Недостаток любви и токсичные отношения в детстве ощутимо сказываются на взрослой жизни. Реабилитация возможна и необходима, считает публицист Пэг Стрип. Главное — определить проблему, сформировать правильные ожидания, сориентироваться и заметить свои успехи на пути восстановления.
Среди многочисленных вопросов от людей, переживших детство с токсичными родителями, два появляются наиболее часто», — пишет Пэг Стрип, автор книги «Плохие матери: как преодолеть последствия семейной травмы».
Первый — о том, возможно ли в принципе излечиться от последствий плохого обращения в детстве. И второй — кажущийся на первый взгляд парадоксальным, но вполне объяснимый для тех, у кого был серьезный травмирующий опыт, — как понять, что процесс восстановления идет успешно.
На первый вопрос Пэг Стрип отвечает утвердительно. Что касается второго вопроса, она для начала обращается к западному пониманию слова «восстановление», «излечение» (английское healing).
Стрип напоминает, что это не означает «как новенький». Никто не может обещать, что даже в результате реабилитации после токсичного детства люди будут себя ощущать так же, как те, кто вырос в любви, осознании своей ценности, принятии, уважении к чувствам и с родительской поддержкой.
На пути к душевному исцелению и созданию безопасных связей и привязанности, которых многим людям не хватало в раннем возрасте, встает их ложное представление о самом процессе восстановления.
Что значит «восстановиться после трудного детства»?
Пэг Стрип подчеркивает, что западная культура воспринимает восстановление или реабилитацию как превращение в неповрежденное состояние. Действительно, буквально это означает «сделать цельным». Но в нашем сознании это сродни реставрации картины или иного артефакта — так, будто повреждений и вовсе не было. Это ведет к нереалистичным ожиданиям.
Стать таким, как будто токсичного детства не было вовсе, увы, невозможно. Но можно и вполне реально восстановиться, «вылечиться» от его последствий. И для начала Стрип предлагает обратиться к восточной культуре.
Восстановление — долгий и медленный процесс, но успехи на разных его этапах можно и нужно замечать
Отличной метафорой здесь может служить японское искусство кинцуги. Это реставрация керамического изделия, при которой фрагменты склеиваются лаком с добавлением меди или драгоценных металлов — золота, серебра.
Таким образом разбитый сосуд или чаша обретают цельность, но следы повреждений — швы между осколками — не только остаются заметными, но и создают узор, создающий новый образ. Сохраняется дух и характер старой керамики, проявляется ее непобедимый характер и рождается уникальная красота воссозданной вещи.
От чего нужно исцеляться?
Большинство детей считают, что им необходимо «вылечиться» от недостатка любви в детстве. Однако это лишь верхушка айсберга, считает Стрип. На самом деле им необходимо замечать, как именно материнское отношение делало их «большими» и «маленькими», каковы у этого последствия во взрослой жизни, пока неосознаваемые.
Многие считают, что черты характера, мешающие им прийти к счастью и процветанию, — врожденные. Но на самом деле они приобретены в детстве — а значит, могут быть исцелены. Речь идет, например, о недостатке навыков адаптации — убегание или отрицание своих чувств, попытки не привлекать к себе внимание, внутренний запрет на выражение своего мнения, стремление угодить другим людям и так далее.
Успокоиться в момент волнения, определить и назвать свои чувства, чувствовать себя вполне комфортно, рискуя проявлять себя на людях — это то, чему в детстве могла бы научить чуткая мама, внимательная к эмоциональным потребностям ребенка.
Недолюбленные дети ошибочно сосредотачиваются на недостатке материальной любви в надежде исцелиться от него. Но настоящая работа заключается в том, чтобы избавиться от привычек, которые ставят нас в тупик или тормозят, и обучить тому же окружающих в обращении с нами.
Лучше делать это в работе с хорошим психотерапевтом, но самопомощь тоже может поддержать процессы осознавания и роста. Внутренняя пустота, оставленная нелюбовью в детстве, постепенно начинает заполняться — медленно, но верно — и человек растет, меняется и расцветает.
«Не верю, что эта пустота исчезнет полностью, но в конечном счете она станет достаточно маленькой, чтобы оказаться незначительной деталью в личной истории человека, которая будет гораздо больше и богаче с сияющими прожилками нового опыта и связей, — как чаша, восстановленная искусством кинцуги», — пишет Пэг Стрип.
12 признаков восстановления
У каждого ребенка может быть нехватка разных навыков и различный травматический опыт — все индивидуально. Список из 12 пунктов — расширенный и очень общий, поэтому из него можно выбирать то, что откликается вам лично. И хотя у каждого своя история, для большей части аудитории этом список окажется полезным в определении прогресса реабилитации.
Автор также обращает внимание на то, что восстановление — это процесс, и отучение себя от чего-то, как и приучение к новому, происходит не линейно. Совершенно нормально, когда при движении вперед случаются шаги назад. Не стоит себя судить строго — по выражению самой Стрип, «это не спринт, а марафон».
1. Называя свои чувства, вы испытываете облегчение
Недостаточно развитый эмоциональный интеллект — очень частое явление, особенно если в детстве человека высмеивали или стыдили за демонстрацию эмоций; говорили, что его чувства не важны, либо настойчиво отрицали то, что он чувствует на самом деле.
Поскольку нелюбимые дети не умеют справляться с негативными эмоциями, они склонны их вытеснять из сознания, еще более осложняя процесс осознавания и точного определения своих чувств. К счастью, эмоциональный интеллект — это набор навыков, которые можно развивать, тренировать и оттачивать.
2. Когда что-то идет не так, вы уже не вините первым делом себя
Самообвинение и самокритика — привычка приписывать ошибки неизменным чертам характера — часто встречаются у многих нелюбимых детей. Иногда это просто отголосок того, что ребенок слышал в свой адрес от родителей, особенно если в семье его регулярно делали козлом отпущения. Но это также и способ избежать необходимости говорить себе правду или вступать в пугающую конфронтацию. Умение трезво смотреть на ошибки и осознавать роль окружающих и свою собственную, а также иные факторы, — это наиболее явные признаки прогресса.
3. Вас не одолевают мучительные сомнения и навязчивые мысли
Да, это называется уверенность в себе, и начинается она с ростков, которые вы старательно взращиваете, пока они не окрепнут. Это антидот давней привычки всю ночь выстраивать в голове альтернативные сценарии событиям. Той самой, что превращает каждое ваше решение в испытание и заставляет сомневаться, способны ли вы вообще поступать правильно.
4. Вы способны высказаться без тревоги
Многие дети боятся подать голос и выразить свои чувства и мысли, причины бывают разными. Некоторые приучены «уходить с радаров» и не привлекать к себе внимания, чтобы не провоцировать мать на скорую агрессию. Другие выросли с высоко нарциссичными матерями и приобрели черту, которую доктор Крейг Малкин назвал «эхоизмом». Кто-то рос, сосредоточившись на том, чтобы услужить другим в озвучивании и удовлетворении их потребностей. Всем им для исцеления необходим свой голос.
5. Вы стали менее чувствительны к отвержению и обидам
Одна из особенностей тревожной привязанности, которая была в детстве у многих нелюбимых детей, — постоянная бдительность, беспокойная готовность к сигналам отвержения или признакам того, что мать собирается их покинуть. И в дальнейшем это работает как «самосбывающееся пророчество» — постоянное напряженное ожидание того, что вас отвергнут или бросят, отталкивает людей.
Такие отношения со стороны женщин слишком драматичны, и мужчины, как правило, к этому не готовы. Осознание, что срабатывает для вас как триггер, и способность удержаться от постоянного сканирования тревожных сигналов — признак прогресса.
6. Вы распознаете, маркируете и обезвреживаете триггеры
Не только чувствительность к отвержению, но и другие установки и механизмы, обретенные в токсичном детстве, постепенно проявляются с развитием осознанности. Когда-то вы проваливались в них, но теперь все иначе. Став взрослыми, вы сами у руля собственной жизни.
7. Вы уважаете чужие границы и устанавливаете свои
Если для людей с тревожным типом привязанности границы — это признаки отвержения, то для тех, чей тип привязанности в детстве был избегающим, это крепостные стены для удерживания людей на расстоянии. Возрастающая способность видеть здоровые границы, свои и окружающих, означает готовность выстраивать более здоровые отношения. Как только вы начинаете видеть себя во всей цельности, становится легче подобным образом смотреть и на других.
8. Вы гордитесь тем, что у вас получилось, и принимаете неудачи
Ваша способность поздравить себя и порадоваться своему прогрессу вместе с умением принимать просчеты, ошибки и провалы — еще один способ отметить, как далеко вы уже продвинулись. Способность проявить сострадание к себе, особенно в моменты провалов, появляется не сразу, но это важный маркер. Старый и глубоко вросший навык ругать себя ментально и эмоционально удаляется не очень быстро.
9. Вы начинаете видеть свою целостность
Еще одно неприятное наследие токсичного детства — неспособность видеть себя с разных сторон, в целостности. Привычка к самокритике высвечивает недостатки и заставляет забыть о способностях и других сильных сторонах личности.
Такой взгляд на себя помогает выросшим детям избавляться от негативного отношения к своему телу и внешности — и в этой сфере сверхкритичные, пренебрежительные или контролирующие матери могли оказывать разрушительное влияние.
10. Вам больше нечего стыдиться
Это значимый момент: осознание того, что мать плохо к вам относилась по причинам, которые скрыты внутри нее самой, а не по вашей вине. Стыд, что тебя не любят или чувство одиночества, приводящие к изоляции, уходят в тень по мере того, как выросший ребенок восстанавливается и приходит в себя. Понимание, что и другие пережили подобное и испытывали те же чувства, поддерживает и помогает не присваивать себе ответственность за родительскую нелюбовь.
11. У вас появляются личные цели
Это очень важно — особенно потому, что нелюбимые дети часто испытывали глубокое бессилие, особенно когда дело касалось личностного роста. Велика вероятность, что вы интернализируете то, что вам говорили в детстве и подростковом возрасте, то есть усваиваете и воспринимаете как собственные установки. Эти идеи могут не быть осознанными или сформулированными, но внутри вы считаете, что они отражают «правду» о ваших способностях и возможностях. Что удивительно, все это иногда сочетается с внешней успешностью и приводит к тому, что исследователи называют «синдромом самозванца». Женщина, которая многого достигла, внутри чувствует себя мошенником, которого скоро раскроют. Установка целей и воплощение собственных замыслов шаг за шагом — вот признак реального прогресса.
12. Теперь вы способны справляться со своими эмоциями
Возможно, раньше вы легко тонули в эмоциях или вытесняли их по обретенной в детстве привычке. Теперь, используя различные техники, вы учитесь понемногу справляться, отмечая небольшие, но ощутимые шаги вперед. Вы уже можете выдержать стрессовую ситуацию и продумать выходы из нее, умеете успокоить себя и не паниковать от нахлынувших чувств. Успех, как и во всем на этом пути, приходит постепенно.
«Восстановление — долгий и медленный процесс, но успехи на разных его этапах можно и нужно замечать. Будьте сами себе путеводной звездой и не забывайте о сострадании, даже если старые привычки будут напоминать о себе», — напоминает Пэг Стрип.
http://www.psychologies.ru
Я в депрессии полгода, разрыв с партнером только усугубил мое состояние. Просыпаюсь с трудом, аппетита нет, желания идти на работу — тоже. Ненавижу свою внешность. Вечером хочу просто лежать с телефоном. Иногда плачу часами и не могу остановиться. Пробовала йогу, делала по утрам зарядку, читала специальную литературу — не помогло. Часто думаю: «Зачем мне все это? Для чего я вообще живу?» К психотерапевту идти не хочу. Подскажите, как справиться с депрессией самостоятельно? Как заставить себя жить?
Вы замечали, что в нашем обществе принято считать за поддержку то, что ей категорически не является и даже может навредить? «Всё будет хорошо», «не расстраивайся», «это не конец света», «я же говорил(а)» — это НЕ поддержка!