Метка: преодоление

Опубликовано от — Оставить комментарий

Onnellisuusprofessori tiivistää onnen kahdeksaan oivallukseen.

Isä leikittää pientä lasta heittämällä häntä korkealle ilmaan. Lapsi nauraa iloisena. Lapsen taustalla näkyy sininen pilvetön taivas.Elämässä on muitakin tärkeitä asioita kuin onni. Näin sanoo psykologian emeritusprofessori, onnellisuusprofessorinakin tunnettu Markku Ojanen.

Tieteelle on yhä suuri mysteeri, miksi jotkut ihmiset selviävät pahoistakin traumoista hyvin, toiset taas lannistuvat vähäisistäkin vastoinkäymisistä.

Onnellisuusprofessorina tunnettu Markku Ojanen arvelee, että elämän helpottuminen on saattanut lisätä yksilön haavoittuvuutta.

– Monet aikaisemmin ihmisiä vaivanneet sairaudet ja vastoinkäymiset ovat lievittyneet, siksi vastoinkäymisten kohtaaminen omassa elämässä voi tuntua henkilökohtaiselta vääryydeltä.

– Ihminen voi ajatella, että tällaista ei pitänyt sattua minulle, vain hyviä asioita piti olla tulossa.

Tutkijat ovat yhtä mieltä siitä, että noin puolet onnellisuudesta tulee geenien kautta. Toiseen puoleen vaikuttaa ympäristö ja se, mitä meille tapahtuu elämässä.

Asenteellakin on merkitystä, mutta Ojasen mukaan onnellisuudesta on tehty liikaa asennekysymys. Hän vieroksuu ajatusta, että onnellisuuden tavoittelu olisi helppoa ja yksinkertaista.

– Minua kauhistuttaa ajatus, että masennuksesta kärsivälle ihmiselle sanotaan, että onnellisuus on asennekysymys. Jopa asenteet ovat osa persoonallisuutta hyvin vahvasti, vaikka eivät olekaan lukkoon lyötyjä.

Alla on joukko Ojasen omia kiteytyksiä onnellisuudesta. Se syntyi, kun hän oli kuunnellut Onnellisten maa? -podcast-sarjan läpi ennen vierailuaan sen päätösjaksossa.

Onnellisuusprofessorin 8 oivallusta onnesta

1. Melkein kaikkeen tottuu

Tottuminen on kiusallista silloin, kun kyse on hyvistä asioista. Toisaalta tottuminen helpottaa elämää, sillä olemme kestäviä ja sopeudumme myös huonoihin asioihin. Kuitenkin vain melkein, sillä on myös asioita, joihin on vaikea tottua, kuten koetut vääryydet.

2. Onni ei liity määrään vaan laatuun

Muutamat hyvät ja läheiset ihmissuhteet merkitsevät paljon enemmän kuin lukuisat pinnalliset kontaktit.

3. Onnellisuus johtaa aktiivisuuteen, onnettomuus syiden etsimiseen

Onnellisena ja tyytyväisenä ihminen kiinnostuu monista asioista ja haluaa tehdä niitä. Silloin hän ei kysy, miksi olen onnellinen, toisin kuin onneton, joka haluaa tietää, miksi hän on onneton. Syihin takertuminen helposti passivoi.

4. Onnellisuutta voi lisätä jakamalla sitä

Onnellisuus ei ole nollasummapeliä, sillä onnelliset ihmiset haluavat jakaa sitä muillekin. Ystävällisyys ja avuliaisuus kuuluvat onnellisuuteen.

5. Onnelliset asiat opitaan ja oivalletaan

Jos haluaa edistää onnellisuuttaan, siihen on kaksi tietä: harjoitella tietoisesti auttamista, anteeksiantoa ja muita hyveitä tai oivaltamalla, mikä elämässä on tärkeätä ja arvokasta.

6. Etsiminen ja löytäminen on tärkeämpää kuin omistaminen

Etsivä tekee löytöjä ja kohtaa muita etsijöitä. Omistaminen on kuin korkea muuri, jonka takaa on vaikea nähdä, mikä on arvokasta.

7. Taitojen haastaminen tekee onnelliseksi

Silloin oppii paljon sekä onnistumisista että epäonnistumisista ja kokee lisäksi innostavia flow-tiloja eli ajan rientoa.

8. Omantunnon kuunteleminen edistää onnellisuutta

Omaatuntoaan kuunteleva ymmärtää, että kyse on oman onnen ohella myös yhteisestä onnesta, joka vaatii vastuullista elämänasennetta ja rehellisyyttä. Nöyrä itsekunnioitus on yhtä arvokas asia kuin onnellisuus.

Ojanen mainitsee myös hyvän tekemisen muille, johon kehotetaan hänen mukaansa yllättävänkin usein.

– Joskin siinäkin minua vähän rasittaa se, että hyveiden tekemisestä tulee oman onnellisuuden keino. Viime vuosina olen alkanut puhua siitä, että me teemme näitä yhteisen onnen vuoksi ja siksi, että ne ovat itsessään arvokkaita.

Ojasen mukaan omaan onnellisuuteen ei kannata liiaksi keskittyä, sillä elämässä on muitakin tärkeitä asioita.

https://yle.fi/

 

Опубликовано от — Оставить комментарий

Не умею прощать.

Не умею прощатьЯ надеялась на человека, на его помощь, а он не помог и, мало того, высмеял перед многими. От обиды постоянно злюсь. Только получается забыть, как снова вижу его – и агрессия возрастает, не могу сдержать эмоцию гнева, очень сложно бороться… Это человек, которому я доверилась, и внутри себя я очень хочу его простить, ведь гнев в первую очередь приносит вред мне, страдает мой организм, ему от этого – ни холодно ни жарко.

Людмила, Харьков

Обычно, когда говорят о прощении, на ум приходит какая-то давняя обида, психологическая травма, связанная с очень дорогим, близким человеком. А сама тема прощения звучит сейчас, как некогда тема долга, – как обязательная работа, о которой священник говорит прихожанину, а психолог – своему клиенту.

Но так ли легко простить? И можно ли этому научиться? Причем если говорить об обиде серьезной, на всю жизнь.

Простить – значит сказать чему-то, кому-то ненужному «прощай», распутать клубок противоречий, сомнений, злости и обид, сделать свою жизнь простой и ясной. Описанный вами случай – как раз, как мне кажется, хороший способ попрактиковаться в этом.

Заметив, что обида наносит вам вред, почувствовав сигналы своего организма, вы на полпути к избавлению. Дальше можно идти «снизу вверх» (от ощущений к эмоциональному освобождению, например через приемы телесно-ориентированной терапии, регулировки дыхания, расслабления, медитации). Или, наоборот, «сверху вниз» (от осознания, интеллекта к ощущениям – и тогда вам подойдут приемы когнитивной психологии, гештальт-, арт-терапии). Выбирайте, что вам ближе.

Остановлюсь подробнее на втором варианте. Быть высмеянным перед многими – это как вызов судьбе, вызов своей психологической стойкости. Смогу ли я пережить это? Совершить для себя какие-то полезные открытия? Перешагнуть и идти дальше? Смогу ли довериться еще и испытать себя и другого человека? Чтобы положительно ответить на эти вопросы и действительно пойти дальше, надо пережить саму обиду, выполнив три основные задачи.

ПЕРВАЯ ЗАДАЧА – ПРОСТИТЬ СЕБЯ

За то, что злитесь; за то, что переживаете; за то, что доверились и будете доверять; за то, что не можете предсказать поступки и реакции других людей. Снять с себя ответственность за случившееся.

ВТОРАЯ ЗАДАЧА – ПОНЯТЬ СЕБЯ И ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

Спросите себя: что вы сделали не так? В самом ли деле вам нужна была помощь вообще? И этого человека в частности? Мог ли он оказать ее? Что ему помешало? Действительно ли окружающим было так смешно, как вам показалось?

ВЫПОЛНИТЕ УПРАЖНЕНИЕ

Представьте себя на месте того человека, к которому обратились за помощью, в разные моменты: когда он согласился, когда не смог помочь, когда высмеял вас. А потом – на месте тех многих, перед которыми вам сейчас стыдно, а вернее – на месте каждого знакомого вам человека, который стал свидетелем вашего поражения. Мысленно поговорите с этими людьми, послушайте, что они вам скажут. Все это вы можете осуществить не только в мыслях, но и в действиях, реально.

Бывает полезно проговорить ситуацию и с посторонними для той коллизии людьми, мнению которых вы доверяете: подругами, мамой, психологом. С близкими людьми, кстати, это надо сделать где-нибудь на отдыхе, на природе, в расслабленной и приятной обстановке.

Если не можете напрямую поговорить с обидчиком, можно написать психотерапевтическое письмо – письмо, которое пишется для того, чтобы непременно вручить его конкретному человеку, а окончательно вопрос, сделать это или нет, решается спонтанно. А поиск подходящих слов для этого – и есть тернистый путь проживания обиды, избавления от нее.

ТРЕТЬЯ ЗАДАЧА – ПРИНЯТЬ СЕБЯ И ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА,

его и свое несовершенство, принять обидевшего вас человека таким, какой он есть. А возможно, и пожалеть, понять и то хорошее, что он дал вам вольно или невольно. Это может быть то, чему научил вас опыт общения с ним, чем помог (сделал сильнее, увереннее в себе и своих силах, например помог расставить приоритеты). Принять, не принимая то в поступках и намерениях, что считаете неприемлемым для себя, для сохранения собственного «я».

Эффект работы над собой и ощущение, которое вы получите, можно сравнить с лицезрением оранжевого осеннего фонарика – физалиса: снаружи яркая коробочка, а внутри – маленькая сочная ягода в окружении пустоты. Пусть ваша обида станет этой пустотой внутри физалиса, злость – хрупкой оболочкой: захотите – сломаете в любой момент. А ягода – той мудростью, которая созреет в результате их пере- и проживания.

www.psyh.ru

Опубликовано от — Оставить комментарий

Anniina Laukkanen toivoi ensimmäisen kerran kuolemaa yhdeksänvuotiaana.

Anniina Laukkanen oli vihainen lapsi, jota kiusattiin koulussa. ­Nykyään hän voi hyvin, mutta keväät ovat edelleen vaikeita.

Anniina Laukkanen, 24, ajattelee itsetuhoisesti enää harvoin. Silti mielessä käy joskus, että olisi pitänyt jo kauan aikaa sitten hypätä auton alle.

– Ajatus ei enää pelota, koska tiedän, etten koskaan tee sitä.

Masennus näytti synkät kasvonsa ensimmäisen kerran, kun Laukkanen oli yhdeksänvuotias.

Nykyään masennuskausi tarkoittaa Laukkaselle vetäytymistä. Ensimmäisenä unohtuvat kotityöt, eikä ystävien tapaaminen huvita.

Laukkanen kuvailee masennustilaansa kolmella sanalla: toimettomuutta, nukkumista ja itsesääliä.

– Kaverit ovat sanoneet, että kun olen masentunut, minua ei löydä Googlellakaan. Kaupassakin käyn yöllä, Laukkanen hymähtää.

Tällä hetkellä hän voi hyvin mutta syö silti masennuslääkkeitä. Ne pitävät osaltaan sairautta poissa. Laukkanen on myös oppinut tunnistamaan oireensa ajoissa ja osaa jo suhtautua niihin.

– Elän ihan semihyvää elämää. Minulla on ala- ja ylämäkeni siinä missä kaikilla muillakin.

Oli aamuyö, kun yhdeksänvuotiaan Laukkasen äiti tuli kotiin itkuisena. Äiti kertoi olleensa mummon vieressä, kun tämän sydän lakkasi lyömästä.

Se oli pienelle tytölle järkytys.

Laukkanen muistaa syyttäneensä ensin lääkäreitä siitä, etteivät he olleet hoitaneet syöpää sairastanutta mummoa kunnolla.

Sitten hän syytti kuolemasta itseään.

– En todellakaan tiedä, miten asia kääntyi pienen ihmisen päässä niin.

Laukkanen ajatteli, että hänkin haluaa kuolla.

Ajatus ei tahtonut jättää enää rauhaan. Hän sanoi vanhemmilleen, että haluaisi tappaa itsensä.

Alkoi miltei kymmenen vuoden synkkä kausi, jonka aikana vointi vaihteli.

Laukkasesta tuli vihainen lapsi. Hän vihasi itseään, muita ja oikeastaan ihan kaikkea. Pienemmät sisarukset saivat aggressiivisesta käytöksestä osansa.

Oli koko ajan paha olla.

– Purin kaikki tunteeni aggressiivisesti. Se ei ollut mitenkään tervettä käyttäytymistä. Olin vihainen täysi-ikäiseksi asti.

Ei pieni lapsi osaa pukea sellaisia tunteita sanoiksi.

Laukkanen ohjattiin kouluterveydenhuoltoon ja pian hänellä todettiin masennus. Hän pääsi vuodeksi ryhmäterapiaan mutta ei kokenut sen auttavan.

– Olin todella sulkeutunut. Väitin, että kaikki oli hyvin. Ei pieni lapsi osaa pukea sellaisia tunteita sanoiksi.

Anniina Laukkanen sanoo olevansa pimeän lapsi. PAULA POHJAMO

”Läski”, huudettiin välitunnilla. Laukkanen otti kiusaajaa niskasta kiinni ja paiskasi pihamaahan. Hän oli kaikkia luokkansa poikia isompi.

– En vain pystynyt enää kuuntelemaan hiljaa.

Kiusaaminen alkoi jo ensimmäisillä luokilla, ja sitä jatkui yläkouluun saakka.

Sen lisäksi, että Laukkanen oli kiusaajien mielestä liian isokokoinen, hän oli kiinnostunut vääristä asioista, kuten mangasta.

Koulu vaihtui uuteen seiskaluokalla, ja kiusaaminen muuttui entistä rajummaksi. Sitä Laukkanen ei enää kestänyt, ja masennus valtasi mielen uudelleen.

Entä jos hyppään auton alle, Laukkanen mietti kävellessään kadulla.

Hän halusi taas kuolla.

Aamuisin Laukkanen heitti repun selkään ja sanoi menevänsä kouluun. Hän valehteli sujuvasti.

– Jäin tietysti kiinni poissaoloistani ja kerroin vanhemmilleni, mikä tilanne on. Vyyhti alkoi purkautua.

Laukkanen passitettiin koulupsykologin lähetteellä sairaalaan nuorisopsykiatrian osastolle tutkimuksiin. Hän jäi osastohoitoon kolmeksi kuukaudeksi ja oli siitä helpottunut.

– Koen saaneeni sieltä perspektiiviä, sillä monet olivat paljon huonommassa jamassa kuin minä. Nuoriso-osastolla oli aika raju meno. Osa viilteli itseään.

Laukkasen huonetoveri ihmetteli, miksi hän oli yhteyksissä vanhempiinsa tai ylipäätään tekemisissä heidän kanssaan.

– En ymmärtänyt sitä. Olen aina ollut läheisissä väleissä vanhempieni kanssa. Etenkin äidillä on suuri rooli siinä, että olen ylipäätään jaksanut olla.

Laukkasella oli koulukiusaamisesta huolimatta koko ajan tiivis, pieni ystäväporukka, joka kävi tervehtimässä häntä myös osastolla. Se jos mikä oli tärkeää.

Laukkaselle määrättiin masennuslääkkeet. Hän söi niitä joitakin vuosia mutta päätti lopettaa.

– Kaikkia sääntöjä noudattamatta lopetin ne itse kuin seinään, omalla päätökselläni. Niinhän ei kannattaisi tehdä.

Vuonna 2020 vointi romahti ja Laukkanen aloitti lääkityksen uudelleen.

Minulla on paljon hyviä kausia, ja huonomman tullessa on haettava apua ja kehitettävä keinoja, joilla pysyn pinnalla.

Anniina Laukkanen on saanut voimaa myös läheisistä ja taiteesta. PAULA POHJAMO

Masennuskaudet eivät ole estäneet Laukkasta tekemästä juuri niitä asioita, joita hän eniten haluaa tehdä. Luova nuori nainen on ehtinyt opiskella kuva-artesaaniksi, graafiseksi suunnittelijaksi ja valokuvaajaksi.

– Lisäksi koodaan nettisivuja.

Täysi-ikäistyessään Laukkanen muutti pois vanhempiensa luota maaseudulta ja alkoi seurustella. Omannäköisen elämän rakentaminen antoi lisää itseluottamusta.

– Pääsin pois maatilalta ja siitä maailmasta, jossa en halunnut olla. Tuntui, että olin ollut häkissä.

Tällä hetkellä Laukkanen järjestää japanilaiseen popkulttuuriin keskittyvää tapahtumaa Kuopioon.

– Oikeastaan kaikista harrastuksistani on tullut ammatti.

Toisinaan hänen masennustaustansa herättää ihmisissä ylimäärästä huolehtimista tai jopa sääliä. Se ärsyttää.

Kun Laukkanen oli poissa koulusta, opinto-ohjaaja oletti, että hän makaa masentuneena kotona.

– Olin silloin yrittäjä ja tein paljon töitä, siksi en ehtinyt jokaiselle tunnille. Valmistuin ihan normaalisti.

Laukkanen uskoo, että masennus pysyy osana hänen elämäänsä aina. Sen kanssa on vain opittava elämään.

– En näe, että masennus poistuisi jotenkin kokonaan ja lopullisesti elämästäni. Minulla on paljon hyviä kausia, ja huonomman tullessa on haettava apua ja kehitettävä keinoja, joilla pysyn pinnalla.

Kevät on aina vaikeaa aikaa. Valo ei virkistä, päinvastoin. Laukkanen sanoo olevansa pimeän lapsi.

Laukkanen ei ole vihainen tai katkera siitä, että juuri hän sairastui masennukseen. Hän ajattelee, että ihmisen pitää rehellisesti kohdata itsensä.

Eikä masennus ole kaikille sama.

– Siitä pääseminen vaatii paljon itsetutkiskelua. Minua ovat auttaneet terapia ja lääkkeet, mutta ne eivät auta kaikkia. Olen myös todella avoin ja puhun paljon ystävilleni ja vanhemmilleni. Kaikki eivät halua niin tehdä.

Jos Laukkanen tapaisi yhdeksänvuotiaan Anniinan nyt, hän halaisi tätä ja kertoisi, ettei mikään ole hänen syytään ja ettei hän ole yksin.

– Sanoisin, että sinulla on vielä hieno tulevaisuus edessäsi.

Hän

Anniina Laukkanen

Asuu Kuopiossa.

Kuva-artesaani, graafinen suunnittelija ja valokuvaaja.

Ajaa mielellään autoa.

Unelmoi isosta rantatontista, jolle voisi rakennuttaa modernin omakotitalon, jossa on paljon luonnonvaloa. Siellä voisi kestitä ystäviä sekä vetäytyä omaan rauhaan.

Haluaisi luoda uusia kulttuuritapahtumia ja -palveluita.

https://www.helsinginuutiset.fi/