Рубрика: Симптомы депрессии

Опубликовано от — Оставить комментарий

Если вы не знаете, что делать со своей жизнью.

Если вы не знаете, что делать со своей жизньюВы в растерянности и не знаете, что дальше делать. Возможно, вы недавно пережили развод или расставание, вас уволили или вы окончили вуз. Не важно, что произошло. Вы чувствуете: пора разобраться, что делать со своей жизнью. Чтобы пережить трудный период сомнений и неопределенности, семейный психотерапевт советует помнить о трех вещах.

Идеальной жизни не бывает

Никто не преуспевает во всем и сразу. У каждого свои трудности. Даже у знакомой со сногсшибательной карьерой, послушными детьми и обеспеченным мужем есть проблемы. Даже у подруги, которая недавно вышла замуж и переехала на юг, не все гладко.
Не стоит завидовать чужой жизни, даже если она кажется счастливой. Не стоит и расслабляться, думая, что мы наконец-то преодолели все трудности: чаще всего в таких случаях на пути возникают препятствия. Резкие повороты — неотъемлемая часть жизни, мы не можем их избежать. Если ловите себя на мысли «у всех все хорошо, кроме меня», это впечатление обманчиво.

Дедлайны — это иллюзия

Не нужно пошагово планировать профессиональную деятельность, прежде чем начать работать. Не нужно точно знать, чего вы хотите от жизни, чтобы найти походящего партнера. Жизнь — процесс исследований и открытий. Позволяйте себе развиваться и становиться лучше, пробуя и изучая новое. Иногда новые увлечения остаются с нами надолго, иногда — нет. Это неважно.

Жизнь — это путешествие, а не выполнение плана

Многие из нас воспринимают жизнь слишком серьезно, и в этом наша проблема. Если что-то происходит не так, как мы надеялись, мы впадаем в отчаяние. Мы говорим себе, что никуда не годимся, признаем поражение и прекращаем пробовать новое.

Все приходит с практикой. Часто мы строим планы, которые не срабатывают, а действия заканчиваются неудачей — и что с того? Это не конец света, более того, это необходимый опыт. Только это помогает разработать новый действенный план. Жизнь — это путешествие, а не выполнение плана.

Главное — наслаждаться настоящим

Когда мы пытаемся разобраться в себе, отвлекаемся от жизни в настоящем моменте. И когда происходит что-то хорошее, возникают новые возможности, мы этого не замечаем. Перестаньте заставлять себя «навести порядок» в жизни. Позвольте себе наслаждаться жизнью здесь и сейчас. Разрешите себе просто быть, радуйте себя приятными мелочами: чашкой кофе и хорошей книгой, вечерней прогулкой, ужином с близким другом.

Спросите себя: как мне избавиться от потребности быть идеальным?

Когда мы останавливаемся, расслабляемся и позволяем себе наслаждаться тем, что у нас есть, мы вливаемся в естественный жизненный поток. Это позволяет лучше понимать, какие решения принять.
Остановитесь на мгновение и загляните внутрь себя. Вы расстраиваетесь из-за того, что в жизни не все идеально? Поймите, в чем причина расстройства, и спросите себя: как избавиться от потребности быть идеальным? Что я могу делать каждый день, чтобы избавиться от напряжения, которое сам создаю? Вот увидите, это сработает.
Дженнифер Твардовски

Об авторе

Дженнифер Твардовски (Jennifer Twardowski) — семейный психотерапевт, подробнее на ее сайте.

 
http://www.psychologies.ru

Опубликовано от — Оставить комментарий

Я чувствую себя лишним.

Я чувствую себя лишнимОказаться в стороне, ощутить себя ненужным в какой-то необычной для нас ситуации иногда случается каждому из нас. Но некоторые испытывают такое чувство постоянно, в любой компании и по-настоящему от этого страдают.

Я чувствую себя не на своем месте», «мне никто не рад» — тот, кто постоянно ощущает себя отвергнутым, с глубоким недоверием относится к контактам с другими людьми. Малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность. «Однажды пережив это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят», — объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.
Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь остается один. «Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, — продолжает психотерапевт, — а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом. Отношения становятся формальными, нередко полными неприязни и в итоге заканчиваются». Жить в постоянном ожидании разрыва — значит провоцировать разрыв.

Детская травма

«Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел и мама отправила меня на несколько месяцев к бабушке, — рассказывает 29-летний Ярослав. — Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел, что маме пришлось отказаться от меня». Страх оказаться брошенным впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто длительной) разлукой с родителями. «Маленькие дети не могут понять смысл действий взрослых и страдают от одиночества, — поясняет Светлана Кривцова. — Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы». Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально «бросили», не поддержав в сложной ситуации.

«Я учусь говорить о своих чувствах»

Валерия, 33 года

«Я хорошо знаю, что значит быть никому не нужной. Когда родилась моя младшая сестра, мама бросила работу, чтобы заниматься ею. Может, мои страхи появились именно тогда? Я всегда чувствовала, что я не с ними. В школе тоже никто не хотел со мной дружить, а став подростком, я была абсолютно уверена, что недостойна любви. И действительно, никто не обращал на меня внимания, я была невидимкой.
В какой-то момент ощущение отверженности стало слишком болезненным, но зато оно помогло мне увидеть себя со стороны: я оказалась такой замкнутой, мрачной. Теперь я стараюсь быть более общительной, более открыто говорить о своих чувствах, яснее формулировать то, что меня беспокоит. Удивительно, но мои близкие теперь говорят о сдержанности и ранимости как лучших чертах моего сильного характера».

Ранние жертвы

Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя «взрослые» обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет дела. «Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность, — утверждает Светлана Кривцова. — «Если они поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою». Чувствуя себя «хуже всех», выстраивать отношения с окружающими мучительно трудно. Действуют бессознательные «фильтры», через которые взрослеющий ребенок «перетолковывает» мир на свой лад… и всегда не в свою пользу».

Гадкий утенок

Некоторые постоянно озабочены тем, чтобы подстроить свое поведение под ожидания окружающих. «Причина — в ощущении «я оказался тут случайно, я гадкий утенок среди белых лебедей», — объясняет психоаналитик Мари-Доминик Линдер. — Особенно это болезненное чувство сильно в подростковом возрасте. Подросток всеми силами старается скрыть свою непохожесть, чтобы сверстники его не оттолкнули, не изгнали из своей компании». Стать взрослым — значит преодолеть этот кризис и самоутвердиться как личность.

Что делать?

Понять «историю» своего чувства

Постарайтесь вспомнить, когда впервые возникло мучительное ощущение отверженности. Какое событие изменило ваше отношение к себе? Поняв это, вы сможете начать контролировать свои переживания.

Не драматизировать

Попробуйте непринужденно рассказать о своих чувствах, запишите свою историю. Юмор помогает наладить контакт с людьми. Проговорив то, что вы чувствуете, вы немного ослабите силу того образа, в плену которого живете.

Раскрываться навстречу людям

Не стоит ждать, пока кто-то придет вам на помощь. Чтобы строить отношения, нужны серьезные усилия. Сделайте первый шаг, стараясь видеть в другом человеке союзника, а не потенциального обидчика.

Взрослеть

Примите как факт: вы отличаетесь от других (так же как и они от вас), и вам не нужно их одобрение, чтобы оставаться самим собой. Отказавшись жить в зависимости от оценивающего взгляда других, вы наконец сможете повзрослеть.

Советы постороннему

Как помочь тому, кто в любой ситуации чувствует себя отвергнутым? В разговоре акцентируйте внимание на его мнении, подчеркивая, что его точка зрения важна для вас. Но в то же время не потакайте, это приведет к обратному эффекту: ваш собеседник может почувствовать зависимость от вас, что усилит его ощущение отверженности, — ведь вы не можете быть постоянно рядом с ним.
Будьте искренни в своих намерениях. Дело в том, что человек, считающий себя никому не нужным, сомневается в том, что он может вызвать к себе интерес. Убедить его, что он действительно достоин внимания и любви, можно, лишь искренне общаясь с ним.
http://www.psychologies.ru
Опубликовано от — Оставить комментарий

Надо и даже хочу, но… не могу сдвинуться с места!

Надо и даже хочу, но… не могу сдвинуться с места!Когда человек хочет что-то делать, его не остановить. Как говорил Рэй Брэдбери автор “Вина из одуванчиков”:”Если вы можете не писать, не пишите”.
Если человек не делает что-то, значит у него нет на это ресурса. Физически нет на это сил или сил нет вообще. Они заблокированы, тратятся на что-то другое, а чтобы делать то, что “нужно”, он должен “идти на ободах”, из последних сил, “на износ”.
У каждого свой энергетический запас, и люди действительно отличаются по уровню энергии, данной им природой.
Но если было время, когда вы фонтанировали энергий, “тучи разводили руками”, воротили большими проектами, делали много и хорошо, а сейчас не можете сдвинуться с места, стоит себя спросить, – а где ваша энергия? Куда она подевалась? И на что вы её тратите сейчас?
“конкурирующая потребность.”
Есть нечто, что сейчас гораздо важнее. Вы пытаетесь сосредоточиться на работе, а дома болеющий ребёнок. Где будут ваши мысли?
Вам предлагают повышение и приглашают в центральный офис в Марселе, а ваш мужчина, с которым только-только всё завязывается и вы боитесь спугнуть это ещё хрупкое, новорождённое счастье и проклюнувшуюся надежду на семейную жизнь – он остаётся в Москве.
Вам надо собраться с мыслями и сделать следующий шаг в вашем проекте, но все ваши мысли с дочерью, которая находится в процессе поступления в вуз и переезда в другой город.
сопротивление развитию.
Понятно, что в подобных случаях вы включите сопротивление. И неудачно сделанная работа и ссора с босом и никак не запускающейся личный проект – всё это станет печальным результатом не осознавания второй, конкурирующей потребности. Желание оставаться хорошей матерью, счастливой женщиной и просто не остаться одной будут втыкать палки в колёса вашему карьерному и профессиональному росту.
Конфликт потребностей, се ля ви. Такие конфликты занимают очень много сил, заставляют разрываться, метаться, испытывать чувства вины и стыда.
Чтобы выйти из клинча, важно увидеть все стороны конфликта и каждой потребности “дать слово”. Психологи и коучи, как правило, успешно помогают с этим разбираться. При самостоятельной организации такого “диалога потребностей” есть риск не заметить “слепое пятно”. (Собственно, при работе с самим собой такой риск есть всегда, важно об этом помнить. Поэтому у психологов есть свои психологи)).

 

когда прошлое проецируется на настоящее.
Заблокировать движение к цели может не только конкурирующая потребность.
Нужно пойти сдать документы в посольство, сходить к судебным приставам и выяснить по поводу ареста счётов, начать приватизацию дачи, в конце концов записаться на приём в онкодиспансер по поводу этих странных родинок — “Я не могу сдвинуться с места, Я БОЮСЬ!” “Просто ноги подгибаются, холодный пот выступает, всё внутри сжимается, и ничего я с собой поделать не могу. Не идут мои ноги туда и всё тут.”
Большой, сильный, взрослый человек вмиг превращается в маленького, слабого, напуганного ребёнка. И готов он бежать со всех ног в направлении противоположном посольствам, приставам, юридическим конторам и онкобольницам. Или готовиться бороться с представителями всего перечисленного. А кто-то просто замер, “претворился мёртвым” и не сдвинется с места, если уж силком не потащат или не “переступит себя”.
Что же происходит? Как взрослый, умный, человек, способный делать серьёзные вещи, вдруг превращается в беспомощного ребёнка, не могущего сделать элементарные шаги?

 

Почему так?
Есть сильный опыт, который чем-то похож на этот. Там может быть много ужаса, боли, унижения,ощущения полной своей беспомощности и стыда. Какой же человек в здравом уме и трезвой памяти опять полезет в это?
Если такой опыт накрывает, и стирается грань между реально происходящим сейчас и происходящим когда-то. Причём опыт может и не вспомниться, но тело и психика выдаст закономерную реакцию – бежать, спасаться, драться или замереть. Какое уж тут движение к цели.
Люди могут пасовать не только перед посольствами и больницами, но и перед предстоящей собственной свадьбой, например. Во всех этих случаях есть некое представление о том, как “там” будет, начинающиеся словами : “Я знаю, что..” “Я знаю всё равно я ничего не докажу. Я знаю что, потрачу кучу времени и только опозорюсь”. ” Я знаю, они скажут, что у меня рак. И я больше не выйду из больницы”. ” Я знаю, что буду выглядеть полной дурой в глазах его родни на свадьбе”.

 

Это представление на профессиональном языке называется “проекцией”. Удивительный феномен, хочу вам сказать! Можно накладывать свое представление на всё, что угодно, проецировать неудачи, катаклизмы, враждебное отношение к себе окружающих. И мир будет соответствовать! Так создаётся своя собственная реальность, где раз за разом повторяется один и тот же негативный опыт.
у человека есть и другие способы тормозить собственный рост и движение к своим целям:

 

Такие как установки, полученные когда то в детстве о том, что можно и что нельзя “хорошим девочкам” и “настоящим мужчинам”, послания рода, о том как надо жить. Я много писала на эту тему.: “Мне мама быть красивой не велит”, “Родительское послание” , “Жизнь по сценарию”“Когда появляется выбор”, “Жизнь, которая мне не предназначалась”.
Можно пытаться творить добро и жить жизнями других людей, вместо того, чтобы заниматься собой. Тогда, когда свои собственные потребности проецируются на окружающих. Результат – заброшенная личная жизнь, полное непонимание своих потребностей, “геройсво” на работе и в быту, озлобленность и истощение. При этом свои собственные цели не достигаются, помощь всегда ожидается от других. Человек ждёт “алаверды” от окружающих и как правило не дожидаются. “Осчастливленные” редко испытывают благодарность от навязанной доброты. Об этом: “Не быть героем, а жить в согласии с собой”, ” Я никому ничего не должна!”,

 

Есть любители останавливать себя болезнью от важных решений, переездов и изменений в жизни. Когда вместо того чтобы полететь с сыном в долгожданную поездку в Париж женщина соматизируется и попадает в больницу. И вот уже много лет каждой её поездке предшествует операция. Только после “платы” можно ехать. Про выгоды болезней в статьях: “ Я боюсь заболеть раком. Манящая болезнь”, “Зачем нужна болезнь”
Что только не придумывают люди, чтобы не пускать себя в изменения. важно помнить, что чем сильнее потребность, тем сильнее сопротивление.
по силе своего сопротивления можно догадаться, насколько для вас важно то, к чему вы идёте.
Спотыкаетесь, тормозите, останавливаетесь, делаете сто шагов назад, чтобы потом снова вернуться, и опять идёте. А может уже забросили и запретили себе думать о своей мечте?Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/nado-i-dazhe-khochu-no-ne-mogu-sdvinutsya-s-mesta/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com