Опубликовано Оставить комментарий

Людмила Петрановская. Средство наших прабабушек от выгорания.

На одном тренинге, когда говорили о выгорании родителей, возник вопрос: а как же наши бабушки-прабабушки? У многих по 8-10 детей, хозяйство, скотина, каторжная работа, вечный недосып, часто пьющий или вообще отсутствующий муж и никаких шансов на отпуск на пляже. Как они все не выгорали?

Ну, во-первых, выгорали, конечно. И срывались, и становились «железными», защитно отрезая чувства. Но не все и не обязательно. Очень многие оставались живыми и теплыми, и радовались детям-внукам-солнышку-праздникам. Что за техники восстановления им были ведомы? Судя по тому, что рассказывали знакомые, выросшие в «настоящей» деревне, не в совхозе, прости Господи, «Путь ленинизма», а в глубинке, в Сибири особенно, или в украинских живых деревнях, очень спасала народная музыка. Опять-таки не та, которая официозная, обработанная и кастрированная, которой по телеку окормляли, а исконная. Один раз эту мощь услышишь – не забудешь.

Моя подруга институтская Ленка, которая в детстве каждое лето проводила у родни в Забайкалье, как начинала «Хасбулат удалоооооой», так перекрывала хлопковое поле – аж до горизонта. А это она одна только. Ну, мы подпевали как могли. Опираясь на ее голос, было легко и казалось, что и ты поешь красиво и сильно. Она рассказывала, что там, в деревне, пели все, регулярно, обязательно, как баня по субботам. Психогигиена своего рода, способ очистить душу, чтобы этим потоком вынесло всю усталость, все раздражение.

Такое пение вызывает трансовое состояние, целительное и очищающее. Я как-то участвовала в мастерской по голосовым практикам, и там было такое упражнение: все стоят в кругу и поют очень древние славянские звукосочетания (по сути, мантры), кто как может и хочет, но «свободным» голосом, тем, которым поют в деревнях как раз. По очереди встают в центр круга, в самый фокус звукового потока. Это незабываемое ощущение – промывает изнутри начисто. Не только пение. А барабаны! Слышали когда-нибудь группу, состоящую из одних ударных? Я слышала. Через 15 минут все солидные дяди и тети начинают выдавать такое… И вместо скованности, усталости и тоскливого ожидания конца мероприятия накрывает волна такой первобытной радости, которой с детства не припомнишь.

Да, наши предки с выгоранием работали куда эффективнее современных психологов.

Такие вещи удовлетворяют множество потребностей души сразу. Во-первых, это занятие, ориентированное на процесс, а не на результат, то есть поют, играют и танцуют не для того, чтобы потом «выступить», а ради самого пения, музыки, танца. А таких занятий в нашей жизни недопустимо мало, люди без них сохнут, начинают чувствовать, что не принадлежат себе, что они лишь функция, винтик, средство для реализации чьих-то целей. Пресловутое отчуждение, описанное Марксом, и пр.

Во-вторых, каждый чувствует свою принадлежность к целому, свою роль, свою незаменимость. Если известно, что ты лучше всех в деревне (в сообществе) умеешь вторить или с ходу сочинять забористые частушки, тебе не надо мечтать о том, чтобы «круто попасть на ТВ». Ты уже получил признание. Это еще одна проблема современного мира – несуществование. Никто, про кого не пишут таблоиды, не существует ни для кого, кроме семьи и пары близких друзей. А если семьи нет, и друзья далеко, то и вовсе не существует. Отсюда ненормальная жажда славы, помните финал многих американских фильмов: звонок из газеты с просьбой об интервью. Или фото на первой странице. Все, счастливая музыка, титры. Жизнь удалась. (Во избежание: это не потому, что фильмы американские. Про то же есть рассказ Чехова «Радость», да и у Гоголя: передайте, что есть на свете такие Добчинский и Бобчинский). Да и в Интернете такого много. Отчасти все эти наши блоги, сообщества и пр. – и есть попытка воссоздать свою «деревню», «общину», хотя бы виртуальную.

В-третьих, очень важно, что в общем хоре или танце никто не циклится на мелких погрешностях. Оступился, сбился – догоняй и пой-пляши дальше. Знакомая очень хорошая учительница младших классов рассказывала, что она у первоклашек никогда не спрашивает выученные стихи по одному – только хором. Ей неважно «уличить» ребенка, что он где-то подзабыл. Ей важно, чтобы к третьему классу у нее никто не «шелестел» у доски, не пугался, не терялся, а если сбился – быстренько догонял и продолжал с тем же настроем. Перфекционизм – еще один бич современного мира, установка «или идеально, или никак», «одна ошибка отменяет все», парализующая волю тысяч взрослых людей вплоть до полной потери дееспособности.

Наверняка еще много всего есть, это то, что сразу пришло в голову. Сейчас так много запросов на работу с выгоранием, от учителей, опек, волонтеров. Все время хочется им сказать: тетки, вы просто сядьте и спойте. И делайте так каждую пятницу в конце рабочей недели. Не поймут? Хочу когда-нибудь такую программу сделать с чьей-нибудь помощью.

https://psychologyjournal.ru/

https://psychologyjournal.ru/

Опубликовано Оставить комментарий

Onnellisuusprofessori tiivistää onnen kahdeksaan oivallukseen.

Isä leikittää pientä lasta heittämällä häntä korkealle ilmaan. Lapsi nauraa iloisena. Lapsen taustalla näkyy sininen pilvetön taivas.Elämässä on muitakin tärkeitä asioita kuin onni. Näin sanoo psykologian emeritusprofessori, onnellisuusprofessorinakin tunnettu Markku Ojanen.

Tieteelle on yhä suuri mysteeri, miksi jotkut ihmiset selviävät pahoistakin traumoista hyvin, toiset taas lannistuvat vähäisistäkin vastoinkäymisistä.

Onnellisuusprofessorina tunnettu Markku Ojanen arvelee, että elämän helpottuminen on saattanut lisätä yksilön haavoittuvuutta.

– Monet aikaisemmin ihmisiä vaivanneet sairaudet ja vastoinkäymiset ovat lievittyneet, siksi vastoinkäymisten kohtaaminen omassa elämässä voi tuntua henkilökohtaiselta vääryydeltä.

– Ihminen voi ajatella, että tällaista ei pitänyt sattua minulle, vain hyviä asioita piti olla tulossa.

Tutkijat ovat yhtä mieltä siitä, että noin puolet onnellisuudesta tulee geenien kautta. Toiseen puoleen vaikuttaa ympäristö ja se, mitä meille tapahtuu elämässä.

Asenteellakin on merkitystä, mutta Ojasen mukaan onnellisuudesta on tehty liikaa asennekysymys. Hän vieroksuu ajatusta, että onnellisuuden tavoittelu olisi helppoa ja yksinkertaista.

– Minua kauhistuttaa ajatus, että masennuksesta kärsivälle ihmiselle sanotaan, että onnellisuus on asennekysymys. Jopa asenteet ovat osa persoonallisuutta hyvin vahvasti, vaikka eivät olekaan lukkoon lyötyjä.

Alla on joukko Ojasen omia kiteytyksiä onnellisuudesta. Se syntyi, kun hän oli kuunnellut Onnellisten maa? -podcast-sarjan läpi ennen vierailuaan sen päätösjaksossa.

Onnellisuusprofessorin 8 oivallusta onnesta

1. Melkein kaikkeen tottuu

Tottuminen on kiusallista silloin, kun kyse on hyvistä asioista. Toisaalta tottuminen helpottaa elämää, sillä olemme kestäviä ja sopeudumme myös huonoihin asioihin. Kuitenkin vain melkein, sillä on myös asioita, joihin on vaikea tottua, kuten koetut vääryydet.

2. Onni ei liity määrään vaan laatuun

Muutamat hyvät ja läheiset ihmissuhteet merkitsevät paljon enemmän kuin lukuisat pinnalliset kontaktit.

3. Onnellisuus johtaa aktiivisuuteen, onnettomuus syiden etsimiseen

Onnellisena ja tyytyväisenä ihminen kiinnostuu monista asioista ja haluaa tehdä niitä. Silloin hän ei kysy, miksi olen onnellinen, toisin kuin onneton, joka haluaa tietää, miksi hän on onneton. Syihin takertuminen helposti passivoi.

4. Onnellisuutta voi lisätä jakamalla sitä

Onnellisuus ei ole nollasummapeliä, sillä onnelliset ihmiset haluavat jakaa sitä muillekin. Ystävällisyys ja avuliaisuus kuuluvat onnellisuuteen.

5. Onnelliset asiat opitaan ja oivalletaan

Jos haluaa edistää onnellisuuttaan, siihen on kaksi tietä: harjoitella tietoisesti auttamista, anteeksiantoa ja muita hyveitä tai oivaltamalla, mikä elämässä on tärkeätä ja arvokasta.

6. Etsiminen ja löytäminen on tärkeämpää kuin omistaminen

Etsivä tekee löytöjä ja kohtaa muita etsijöitä. Omistaminen on kuin korkea muuri, jonka takaa on vaikea nähdä, mikä on arvokasta.

7. Taitojen haastaminen tekee onnelliseksi

Silloin oppii paljon sekä onnistumisista että epäonnistumisista ja kokee lisäksi innostavia flow-tiloja eli ajan rientoa.

8. Omantunnon kuunteleminen edistää onnellisuutta

Omaatuntoaan kuunteleva ymmärtää, että kyse on oman onnen ohella myös yhteisestä onnesta, joka vaatii vastuullista elämänasennetta ja rehellisyyttä. Nöyrä itsekunnioitus on yhtä arvokas asia kuin onnellisuus.

Ojanen mainitsee myös hyvän tekemisen muille, johon kehotetaan hänen mukaansa yllättävänkin usein.

– Joskin siinäkin minua vähän rasittaa se, että hyveiden tekemisestä tulee oman onnellisuuden keino. Viime vuosina olen alkanut puhua siitä, että me teemme näitä yhteisen onnen vuoksi ja siksi, että ne ovat itsessään arvokkaita.

Ojasen mukaan omaan onnellisuuteen ei kannata liiaksi keskittyä, sillä elämässä on muitakin tärkeitä asioita.

https://yle.fi/

 

Опубликовано Оставить комментарий

Не умею прощать.

Не умею прощатьЯ надеялась на человека, на его помощь, а он не помог и, мало того, высмеял перед многими. От обиды постоянно злюсь. Только получается забыть, как снова вижу его – и агрессия возрастает, не могу сдержать эмоцию гнева, очень сложно бороться… Это человек, которому я доверилась, и внутри себя я очень хочу его простить, ведь гнев в первую очередь приносит вред мне, страдает мой организм, ему от этого – ни холодно ни жарко.

Людмила, Харьков

Обычно, когда говорят о прощении, на ум приходит какая-то давняя обида, психологическая травма, связанная с очень дорогим, близким человеком. А сама тема прощения звучит сейчас, как некогда тема долга, – как обязательная работа, о которой священник говорит прихожанину, а психолог – своему клиенту.

Но так ли легко простить? И можно ли этому научиться? Причем если говорить об обиде серьезной, на всю жизнь.

Простить – значит сказать чему-то, кому-то ненужному «прощай», распутать клубок противоречий, сомнений, злости и обид, сделать свою жизнь простой и ясной. Описанный вами случай – как раз, как мне кажется, хороший способ попрактиковаться в этом.

Заметив, что обида наносит вам вред, почувствовав сигналы своего организма, вы на полпути к избавлению. Дальше можно идти «снизу вверх» (от ощущений к эмоциональному освобождению, например через приемы телесно-ориентированной терапии, регулировки дыхания, расслабления, медитации). Или, наоборот, «сверху вниз» (от осознания, интеллекта к ощущениям – и тогда вам подойдут приемы когнитивной психологии, гештальт-, арт-терапии). Выбирайте, что вам ближе.

Остановлюсь подробнее на втором варианте. Быть высмеянным перед многими – это как вызов судьбе, вызов своей психологической стойкости. Смогу ли я пережить это? Совершить для себя какие-то полезные открытия? Перешагнуть и идти дальше? Смогу ли довериться еще и испытать себя и другого человека? Чтобы положительно ответить на эти вопросы и действительно пойти дальше, надо пережить саму обиду, выполнив три основные задачи.

ПЕРВАЯ ЗАДАЧА – ПРОСТИТЬ СЕБЯ

За то, что злитесь; за то, что переживаете; за то, что доверились и будете доверять; за то, что не можете предсказать поступки и реакции других людей. Снять с себя ответственность за случившееся.

ВТОРАЯ ЗАДАЧА – ПОНЯТЬ СЕБЯ И ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

Спросите себя: что вы сделали не так? В самом ли деле вам нужна была помощь вообще? И этого человека в частности? Мог ли он оказать ее? Что ему помешало? Действительно ли окружающим было так смешно, как вам показалось?

ВЫПОЛНИТЕ УПРАЖНЕНИЕ

Представьте себя на месте того человека, к которому обратились за помощью, в разные моменты: когда он согласился, когда не смог помочь, когда высмеял вас. А потом – на месте тех многих, перед которыми вам сейчас стыдно, а вернее – на месте каждого знакомого вам человека, который стал свидетелем вашего поражения. Мысленно поговорите с этими людьми, послушайте, что они вам скажут. Все это вы можете осуществить не только в мыслях, но и в действиях, реально.

Бывает полезно проговорить ситуацию и с посторонними для той коллизии людьми, мнению которых вы доверяете: подругами, мамой, психологом. С близкими людьми, кстати, это надо сделать где-нибудь на отдыхе, на природе, в расслабленной и приятной обстановке.

Если не можете напрямую поговорить с обидчиком, можно написать психотерапевтическое письмо – письмо, которое пишется для того, чтобы непременно вручить его конкретному человеку, а окончательно вопрос, сделать это или нет, решается спонтанно. А поиск подходящих слов для этого – и есть тернистый путь проживания обиды, избавления от нее.

ТРЕТЬЯ ЗАДАЧА – ПРИНЯТЬ СЕБЯ И ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА,

его и свое несовершенство, принять обидевшего вас человека таким, какой он есть. А возможно, и пожалеть, понять и то хорошее, что он дал вам вольно или невольно. Это может быть то, чему научил вас опыт общения с ним, чем помог (сделал сильнее, увереннее в себе и своих силах, например помог расставить приоритеты). Принять, не принимая то в поступках и намерениях, что считаете неприемлемым для себя, для сохранения собственного «я».

Эффект работы над собой и ощущение, которое вы получите, можно сравнить с лицезрением оранжевого осеннего фонарика – физалиса: снаружи яркая коробочка, а внутри – маленькая сочная ягода в окружении пустоты. Пусть ваша обида станет этой пустотой внутри физалиса, злость – хрупкой оболочкой: захотите – сломаете в любой момент. А ягода – той мудростью, которая созреет в результате их пере- и проживания.

www.psyh.ru