Рубрика: Методики преодоления

Опубликовано от — Оставить комментарий

Виктория Тарабаничева. Как перестать потреблять ненужное и прекратить токсичные отношения.

Как перестать потреблять ненужное и прекратить токсичные отношенияПредлагаю рассмотреть такое положение — в своей жизни плавно двигайтесь от модуса иметь к модусу быть и наоборот. О чем это?
Задумайтесь, в чем заключается ваша безопасность и что даёт вам чувство уверенности?
Например, ваш ответ может быть такой. Я имею крышу над головой, позицию в банке, и миллион рублей на счету. Я точно знаю, что если у меня отнимут позицию в банке, то я не пропаду. По крайней мере, квартира и миллион при мне останутся. А что, если отнимут все это и даже свободу? Что произойдёт с вашим чувством уверенности?
В произведении «Текст» Дмитрия Глуховского у студента Ильи отнимают свободу на целых 7 лет. Он обычный парень из Подмосковья, который влез в перепалку с сотрудником правоохранительных органов. Впереди были мечты и планы, которые разом оборвались. Выйдя из тюрьмы, он узнаёт, что остался совсем один. Мама умерла, девушка теперь с другим, у единственного друга — жена и ребёнок. У Ильи нет ничего. В голове только ненависть к тому, кто отнял у него все.
То, что разворачивается в фильме далее, — демонстрация того, что происходит с психикой человека, если у него забрать все.
Эрих Фромм в своём произведении «Иметь или быть?» пишет: «Если я есть то, что я есть ( а не то, что я имею), то никто не сможет меня ограбить и лишить меня моего чувства надёжности и уверенности».
Как формируются чувства надёжности и уверенности?
В первую очередь в безусловной любви матери к своему ребёнку. Мать принимает своему малыша таким, какой он Есть. Сравните два положения:
1. Я тебя люблю, потому что ты такой послушный мальчик
2. Я тебя люблю!
Чувствуете разницу? Нет никакого «потому что». Нет ожиданий, что другой (пусть и твой собственный ребёнок) что-то должен сделать в ответ или чем-то должен обладать, чтобы получить любовь. Мать или другой Близкий взрослый первым подтверждает Бытие маленького человека. А далее этот Близкий определяет, должен ли ребенок что-то иметь, чтобы быть, или не должен.
Может ли ребёнок быть гордостью своих родителей, если он решает вместо юридической практики писать картины? Могут ли родители восхищаться своим ребёнком, если тот нашёл Свой путь и свою возможность выразить свои творческие силы, креативность и работоспособность? Тогда родителям остаётся только признать своё фиаско, что они зря платили за занятия по истории или зря растили такого неблагодарного ребёнка. Родителям неприятно признавать, что вклады не принесли дивидендов.
Если разочарование родителей вы вдруг чувствуете, как своё разочарование, то вы живете не Свою жизнь. Если вам надо что-то иметь, чтобы чувствовать себя уверенно, то так определили не Вы, а ваши родители и позже социальные институты, и мир потребления.
Вы справедливо заметите, что что-то иметь все же необходимо. Без еды и жилья сложно креативить. И вот, что я предлагаю: плавно двигайтесь от «иметь» к «быть» и от «быть» к «иметь».
Приведу для примера несколько симптомов, характеризующих модус «иметь»:
1. Сколько бы вы одежды или других предметов роскоши не покупали, вам все время мало;
2. Сколько бы процедур молодости вы не делали, вы все время недовольны своей внешностью;
3. Сколько бы денег за свою деятельность вы не зарабатывали, вам все время нужно ещё и ещё;
4. Сколько бы ваш муж/жена/ребёнок не подтверждал свою идеальность, вам все время есть к чему прицепиться;
5. Как бы вы не старались быть независимым/ой от кого-то, вам жутко страшно, что без них вы останетесь совсем один/одна.
Человек пытается проявиться через то, он имеет. Кто-то попадает в нарциссическое расширение и радуется, что его ребенок такой успешный. Кто-то хочет иметь собственные достижения и радостно коллекционирует медали и кубки. Кто-то подтверждает себя через многочисленные сексуальные контакты. Через предметы или других людей возможно Быть. Но как Быть без всего этого?
На консультации с психологом человеку возможно заметить, как он снова и снова пытается «купить» себе чувство надежности и уверенности и как не успевает осознать свои истинные потребности.
gestaltclub.com
 

Опубликовано от — Оставить комментарий

Марина Билык. Я пытаюсь уговорить людей начать принимать антидепрессанты с самого начала

Нет описания фото.Я пытаюсь уговорить людей, которые в этом нуждаются, начать принимать антидепрессанты с самого начала терапии. Примерно 20% соглашаются. Остальные — нет. Потом, иногда через год, два или пять лет, им все равно приходится к этому обращаться. И мне ОЧЕНЬ Больно наблюдать, как все эти годы люди мучаются, как их качество жизни страдает. Даже если они занимаются психотерапией. Даже если все время. Психотерапия не всесильна, даже КПТ, да никакой из методов. Мы слышали конечно про успешные кейсы — типа вот у неё была шизофрения и после 10 лет психоанализа ей стало лучше ну и все в таком духе. Но мы не знаем, скольким не помогло. У меня было очень много клиентов, которым одной психотерапии было достаточно. Но и много, которым — не достаточно; и времени, денег и сил 10 лет заниматься самопознанием просто нет.
Не соглашаются люди принимать АД по по-разным причинам:
🤔 страх впасть в зависимость от АД
🤔 отказ признать себя «слабаком/чкой»
🤔 страх побочных эффектов
🤔 страх осуждения близкими
🧿Сначала развеем страхи. Депрессия и тревожные расстройства передаются по наследству. То есть если у вашей мамы/ папы есть или была депрессия или тревожность, то у вас 50% шансов ее иметь. Говорит это о вашей слабости? Нет. Как и диабет и рак, и много чего еще — не говорит. Все эти болезни говорят лишь о том, что нужен менеджмент, чем раньше, тем лучше — потому что это кардинальным образом влияет на качество жизни и на здоровье.
🧿В зависимость в том смысле как люди это понимают- ломка, или синдром отмены, невозможность жить без препаратов — вы не впадете. Когда вы выздоровеете — вы спокойно уйдёте с препарата, и ни чего не почувствуете. Когда Вы выздоровеете- определяет врач. И только. Чувствовать себя хорошо вы начнёте уже через месяц, часто люди на этом бросают, чтобы » не травить» себя. Естественно, нейронные сети не пролечены, и обычно через 1-2 месяца после само отмены наступает релапс- все возвращается с новой силой плюс становится устойчивым к ранее назначенному препарату. Почему то с антибиотиками нас это не удивляет, а с антидепрессантами — о, ужас-ужас. Нельзя самостоятельно отменять препарат, нельзя, вы не можете самостоятельно оценить ваше состояние и динамику. По протоколу лечения депрессии- прием длится от 6 до 9 месяцев — этот срок необходим для полной перестройки работы мозга.
🧿Побочные эффекты возможны, иногда, но они временны, обычно неделю — две, и просто мелочи, по сравнению с тем облегчением, которое приносят препараты. Если они с Вами и случатся — вы их просто переживете и забудете.
🧿Близкие могут быть недовольны, конечно, по каким то своим страхам и убеждениям. Но что поделать, тм придётся смириться, и в конце концов, они увидят разницу и успокоятся.
Если Вы себя постоянно плохо чувствуете, пожалуйста, придите на диагностику- любой уважающий себя человек хоть раз в жизни может себе позволить визит к психиатру, или психотерапевту, который компетентен провести дифференциальную диагностику. Это всего один визит, который может изменить ваше самочувствие, жизнь, судьбу. Никто не заинтересован Вам впихивать препараты, если Вам они не нужны, мы точно на стороне Вашего здоровья.
Обнимаю Вас, будьте здоровы!
Марина Билык
Опубликовано от — Оставить комментарий

Татьяна Гуляева. 7 фраз, которые нельзя говорить тому, кто страдает и скорбит.

7 фраз, которые нельзя говорить тому, кто страдает и скорбитВсе мы не раз оказывались в ситуации, когда кому-то близкому требовалось наше участие. Всегда ли мы выражали свою поддержку правильно?
О неуместности расхожих фраз «Держись!», «Все будет хорошо», «Ты сильный, ты справишься» догадывается всякий, кому хотя бы раз довелось их услышать в тяжелые моменты. Это слова-отговорки, не несущие никакой смысловой нагрузки, это «белый шум» – ноль сочувствия, ноль эмпатии. За что предлагается держаться? Откуда вы знаете, что все будет хорошо? У кого? Когда? То, что я сильный, отменяет факт того, что мне ужасно больно и страшно?
Однако, даже будучи искренне вовлеченными и сочувствующими, мы, порой совершенно неосознанно, произносим фразы-табу. Это слова, которые вместо того, чтобы поддержать и помочь страдающему, только еще сильнее его ранят.

Семь фраз-табу
1. «Жизнь продолжается», «Настало время взять себя в руки и жить дальше»
Вам может казаться, что эти слова способны подбодрить. Однако, процесс восстановления у каждого протекает по-своему и занимает столько времени, сколько нужно страдающему человеку. Скорбь не проходит «по расписанию», для исцеления нет дедлайна.
Подобные фразы манипулятивны. За ними кроется: «срочно исправься», «не осложняй мне жизнь своими страданиями». Они указывают на непереносимость дискомфорта, испытываемого вами в присутствии горюющего. Человеку и так нелегко, странно было бы требовать от него обслуживания ваших эмоциональных потребностей.
Некоторым может казаться, что «целительный пинок» способен волшебным образом привести человека в «норму», помочь ему «взять себя в руки» и прекратить горевать. Напротив, стыжение и давление никак не способствуют восстановлению. Это приводит к тому, что человек либо еще глубже погружается в свои переживания, либо надевает маску благополучия, подавляя свои истинные чувства. К такому ли эффекту вы стремились, произнося подобные слова «поддержки»?
2. «Что нас не убивает, делает нас сильнее», «Бог не дает испытаний выше сил человека»
Если бы эти высказывания были правдой, никто и никогда не страдал бы от последствий травмы или ПТСР. Есть научные доказательства того, что преодоление небольших жизненных испытаний учит нас быть более эмоционально стабильными, собираться после неудач и начинать все сначала. Однако нет никаких доказательств того, что действительно серьезные события или переживания закаляют характер.
Если вас так и распирает произнести «что не убивает нас…», пожалуйста, остановитесь. Вполне возможно, вы говорили что-то подобное самому себе в тяжелые времена и это помогало вам чувствовать себя более уверенно. Мы все склонны использовать рационализацию для того, чтобы успокоиться и взглянуть на ситуацию с «лучшей стороны». Хорошо, если это сработало для вас, но, если вы собираетесь так «поддержать» кого-то, не стоит. Очень вероятно, что это лишь усилит отчаяние и страдания человека, который в момент произнесения вами подобных «мудрых» изречений может особенно остро переживать свое бессилие (не то, что все эти могучие люди из титана, которые только закаляются от невзгод).
3. «Все могло быть хуже», «Все не так уж плохо»
И это действительно может быть так. Если взглянуть на ситуацию трезво и со стороны. А еще этими высказываниями вы обесцениваете переживания и боль другого человека. Что более травматично – разрушенный землетрясением дом или ограбленная квартира? Смерть дедушки или потеря домашнего животного? Угнанная машина или украденный кошелек? Какой вообще смысл в сравнениях? Это не соревнование «кому хуже», не чемпионат за звание «самого несчастного человека на планете»!
Может казаться, что рассказ о более масштабных неприятностях, случившихся с другими, минимизирует болезненные переживания. Но нет, это может привести к еще большему гореванию. Информация о том, что жизнь многих людей на планете полна страданий и потерь, – не совсем то, что требуется в качестве поддержки.
4. «Зато у тебя есть…», «У тебя всегда остается…»
Да, в жизни человека, переживающего горе, может по-прежнему оставаться масса всего замечательного – друзья, родные, любимый питомец, интересная работа, хобби, финансовое благополучие. Может казаться, что напоминание об этом способно подбодрить горюющего и вернуть ему мажорное настроение.
К сожалению, даже самые весомые плюсы не отменяют переживаемых страданий. С какой силой повлияла травмирующая ситуация на человека, определить со стороны практически невозможно. Не стоит добавлять к его и так болезненному состоянию чувство вины за то, что, находясь в процессе горевания, он не способен радоваться тому, что остается в его жизни.
5. Время лечит
К сожалению, само по себе время ни от чего не лечит. Понятое буквально, это утверждение может поддержать в горюющем иллюзию, что достаточно просто быть терпеливым и позволить течению времени магическим образом излечить болезненные раны. Это противоречит всему, что наука знает о процессе скорби и восстановления после травмирующих событий.
Избегая прикасаться к своей боли, человек застывает, как муха в янтаре, в ожидании, что время избавит от страданий. И на годы остается в этих тягостных переживаниях. Да, для исцеления требуется время, в течение которого человеку необходимо проделать серьезную работу – «работу горя». Чтобы пройти все стадии принятия потери, проживая и признавая все свои чувства.
6. «Я понимаю тебя», «Я знаю, что ты чувствуешь»
Возможно, вам кажется, что так вы выражаете свою солидарность. К сожалению, велика вероятность, что вы тем самым, не желая того, можете обесценить уникальность переживаний горюющего. Даже если у вас был подобный опыт, вы не можете знать, что именно чувствует другой человек. Кроме того, мало кто может на этом остановиться. Чаще всего за этими словами следует подробное описание собственной истории в качестве сравнения. И, как уже говорилось выше, сравнения поддерживают далеко не всех и не всегда.
Человек, решившийся поделиться с вами своими переживаниями и болезненными чувствами, находится в очень уязвимом состоянии. Скорее всего, истории других людей – это не то, о чем он готов поговорить в этот момент. Ему жизненно необходимо выговориться самому и быть услышанным. Проявите эмпатию, заглушив ненадолго свою потребность делиться. Настанет время, когда переживающий горе человек снова обретет способность видеть и слышать окружающих, вот тогда и расскажете о своем опыте.
7. «Все происходит не просто так», «Вселенная посылает тебе урок, который нужно выучить».
Вы можете действительно искренне верить в это. Даже если вы уверены, что мир устроен именно так, много раз убеждались на собственном примере, что это полезно и хорошо, пожалуйста, не «проповедуйте». Горюющий человек может не разделять ни ваш оптимизм, ни ваши убеждения. Если вы верите в Бога, дарующую Вселенную, высшие силы – это замечательно, но, пожалуйста, не говорите кому-то скорбящему или горюющему, что его страдания – это некий особый план. Вам кажется, что тем самым вы принимаете в жизни человека искреннее участие и желаете ему только лучшего, но такая «поддержка» далеко не всегда и не всем идет на пользу.
Самый лучший способ понять, что именно необходимо человеку, переживающему горе, – внимательно слушать и слышать его. Отнеситесь серьезно к тому, что именно вы были выбраны в качестве слушателя, проявите эмпатию. Постарайтесь продемонстрировать сочувствие, не оценивайте услышанное, не старайтесь «починить» или «вылечить» человека. Не делайте ничего без прямого запроса горюющего – не давайте советов, не рассказывайте историй «на тему», не читайте нотаций.
Нам кажется, что в ответ на откровения просто необходимо сказать хоть что-то. На самом деле достаточно зрительного контакта, молчаливого эмпатического присутствия и слушания. Люди, испытывающие душевную боль, часто чувствуют одиночество и «выключенность» из жизни.