Опубликовано Оставить комментарий

Äidin sanat ja hyvä teko saivat masentuneen Tanjan, 46, aloittamaan liikunnan.

Äidin sanat saivat masentuneen Tanjan, 46, aloittamaan liikunnan | Anna.fiTanja Styf, 46, oli huonossa kunnossa, kun äiti sai patistettua hänet kuntosalille. Liikunnan aloittaminen kohotti kuntoa niin, että lopulta Tanja saattoi toteuttaa pitkäaikaisen haaveensa nelijalkaisesta lenkkikaverista.

”Vuosi 2002 oli muutosten vuosi. Olin mennyt naimisiin Mikan kanssa ja päässyt sairaanhoitajana unelmieni työpaikkaan. Kaikki oli paremmin kuin hyvin, kunnes vuosien varrella käsittelemättä jääneet asiat alkoivat vaivata ja sairastuin vaikeaan masennukseen.

En jaksanut pitää itsestäni huolta. Makasin joko sohvalla tai sängyssä ja liikuin vain vessaan ja jääkaapille. Paino nousi, ja minulla puhkesi kakkostyypin diabetes, mutta en välittänyt.

Tutut käskivät minua ottamaan itseäni niskasta kiinni ja lähtemään lenkille. Arvatkaa vain, lähdinkö. Hyvä, jos jaksoin käydä töissä, enkä lopulta jaksanut sitäkään. Neljä vuotta sitten jäin pitkälle sairauslomalle ja lopulta vuonna 2021 työkyvyttömyyseläkkeelle.”

Liikunnan aloittaminen onnistui – ”Ymmärsin, että äiti oli oikeassa”

”Ilman perhettäni makaisin vieläkin sohvalla – tai huomattavasti syvemmällä. Kolme vuotta sitten äitini totesi, että jos jatkan nykyisiä elintapojani, en elä vanhaksi. Eikä äidin huoli jäänyt vain sanoihin. Hän oli ilmoittanut minut kuntosalille ja maksanut osallistumismaksun. Olin hirvittävän huonossa kunnossa, mutta ymmärryksessäni ei ollut mitään vikaa. Ymmärsin, että äiti oli oikeassa.

Lähdin liikkeelle pienestä. Lupasin äidille, että käyn kerran viikossa kuntosalilla. Jonkin ajan kuluttua kysyin äidiltä, voisimmeko alkaa tsempata toisiamme ja käydä yhdessä treenaamassa. Äiti kävi salilla senioriryhmässä, mutta minulle laiteharjoittelu oli vielä uutta ja kaipasin kaveria. En kauheasti tykännyt salitreenistä, mutta siitä tuleva hyvä olo palkitsi. Pian jaksoin innostua muustakin liikkumisesta: aloitin äidin kanssa vesijumpan ja anopin kanssa joogan.

Kun koronapandemia sulki liikuntapaikat, liikkumiseni uhkasi jäädä. Mika vaihtoi yötyöstä päivätyöhön ja alkoi viedä minua lenkeille lähimetsään. Jonkin ajan kuluttua hän kysyi, huomasinko saman kuin hän: en enää pysähtynyt mäkeen puuskuttamaan kuten ennen.

Kun kuntoni parani, olin valmis toteuttamaan pitkäaikaisen unelmani, ja hankin meille perhoskoiran. Nyt Eetu ulkoiluttaa minua kolme kertaa päivässä. Eetu on pieni, mutta se jaksaa tehdä pitkiä lenkkejä. En välttämättä lenkkeilisi lainkaan, ellei minulla olisi kaveria.”

”Haluan olla 80-vuotiaana yhtä hyvässä kunnossa kuin äitini”

”Kaksi vuotta sitten lääkäri ehdotti minulle semaglutidilääkitystä, sillä verensokerini alkoi olla huomattavan korkea. Lääke lisää insuliinin eritystä haimasta, mikä laskee glukoosipitoisuutta mutta myös vähentää ruokahalua. Söin aiemmin yhtä suuria annoksia kuin mieheni ja heti aterian jälkeen kaivoin kaapista jälkiruokaa. Minulla oli tuolloin jatkuva nälkä ja olin 20 kiloa painavampi kuin nyt.

Minulla on tavoite. Haluan olla 80-vuotiaana yhtä hyvässä kunnossa kuin äitini. Olen edelleen ylipainoinen mutta silti tyytyväinen itseeni. Punnitsen itseni joka viikko. Päiväni ei ole pilalla, vaikka lukema olisi sama kuin edellisellä viikolla tai vähän korkeampikin. Minulla on hyvä olla, ja jaksan tehdä asioita ihan eri lailla, ja se riittää.”

https://anna.fi/

Опубликовано Оставить комментарий

Как найти силу в своем бессилии?

«Я сделала все, что могла»: как найти силу в своем бессилииВ Библиотеку

Когда нам кажется, что мы дошли до точки кипения, или, наоборот, нас накрывает апатия от невозможности бороться с обстоятелствами, когда «душа вымотана», наступает бессилие. Но именно из него возможен рост, возможны новые решения и движение вперед. Об этом — в главе из новой книги Алины Адлер «Ты можешь: Книга о том, как найти контакт с собой и реальностью» (Альпина Паблишер, 2023).

БЕССИЛИЕ ВИБРИРУЕТ МОЩНЕЕ ВАШЕЙ ЗЛОСТИ. ЗВУЧИТ ГРОМЧЕ КРИКА.
ПРОЖИГАЕТ ГЛУБЖЕ ОБИДЫ.

Удивлены?

Казалось бы, это состояние отлично отражает скульптура «Не падай духом», которую можно увидеть в норвежском Бергене. Памятник изображает почти распростершегося на земле мужчину, которого пытается тащить за ткань пиджака маленькая птичка. Руки и ноги мужчины безжизненно волочатся по земле, голова поникла. Тут уж не до криков, и злость до кулаков не дотекает — от асфальта бы себя отскоблить…

Бронзовое тело без чувств, эмоций и реакций, как будто в измененном состоянии сознания. Только птичка еще трепыхается. Но. Психологическое бессилие возникает гораздо раньше, чем состояние «бронзового тела». Бессилие опережает чувства-эмоции-реакции. Оно главнее.

Психологическое бессилие может быть похоже на депрессию. Если вы отмечаете у себя признаки апатии в течение длительного времени, стоит обратиться к врачу и провериться на наличие симптомов депрессии.

Как это происходит?

Вот несколько примеров.

«Мне стало уже все равно: кто что про меня подумает, могу ли я кого-то обидеть, оскорбить, могут ли меня уволить, отобрать проект, скрутит ли меня полиция! В этот раз я уже пр-р-росто ор-р-рал! Меня несло, как огонь по бензиновой дорожке! — Костя чуть подпрыгивал в кресле напротив. — И чего меня так прорвало-то, не понимаю. Нехарактерное для меня состояние… Зато меня наконец-то услышали, первый раз за два года! Но не хотелось бы второго дубля и думать, что я по-другому не умею решать проблемы. Хочу избавиться от этой злости».

  • «Я все. Сдаюсь. Отпускаю дочь! Закрываю глаза и отпускаю ее. Пусть идет куда хочет, выглядит как хочет, встречается с кем хочет… Мне, конечно, обидно, очень обидно, что такое хорошее качественное воспитание никак не повлияло на эту девочку. Обидно и грустно, но, несмотря ни на что, я понимаю, что должна позволить ей сепарироваться, — Клавдия Борисовна размахивала руками, показывая крест, когда рассказывала про трудности взросления младшей дочери. — Но обижаться на дочь — это же не взрослая позиция. Я должна быть мудрее, она ведь, по сути, еще ребенок. Как-то надо убрать свою обиду. Баланс найти, что ли…»
  • «Не знаю, правильно ли я поступила… Возможно, со временем я пожалею о своем выборе. Я запуталась, если честно. Но больше не могла жить в неопределенности. Я сама себя замучила… Пора было решать: поступать на второе высшее в институт, выходить замуж и рожать ребенка или переезжать. Решила в институт! Через годик поглядим, как будет складываться. Но до сих пор сомневаюсь, и мне это не нравится. Пора напрочь вычистить все сомнения и дальше жить спокойно», — говорила Яна, с хрустом сжимая и разжимая в руках одноразовый стаканчик.
  • «Наглотавшись таблеток в очередной раз, я лежал и ждал, когда стихнет боль в спине. Жена слала мне фото и видео с новогоднего утренника сына. А я из-за своего приступа в последний момент не смог пойти. Ребенок расстроился до слез… И тут на меня накатила сильнейшая жалость к себе, тоска черная… А затем дичайшее раздражение: что ж я сам над собой так издеваюсь! И над близкими тоже! Сколько можно надеяться на чудо, использовать полумеры в лечении и… И бояться. Сколько?! Четыре года, на минуточку, уже сын подрос за это время. Да, я, наконец, признался себе: я тупо боюсь делать операцию.
    Вот тут-то, к слову, я и пришел в бешенство от самого себя! В тот момент мне стало безразлично: риск — не риск, гарантия — не гарантия, какой там будет результат. Я позвонил врачу, и мы назначили день операции. Все получилось. Будет еще долгий период реабилитации, но я уже чувствую себя намного лучше. Наконец-то я живу, а не существую. Единственное — меня терзает и отравляет сожаление, что я не сделал операцию раньше, потерял столько времени. Хочу вырвать с корнем это сожаление!» — делился со мной Павел после полугодового перерыва в терапии.

Сперва люди описывают свое состояние так:

  •  «Мне стало уже все равно, кто что про меня подумает».
  •  «Я все. Сдаюсь».
  •  «Я больше не могла жить в неопределенности».
  •  «Я сама себя замучила».
  •  «На меня накатила сильнейшая жалость к себе, тоска черная».
  •  «В моменте мне стало безразлично».

Следом возникают интенсивные переживания, про которые говорят так:

  • «Я уже просто орал!»
  • «Меня несло!»
  • «Отпускаю!»
  • «Мне, конечно, обидно, очень обидно. Решила!»
  • «Дичайшее раздражение
  • «Я пришел в бешенство от самого себя!»

Злость, обида, раздражение, решительность, непереносимость — эти переживания предшествовали переменам в жизни, и они же к этим переменам подтолкнули.

Не к тем переменам, которых пассивно дожидаются: пока само отвалится или прирастет, пока кто-то одумается, что-то поймет, повзрослеет, подобреет, поумнеет, пока зиму сменит весна, время перемелет, опыт отфильтрует, жизнь научит или покажет. А к переменам рукотворным, на которые человек решился сам, пусть даже через годы.

И если бы не сделал первый шаг к изменениям, то после ожидания закономерно наступило бы состояние «бронзового тела». В нем непереносимость ситуации трансформируется в физическую непереносимость жизненной активности, пропадает желание общаться, передвигаться, просыпаться, нравиться, стремиться, бороться. Пропадает желание желать… Но этого не случится, если вовремя начать действовать, избавиться, убрать, напрочь вычистить, вырвать с корнем…

Герои историй, описанных в этой книге и в ее предшественнице «Ты в порядке», хотят избавляться от своих сложных переживаний, считая их какой-то ненормальностью, дефектом, неисправностью. Этого желают многие клиенты, оказавшиеся в моем кабинете.

И прежде чем мы начинаем разбираться, возможно ли сменить злость на милость, чем может быть полезна обида, какая психике выгода от сомнений, какую подсказку нашептывает сожаление, я подготавливаю клиента вопросами:

  •  Что с вами происходило, прежде чем вам стало безразлично?
  •  Что вы чувствовали перед тем, как заорать?
  •  В каком вы пребывали состоянии, прежде чем сдаться?
  •  Что стало последней каплей перед тем, как вы обиделись на дочь?
  •  Из какого переживания родилась ваша решительность?
  •  Дичайшее раздражение? А в какой момент из просто «раздражения» оно превратилось в «дичайшее»?

И вне зависимости от того, что беспокоит сейчас, все клиенты отвечают одинаково: «Прежде я столкнулся(ась) со своим бессилием!»

Рано или поздно заканчивается все. Терпение. Ожидание того, что другой человек начнет исполнять свои обещания. Силы на уговоры, которые остаются проигнорированными, как сообщения с одной галочкой в мессенджере. Энергия на то, чтобы в тысячный раз вырываться из капкана обесценивания. Способность к пониманию и поиску компромиссов. Надежда.

И настает психологическое бессилие, которое чаще называют «апатией», «безнадежностью», «бесполезностью», «пустотой», «безразличием». «Концом», в конце концов.

Да. Это. Конец.

Но только той ситуации, которая больше не может продолжаться, потому что не имеет дальнейшего развития. А то, что не развивается, — умирает (закон природы). Вы в этой ситуации психологически уже не выживаете. И не потому, что слабы, а потому, что бесполезности перебор.

Это конец, где уже невозможно «развидеть» личные потребности, как свою наготу сквозь прозрачную воду в ванне.

Костю «порвало» и он «уже пр-р-росто ор-р-рал!», и его «несло, как огонь по бензиновой дорожке!». Потому что бессилие настигло его после двух лет непрекращающейся борьбы с тухлой бюрократией, которая тянула на дно перспективный архитектурный проект его молодой команды. Двадцать четыре месяца Костя прокачивал толерантность и дипломатию, продираясь сквозь запреты, бумаги, закрытые двери, лица, торчащие из белых воротничков, и ухмылки старших коллег. При этом еще умудрялся приободрять своих ребят. И когда ему «стало уже все равно», пришла ярость, способность действовать и проявляться другой своей частью.

Бессилие и безразличие к ситуации вынуждают обратить внимание на себя. Появляются вопросы к себе:

  •  Сколько времени я могу еще в этом находиться?
  •  Как я себя здесь чувствую?
  •  Нужно ли мне это вообще?
  •  Насколько для меня переносимо?
  •  Я уже терплю или еще борюсь?
  •  Соизмеримы ли мои ожидания от ситуации/человека с реальностью?
  •  Как надолго хватит терпения?
  •  Кто поддерживает меня в этой ситуации?
  •  Кто ценит мои старания?
  •  Забочусь ли я о себе?
  •  Какую моральную цену я плачу?
  •  Ради чего?
  •  У меня есть выбор?

В ТОЧКЕ БЕССИЛИЯ ВЫБОР ЕСТЬ. ИНОГДА ДАЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ В БОРЬБЕ ЗА ЦЕЛЬ

Борьба — узконаправленный процесс, как река, ограниченная берегами. Это череда действий, сфокусированных на цели или мечте, часто повторяющихся. Часто это борьба с другим человеком или группой людей не для того, чтобы победить, а, скорее, чтобы переубедить. Борьба за выбор между несколькими возможными вариантами. За один из способов быть здоровым. За статус, идею, любовь, честь и многое другое, что требует моральных, физических, временных затрат. Вы боретесь за свою цель без мысли, что может не получиться, и это нормально. А иначе — смысл?

Иногда не получается. И не потому, что вы не старались, а потому, что есть другие люди со своими целями, непреодолимые обстоятельства, временные рамки. Итак, вы бессильны. Бесит! И здесь может развернуться особый вид борьбы — с бессилием. «Борьба» и «бессилие»—антонимы. Противоположные явления, как ливень и засуха. Попытка бороться с психологическим бессилием — это как в пустыне лить воду из чайника в бархан.

Вместо того чтобы признать свое бессилие и, оттолкнувшись от него, действовать по-новому, вы вступаете в борьбу в надежде, что бархан обернется колодцем. Но бессилие победит, а вы, расплескав всю энергию, рискуете превратиться в тот памятник из Норвегии. Это когда к психологическому бессилию присоединяется еще и физическое.

Психологическое бессилие останавливает вас, приглашая сделать паузу, выдохнуть и ничего не хотеть какое-то время

Это не длительное ощущение, которое дает возможность заметить себя, заняться саморефлексией и ответить на вопросы из списка выше.

Поверьте: честно ответив хотя бы на два из них, вы сразу почувствуете переживания другой интенсивности: злость, обиду, раздражение, решительность, непереносимость, которые заставят действовать. Собственно, вот и все — конец бессилию. Я же говорю, короткое переживание.

И если раньше вы были заняты исключительно борьбой, то сейчас восприятие ситуации расширяется и углубляется. Вы замечаете, что существуют другие варианты. Например, перестать терпеть, сделать хоть какой-нибудь выбор, поставить ультиматум, довериться другому. Так появляется выбор.

Признать свое бессилие в ситуации или невозможность повлиять на другого человека не равно проявить слабость. Отказаться от борьбы с бессилием не равно сдаться. Бездействие в паузе не равно отказу от цели. Сказать себе: «Не вышло» и заменить цель не равно совершить глупость. Все это — выбор.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ БЕССИЛИЕ ВСЕГДА ВОЗНИКАЕТ ВОВРЕМЯ

Лида и Гриша сели конструктивно обсуждать отношения только тогда, когда опустили руки после трехлетних конфликтов и подали документы на развод.

Елизавета пошла работать и взяла на себя ответственность за ипотеку только после того, как ее материальная зависимость от бывшего мужа стала ощущаться как психологическое насилие.

Сергей не просил повышения или прибавки к зарплате. «Я устал не от того, что делаю много дополнительной работы, которую не должен делать, а от того, что не ощущаю своей ценности. И уже давно. Похоже, нам пора прощаться», — сказал он начальнику и на следующий день вышел на работу в новой должности.

А сколько историй еще случится, когда люди, обессилев от своих дурных привычек, невыносимого окружения, вынужденных обстоятельств, разозлятся на себя. И займутся спортом, избавятся от лишнего веса, бросят курить, научатся водить автомобиль, переедут, получат образование, сделают ремонт, сменят профессию, завершат токсичные отношения, построят собственное дело. «Это было одним из самых правильных решений в моей жизни!» — скажут они через много лет детям или внукам за семейным ужином.

КАК НАЙТИ СИЛУ В СВОЕМ БЕССИЛИИ? НЕ НАДО, НЕ ИЩИТЕ. ДОВЕРЬТЕСЬ ЕМУ.

Прислушайтесь к его голосу вовремя, и тогда вам не придется иметь дело с сильными эмоциями, которые пугают и настораживают.

И тогда вы сможете:

  •  заметить тонкие вибрации своих потребностей;
  •  решить: «У меня всего достаточно, чтобы справиться самостоятельно» и выбрать другой путь к цели;
  •  сказать себе: «С меня достаточно!» и поберечь себя;
  •  разрешить себе ничего не достигать, чтобы набраться сил перед новым этапом;
  •  пожать плечами: «Я сделал все, что мог» и порадоваться этому, а не обвинять себя по старой привычке, мол, что-то недоделал, не заметил, в чем-то недотянул;
  •  повернуться спиной к закрытой двери и подергать ручку той, которая напротив;
  •  внутри себя дать право другому человеку быть собой, чтобы, прежде всего, оставить в покое себя.

Бессилие проживается. А вы у себя остаетесь.


Алина Адлер, психолог с двадцатилетним стажем и автор бестселлера «Ты в порядке», в своей новой книге вдохновляет читателей на перемены. С этой книгой нестрашно быть собой. Она проявит вашу внутреннюю силу и поддержит: «Ты уже справляешься. Осознай, почувствуй это. Без надрыва, осознанно, рискуя, но оставаясь собой, ты можешь легко двигаться сквозь трудности, создавая комфортные отношения с миром. Еще один шажок к себе, и все получится. Ты можешь!»
Через истории самых разных людей Алина рассказывает о проблемах, с которыми сталкивается каждый: учит отстаивать личные границы и проживать собственную жизнь, помогает справиться с внутренним одиночеством и иррациональными страхами, превратить гиперчувствительность в силу и найти смысл жизни.

Алина Адлер «Ты можешь: Книга о том, как найти контакт с собой и реальностью»
Опубликовано Оставить комментарий

Ирина Чапман. Хронический стресс.

Постоянно наблюдаю, что люди ищут волшебную таблетку и или добавку, и или диету при любой болезни, но не понимают самого важного- поэтому перехожу на заглавные буквы- ВЫ НЕ ВЫЛЕЧИТЕ НИКАКИЕ БОЛЕЗНИ ПОКА НЕ УБЕРЕТЕ ХРОНИЧЕСКИЙ СТРЕСС!
Стресс мешает худеть.
Стресс мешает спать.
Стресс мешает жить.
Да, правильная диета вас поддержит, да БАДы как магний это хорошо и много (почти) не бывает, но вы не найдете того волшебного «клевера», который уберет вот эту вашу «одну проблему»- это примерно как при плохой диете пить мульти витамин.
Я понимаю, что вот это наше желание идет испокон веков — но тем не менее, стоит вспомнить хотя бы школьный уровень биологии:
ПРИ ХРОНИЧЕСКОМ СТРЕССЕ ОРГАНИЗМ СТАВИТ В ПРИОРИТЕТ ЕЖЕДНЕВНОЕ ВЫЖИВАНИЕ — А НЕ ОТЛИЧНОЕ ЗДОРОВЬЕ ДО СТАРОСТИ.
  • стресс подавляет иммунитет
  • стресс повышает инсулино-резистентность
  • стресс влияет на невозможность отключить мозг и мешает спать — соответственно не происходит обновление и вынос токсинов мозгом и всеми другими органами- привет деменция и проблемы других органов — все работает на циркадных ритмах!
  • стресс повышает давление, сужает сосуды и напрямую ведет к инфарктам и инсультам!
ПРОБЛЕМУ С ХРОНИЧЕСКИМ СТРЕССОМ МОЖНО РЕШИТЬ ТОЛЬКО 2 СПОСОБАМИ
  • физически убрать стресс — переехать, сменить работу, бросить мужа который бьет итд,
или
  • поменять свое отношение к стрессовой ситуации — то есть работать с головой.
Оба варианта дороги, и по времени и по ментальным ресурсам, а мы все бежим. И надеемся, что вот выпьем таблетку с магнием, и все как то рассосется. Не рассосется! Может, не распадется разве.
Что я имею в виду под поменять отношение? Рефрейминг — не я должна «делать стрессовый Х с детьми » а мне повезло, у меня есть дети я могу проводить в ними время и да это включает Х. Не страдать в пробках каждый день, а у меня есть машина, работа, — поставить музыку, сменить маршрут и тд и тп. Примеры чисто для иллюстрации — сколько людей сможет удержаться не переходить на детали?!

Проблему со стрессом надо решать в голове- причем всеми возможными способамиИбо стресс это не просто плохо- стресс укорачивает жизнь.
  • Сузьте круг того что вас волнует, и вместо «стресса» делайте что то позитивное в этой области.
  • Здоровый эгоизм и пофигизм наше фсе.
Как в самолете — кислородная маска сначала на себя, иначе вы не полезны обществу, окружающим а только ноете и доставляете проблемы, верно?
Лучше всего работать с знающим специалистом — например говорят когнитивная поведенческая терапия, AMDR для птсд, психолог, психотерапевт.
Но и прогулки по лесу, спорт, ванны, адекватный сон, общение с друзьями, умные книжки, поиск смысла жизни — а не только бады.
ПРИНИМАТЬ БАДЫ И ГОВОРИТЬ, ЧТО Я РЕШАЮ ВОПРОС СО СТРЕССОМ ЭТО КАК РАСКИДЫВАТЬ 100 ДОЛЛАРОВЫЕ КУПЮРЫ И ПОДНИМАТЬ 1 ДОЛЛАРОВЫЕ МОНЕТКИ

Ирина Чапман