Рубрика: Симптомы депрессии

Опубликовано от — Оставить комментарий

Виктория Кейлин. Никто никому ничего не должен.

Никто никому ничего не долженЯ очень люблю фразу «никто никому ничего не должен». Для меня – это апогей взрослых полноценных отношений. Не спешите бросать в меня камни. Я сейчас все объясню.
Я расшифровываю фразу «никто никому ничего не должен» как «все, что ты делаешь, ты делаешь для себя — потому что ты так захотел (решил)». Разумеется, у всех нас есть обязательства перед близкими и партнерами. Мы должны детям, родителям и тем, кто на нас рассчитывает. Но «должны» опять же с позиции «я это делаю, потому что для меня это важно».
Не секрет, что отношения – это работа. Иногда это действительно тяжелый труд, который невозможно «поставить на паузу». Выход один – сделать эту работу настолько любимой, чтобы отдыхать от нее не требовалось. Взаимоотношения, которые вдохновляют и дают возможность развития, хочется поддерживать всеми силами. Меняются люди, цели и задачи, а доверительные партнерские отношения – как счастливо выбранную профессию – менять не требуется.
Да, в любых союзах помимо страсти, любви и развлечений, есть взаимные обязательства, но если они не вымученные, то и эти обязательства могут быть в радость. А когда один партнер постоянно тянет другого на поводке, сотканным из «должен», то именно в таком формате возникает мысль об усталости и, следовательно, о желании «сбежать».
Меня часто спрашивают: «Как получить контроль над своей жизнью? От меня все постоянно что-то требуют, я всем что-то должен.» Не люблю отвечать вопросом на вопрос, но в данном случае это необходимо. А, что вы думали, кода вы брали на себя эти обязательства, пускали в свою жизнь этих людей, принимали ответственность за эти действия?
1) Если вы скажете, что приняли это решение осознанно, тогда вы делаете это для себя. Это вам важно контролировать, оберегать, решать проблемы, держать руку на пульсе. Это не про «них» – это про вас и ваш выбор.
2) Если вы скажете, что эти люди и события «свалились» вам на голову случайно, то позвольте усомниться. Во всем, что с нами происходит, есть доля нашей ответственности. Это вы не закрыли вовремя дверь, дали слабину, испугались или подставили вторую щеку.

Предвидя реакцию читателей, поясню. Нет, это не «самавиновата». Я не о тех событиях, когда человек стал жертвой насилия, пострадал от наводнения или упавшего дерева. В моем мире тоже происходят события, от меня не зависящие. И я не склонна объяснять все болезни психосоматикой, а природные катаклизмы — негативным мышлением.
Я о тех ситуациях, когда мы отказываемся нести ответственность за свою жизнь и свои действия, предпочитая объяснять все с позиции пассивного наблюдателя. Я не люблю многословно рассуждать о проблемах. Я люблю их решать. Если в вашей жизни что-то происходит, то это ваша зона ответственности. И, если вы что-то для кого-то делаете, это ваше решение. Никто никому ничего не должен – кроме себя самого.
Для меня апогей зрелых взрослых отношений – это, когда два человека «должны» друг другу не по принуждению и не потому что «так получилось», а потому, что оба приняли осознанное совместное решение взять на себя взаимные обязательства. Не правда ли, в этом случае слово «долг» принимает совсем иной оттенок?Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/nikto-nikomu-nichego-ne-dolzhen/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Опубликовано от — Оставить комментарий

Jatkuva itsekritiikki aiheuttaa kehossa stressireaktion

Nainen istuu puistonpenkillä ja pitää kämmeniä kasvojensa edessä.Ihan paska! Laiska, ruma ja tyhmä. Puhutko näin itsellesi, mutta et koskaan sanoisi samoin ystävällesi? Lähes jokainen kritisoi itseään joskus, mutta kun itsekritiikki on päivittäistä ja häiritsee arkea, on kyse vahingoittavasta itsekritiikistä. Keholle ja mielelle jatkuva itsekritiikkiryöpytys aiheuttaa stressireaktion.
Vuoden vaihteessa julkaistun Irti itsekritiikistä -kirjan kirjoittaja, työterveyspsykologi Ronnie Grandell sanoo itsekritiikin olevan tavallista. Useiden tutkimusten mukaan noin 80 prosenttia ihmisistä kertoo olevansa ankarampia itselleen kuin olisi ystävälleen.
Itsekritiikissä on tärkeää erotella eteenpäin vievä itsekritiikki negatiivisesta itsensä kritisoimisesta. Jos esimerkiksi mokaa töissä, on ihan hyödyllistä miettiä: “Voi ei! Mitä mä voisin oppia tästä, että asiat menisi seuraavalla kerralla paremmin?”
– Vahingollinen itsekritiikki sen sijaan on ankaraa, syyllistävää ja häpäisevää. Se ei vie eteenpäin, vaan painaa alas, Grandell jatkaa.
– Usein itsekriittiset ihmiset ovat muille hyvin empaattisia, mutta kohtelevat itseään todella ankarasti, Grandell selittää.

Pahimmillaan itsekritiikki voi soimata monta tuntia päivässä

Itsekritiikki on usein kuin luupilla soiva ääniraita. Se on kielteistä itsensä haukkumista, joka on toistuvaa ja voi pahimmillaan viedä monta tuntia päivästä, Grandell kertoo.
Usein itsekritiikki on myös voimakkaasti yhteydessä häpeän tunteeseen.
– Se on kuin syyttäjä ja häpeä saman pään sisällä, Grandell selittää.

Itsekriittiset ovat empaattisia muita kohtaan, mutta todella ankaria itselleen.

Kun itsekritiikki on voimakasta ja jatkuvaa, voi se estää ihmistä toteuttamasta unelmiaan, esimerkiksi aloittamasta uutta harrastusta tai ihmissuhdetta. Usein itsekriittisyys liittyy myös voimakkaasti masennukseen, sosiaaliseen ahdistukseen, uupumukseen tai syömishäiriöihin.
– Mutta ilman psykiatrista diagnoosiakin itsekritiikki voi vaikuttaa ihmiseen negatiivisesti.
– Itsekritiikin kohteet voivat olla myös pieniltä tuntuvia juttuja: ettei ole imuroinut tarpeeksi usein tai on istunut vain sohvalla tekemättä mitään. Tällaisella pienelläkin soimaamisella voi olla suuri negatiivinen vaikutus arkeen ja omaan mieleen.

Nainen istuu pöytien alla sikiöasennossa.
Kuva: Unsplash

Itsekritiikki on keholle stressitila – Tunnista liiallinen itsekritiikki!

Itsekritiikki vaikuttaa ihmiseen kokonaisvaltaisesti. Se voi heikentää tavoitteiden saavuttamista opiskelijoilla, hidastaa tuloskehitystä urheilijoilla ja lisätä vitkuttelutaipumusta haastavien tehtävien edessä.
Jatkuva itsekritiikki on myös mielelle ja keholle stressitila. Se voi muuttaa ihmisen hengitystä pinnallisemmaksi tai lukkiuttaa sen hetkellisesti kokonaan. Usein itsekritiikki nostaa myös stressihormonitasoja ja aktivoi aivoissa samat uhkakeskukset kuin jonkun käydessä kimppuumme fyysisesti.
Jatkuva stressitila ohjaa aivoja niin, että ihminen alkaa nähdä asiat entistä ikävämmin ja kielteisemmin. Siksi itsekritiikin tunnistaminen ja taltuttaminen on tärkeää.

Oletko liian itsekriittinen? – Vastaa näihin kysymyksiin

1. Miten kohtelet itseäsi, kun koet tehneesi virheen?

a) Haukun ja soimaan itseäni virheestä.
b) Puhun itselleni samalla tavalla kuin puhuisin virheen tehneelle ystävälleni.

2. Kun kritisoit itseäsi, miten suuren vallan tunne saa?

a) Kritiikki peittää alleen kaiken muun ja jään kiinni negatiiviseen mielentilaan.
b) Kritiikki on vain yksi ääni muiden joukossa. Pystyn keskittymään myös muihin asioihin.

3. Kuinka kauan itsesi kritisoiminen kestää?

a) Kritisoin itseäni samasta asiasta toistuvasti ja kritiikki voi jatkua voimakkaana usean päivän ajan.
b) Jonkin aikaa, mutta pian ajattelen jo muita asioita.

4. Kuinka usein kritisoit itseäsi?

a) Huomaan haukkuvani itseäni useasti päivässä.
b) Satunnaisesti

5. Estääkö itsekritiikki sinua tekemästä asioita, jotka ovat sinulle tärkeitä ja joita haluaisit tehdä?

a) Kyllä
b) Ei
Jos valitsit a-vaihtoehdon kahdesti tai useammin, voit kokeilla artikkelissa mainittuja keinoja vähentääksesi itsekritiikkiä. 
Rajanveto normaalin ja haitallisen itsekritiikin välillä on joskus hankalaa. Jos olet itsekriittinen koko ajan, itsekritiikki kehottaa sinua satuttamaan itseäsi tai huomaat itsessäsi masennuksen piirteitä (mm. olet alakuloinen, mikään ei tunnu kiinnostavalta, nukut huonosti, ruoka ei maistu, uni pätkii, sinulla on keskittymisongelmia) kannattaa kääntyä ammattiavun puoleen.

Nainen pitelee sifonkihuivia aurinkoa vasten.
Kuva: Unsplash

Liiallisesta itsekritiikistä voi päästä eroon

Itsensä kritisoimisesta on mahdollista päästä eroon. On vain löydettävä itselle sopiva tapa.
– Itsekritiikki on vähän kuin myrsky. Silloin kun on ihan myrskyn silmässä, se vie mukanaan. Mutta jos siihen saa vähän etäisyyttä, sen voi nähdä etäämmältä selvemmin, Ronnie Grandell neuvoo.

Itsekritiikistä irti pääseminen lisää valtavasti mielenrauhaa

Itsekritiikki on tuttu myös Grandellille itselleen. Teini-iässä Ronnie soitti bändissä ja oman lauluäänen kuuleminen tuntui joka kerta hirveältä:
“Tää on ihan täyttä paskaa! Anna olla, kun et kerran osaa.”
– Olin itseäni kohtaan tosi kriittinen ja painostava.
– Näin jälkikäteen ajateltuna, olisin voinut nauttia siitä kaikesta enemmän ja oppia paremmin, jos olisin osannut olla rakentavampi itseäni kohtaan, Grandell miettii.
Nykyään omista itsekritiikkikokemuksista on Ronnie Grandellille apua psykologin työssä, kun hän auttaa asiakkaita itsekritiikin taltuttamisessa.
– Itsekritiikistä irti pääseminen lisää valtavasti mielenrauhaa. On erittäin tärkeää, että ihminen pystyy elämään solvaamatta itseään jatkuvasti, Ronnie Grandell toteaa.

Sisäinen maailmani ei tunnu enää sotatantereelta.

Hyvä uutinen on se, että vaikka itsekritiikistä ei pääsisi eroon kokonaan, voi sen voimakkuutta taltuttaa. Ja kun niin käy, se parantaa elämäntyytyväisyyttä ja vähentää masentuneisuutta, ahdistuneisuutta ja stressiä merkittävästi. Itsekritiikin vähennyttyä ihmisestä tulee rohkeampi, iloisempi ja onnellisempi.
– Eräs asiakkaani on sanonut, että hänen sisäinen maailmansa ei tunnu enää sotatantereelta. Se on huikea juttu, ja jäänyt mieleeni positiivisena esimerkkinä.
Ronnie Grandell on turkulainen johtajuusvalmentaja ja työterveyspsykologi, joka haluaa auttaa ihmisiä kärsimään vähemmän ja elämään enemmän. Turussa vaimonsa ja pienen poikansa kanssa asuva Grandell on kirjoittanut kaksi kirjaa: Itsemyötätunto (2015) ja Irti itsekritiikistä (2017). Ronnie Grandellin omat itsekritiikkikokemukset sijoittuvat teini-iän musiikkiharrastuksiin. Nykyään Grandell meditoi huoltaakseen omaa mieltään.

Ronnie Grandell katsoo kohti ja hymyilee.
Kuva: © Elina Relander, Rajala Studiot Turku
Опубликовано от — Оставить комментарий

Анастасия Гурнева. Границы в общении.

Границы в общенииГраницы в общении ищут, используя метафору местности, но это бессмысленно. Возникновение границ — озвученное другому «нет». Выход из единения душ и согласия. Отказ. Для второго участника коммуникации — это неприятный момент, поэтому первому часто не хочется «нет» произносить. И это не единственная сложность установления границ.

Для того чтобы «нет» произнести вслух, нужно чтобы оно созрело внутри. Например, вам предлагают выполнить дополнительное неоплачиваемое задание по работе или подруга в тысячный раз просит поговорить с ней о ее разбитом сердце, а вам этого делать не хочется, может быть день был тяжелый и сил даже на себя нет, может вам просто нет до всего этого дела. Для того, чтобы отказать, нужно хорошо чувствовать свои пределы, быть сфокусированным на своем состоянии, знать свою бодрость и усталость, готовность помочь и свою потребность в помощи, вдохновение или отвращение.
Иногда вы слишком внимательны к другому человеку и его потребностям. В момент, когда человек предлагает вам что-то явно лишнее или неподходящее, вы думаете о том, как бы его не обидеть, и может быть ему ваше время нужнее. Так постепенно, соглашаясь шаг за шагом отступать, вы накапливаете огромный ворох перевыполненного, пожертвованного. А любая жертва чревата взрывом, если предел терпения уже давно пройден. Перетерпели и вот уже почти ненавидите того, ради кого так старались. А он видится негодяем, севшим вам на шею и использующим вас. А он ни сном ни духом, где ваш предел.
Или вы берете на себя ответственность за поведение другого. Предположим, вы хорошо знаете свое состояние, чувствуете предел, сообщаете о нем другому, а он в ответ ведет себя так, как будто вас не слышит, продолжает затягивать разговор, хотя вы уже попрощались. Или предлагает потратить еще несколько часов на допиливание работы, хотя она завершена. Если другой нарушает ваши границы, вы можете взять на себя ответственность за его поведение, точнее, принять на себя вину. В этом случае вас могут посещать мысли: «я человек, с которым так можно», «я слишком слабовольный/мягкий», «я недостоин уважения по такой-то причине». Реальность же такова, что все за что вы отвечаете, это ваши действия, и только ваши. Вы не можете отвечать за действия другого человека. Вообще никак. И если другой продолжает переть как танк, несмотря на ваше «нет», то оправдывать его поведение вам необязательно. Вместо этого можно обратиться к вопросу, что будет восстановлением комфорта для вас: сохранение своей позиции или уход, прямая конфронтация или поиск помощи у третьих лиц.
Еще у вас может быть куча идей про то, что если быть удобным другим, то вас за это полюбят, другие увидят в вас доброго человека, готового всегда прийти на помощь. Но увы, обычно такого человека видят как слабого, в общем-то безотказного и безобидного, но редко уважаемого и уж совсем редко любимого. Потому что ваш не-отказ не является свободной волей, актом доброты и любви, его суть — страх навлечь негативную реакцию. И получается, что и вы и другой знаете, что вами движет страх, а это то чувство, которое редко ложится в основу равных, взаимных отношений.
Одним словом, сложностей в установлении границ может быть много. Если по простому, то хорошие границы складываются из двух составляющих: ясное распознавание своих состояний, желаний и внятное их изложение партнеру по общению. Смотрим на отклик другого и снова обращаемся к собственным переживаниям комфорта/дискомфорта. Ну а если вы путаете свои желания и желания других, если комфорт другого вам кажется важнее своего, если для его действий вы находите причины и оправдания, а для своего отказа нет, то есть повод задуматься и стать внимательней к тому, что принято называть границами, а может обратиться к психологу, чтобы поработать с этой темой.