Автор: Olga Juntunen

Опубликовано от — Оставить комментарий

Emme siedä epävarmuutta, ja siksi meitä ahdistaa.

psykoterapeutti Emilia KujalaKun vatvomme huolia mielessämme, syntyy illuusio, että teemme niille jotain. Todellisuudessa vain lietsomme itsemme ahdistuneempaan tilaan, Kujala kirjoittaa.

Tiedätkö ihmisen joka pelkää vääriä valintoja niin paljon, ettei lopulta osaa valita mitään?

Entä onko lähipiirissäsi joku, joka tarkistelee ja varmistelee asioita tai käyttää valtavan paljon aikaa esimerkiksi esitelmän valmisteluun? Tai tuleeko mieleesi ketään, kuka haluaa tietää mahdollisimman tarkasti vaikkapa tulevan viikonlopun ohjelman tai reitin lentokentältä hotellille lomamatkalla? Heitä kaikkia yhdistää yksi asia: Allergisuus epävarmuudelle.

2020-luku on käynnistynyt sellaisella rytinällä, ettei kenellekään liene jäänyt epäselväksi, miten epävarmoja aikoja elämme. Tarkemmin ajatellen pandemioiden, sotien, ilmasto- tai talouskriisin tuottama epävarmuus kertoo jotain olennaista elämän luonteesta: Epävarmuus on varmuutta tavanomaisempi asioiden tila.

Mikään määrä tarkistelua tai valmistautumista ei takaa sitä, että kaikki menee suunnitelmien mukaan.

En keksi kovinkaan montaa asiaa ihmiselämässä, jotka loppujen lopuksi olisivat varmoja. Mieleeni tulee vain yksi jokseenkin varmana pitämäni asia. Me kaikki kuolemme joskus.

Huolimatta siitä, miten tavallista epävarmuus on, suhtaudumme siihen usein niin kuin se olisi epätavallista. Pidämme epävarmuutta väliaikaisena poikkeustilana, jonka otteesta on pyristeltävä takaisin varmuuteen mahdollisimman nopeasti. Se johtunee siitä, että epävarmuus tuntuu ikävältä.

On ymmärrettävää kaivata varmuutta ja hallinnan kokemusta. Joskus käy kuitenkin niin, että keinot, joilla kontrollia tavoittelemme, toimivat vain hetkellisesti. Mikään määrä tarkistelua tai valmistautumista ei takaa sitä, että kaikki menee suunnitelmien mukaan.

Tavoittelemme hallinnan kokemusta myös tietoa etsimällä. Internetin aikakaudella sen voisi kuvitella olevan helppoa. Psykoterapeutin työssäni olen kuitenkin huomannut tiedon olevan kaksiteräinen miekka. Tieto voi lisätä hallinnan kokemusta, mutta ei poista sitä tosiasiaa, että emme voi vaikuttaa kaikkeen.

Kun vatvomme huolia mielessämme, syntyy illuusio siitä, että teemme niille jotain.

Oman epävarmuusallergiani historia on pitkä ja tulevaisuuskin todennäköisesti vaiherikas. Esimerkkinä kerrottakoon seuraava.

Keväällä 2021 raskaaksi tulemista yrittäessäni koetin jatkuvasti tulkita kehoni merkkejä siitä, olenko raskaana vai en. Internet on pullollaan juttuja, joiden merkit siitä, että olet raskaana, saattoi yhdessä hetkessä tulkita raskaudeksi ja seuraavassa pieruksi.

Kun raastava epävarmuus vaihtui eräänä aamuna positiiviseen raskaustestiin, huokaisin helpotuksesta — mutta vain hetkeksi. Epävarmuus palasi jo samana iltana. Saattoihan olla, etten enää ollut raskaana, mutta en vain tiennyt sitä.

Seuraava epävarmuuden aihe oli, liikkuuko vauva. Raskausviikkojen karttuessa aloin pohtia, milloin on synnytyksen aika ja mistä sen huomaa. Viisi merkkiä lähestyvästä synnytyksestä täyttyivät noin kahden kuukauden ajan.

Lapsen synnyttyä huolehdin tietenkin, mistä tietää, onko vauvalla kaikki hyvin. Hengittääkö se? Hengittääkö se edelleen?

Varmistuksen hakeminen on loputon kierre, joka ei johda mihinkään. Olen taipuvainen ajattelemaan, että huolten ja epävarmuuksien syy elämässä vaihtelee, mutta määrä pysyy jokseenkin samana.

Allergisuus epävarmuudelle on yksi syy siihen, miksi niin monia meistä nykypäivänä ahdistaa.

Murehtiminen puolestaan on ahdistuksen polttoainetta. Kun vatvomme huolia mielessämme, syntyy illuusio siitä, että teemme niille jotain. Todellisuudessa vain lietsomme itsemme ahdistuneempaan tilaan.

On olemassa huolia, joihin voi löytää ratkaisun pohdiskelemalla. Jos esimerkiksi kuluvan viikon työmäärä ahdistaa, voi pohtia erilaisia tapoja järjestellä työtehtäviä ja ehkä delegoidakin jotain jollekin toiselle. Jos huolena taas on saako hakemansa työpaikan tai mokaako esitelmässä, ei auta kuin hyväksyä epävarmuus.

Hyväksyminen ja pitäminen ovat kaksi eri asiaa. Voimme hyväksyä asioita, joista emme pidä. Jos kyse on asiasta, johon emme voi vaikuttaa, hyväksyminen kannattaa.

Muiden allergioiden tavoin, siedätyshoito voi helpottaa myös allergiaa epävarmuudelle. Se käy kulkemalla epävarmuutta kohti, eikä sitä karkuun. Siinäpä vasta tärkeä mielenterveys- ja tulevaisuustaito.

Emilia Kujala

Kirjoittaja on psykoterapeutti ja ihminen, joka pitää siitä, että kaikki on hallinnassa.

https://yle.fi/

 

Опубликовано от — Оставить комментарий

«Парни не плачут»: как помочь мужчине в депрессии.

«Парни не плачут»: как помочь мужчине в депрессииЕсли вам кажется, что ваш мужчина, отец или сын в депрессии — возможно, вам не кажется. В таком случае вам предстоит непростая задача: помочь тому, кто не привык просить о помощи. Наш эксперт расскажет о признаках депрессии, ее особенностях у мужчин и о том, как поддержать близкого в такой ситуации.

ДЕПРЕССИЯ У МУЖЧИН

«Сын, тебе не повезло изначально. Ты родился мужчиной. Ты по жизни должен. Женщинам, детям, родителям, стране, начальнику», — говорил отец моему клиенту. Потом это «должен» камнем лежит на плечах мужчины — надо соответствовать все большим и большим требованиям, которые предъявляет ему социум. А если даст слабину, то он уже не мужик!

Мужчинам, в отличие от женщин, труднее признаться в том, что у них есть проблемы. Они реже обращаются за помощью, в том числе к психологам, но если приходят, то только тогда, когда терпеть уже нет больше сил. И это закономерно. Вспомните, как воспитывают мальчиков: «будь сильным», «ты же мужик, а мужчины не плачут».

Представители «сильного пола» блокируют эмоции, замыкаются, замалчивают проблемы и все больше уходят в себя

Самооценка рушится, постоянно гложет чувство вины, появляются пессимизм, раздражительность, нетерпимость. Положение усугубляется постоянным стрессом из-за нестабильной ситуации в стране и в мире. Стремительно меняющиеся условия вынуждают принимать быстрые решения: работать или уволиться, уезжать или оставаться, как содержать семью, выплачивать кредит, и что будет завтра?

На фоне хронического стресса возникает риск развития депрессивного расстройства. Повторюсь, мужчинам сложнее переживать неопределенность и стресс, чем женщинам, которым дозволяется поплакать и пожаловаться на жизнь подругам.

Традиции воспитания не позволят поступать так же. Поэтому он загоняет негативные эмоции поглубже и выбирает другие пути. Сигареты, алкоголь, наркотики, беспорядочные половые связи, компьютерные игры, экстремальные виды спорта, высокоскоростная езда на автомобиле, безмерные тяжелые нагрузки в спортзале, переедание — это способы, к которым прибегает мужчина, чтобы бороться со стрессом и депрессией.

Важно понимать, что с ней шутить нельзя. Поэтому опишу внешние симптомы депрессии у мужчин, чтобы распознать ее и принять соответствующие меры.

Симптомы депрессии

  1. Потерян интерес к тем вещам, которые раньше доставляли удовольствие. Например, мужчина забросил спортзал или любимую рыбалку.
  2. Появилась необоснованная, постоянная раздражительность.
  3. Потеря или, наоборот, усиление аппетита.
  4. Желание заниматься сексом сошло на нет.
  5. Регулярно возникают негативные рассуждения, в которых преобладает пессимизм: «Все плохо!»
  6. Мужчину мучает бессонница или, наоборот, увеличение продолжительности сна.

Если вы заметили у мужа, отца, сына, коллеги или друга похожие симптомы, главное — оставаться спокойными. Тревога только усугубит ситуацию.

«Парни не плачут»: как помочь мужчине в депрессии
ФОТО
Кадр из фильма «Беспомощный»

ЧЕМ ПОМОЧЬ БЛИЗКОМУ

Расскажу о том, как помочь мужчине справиться с депрессией.

Нужно понимать, что мужчине необходимо самому признать проблему

Поэтому не давите на него. Позвольте мужчине оставаться мужчиной, чтобы он сохранил свою самооценку даже в такой сложной ситуации.

Пообщайтесь

Спокойно озвучьте свои мысли и чувства, используя технику «Я-высказывания». Мужу, например, можно сказать: «Любимый, понимаю, что ситуация непростая — у тебя сейчас сложный период. Я люблю тебя, ты для меня важен. Я ценю наши отношения. Если тебе необходима будет поддержка, ты можешь ко мне обратиться. Я готова помочь».

По тому же принципу выстраиваются фразы, адресованные сыну, отцу, брату. Если это ваш друг или коллега, можно сказать так: «Замечаю, что прежние удовольствия тебя не радуют. Я переживаю, что с тобой что-то происходит. Если тебе необходима будет помощь, готов помочь. Я рядом».

Можно отметить, что есть возможность обсудить проблему с психологом: «Если у тебя возникнет желание обратиться за помощью к специалисту, я тебя поддержу».

Важный момент! С депрессивными расстройствами средней и тяжелой степени работает только специалист. Близкие могут оказать поддержку, но самостоятельно помочь мужчине в этом случае не под силу ни женам, ни друзьям.

Не надо жалости

Меня часто спрашивают: «Как поддержать мужчину? Какими словами и действиями?» Ни в коем случае не жалеть. Особенно это важно понимать мамам взрослых сыновей и детям отцов, которые находятся в депрессии.

Помните, что жалость — чувство высокомерное. Она не имеет ничего общего с поддержкой. Когда мы жалеем человека, думаем, что он не справится. А когда мы оказываем поддержку, то верим в человека и в то, что он справится с трудностями.

Обойдитесь без самопожертвования

Не путайте поддержку, которую вы оказываете, с материнской опекой. Часто в отношениях женщины кладут себя на плаху. Бытует мнение, что жена должна вдохновлять мужчину, заряжать энергией. Она отдает себя, он достигает целей.

Подумайте, что останется от женщины, если она все время будет себя отдавать? Напомню о магическом треугольнике Карпмана, где «избавитель», который отдает, всегда становится «жертвой», а потом «преследователем». В отношениях надо не терять себя, растворяясь в партнере, а наоборот, находить.

Уважайте чувства мужчины

Он имеет на них право. Фразы «Ерунда какая!» или «Не расстраивайся» обесценивают переживания. Если хотите поддержать словом, скажите: «Понимаю, что ситуация сложная» или «Понимаю, что сейчас непростой период». Откажитесь от фраз: «Ты сильный. Ты ж мужик!» или «Да не переживай ты!». Чаще всего так говорят друзья и коллеги. Худшая поддержка в этом случае — предложить выпить. Лучше просто сесть рядом и помолчать. В этом случае человек чувствует, что не одинок.

Дайте понять, что вы рядом

Не надо сидеть все время с ним, сжимая его руку. Быть рядом — это продолжать жить обычной жизнью: ходить в магазин, делать покупки, готовить еду. Мужчинам свойственно размышлять в одиночестве. Им необходимо залезть в норку, чтобы подумать. Дайте им время. Оставьте в покое. Поверьте, они будут только благодарны вам за это.

Когда мужчине захочется поговорить, выслушайте его. Восхищайтесь его выдержкой. Вспомните его достижения и успехи. Это поможет снова поверить в себя.

Дарите ему тактильный контакт

По моему личному опыту и опыту работы с клиентами, могу сказать, что объятия — это мощнейшая поддержка. В моих объятиях плакали даже самые суровые парни, которые принимали участие в военных действиях. Кстати, слезы — лучший антидепрессант. Важно, чтобы объятия были искренними.

Человек, который находится в депрессии чувствует себя изолированным от общества. Объятия помогают быть ближе к людям, которые нам важны.

Если вам сложно понять свое состояние или состояние близкого, рекомендую пройти тест «Шкала депрессии Бека» и обратиться к специалисту.

Мы хотим видеть любимых мужчин сильными, успешными, способными справиться с любой проблемой. Но бывают ситуации, в которых им сложно, они не находят выхода и вынуждены принимать непопулярные решения. Сложно принять мужчину слабым, неидеальным.

Но ведь он человек, и он может ошибаться, чего-то не знать, у него может что-то не получаться, он может проявлять разные эмоции

Трудно ждать, пока мужчина придет в себя и появится определенность. Важно помнить, что любая сложная ситуация, прожитая вместе, укрепляет отношения и выводит их на новый уровень.

Российский психотерапевт Михаил Ефимович Литвак писал: «Депрессия — королева отрицательных эмоций, она заставляет задуматься о себе. Все дороги ведут к ней. Она может быть милостивой, и после ее посещения у человека может начаться бурный взлет. Но нередко, если ты с ней неверно обращаешься, она приговаривает к смертной казни».

Нельзя относиться к депрессии легкомысленно. Обращайтесь с людьми, которые находятся в этом состоянии, бережно.

Елена Гусева
Елена Гусева

семейный, провокативный психолог

Основатель Центра развития личности «Путь к себе». Ведет групповые тренинги и семинары. Автор книги «Путь к счастью», соведущая подкаста «Душевный психолог»

Личный сайт

Опубликовано от — Оставить комментарий

Безопасные люди.

Безопасные люди в руке иллюстрация штока. иллюстрации насчитывающей помощь - 134352425Впервые концепцию «безопасных друзей» предложила Лизбет Марчер, датский телесный психотерапевт, основатель бодинамического анализа.
Безопасные друзья (безопасные люди), это люди, с которыми можно поделиться важными новостями, своими чувствами, планами, настроением, но не это главное, важно, что это люди, которые способны выслушать и не оценивать, не обесценивать, не критиковать и не занудствовать, не сыпать пошлостями и банальностями (не вовремя), эти люди могут дать поддержку в том виде, в котором она вам нужна в данный момент, приехать, выслушать, поговорить по телефону, сказать «я с тобой», попереписываться в сети, пойти прогуляться с вами или «просто» сделать вам чай или обнять, поговорить по душам или помолчать вместе, когда вы горюете, волнуетесь, расстроены, радуетесь, злитесь или вам стыдно, они знают о том, что вы можете к ним обратиться за поддержкой и добровольно согласились на это, обычно это взаимный уговор, то есть они тоже обратятся к вам, если им понадобится поддержка. Это бесплатно. Это круглосуточно. То есть, конечно, они не врачи скорой помощи и не обязаны всегда быть на связи, кто-то может быть недоступен, важна сама возможность, если что получить помощь и поддержку в любое время.
Обстоятельства жизни меняются резко, неожиданно и безопасные люди та опора, подушка, которая может помочь вернуться в состояние силы и равновесия. Само слово «безопасный» говорит о вашем состоянии в контакте с таким человеком, этот человек не будет грубо вторгаться в ваши личные границы, лезть с непрошенными советами, перебивать, когда вы рассказываете что-то для вас важное, также важны временные границы («поговори со мной 10 минут, пожалуйста», «ты можешь заехать на часик?», не предполагаются многочасовые разговоры по телефону или поддержка на весь день, если вы не пережили шок только что, временные рамки оговариваются так, чтоб было комфортно обоим и ваш безопасный человек не разрушился, у него тоже свои пределы, своя жизнь, семья и дела), опять же все взаимно и вы не станете делать того же по отношению к нему (к ней), то есть нарушать границы и лезть с советами.
Поддержка бесплатна. Психотерапия может быть бесплатной или платной (дороже или дешевле), а поддержка бесплатна. Всегда бесплатна. Хотя не всегда возможна от конкретного безопасного человека. Ему в этот момент самому может быть плохо, или сонно, или он-она за границей, у врача, в кино, купает ребенка, недоступен по любым другим причинам и что же тогда? Безопасные друзья словосочетание во множественном числе и я могу сказать вам из своего опыта, опыта моих друзей и клиентов: чем больше безопасных друзей, тем спокойней, безопасней, легче, уверенней жить и двигаться вперед. Появляется ощущение: я не один. Главное, чтоб в вашем списке безопасных не было имен «для галочки».
Появление безопасных людей в вашей жизни большой вызов и возможность, если вы привыкли ВСЕГДА рассчитывать только на себя и не умеете просить о помощи и поддержке. Уметь себя поддерживать, рассчитывать на себя полезно и важно, как и попросить о помощи, хорошо понимая, почему сейчас. Это взаимодополняющие умения. Большой вызов может быть в том, чтобы договорившись с несколькими людьми о том, что вы друг другу теперь безопасные люди, когда наступил тот самый момент обратиться-таки за поддержкой. Оговорить в каком виде вам сейчас нужна поддержка и сколько времени вам требуется. Не опустить руки, когда первый и второй человек из вашего списка не ответят и набрать третьего. Поверьте, когда потом они все начнут перезванивать и спрашивать как вы, ваше ощущение опоры только усилится, даже если вы будете уже в более ресурсном состоянии.
При выборе безопасного человека будьте внимательны, прислушайтесь к своим внутренним ощущениям, когда вы с ним в контакте, как вам? Что происходит с вашим телом? Как вы дышите? Вы действительно обратитесь к этому человеку за поддержкой? По-вашему этот человек справится или спрячется?
Это может быть очень новым и странным опытом. Последуйте за ним и ваша жизнь изменится.
А еще вы сами научитесь поддерживать, если не умели раньше и сможете тренировать эту «мышцу», если умели.
Итак, как это правильно делать? С вами что-то происходит или произошло, вы чувствуете, что вам сейчас нужна поддержка безопасного человека. Вы звоните или пишете: привет, ты мне нужен (нужна) сейчас как безопасный друг. Эта кодовая фраза важна для того, чтобы человек, которому вы звоните различал контекст и понимал, что вы обращаетесь не просто поболтать о пустяках, а вам нужна поддержка.
Если в вашей жизни были шоковые травмы (шоковая реакция возникает, когда человек сталкивается с событием, которое переживает как угрозу для своей жизни (или жизни других — травма наблюдателя). К событиям, которые могут привести к шоковой травме, относятся: стихийные бедствия, катастрофы, насилие (ограбление, изнасилование, избиение или попытки всего этого), военные действия, внезапная потеря близких или родных, операции, многие медицинские вмешательства, тяжелые неизлечимые болезни, внезапная потеря социального статуса (развод, потеря работы, банкротство и т.п). Все эти события происходят внезапно и вызывают сильное чувство страха и беспомощности у человека. При этом возникает особое состояние – шок), в этом случае вам особенно важно найти безопасных людей, если у вас их еще нет.
Внимание! Безопасными людьми не могут быть ваши дети, муж (бойфренд), жена (девушка), мама, папа, братья-сестры и другие люди, которые вовлечены в ваше эмоциональное благополучие.