Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции.
Границы личности можно представить как совокупность особенных рецепторов, которыми мы проверяем, соответствует ли нашим нуждам и желаниям то, что устремляется к нам извне. И на основании личного заключения либо принимаем его, либо отвергаем.
Нам комфортно на своей личностной территории, и мы бережно охраняем свой суверенитет. Мы сами решаем, о чем мечтать и что планировать, с кем делиться своими мыслями, а кого не посвящать в свои дела, на какие ценности ориентироваться, а от чего отказаться. Мы очень чувствительны к любым посягательствам на свое личностное поле, и пытаемся восстановить границы всякий раз, когда кто-то пытается их отодвинуть по своему усмотрению.
Ни в коем случае границы личности не уподобляются выстроенному раз и навсегда заборчику или надетому скафандру определенной формы и размера. Они невидимы и эластичны, могут то расширяться, то сужаться в определенных местах в зависимости от того, в каком окружении и в каких условиях находится личность.
Частично их можно прояснить, наблюдая за человеком, или вербально: «Нормально, если мы перейдем на «ты»?», «Ты внезапно замолчал. Что-то случилось?», «Могу ли я пользоваться твоими книгами в твое отсутствие?». Ответы на эти вопросы подскажут, до какой черты нам позволяют шагнуть в отношении личностного пространства.
Разумеется, полную картину о психологических границах личности получить невозможно, да и не нужно.
Ее следует уточнять на том «участке», где происходит контакт.
То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций. Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство.Границы могут нарушаться явно и грубо, когда человеку что-то запрещают, пользуются без разрешения его личным имуществом, достают советами, как нужно жить.
Эти агрессивные посылы и действия всегда вызывают резкое сопротивление личности. Но еще больше распространены завуалированные попытки похозяйничать в чужом пространстве.
Какие скрытые способы нарушения личностных границ применяют те, кто склонен к посягательству на чужие территории?
Таких способов много, но их можно попытаться сгруппировать:
• вторжение в личностное пространство под видом заботы;
• «растворение» точки зрения личности в своей;
• удерживание личности от естественного самопроявления через эмоции, мысли, желания, цели и пр.
• отрицание ценности другой личности или результатов ее труда;
• игнорирование личности и пренебрежение ее желаниями и интересами.
Количество и разнообразие вариантов, через которые проявляется тот или иной способ нарушения психологических границ, удивляет и опечаливает.
Так, навязанная забота может выражаться в ненужных подарках – «я решила, что вам нужен котенок/собака/дача», «я приобрела для тебя билет на курс лекций…», «возьми мою сумку в дорогу, она удобнее».
Стремление расширить чужой опыт является такой же навязанной заботой и интервенцией в личностное пространство: «Хочу научить тебя пользоваться полным набором столовых приборов, так как сегодня к нам придут важные гости», «запиши, как туда добраться», «тебе пора выучить иностранный язык, поэтому…».
Как только опекаемый отказывается принимать подобную заботу и протестует, «заботящийся» обижается, или сердится, а, главное, недоумевает, как можно не оценить такое искреннее желание помочь.
Бывает особая «моральная забота», которая исходит от людей с пониженным чувством такта: «Я человек честный и правдивый, поэтому скажу все, как есть», «Я скажу все напрямую», «Тебе никто не скажет всю правду, если не я». Как правило, после такой «заботливой» фразы идут высказывания, ранящие и болезненные для адресата.
Еще меньше осознают свою агрессивную деятельность те, кто пытается подменить чью-то точку зрения своей. Родители стремятся, руководствуясь благородным желанием смягчить обстоятельства, успокоить своих детей: «Это тебе показалось. Думаю, что все было совсем по-другому», «ты слишком чувствительная, на это вообще не нужно обращать внимания», или «Я в два раза старше тебя и лучше тебя знаю…».
Среди взрослых не меньше желающих «растворить» чужое мнение: «Что-то вы, кто в лес, кто по дрова… Ладно, скажу за всех», «Дорогая, странно, что тебе это пришло в голову. Здесь же очевидно совсем другое…», «Ты устал, тебе просто кажется».
Этот способ нарушения личностных границ коварен еще и тем, что он мешает им сформироваться.
Личности сложно понять, где ее истинные ощущения, а где – вызваны какими-то вымышленными событиями и фактами.
Почему следующий способ «удерживание личности» также является посягательством на чужую территорию?
Посудите сами, не нарушаются ли границы личности следующими комментариями: «Что ты раскис, как тряпка!», «А я думаю, что здесь за идиотский смех», «этот анекдот рассчитан на примитивное чувство юмора», «порядочные люди так себя не ведут», «что за инфантильность!». В данных примерах прослеживается стремление удержать эмоциональные проявления личности и контролировать поведение человека.
Удерживание личности происходит и в тех ситуациях, когда звучит: «Потом поговорим, сейчас не до тебя», «ты сам себя слышишь?», « Что за бредовые планы…», «Кому интересна такая идея?..». Совсем другого рода, но опять-таки удержание подразумевается в репликах, основанных на обвинении: «От твоих слов у меня разболелась голова», «Когда ты так себя ведешь, я готова сквозь землю провалиться». Услышав подобные комментарии, человек начинает ограничивать себя в высказывании своего мнения, в эмоциональных проявлениях, часто замыкается в себе.
Теперь обратимся к примерам отрицания личности и ее достижений.
Знакомо выражение: «Ну, что там за предложение у тебя. Давай сюда, будет время – посмотрю», « Я бы на твоем месте…», «Стоило отнимать мое время такой ерундой?!», «Вы должны написать это совсем по-другому», «Тоже мне, достижение…»? Человек, которому адресованы подобные реплики, испытывает целую гамму чувств, начиная от обескураженности до обиды или злости. Кроме того, он понимает, что ценности для говорящего ни он, ни его труды не представляют.
Обесценивание может проявляться и в более жестком виде. Многие жены признаются, что мужья им заявляют: «Чего ты на эту работу рвешься? Нормальных денег ты все равно не зарабатываешь. Сидела бы лучше дома!». Здесь кроется такое наслоение обесценивания! Отрицается и ценность личности как профессионала в своем деле, и ценность вклада жены в бюджет семьи, и обесценивается домашний труд («сидела бы…»). Неудивительно, что женщины возмущены и протестуют против аналогичных заявлений. Мало того, что во многом задеваются личностные границы жены, так мужья еще пытаются их максимально сузить и полностью контролировать.
Что касается игнорирования личности, то подобные нарушения границ особенно разрушительно действуют на «участке» самооценки и потребности в общении. Один надменный взгляд – и человек может почувствовать себя зажато и скованно. Игнорирование желаний и пренебрежение интересами часто наблюдается в семьях: «твой футбол подождет, тебе нужно заниматься музыкой», «в нашей семье все были врачами, неужели ты нарушишь нашу традицию?» «Какие могут быть горы, если все едут на море?».Во многих рассмотренных примерах тот, кто нарушает чужие личностные границы, либо считает, что он лучше знает «как надо» и проявляет своеобразную заботу, либо недоумевает, что же такого недозволенного содержится в его поведении. Личность, чьими интересами пренебрегли, чувствует себя уязвленной и подавленной.
Нарушение личностных границ неизбежно ведет к дискомфорту. «Опознание» причин испортившегося настроения, угнетенного состояния, нахлынувшего раздражения предоставит возможность найти способы, как ослабить неприятные переживания или полностью их преодолеть. Но еще более ценно, что, ориентируясь в возможных коварных посягательствах, можно в качестве профилактики предусмотреть свои ответы, реакции и действия на бестактные или откровенно враждебные выпады.
N.B.!!! И еще один акцент.
Какими бы белыми и пушистыми ни считали мы сами себя, важно осознать, что и с нашей стороны бывают посягательства на чужое личностное пространство.
Хорошо, если это до сих пор происходило исключительно по причине недостаточной осведомленности или недоразумению. Знание того, какими бывают завуалированные атаки на психологические границы личности, значительно повышает шансы на корректное взаимодействие.
Источник — Психология
Метка: симптомы депрессии
Искушение «чистого листа».
В жизни каждого бывают моменты недоумения и усталости, когда мы искренне перестаем понимать: а так ли мы живем? Нужна ли нам такая жизнь, какую мы создали себе своими же руками? Не лучше ли все изменить и начать с чистого листа? Хорошо там, где нас нет… Мы ищем решения во внешнем мире. А что если они – внутри нас?Вот слова из писем, каких в редакцию и на сайт Psychologies еженедельно приходят десятки. «У меня престижная работа с полным соцпакетом и высокой зарплатой, любимый муж, который во всех смыслах носит меня на руках, прекрасные родители, верные подруги и институт, где я изучаю предмет, который искренне меня интересует. Но… я не испытываю от жизни ни радости, ни разочарования. Нет предвосхищения каких-либо приятных событий, нет ничего – безразличие, пустота. Что-то менять, вероятно, глупо, искать что-то новое… Что делать?» (К., 21 год.) «Моя жизнь крутится по замкнутому кругу, как карусель. Меняются только люди, которые катаются на ней. Когда аттракцион закрывается и я остаюсь одна, мне кажется, что все главное проносится мимо. А я лишь наблюдатель со стороны… Понимаю, что скорее всего этот круг я создала сама. А все бросать и строить жизнь заново страшновато…» (Анна, 25 лет.)
Где корни «перекати-поле»?
Их называют по аналогии с растением, которое ветер несет по пустыне. Такие люди не могут долго быть на одном месте, с одним человеком, на одной работе. Их часто считают инфантильными, ведомыми по жизни лишь нетерпеливыми детскими «хочу!». Но корни проблемы могут оказаться и в семейной истории такого человека. «Среди его предков могли быть беженцы: им приходилось мгновенно сниматься с места, просто чтобы выжить, – объясняет Екатерина Жорняк. – Это умение жить, нигде не закрепляясь, – уже ненужное – может воспроизводиться и в следующих поколениях. И тогда человек будет переезжать, разводиться, увольняться, не позволяя себе иметь никаких привязанностей. Такие люди кажутся свободными, хотя у них есть лишь один выбор – непрерывно отказываться от чего-то. Но и с таким «наследием» можно работать».
Подобные моменты смятения знакомы многим: неудовлетворенность, фрустрация, тысячи вопросов без ответа. Стараться ли приспособиться к ситуации или лучше все бросить? Сражаться или, наоборот, подождать озарения, когда правильный выбор сам заявит о себе? Эти приступы тревоги и нерешительности еще более усиливаются, когда мы отдаем себе отчет в том, что наша жизнь – неповторимая и единственная и прожить ее нужно так… Ведь она ни для кого не является генеральной репетицией какой-то другой – правильной и настоящей.
Условия выбора
Основательно пересматривать свою жизнь любому из нас приходится на разных ее этапах: в подростковом возрасте мы выбираем свой путь; позже – спутника или спутницу жизни, а около сорока нас приводит в смятение «кризис среднего возраста»… Но похоже, что именно сегодня подобные приступы сомнения настигают нас все чаще. «Сама мысль о том, что можно найти другую, более подходящую жизнь, буквально витает в воздухе, – говорит психотерапевт Александр Орлов. – Она становится некоей характеристикой времени, в котором мы живем». Все большее количество людей ощущают давление «груза возможных выборов», о котором писал датский философ Серен Кьеркегор (Seren Kierkegaard): даже получив хорошее образование и работу, многие мечтают об ином… и одновременно испытывают страх все разрушить. Сегодня мы знаем, что на протяжении жизни у каждого есть возможность несколько раз сменить своего партнера – и при этом нам жаль расстаться с идеей вечной любви. «В современном мире детство – пора открытий – затягивается до бесконечности, – говорит нарративный консультант Екатерина Жорняк. – Состояться можно в любой момент, когда угодно все в своей жизни поменять, а потому нам хочется все перепробовать! С другой стороны, мы понимаем необходимость не растратить себя, все успеть, сделать карьеру. Эти два равновеликих посыла нашего общества с разных сторон давят на человека. В результате одни из нас никак не могут определиться, а другие живут с затянувшимся желанием изменить свою жизнь, но не решаются на это». Постоянные дилеммы мешают нам принять и обозначить границы своих возможностей. Как говорит французский психоаналитик Жак Арен (Jacques Arènes), «многие ищут место в этом мире, в то время как в нем нужно прокладывать собственную дорогу».
Еще несколько десятилетий назад люди рождались с практически готовой биографией: семья и социальная среда во многом предопределяли жизнь, и изменить ее было мало шансов. «И сегодня в обществах, куда еще не добрался технический прогресс, жизнь традиционна и предсказуема: всем известно, в каком возрасте пройдет инициация, когда, согласно закону, должна начаться семейная жизнь, – говорит Екатерина Жорняк. – Советское общество парадоксальным образом тоже было предсказуемо, хотя и доступно прогрессу. Люди, конечно, ждали будущего, но при этом знали, каким именно оно будет». Заранее предопределенная судьба с почти пожизненно заданными культурными, социальными и идеологическими величинами ждала своего исполнения. Без возможности проявления своего «я», во всех его особенностях и неповторимости.
Головокружительные возможности
Сегодня перед каждым из нас лежит множество неисследованных путей. В прессе и телевизионных ток-шоу чуть ли не ежедневно появляются герои, полностью изменившие свою жизнь и, кажется, счастливые: профессор оставил кафедру и преуспел в бизнесе, воспитательница детсада пишет бестселлеры, кто-то бросил все и отправился в кругосветное путешествие, кто-то женился и стал отцом в 70… Множество историй о чудесных преображениях, вновь оживших желаниях, обретенной свободе. Как не задуматься о том, чтобы уйти, убежать от всего, что нас стесняет, в какую-то другую, «истинную» жизнь! «Сегодняшний мир расширяет наши возможности, но не дает четких правил, – говорит Екатерина Жорняк. – И эта неопределенность рождает дополнительную тревогу: если выбор слишком широк, гораздо труднее выбрать то, что тебе действительно нужно».
Кого никогда не посещало желание все изменить «до основанья, а затем…»? Но обязательно ли при этом менять место жительства, работу, спутника жизни – или же стоит обратить свой взгляд внутрь себя? Найти себя такого, каким никогда не хватало смелости стать? Стоит ли бороться за свои юношеские мечты? Или же полезнее учиться жить в существующей реальности? «Наша жизнь сегодня похожа на супермаркет, – говорит Александр Орлов. – Разнообразие занятий, профессий, общения нас очаровывает и увлекает. Но важно понимать, из каких внутренних оснований исходят те выборы, которые мы совершаем».
В статьях этого «Досье» прежде всего мы говорим о том желании внутреннего развития, которое и должно стать первым шагом к конкретным и решительным переменам. Цель? Найти такой образ жизни, который подходит именно нам – своеобразный, уникальный, соответствующий нашим жизненным ценностям и нуждам. «Неверно думать, что где-то есть готовая жизнь, абсолютно тебе адекватная, – говорит Александр Орлов. – Но меняться, искать и пробовать необходимо». Слушая себя и сознательно двигаясь вперед, мы приобретаем способность одновременно осознавать свои глубинные желания и границы своих возможностей, активно и с интересом участвовать в жизни, какими бы ни были ее события, с вниманием относиться к другим, не теряя своей цельности.
Об этом
- Ирвин Ялом. Психотерапевтические истории. Эксмо, 2005.
- Альфрид Лэнгле. Жизнь, наполненная смыслом. Генезис, 2004.
- Джон О’Фаррелл. Это твоя жизнь. Фантом Пресс, 2004.
Eлена Бартош. Депрессия глазами психолога — 2. Что делать?
Несколько лет назад я написала статью “Депрессия глазами психолога”. Я хотела обобщить свой опыт работы, поделиться им с коллегами-психологами и психотерапевтами, а главное — с людьми, которые столкнулись с этой болезнью, растеряны и напуганы, а также с их родственниками и близкими, которые растеряны и напуганы не меньше. Речь в статье шла об эндогенной депрессии, возникновение которой не вызвано какими-то трагическими или стрессовыми событиями в жизни человека (хотя стресс и может послужить последней каплей), а связано с нарушением работы медиаторов центральной нервной системы и недостаточной выработкой гормонов серотонина, норадреналина и дофамина). Выражаясь проще — у человека всё прекрасно в жизни, хорошая семья, работа и друзья, а он не может радоваться, тоскует, мается, винит себя во всех бедах и никак не может выбраться из этого состояния.
С тех пор статья зажила своей жизнью, она гуляет по сети, а мне приходят письма. Люди пишут о себе или своих близких, спрашивают совета. Недавно, отвечая на очередное письмо, я подумала, что пора написать продолжение, ответив на самые частые вопросы.
Надеюсь, что эта статья тоже окажется полезной.
Итак, депрессия.
Вы заподозрили у себя депрессию. Возможно, прочитали несколько медицинских или психологических статей и нашли у себя похожие признаки. Может быть, прошли тест-опросник «шкала депрессии Бека». Или кто-то из вашего окружения рассказал вам, что у него было так же, а потом врач диагностировал депрессию и назначил лечение. И теперь вы в смятении. Вам плохо, тягостно, у вас мало сил и почти все время плохое настроение и упадочные мысли. Но при этом вам очень страшно и непонятно, как быть. Идти к врачу — куда? К какому? А вдруг это не депрессия, а какая-нибудь шизофрения? Вдруг вас положат в закрытое отделение и будут колоть сильнодействующими лекарствами, а потом дадут справку, с которой вы не сможете устроиться на работу? От этих мыслей вам становится ещё хуже. Окружающие советуют взять себя в руки и не раскисать, а вы ни о чем другом и думать не можете. Только о том, какая вы безвольная и бесполезная тряпка, и как всё плохо.
Стоп.
Если это состояние длится больше двух недель, и ничего не меняется, и не становится легче, лучше позаботиться о себе.
Как это сделать?
Я знаю, что меня читают люди из разных стран с разными системами медицинской помощи. Но я полагаю, что в большинстве государств порядки более-менее схожи. Поэтому позволяю себе дать общий совет.
Если вы боитесь идти к врачу, если всё же сомневаетесь, депрессия ли это, если не знаете, с какой стороны подступить к лечению — идите к частнопрактикующему психотерапевту. Ищите того, кто работает с депрессией, у кого есть опыт и репутация в этой области. Того, кто сможет её распознать, диагностировать. На первом этапе это тот специалист, который вам нужен. Дело в том, что есть много заболеваний, дающих схожую с депрессией симптоматику: эндокринные, онкологические, аутоимунные. Опытный специалист сумеет распознать отличия в симптомах и направить вас по нужному пути.
Дальше. Предположим, это всё же депрессия, и она требует лечения. Вероятнее всего, психотерапевт направит вас к психиатру, чтобы тот выписал вам лекарства. А сам будет заниматься с вами психотерапией. Возможно, будучи сам психиатром, он совместит эти процессы. Я знаю врачей, которые занимаются только медикаментозным лечением, и отправляют своих пациентов на терапию к коллегам-психологам. Знаю тех, кто занимается и тем, и другим. Думаю, оба этих варианта работают и каждый специалист сам решает, как ему быть.
На что стоит обратить внимание вам?
Во-первых, контакт с врачом. Часто слышу “Я не люблю врачей”. Вам не нужно его любить! И они не должны любить вас. Для любви есть родные и близкие. А вот относиться с уважением и вниманием — должны. И доверие должно быть хотя бы минимальное, и приязнь. С этим врачом вам предстоит довольно долгое сотрудничество и хорошо бы, чтоб предстоящий визит не вызывал у вас паники, отвращения, тревоги и страха. Ищите врача, с которым вы сможете сотрудничать! Лечение депрессии (да и остальных болезней) — не пассивный процесс.
Во-вторых, но этот пункт очень важен, — отнеситесь к лечению серьёзно и ответственно. Скорее всего, врач, назначая вам антидепрессанты, скажет, как они действуют и на что обратить внимание. Вы можете спросить сами. Часто врачи не хотят пугать пациента и советуют не читать описание побочных эффектов. Думаю, они правы. В депрессии и так обостряется чувствительность ко всем телесным недомоганиям (это часто является ещё одним симптомом), и пристальное внимание к ним может только мешать. Но если вы человек тревожный и мнительный — спрашивайте, чего вам стоит опасаться, на что обратить внимание, а что можно потерпеть. Знайте, что действие всех антидепрессантов — пролонгированное, т.е. эффект от них проявится не сразу, а со временем, и накапливается, это нормально, так должно быть! К сожалению, многие люди, не почувствовав улучшения на следующий день после приёма таблеток, и не дождавшись его через неделю, разочаровываются и бросают их пить. Это неверно. В лучшем случае вам станет немножко легче через две-три недели, это время нужно переждать, перетерпеть, так же, как и возможные побочные эффекты от лекарств. Договоритесь с врачом, когда вы можете связаться с ним, узнайте, в каких случаях не стоит терпеть.
Кому-то везёт и первые назначенные антидепрессанты начинают быстро и хорошо действовать, кому-то приходится долго менять лекарства, подбирать их. Не вините себя, не вините врача. Даже обычное жаропонижающее действует на людей по-разному, одному помогает быстро, другому медленнее, а у третьего вообще может вызвать аллергию. Что же говорить о таких сложных лекарствах, как антидепрессанты. Сотрудничайте с врачом, ищите вместе нужные варианты.
Собственно, я потому и пишу про частнопрактикующих психиатров — они могут посвятить пациентам больше времени. Врачи в поликлиниках и больницах, к сожалению, больше загружены и не могут так часто назначать приёмы и быть на связи, у них другой режим работы.
Продолжим. Лекарства подобраны, они действуют, вам становится легче. Уменьшились, а потом и вовсе ушли симптомы депрессии, вы чувствуете себя бодрым и сильным. И в голову закрадывается мысль — а зачем я пью эти таблетки? Мне уже хорошо, я выздоровел, ради чего терпеть побочные эффекты и уколы самолюбия (я очень мало видела людей, которые не переживали бы из-за того, что вынуждены пить антидепрессанты. Вот таблетки от давления, от холестерина, от повышенной кислотности — пожалуйста, без проблем. Но антидепрессанты — это страшный стыд и позор, слабоволие и малодушие. Наверное, есть где-то в глубине души надежда, что мог бы сам контролировать этот несчастный обратный захват серотонина и норадреналина, надо только взять себя в руки и постараться. Собственно, и к депрессии вообще отношение такое же).
Ну так вот, продолжу. Человеку становится лучше, он чувствует себя здоровым и решительным жестом выбрасывает лекарства в мусорку. Или не решительным и не выбрасывает, а просто забывает принимать их.
Пожалуйста, не делайте этого! Пожалуйста, обсудите с врачом! Поверьте, врачу тоже хочется видеть вас здоровым и весёлым, он будет радоваться вашему выздоровлению и гордиться своим профессионализмом. Я слышала мнение, что врачи в сговоре с фармацевтами и в их шкурных интересах держать вас на таблетках пожизненно. Не думаю, что это так. Депрессия, к сожалению, очень распространённая болезнь, на смену одному выздоровевшему придёт следующий заболевший, уж простите за цинизм. Хорошо, что фармацевты работают и придумывают новые лекарства. Многие драмы и трагедии прошлых времён не случились бы, если бы тогда у страдающих депрессией была возможность лечения.
Итак, ещё раз попрошу вас — не прекращайте приём лекарств самовольно. Поговорите с врачом, он вам составит схему, по которой вы спокойно и правильно снизите дозу антидепрессантов — под его контролем. Когда прекращение приёма происходит резко, лечение приходится возобновлять сначала и, как правило, с больших доз. И не из вредности врача, а потому что депрессия возвращается с ещё худшими проявлениям. Оно вам надо?
Так, о чем я ещё не сказала? О психотерапии. Странно получается — я ведь психолог, не врач, а большая часть статьи посвящена именно врачебной теме. Ну что делать. Я много работаю с людьми в депрессии, и знаю, что это очень важная часть, о ней должны говорить все — и врачи, и психологи. Мы не конкуренты, мы союзники.
Психотерапия идёт параллельно медикаментозному лечению. На первых этапах, пока не начали действовать таблетки, её роль — поддерживающая, облегчающая. Чтобы копать вглубь, заниматься анализом, нужны силы, нужны ресурсы. Они появятся позже, когда организм получит передышку благодаря поступающему серотонину и норадреналину, и когда сам, отдохнув и успокоившись, начнёт их вырабатывать.
Вот тогда можно начать исследование — как человек живёт, как относится к себе и своей болезни, как принимает себя? Как можно позаботиться о себе, научиться быть внимательным и бережным, замечать изменения в самочувствии, не дожидаясь ухудшения? Как чувствовать себя живым, нужным, настоящим, включённым в жизнь и интересующимся миром? Это общие вопросы, но ответы на них каждый человек находит свои, и психотерапевт — помощник и союзник в этом исследовании.
Такая терапия — довольно долгий процесс, ведь вам уже не пять лет, отношения с собой и миром сложились, установки давно выработаны, и многие из них подлежат переосмыслению. Поэтому я всегда с недоумением встречаю отзывы “был у психолога два раза, не помогло” и “избавлю от депрессии за один сеанс”. Хотя, возможно, это я пока чего-то не знаю и не умею. Поживём — увидим.
Ну вот пока всё, что я хотела рассказать о лечении депрессии.
Пожалуйста, не сдавайтесь! Ищите помощи! Ищите специалистов, спрашивайте рекомендации, принимайте помощь, помогайте себе, заботьтесь о себе. Здоровья вам и благополучия!
2016
С авторского сайта http://gestalt.bartosh.org/
