«Я — чудовище, я — ужасный человек, меня абсолютно не за что любить, как меня вообще земля носит»- говорит мне добрый, искренний, открытый молодой человек.
«Я некрасивая, такую уродину, как я еще поискать надо, кто на меня вообще посмотрит?»- рассказывает клиентка с модельной внешностью. И я вижу, что она говорит это не из кокетства, а верит в это абсолютно искренне.
«Я вообще ни на что не способен,неудачник несчастный, за что ни возьмусь — всё только хуже делаю!»- сокрушается успешный и в личном и в социальном, и в финансовом плане клиент.
И это я привожу только самые брутальные и вопиющие примеры того, как люди себя не любят, не ценят и неадекватно оценивают. Часто бывает, что, вроде, человек неплохо к себе относится, и таланты и достоинства свои признает. Но случается какой-то кризис, даже просто в виде критики со стороны. И всё, практически моментально из достойного, чудесного человека он превращается в «ничтожество», «неудачника», который «ни на что не способен». Сам себя превращает. Гнобит, ругает, критикует, по сто тысяч раз возвращается в эту ситуацию, как будто смакует ее, все глубже проваливаясь в яму самоуничижения, и, я бы сказала, самоуничтожения.
Почему так происходит? Зачем мы делаем это с собой?
Вероятно, потому что по-другому просто не умеем. Мы просто воспроизводим то, что делали наши родители с нами в детстве, а с ними — их родители и т.д. И родителей-то уже рядом может не быть, а слова эти мы продолжаем слышать, вернее, говорить их, уже сами себе. Мы обижаемся на родителей, обвиняя их в своей низкой самооценке, злимся на них и… продолжаем себя ругать. Осознание причины и нахождение «виноватых» обычно не приводит к изменению ситуации. Мы просто спихиваем ответственность и продолжаем делать то, что делали, с чувством обиды за «испорченное детство» и «неудавшуюся жизнь». Давайте договоримся. Это важно, и касается не только самооценки, но и любых феноменов, родом из детства. ДРУГОГО ДЕТСТВА У НАС НЕ БУДЕТ, ДРУГИХ РОДИТЕЛЕЙ ТОЖЕ НЕ БУДЕТ, НАМ НАДО ПЕРЕСТАТЬ ФАНТАЗИРОВАТЬ ОБ ЭТОМ И СОЖАЛЕТЬ О ТОМ, ЧЕГО УЖЕ НЕ ИЗМЕНИТЬ. Изменить мы можем только настоящее, только здесь и сейчас. У гештальтистов есть прекрасный лозунг: «НЕ ВАЖНО ТО, ЧТО СДЕЛАЛИ С НАМИ, ВАЖНО ТО, ЧТО МЫ СДЕЛАЛИ С ТЕМ, ЧТО СДЕЛАЛИ С НАМИ». И вот только после этого, после взятия на себя ответственности за свою жизнь в настоящем, мы можем начинать двигаться к переменам. Например, начинать относиться к себе по-другому, по большому счету, став для себя теми самыми родителями,которых так желали для себя в детстве. Как это можно сделать?
Для начала вспомните себя маленьким. Сколько вам лет? Во что вы одеты? Какой вы ребенок? Ваши желания, стремления, мечты, чувства. Визуализируйте этот образ. Какие эмоции возникают у вас сейчас, когда вы видите себя маленьким? Что хочется сказать этому ребенку? Найдите те слова, которые вам так важно было услышать в детстве от значимых взрослых, обнимите этого ребенка (можно использовать для этого подушку, куклу, мягкую игрушку и др.), побудьте с ним в контакте, успокойте его, погладьте , поцелуйте, поговорите с ним. Делайте это периодически, какими бы нелепыми или странными не казались вам эти действия. Это очень важно. Ведь этот ребенок всё еще живет в вас. Именно им вы становитесь, когда вас критикуют, отвергают, когда на вас кричат или злятся. В эти моменты весь ваш жизненный опыт, ваши чудесные качества, ваши достижения и удачи, всё как бы перечеркивается, в один момент. Вы неосознанно превращаетесь из взрослого человека в слабого, неуверенного испуганного ребенка. И находиться в этом состоянии практически непереносимо. Потому что у ребенка нет тех ресурсов, которые есть у взрослого. Когда ребенку говорят, что он «никуда не годится», он в это верит.
Поэтому необходимо разработать систему самоподдержки в эти моменты. Потому что никому из нас их не избежать Как бы мы это не обходили, мы все равно в течение жизни будем сталкиваться с критикой, агрессией, отвержением, мы ж не пачка евро, чтоб нас все любили и принимали. И будем совершать ошибки, мы ж не роботы в конце концов!
Что это за система? Ну, представьте, что какой -то малыш , к примеру, разбил чашку. Как могут реагировать на это родители? Могут накричать, отругать, сказать про «руки не из того места», про «ты как обычно, другого от тебя никто и не ожидал», назвать неумехой, невнимательным, неспособным. Знакомые слова? Возможно, именно так вы себя «поддерживаете», сталкиваясь с неудачами, совершая ошибки. А другие родители обнимут напуганного малыша, успокоят, скажут о том, что «со всеми бывает, ничего страшного», а после этого поговорят с ним о том,что нужно сделать, чтобы чашка в следующий раз не разбилась (например, не ставить ее на самый край). И даже если родители не говорили с нами так в детстве, мы можем поддерживать себя таким образом сейчас, во взрослой жизни. Не ругать. Ведь какой смысл в ругани? От нее только опускаются руки, и желание делать что-то в следующий раз может просто не возникнуть. Но и не обесценивать этот , пусть негативный, но опыт. Сделать из него выводы, для того, чтоб в будущем, вероятно, поступить по-другому. Но сначала (помните?) — «обнять и успокоить», сказать себе слова поддержки, мы ведь все имеем право на ошибки, нам всем встречаются люди, которым мы можем не нравиться. НО ЭТО НЕ ГОВОРИТ О НАШЕЙ ПЛОХОСТИ.
Сначала делать это будет сложно, то и дело продолжит вылезать привычная критика, но, если вы будете настойчивы, прерывая это самоедство, заменяя его на слова поддержки, то через какое-то время заметите, что уже не критикуете себя как раньше, а ошибки свои воспринимаете спокойно и даже выносите из них какую-то пользу для себя.
Еще попробуйте обращать больше внимания на свои успехи. Практика показывает, что мы совершенно к этому не приучены. промахи и ошибки — это да, это, несомненно, повод для пристального внимания. А вот успехи свои не замечаем. А тем временем они есть,они случаются у каждого, надо только их разглядеть. Хвалите себя за незначительные, на первый взгляд, вещи. Приготовили вкусное блюдо — супер! Предусмотрительно взяли с собой зонтик и не промокли под дождем — здорово! Вовремя пришли на встречу — достойно похвалы! Не боитесь себя «захвалить», вам необходимо для начала «напитаться» этим добрым отношением к себе.Добрать того, чего не дополучили в детстве.
Очень полезно написать эссе под названием «То, что я в себе ценю». Перечислить там всё то, что вам в себе нравится: во внешности, в характере, ваши душевные качества, достижения, успехи. Те качества, которые вы не считаете своими сильными сторонами,можно переделать. Например: вместо «я — тормоз, медленно формулирую свои мысли» — «я формулирую мысли без спешки, размеренно и понятно». Если переформулировать какое-то качество не получается — просто пропускайте его. Задача фиксироваться на положительных моментах, и как бы взглянуть на себя с другого ракурса. Я обычно даю это задание в самом начале, чтоб хоть как-то «покачнуть» убежденность человека в своей плохости. Сохраните это эссе. Перечитывайте его время от времени, особенно в моменты неудач и ошибок.
Все эти тренинговые, по сути, штуки просты как три копейки, и эффективны, если всё это действительно делать. И с этим вы можете справиться и без помощи психотерапевта. А в терапии можно исследовать, что за глубинные установки стоят за этой нелюбовью к себе? Они могут быть самыми разными: «любить и хвалить себя нельзя, иначе будешь самовлюбленным эгоистом», «если начну себя любить и хвалить, то остановлюсь в развитии», «ругать себя — значит двигаться вперед, чтоб становиться лучше» (только фокус в том, что при такой установке никогда не придет удовлетворение собой, вы не будете достаточно хороши для того, чтоб себя похвалить, чего б вы не достигли) и т.д.
А вообще, если уж говорить о достижениях, важно осознать главную мысль (но, чтобы прийти к ней, возможно потребуется довольно много времени, потому что мысль эта так непривычна, что ввергает в ступор клиентов, которым не рассказали об этом в детстве, поэтому и пишу ее в конце, чтоб сразу не шокировать публику) : ВЫ ЦЕННЫ ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ВЫ ЕСТЬ, НЕ ЗА КАКИЕ-ТО ЗАСЛУГИ И ДОСТИЖЕНИЯ. Ценны просто потому, что вы дышите, чувствуете, живете. Посмотрите на себя. Вы — уникальны, неповторимы, вы — чудесное творение природы, и не вам, в конце концов, судить о результате ее работы. Этот результат можно только принимать, восхищаться им и улучшать и развивать, если хочется.
gestaltclub.com
– On ollut niin paha olla, etten ole nähnyt muuta ratkaisua. Olen vain halunnut pois, selittää itsemurhayrityksiään helsinkiläinen Arja Sihvonen. Sihvonen ei edes muista tarkkaan, montako kertaa hän on yrittänyt lopettaa sietämättömän olonsa oman käden kautta. Kertoja on todennäköisesti 7-8. Syitä Sihvosen itsemurhayrityksiin on monia — suurimpina masennus ja yksinäisyys.
Зимой темнота и холод навевают мрачные мысли, но не только: солнечный свет нужен для синтеза некоторых гормонов и витаминов, а из-за сокращения светового дня сбиваются наши «внутренние часы». Удивительно, но противостоять хандре, усталости и плохому самочувствию можно с помощью вкусной еды!