которой единственным представителем мужского пола является маленький мальчик, может стать «экраном», на который спроектированы все чаянья и требования к «единственному мужчине», и уж теперь ему не удастся расстаться с таким тяжелым грузом.
Тот же, кто становится неосознанной жертвой, играет чужую роль в чужом фильме. И те обязательства, судьба и даже болезни, которые для него чужие, толкают на то, чтобы привести к завершению дела того, чья проекция оказалась на нем.
В тоже время прекрасно подстраиваться под желания хозяев умеют животные.
Обычно такой стиль поведения выбирают для себя приемные дети, их сходство со своими некровными родителями может оказаться значительно сильнее, чем у родных детей, и даже способны взять на себя болезни, передаваемые через генетику в данном роду. Подсознание толкает их на это, чтобы вписаться в систему, стать родным, похожим на членов приемной семьи и жить в парадигме возложенной на него проекции.
Животные, живущие рядом с людьми, способны брать на себя человеческие проекции. Когда у них получается, то они в состоянии переносить на себе человеческие заболевания. Погибая от онкологии или сахарного диабета, они освобождают человека от необходимости проходить через такие тяжелые недуги, которые распространены в семейном клане. Вместо нас они способны принять смерть или через свою смерть выразить глубину нашей депрессии.
Имея способность психики создавать проекции, каждый из нас может увидеть то, с чем сложнее всего встретиться внутри себя. Это ни что иное, как попытки возродить свою целостность.
Однако это происходит только за счет других.

 

Опубликовано от — Оставить комментарий

Илья Латыпов. Нас приучили ломать себя.

Нас приучили ломать себя

Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет – обязательно наступим и запутаемся.
Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.
Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.
Йога? Я так замучаю себя йогой, игнорируя все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.
Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.
Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей – не место ему в дивном новом мире!
Насилие как способ контакта – непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя…
Послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций
А еще есть послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь – бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…
Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.
Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания – и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно – а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.
Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой – забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь – и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.
И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить.

 

Опубликовано от — Оставить комментарий

Алла Дашко. Одиночество или гибельная изоляция?

Одиночество или гибельная изоляция?

Одиночество — эмоциональное состояние человека, которое определяется замкнутостью, отсутствием социальных связей, контактов или неспособностью, нежеланием ими пользоваться. Это самочувствие может носить нотки грусти, тоски, печали, страха и других отрицательных чувств.
Одиночество бывает 2 типов:
— Уединенность ( необходимое отстранение от межличностного общения в целях самосохранения, наполнения, отдыха, поиска внутренних ресурсов и т. д.). Это здоровый тип, к которому периодически нужно примыкать для восполнения своих сил.
— Изоляция ( избегание контактов, нежелание открываться другим и находиться в близости). Этот тип нездорового поведения, требующего помощи и поддержки.
Часто людям трудно переносить собственное одиночество, так как за ним кроется много непрожитых, тяжело переносимых утрат. Утраты могут быть не только физическими, но и психологическими ( потеря самоуважения, надежды, перспективы, определенного статуса, ориентира движений и т.п.) Личность испытывает трудность и находится в изолированном коконе, разделяющим её и внешний мир. Это состояние делает человека скованным, так как вся его жизнь крутится вокруг собственного ощущения одиночества.
Разделенное одиночество — это уже близость. Когда клиенты доверяют мне свои переживания и разделяют их со мной в терапии, то они перестают ощущать внутреннюю пустоту и их сердца теплеют.
Чтобы выйти из одиночества, нужно перестать чувствовать свое одиночество как сверхважность. Человеку необходимы силы и знания, чтобы с этим состоянием справиться. Если человек не обладает этими ресурсами, то стоит найти того, кто имеет их в переизбытке и готов делиться. Важно перестать на себе зацикливаться, и восполнять одиночество через отношения с окружающими.
Противоположным полюсом одиночества есть близость. Необходимо осознавать, что мешает двигаться навстречу другим и строить с ними отношения. Камнем преткновения может служить страх, недоверие, травматический опыт прошлого, завышенные требования к окружающим, высокомерие, личные комплексы и т.д. В человеке может уживаться 2 взаимоисключающих желания: «хочу отношений» и «не хочу», так как всячески их саботирую. Это своего рода конфликт, отталкивающий все потенциально возможные перспективы близости. Иногда идея и мечта отношений важней реальных отношений. Такого рода поведение заключается в мучительном пассивном ожидании, а не в способности получать и отдавать частичку своей энергии другому.
Близость — способность быть собой и позволять другому быть рядом таким, каким, он есть, разделяя с ним присутствие, время и пространство.  Это своего рода принятие, а не упрямство. Ведь в одиночестве очень много своего и мало место чужому. В близости твоё и моё становится нашим общим достоянием. Благодаря друг другу мы становимся ценнее, умнее и прекрасней. Не только собственная важность культивируется, но и ценность другого человека! К примеру, сестра может всю жизнь воспитывать сестру, вместо того чтобы нормально с ней общаться. Часто близость не происходит между двумя родными людьми только потому, что каждый лучше знает, как будет хорошо другому, не учитывая и не интересуясь реальными субъективными переживаниями, предпочтениями друг друга.
Проблема состоит в том, что человек сам создает своё одиночество, отвергая других и себя в этом состоянии. Непонимание, недоговоренность, неискренность порождает отчуждение. Жизненные проблемы и личностные трудности — это следствия нашего поведения, решений и привычек. Поэтому выбирайте близость, теплоту и дарите заботу, чуткость окружающим. Одиночество — не повод оградиться от мира и жалеть себя.
Может пора рискнуть и вступать в взаимодействие с другим, с его индивидуальностью, личностью, тем самым познавая собственные грани себя и своей души!