Опубликовано — Оставить комментарий

Harri Virtanen uskoo, että rakkaus voi parantaa ihmisen syvimmätkin traumat

Psykoanalyytikko Harri Virtasen mukaan olemme paljon enemmän riippuvaisia ihmissuhteistamme kuin yksilöä korostava kulttuurimme antaa meidän olettaa. – Suhde on väline traumojen hoitamiseen, Virtanen sanoo.
Traumaattiset elämänkokemukset luovat epävakautta ihmisen tunne-elämään ja ihmissuhteisiin. Etenkin varhaisessa iässä rikkoutuneen kiintymyssuhteen seuraukset ovat pitkäkantoiset.
Varhaisten traumojen kanssa työskentelevä psykoanalyytikko Harri Virtasen mukaan lapsuudessa syntyneet traumat ovat usein kaikista haastavimpia.
– Kun luottamus järkkyy jo lapsena, seuraukset ovat usein kaikista vakavimmat, Virtanen sanoo.

Vaarallinen noidankehä

Trauma ei ole harvinaisuus. Virtasen mukaan noin kaksi kolmasosaa ihmisistä kokee ennen 16 ikävuotta jonkin traumaattisen tilanteen. Heistä yksi kolmasosa saa kokemuksesta jonkinasteisia posttraumaattisia oireita.

MAINOS

Virtasen mukaan usein onkin niin, että samankaltaisen taustan omaavat ihmiset ajautuvat yhteen. Se voi olla myös riskitekijä suhteelle.
– Kun molemmat suhteen osapuolet kantavat mukanaan traumaa, vaarana on, että molemmat toteuttavat suhteessa omaa traumamaailmaansa. Toinen nähdään vain omien pelkojen heijastuspintana, Virtanen kertoo.
Tilanne ajautuukin helposti noidankehään. Esimerkiksi Virtanen nostaa parisuhteessa ilmenevän mustasukkaisuuden. Kun puoliso epäilee alati kumppaniaan, toinen joutuu suhteessa jatkuvien syytösten kohteeksi.
– Mitä vähemmän parilla on välitöntä vuorovaikutusta, sitä vähemmän toinen nähdään ihmisenä. Tämä on usein myös se hetki, jolloin ihmiset hakeutuvat parisuhdeterapiaan – toinen on kadotettu erilaisiin uskomuksiin, väitteisiin ja tulkintoihin, Virtanen kertoo.

Voiko rakkaus parantaa?

Vaikka traumat ovat hankalia työstettäviä, ne eivät ole väistämättä ikuisia. Virtanen uskoo ihmissuhteiden olevan tärkeässä asemassa traumojen parantumisessa.
– Olemme paljon enemmän suhteissamme kiinni kuin yksilöä korostava kulttuurimme antaa olettaa. Synnymme suhteisiin, identiteettimme rakentuu suhteissa ja itseluottamuksemme on asia, jonka saamme sosiaalisesti, Virtanen sanoo.
Psykoanalyytikko esitti ajatuksensa rakkauden parantavasta voimasta ensimmäisen kerran vuonna 2019 julkaistussa Trauma ja rakkaus -kirjassaan. Teoksessaan Virtanen käsittelee traumoja, niiden syntymekanismeja sekä vaikutusta elämään ja ihmissuhteisiin.
Virtasen ajatus on, että kun pariskunnan molemmat osapuolet ovat tarpeeksi motivoituneita, suhteelle annetaan mahdollisuus edistyä ja parantua.
– Terapeuttia nähdään kerran viikossa, mutta ihmiset elävät yhdessä seitsemän päivää viikossa. Parisuhteessa on todella suuri voima, jos molemmat haluavat työskennellä suhteen eteen. Suhde on väline traumojen hoitamiseen.

Voiko rakkaus parantaa? Psykoanalyytikko Harri Virtasen mukaan parisuhteella ja rakkaudella voi olla parantava voima. Traumojen ylitsepääsemiksi pariskunnan on puhallettava yhteen hiileen.

Voiko rakkaus parantaa? Psykoanalyytikko Harri Virtasen mukaan parisuhteella ja rakkaudella voi olla parantava voima. Traumojen ylitsepääsemiksi pariskunnan on puhallettava yhteen hiileen.

Tasapainoinen suhde antaa mahdollisuuden parantua

Parisuhteessa toinen ei voi kuitenkaan pelastaa toista. Traumoista ylitsepääsemiseksi parisuhteen tuleekin olla tasapainoinen ja välittävä. Uhrautuva marttyyrirakkaus ei pelasta ketään.
– Parantumiseen tarvitaan aina myös ihmisen oma motivaatio. Kumppanin on oltava valmis muuttamaan käytöstään ja työskentelemään omien tunteidensa kanssa, Virtanen lisää.
Yhteisen sävelen löydyttyä ensimmäisenä käytännön askeleena on opetella tunnistamaan vahingolliset, traumasta aiheutuneet käyttäytymismallit. Tehtävä ei ole helppo, sillä trauman aktivoituessa ihminen reagoi tilanteeseen herkästi automaattisesti.
 – Puoliso ei välttämättä voi auttaa siinä hetkessä, kun tuhoava kela lähtee pyörimään. Trauma voi olla niin syvällä ja voimakas, ettei sitä tietoisella tahdolla pysty käsittelemään, Virtanen huomauttaa.
Tärkeintä siinä tilanteessa onkin ymmärtää, että oma käytös johtuu traumasta. Virtanen muistuttaa, että syyllistämisen sijaan tilanteessa tulisi pyrkiä puhumaan avoimesti.
– Suhteen traumatisoitunut osapuoli joutuu myös ottamaan vastuuta, eikä hylkäämispelkoinen saa jatkuvasti syyttää toista.

Yhteiset pelisäännöt auttavat

Haastavien hetkien varalle Virtanen suosittelee pariskuntia allekirjoittamaan yhteiset pelisäännöt.
– Yhdessä voidaan sopia esimerkiksi tekstiviestin lähettämisestä, jos toiselle on vaikeaa, että kumppani tulee kotiin myöhemmin kuin on sovittu, Virtanen ohjeistaa.
Traumareaktiota on myös vaikea puhaltaa kerrasta poikki. Traumojen työstämiseksi pariskunnan on opittava kohtaamaan vaikeat hetket uudelleen ja uudelleen.
– Tie on pitkä, ja parantuminen tapahtuu pikkuhiljaa. Tuloksia voidaan saada nopeasti, jos molemmat ovat sitoutuneita saamaan asiat kuntoon, Virtanen summaa.
Lue myös:
Psykoanalyytikko Harri Virtanen oppi elämään traumojensa kanssa: ”Syvimmän trauman aiheuttaa toinen ihminen”
anna.fi
 

Опубликовано — Оставить комментарий

Александр Шахов. Скорая эмоциональная помощь: как поддержать мужчину, а как женщину

Скорая эмоциональная помощь: как правильно поддержать мужчину, а как женщинуКаждый знает, что такое физическая боль. Но многие забывают об эмоциональной боли, которая причиняет не меньше страданий. И чтобы помочь человеку справиться с ней, нужно уметь поддержать его правильно. О том, как это сделать, рассказал психолог Александр Шахов.

Эмоциональная боль возникает не только вместе с болью физической. Когда на работе накричал начальник, когда лучший друг не смог прийти на день рождения, когда порвалось любимое пальто, когда ребенок слег с температурой. Таких ситуаций не счесть, и большинство людей, пытаясь поддержать близких, допускают серьезные ошибки.

Неэффективные способы поддержки

1. Разбираются в причинах
Здесь и сейчас пытаются выяснить, как вышло, что близкий человек зацепился за крючок и порвал пальто. Может, он просто не смотрел, куда идет? Этот способ не работает потому, что человеку, которому сейчас обидно, тяжело, тревожно, абсолютно наплевать, из-за чего это произошло. Ему просто плохо.
2. Обесценивают эмоциональную боль
«Ну что ты распереживалась, как маленькая, из-за какого-то пальто? Тебе делать больше нечего, кроме как реветь из-за вещи? Купишь другое, да и вообще оно тебе не шло и было старое». Это метод неэффективен потому, что в момент острого переживания человек не способен оценить масштаб проблемы и взять себя в руки. Вместо этого он чувствует, что его боль игнорируют.
3. Пытаются обвинить потерпевшего
Вариантов тут масса. Например: «Это карма у тебя плохая, потому порвалось пальто». Или: «Да ты сама виновата, что завозилась и поздно вышла из дома, торопилась и испортила вещь». Если на человека, которому и так тяжело, взвалить груз вины, ему станет еще тяжелее.

Эффективные способы поддержки

Сначала должен отметить, что поддерживать мужчину и женщину нужно по-разному.
Алгоритм оказания первой эмоциональной помощи мужчине
Мужчины более скупы на эмоции. У этого есть две основные причины:

  1. В мужском организме вырабатывается меньше окситоцина и кортизола (гормона привязанности и гормона тревожности), но гораздо больше гормонов ярости — тестостерона и адреналина. Поэтому мужчинам сложнее быть эмпатичными и нежными и они больше склонны проявлять агрессию.
  2. Мальчикам с детства внушают, что «мужчины не плачут». В мужском мире слезы считаются слабостью, как и любые другие проявления эмоций. Это не значит, что мужчины ничего не чувствуют, но они склонны подавлять свои эмоции. Поэтому поддержать мужчину, особенно женщине, непросто. Он не будет плакать и выговариваться. Ведь именно перед любимой женщиной он хочет выглядеть сильным и именно ей больше всего боится показать свою слабость.

Поддерживая друг друга, мужчины понимающе молчат. Ничего не говорят, ничего не требуют. Терпеливо ждут, когда друг сумеет выдавить из себя одну-другую скупую фразу. А когда прорывает, может произойти разговор по душам. А еще друзья могут дать совет, но только дельный и только тогда, когда их об этом попросят.
Итак, предлагаю следующие ступени первой помощи мужчине:

  1. Создать атмосферу внимания, тепла, открытости, но ничего не говорить и ни о чем не спрашивать. Просто подождать, пока он сам захочет говорить.
  2. Слушать, не перебивая и не прикасаясь. Любые объятия, поглаживания во время разговора мужчина воспримет как проявление жалости, а она для него унизительна.
  3. Когда он договорит, основательно подумать и дать короткий, но точный совет. Полезно будет вспомнить о прошлых достижениях мужчины, напомнить ему, что он уже преодолевал серьезные трудности. Это поможет вернуть веру в себя, а заодно покажет, что его не считают слабым, в него верят.
Алгоритм оказания первой эмоциональной помощи женщине
Предлагаю сделать следующее:

  1. Присесть рядом.
  2. Обнять, взять за руки, погладить по голове.
  3. Сказать: «Я просто побуду с тобой рядом, не брошу тебя, никуда не уйду. Я понимаю, что тебе больно. Можешь кричать, злиться, плакать — это абсолютно нормально».
  4. Выслушать все, что женщина захочет сказать, и не перебивать ее. Позволить выплакаться. Каждой нашей эмоции соответствует определенное поведение. Если вы признаете, что улыбаться, когда радостно, нормально, то вы должны признать и то, что плакать, когда больно, — тоже нормально.

Если мужчина любит свою женщину, если ему небезразлична ее боль, он позволит ей выговориться, выразить эмоции через слезы. Даст то простое человеческое сопереживание, которое позволяет снова уверенно встать на ноги. А успокоившись, она и сама поймет, в чем причина проблемы, кто виноват, как предотвратить такие ситуации в будущем. Когда я рассказываю об этом способе оказания первой эмоциональной помощи женщинам, 99% из них отвечают, что в сложные моменты жизни им нужно именно это.

Александр Шахов

Об авторе

Александр Шахов — семейный психолог, эксперт в области отношений, руководитель Центра психологической помощи, автор курсов «Мужская психология», «Женская самооценка», «5 шагов навстречу своему ребенку», «Манипуляторы и их жертвы», «Освобождение от негативных эмоций» и ряда других.
http://www.psychologies.ru
 
Опубликовано — Оставить комментарий

Терапия принятия и ответственности.

АСТ – это аббревиатура Acceptance and commitment therapy, что в переводе означает Терапия принятия и ответственности. Важно то, что авторы этого метода рекомендуют читать аббревиатуру не как три последовательные буквы, а как слово “акт”, то есть “действие”. Максимально кратко суть АСТ можно выразить так: испытывая неприятные чувства не надо бороться с ними, надо просто наблюдать за ними, принимая их существование.
Противоположность такого подхода осознанно или спонтанно практикуется всеми, кто сталкивается с негативным эмоциональным опытом: неприятное состояние, например приступ паники, понимается как проблема, от которой нужно избавиться. В отношении всех подобных психоэмоциональных проблем негласно приняты правила восприятия, которые, с точки зрения АСТ, только мешают. Во-первых, неприятные эмоции вроде паники и тревожности трактуются как болезнь, которую нужно прогнать из жизни так же, как человек устраняет из своей жизни боль в зубе. У здорового человека зубы не болят и все эмоции под контролем. Во-вторых, действует сила культурного влияния психоанализа, приучившего терапевтов и пациентов при малейших неприятностях погружаться в прошлое, где, как считается, находятся причины многих психических расстройств.
АСТ утверждает, что к симптоматике тревожных расстройств не следует относиться так же как пациент стоматолога относится к зубной боли. Устранение симптомов не должно быть целью. В этом парадоксальная новизна АСТ – вместо оружия борьбы с симптомами этот вид психотерапии предлагает метод принятия болезненных симптомов.
 
Если человек фокусируется на симптоматике, считая, что это есть главная и определяющая часть его жизни, то в конце концов он перестанет видеть себя вне этого расстройства, как будто симптоматика стала единственным значимым содержанием его жизни. Все в жизни теперь рассматривается в свете страха и тревожности, а ослабление симптомов или убегание от них становится приоритетной целью во всем, что бы ни делал человек.
 
В АСТ симптоматика мыслится как часть жизни, жизненный спутник, от которого не надо избавляться, бросая на это все ресурсы. Вместо того, чтобы сражаться со страхом, следует принять его наличие как неизбежный (по крайней мере, на данный момент) факт и жить в соответствии со своими ценностями. Это вторая составляющая АСТ, то, что обозначено вторым словом в названии –  “ответственность” или “преданность идеалам”. Внимание человека, принявшего страх или какое-либо другое тягостное переживание, переносится на то, что он, собственно, считает важным и достойным приложения сил. Таков идеал психологической гибкости, как он понимается в АСТ, – делать то, что считаешь нужным, с максимальной отдачей, не отвлекаясь на борьбу с неприятными переживаниями.
 
Одна из многочисленных метафор, которые предлагает АСТ, изображает жизнь как процесс вождения автобуса. Водитель выбирает пункт назначения и маршрут, он смотрит на дорогу и занят управлением. По пути в автобус подсаживаются неприятные пассажиры, которые, быть может, не выйдут никогда. Их присутствие следует принять как фактическое условие поездки. Вместо этого большинство “водителей” пытаются задавить пассажиров до того, как они сядут в салон автобуса, шарахаясь по дороге вправо и влево, и, как следствие, сбиваясь с намеченного маршрута. Или же “водитель” начинает бегать за пассажирами по салону автобуса, останавливаясь на полпути.
 
Стычки с такими “пассажирами” приводят к тому, что человек останавливается на пути к своим личным целями и вдобавок, как побочный эффект борьбы, симптомы становятся сильнее и распространяют свое влияние на все большее и большее жизненное пространство (приступы паники приучают к избегающему поведению и вскоре формируется фобия).
 
Вместо этого можно использовать метод принятия. Это не то же самое, что капитуляция или пассивное терпение. Если бы АСТ учила пассивно терпеть, она не называлась бы АСТ (“действие” или “действуй”). С принятием не нужно смешивать желание пережить нечто неприятное, как рекомендует метод парадоксальной интенции. Принятием называется позиция активного любопытства, позиция наблюдателя, не смешивающего себя, свое я, с наблюдаемым внутрипсихическим явлением. Наблюдаемое явление, к сожалению, приносит дискомфорт, взять хотя бы характерные составляющие приступа паники – ничего приятного в них нет. Но этот дискомфорт можно пережить без борьбы, а можно “загрязнить” переживание борьбой.
 
Помимо принятия, в АСТ есть еще пять ключевых понятий, используемых для описания процесса обретения большей свободы в жизни, а именно это (не уничтожение симптоматики!) является целью терапии.
 
Второй аспект этого процесса связан с изменением отношения к мыслям, сопровождающим болезненные состояния. В литературе по АСТ этот подход сравнивают с извлечением детонатора из взрывного устройства. Пусть негативная мысль останется в мыслительном пространстве, но угроза от нее будет такой же как от муляжа бомбы.
 
Более традиционный подход предполагает немного другое отношение к плохим мыслям: отгонять их или рационально опровергнуть. В том и другом случае плохая мысль рассматривается как нечто важное и представляющее угрозу. Например, мысль “Я плохой человек” или “Я слабый человек” может серьезно повлиять на жизнь и самочувствие. АСТ не отрицает потенциально разрушительное воздействие таких мыслей, но предлагает отстранить себя от них – смотреть на них, как смотрят на облако в небе, не признавая их влияние. Ведь мысль – это только мысль, частица потока слов. В одном из упражнений, предлагаемых для обезвреживания плохих мыслей, предлагается добавлять к ней обозначение собственного отношения. Например, вместо “Я слабый человек” использовать другую мыслеформу – “Я думаю, что я слабый человек”.
 
Еще два принципа АСТ – “Сейчас” и “Я”. Людям с проблемами невротического характера свойственно посвящать избыточно много внимания прошлому или будущему. Настоящее игнорируется, а вокруг истинного Я создается сложная система масок и фальшивых идентичностей. Человек, отучившийся быть собой, не способен лицом к лицу встречать болезненные эмоции и мысли.
 
Сконцентрированность на переживании настоящего момента роднит АСТ с популярной в наши дни “практикой осознанности” (mindfulness). Суть практики проста: сосредоточиться на настоящем моменте и принять переживаемый опыт таким, какой он есть, без критики и борьбы.
 
Принятие не является навыком, который ценен сам по себе. Умение жить, не позволяя симптоматике снижать качество жизни, полезно, когда в жизни есть какие-то цели, помимо здоровья и хорошего самочувствия. Именно в этом моменте АСТ предлагает совершить неожиданный поворот, перенаправив внимание страдающего человека с болезни на мотивы и ценности. Причем это должны быть ценности, которые человек признает самостоятельно, а не следуя чьему-то авторитетному голосу. Изменения, совершенные из-за чувства вины (“я чувствую вину перед членами семьи, болезнь мешает мне быть хорошим членом семьи”) или из-за согласия с чьей-то точкой зрения (“мне объяснили, почему моим основным приоритетом должна быть работа/семья”), не надежны. Цели для движения водитель из предлагаемой метафоры с автобусом должен выбрать сам.
 
Наконец, последнее. Принятие несовместимо с пассивным переживанием негативного опыта и смиренным ожиданием лучших времен. Если проблема в фобических ограничениях, то АСТ рекомендует то же, что и когнитивно-поведенческая терапия, –  экспозиции, то есть погружения в страшащую ситуацию для отучения от сформировавшейся условно-рефлекторной реакции. Однако отучение от фобии не должно быть целью, это, скорее, приятный бонус. Погружение в ситуации, провоцирующие тревожность, должно происходить не специально, а в контексте каких-то дел, более важных и более ценных чем психотерапия.
 
“Действие” – это одно из общих наименований того процесса, который должен совершить человек на пути к психологической гибкости. Действовать – важнее, чем чувствовать. Определившись с целями, человеку нужно двигаться к ним, взяв свою тревожность с собой в путь, а не оправдывать свое бездействие тем, что неприятные чувства стали непреодолимым препятствием.
 
Вообще, надо признать, что такая точка зрения в каком-то глубоком, фундаментальном смысле не совпадает с любого рода позитивным мышлением и оптимистической философией, обещающей, что в конце концов человек вылечится, полностью освободится от нежелательной симптоматики и заживет, как “нормальные люди”. Человек, практикующий принятие, допускает, что он никогда в жизни не добьется полной свободы от болезни. Может, добьется, а, может, и нет. В данный, конкретный и настоящий момент полезнее всего считать, что проблема с тотальным устранением симптомов безнадежно сложна. Но, отталкиваясь от этой безнадежности, человек способен творчески изменить свою жизнь, преданно следуя своим ценностям.
 
Автор текста: Филиппов Д.С.
http://psyandneuro.ru
http://psyandneuro.ru