Опубликовано Оставить комментарий

Алексей Красиков. Панические атаки — испуг, а не болезнь.

Панические атаки — испуг, а не болезньЧто такое панические атаки и как от них избавиться? Рассказывает психолог, специализирующийся на невротических расстройствах, вегетососудистой дистонии, панических атаках, страхах за здоровье, переутомлении и эмоциональном истощении, Алексей Красиков.
Панические атаки – это вовсе не приступ и не болезнь. Это испуг! Это острый испуг за собственную жизнь и собственное здоровье, основанный на непонимании того, что с вами происходит.
Многие считают, что с ними «приключилось какое-то несчастье, которое не может быть диагностировано». Люди не понимают, в чем дело, «ничего серьезного» у них не находят и никаких конкретных рекомендаций врачи не дают. Они начинают гуглить симптомы, ставят себе диагноз ВСД (вегетососудистая дистония) и пытаются понять, что же с этим делать.

Панические атаки – это короткий, эпизодический приступ острого страха, всегда сопровождающийся выбросом адреналина.

Не стоит путать приступ паники и высокий уровень тревожности. Это разные вещи. В момент паники человек на сто процентов убежден, что он вот-вот умрет или сойдет с ума, начинает суетиться, у него возникает острое желание спастись, убежать, вызвать скорую помощь. Он начинает активно действовать.

МЕХАНИЗМ ПАНИЧЕСКОЙ АТАКИ

Никогда паническая атака не начинается внезапно и сразу на полную мощность. Как правило, все панические атаки начинаются с какого-то общего недомогания, общего вегетативного напряжения. Сначала возникают слабость, тахикардия, головокружение, падение концентрации внимания. Человек начинает чувствовать дискомфорт. Именно этот дискомфорт он и не может себе объяснить.

ПЕРВАЯ ОШИБКА

Возникает первая и самая главная ошибка. Человек пытается дать себе объяснение того, что с ним происходит. Сделать он этого, как правило, не может. Единственное, что приходит ему на ум, автоматически и очень быстро, что с ним происходит что-то связанное с сердечно-сосудистой системой, инфарктом, инсультом или психическим здоровьем. Именно эта убежденность включает инстинкт самосохранения.
Во время включения этого инстинкта в кровь выбрасывается адреналин, так запрограммировано природой. Адреналин необходим для того, чтобы организм смог мобилизироваться и спастись. Таким образом запускается еще большая вегетативная активность – усиливается тахикардия, учащается дыхание, появляется чувство сильного спазматического напряжения и человек начинает трактовать это состояние как нарастающий приступ того, что он ошибочно принимает за инфаркт или какое-то психическое заболевание.

ВТОРАЯ ОШИБКА

Далее он начинает «спасаться» – пьет успокоительное, вызывает скорую и так далее. Это вторая ошибка.

ТРЕТЬЯ ОШИБКА

Дальше совершается третья ошибка. Человек думает, что он не умер именно потому, что «что-то сделал» – успел вызвать врача, попить водички, выйти на улицу отдышаться – и ему сегодня повезло. Этот острый испуг запоминается, и дальше человек его просто ждет и, конечно, боится.

ПРОСТОЙ ПРИМЕР

Представьте себе, что вы едете на важное собеседование или на свидание. Вы нервничаете, испытываете общее напряжение, тревогу. Или, например, прыгаете с парашютом. Вся ваша вегетативная система взвинчена, но вы не пугаетесь. Почему?
Потому что можете объяснить себе причину данного явления. «Я напряжен, потому что нервничаю перед свиданием/прыжком». То есть вы четко можете дать объяснение происходящего с вами. И тогда не пугаетесь.
А теперь представьте себе, что все это вы испытываете, находясь дома, где вам ничто не угрожает и опасаться нечего.
Именно этот дисбаланс вегетативной активности и социальной безопасности трактуется человеком, как доказательство, что с ним происходит что-то не так.

ЧТО ПРЕДПРИНЯТЬ?

Когда вы почувствуете начало очередного приступа панической атаки, рекомендую сделать следующее.
Сядьте у себя в комнате и четко вслух сформулируйте то, что будет происходить с вашим телом. Вы должны объяснить себе, что все, что происходит с вами, это не симптомы какой-то недиагностированной болезни, это всего-навсего проявление вашего эмоционального состояния, о котором мы поговорим ниже.
Вы должны себе четко объяснить, что ваша тахикардия, ваша слабость – это не какой-то «сердечный приступ». Это состояние эмоционального расстройства. Ваша физиология переживает эмоциональное состояние страха. И вы путаете страх с каким-то неизвестным приступом.

ЗАПОМНИТЕ, ВЫ ПРОСТО ИСПЫТЫВАЕТЕ СТРАХ!

Если вы начали чувствовать первые признаки панической атаки, вам ни в коем случае нельзя считать это началом какого-то приступа. Спокойно объясните себе, что это все-навсего подъем вашего внутреннего эмоционального градуса. Никакая смерть вам не грозит. Это необходимо сделать для того, чтобы остановить выброс адреналина.
Если вы уже успели испугаться и выброс адреналина все же произошел, вам надо подстроиться под работу адреналина. Когда человек получает дозу адреналина, его сердечно-сосудистая система начинает активно работать, его дыхание становится частым и поверхностным, тахикардия усиливается. А значит, вам ни в коем случае нельзя дышать часто, нельзя суетиться, куда-то бежать. Вам надо взять себя в руки и пытаться восстановить дыхание, как будто вы просто сейчас пробежали пару километров в хорошем темпе.
Затем нужно расправить плечи, сесть ровно, улыбнуться и спокойно себе объяснить, что вы никуда не побежите, что просто успели испугаться и что вы сейчас придумываете себе фантазию о том, что с вами что-то не так.
И самое главное, не нужно ничего делать! Ни вызывать скорую, ни принимать успокоительные, ни звонить родственникам, ни выбегать на улицу. Продолжайте вести себя как обычно.
Задача – справиться самостоятельно, не прибегая к помощи. Тогда ваш организм поймет, что на самом деле никаких ужасов не происходит и вы путаете привычку себя пугать с какими-то приступами.

ОБЕСЦЕНЬТЕ СВОЮ ПАНИКУ

Вам необходимо научиться работать с «законом Ньютона», который гласит, что сила действия равна силе противодействия. Запомните один секрет. Чем сильнее вы сопротивляетесь вегетативному напряжению, чем больше не желаете этого и чем больше хотите, чтобы это побыстрее закончилось, тем сильнее ваше напряжение.
Вам очень важно научиться обесценивать наличие вегетативной активности. Обесценивайте ее со словами:

  • «Ну и что!»
  • «Пусть!»
  • «Давай сильнее!»
  • «Почему так слабо?»
  • «Давай, усиливайся, что такого!»

Не сопротивляйтесь, расслабьтесь, улыбнитесь и скажите: «Да и пусть! Без проблем. Я не буду расстраиваться по этому поводу и пугаться этого!»
Самая главная часть терапии панических атак заключается в том, чтобы не избегать этого состояния, основанного на страхе, что каждая паника может стать последней, а, наоборот, со здоровым пофигизмом относиться к этому напряжению, не доводя его до выброса адреналина.
Если вы поймете ситуацию, объясните себе, никуда не побежите и начнете обесценивать это состояние, ваши приступы паники закончатся, потому что вы просто перестанете себя пугать.

ОТКУДА ВСЕ БЕРЕТСЯ?

Панические атаки
Если вы вспомните, когда у вас обычно начиналась паника, и начнете анализировать два месяца до первого приступа, то убедитесь, что, скорее всего, находились в состоянии «повышенного градуса». Я приведу примеры трех сфер, в которых обычно возникают причины данных расстройств.
Внимание, я буду рассказывать сейчас не о причинах паники, а о причинах напряжения в целом, которое в итоге приводит к панике. Паническая атака не имеет причин ни в детстве, ни в фиксациях по Фрейду. Это всего лишь неверная трактовка самочувствия, при которой вы убеждены, что сейчас умрете. Я буду рассказывать о причинах самого напряжения. Есть три условных сферы: личная, профессиональная, и внутриличностная.
Личная сфера – это проблемы с партнерами, мужьями, женами. Разочарование, нереализованные ожидания, обида, неспособность принять решение. Люди с проблемами в этой сфере трактуют свою жизнь как тупик и безвыходность. Это вызывает подъем эмоционального напряжения, которое начинает копиться до тех пор, пока не переходит в ПА.
Профессиональная сфера – озабоченность карьерой, успехом. Когда у человека слишком развит трудоголизм, перфекционизм. Или когда в карьере что-то не получается, или когда работа очень важна, а что-то начинает идти не так, или когда наступает момент эмоционального истощения.
Внутриличностная сфера – неуверенность в себе, страх одиночества, различные зависимости и страхи. В жизни могут сложиться обстоятельства, при которых все проблемы и страхи всплывают на поверхность. Например, необходимо принять важное решение или взять на себя ответственность, принять жизненные изменения или же неопределенность, выйти из зоны комфорта.
В заключение хочу сказать, что за последние 10 лет от панических атак во всем мире никто не умер. Каждый человек способен справиться с этой проблемой. В 2006 году я сам страдал паниками, успешно справился и теперь помогаю людям. У вас все получится. Главное, возьмите себя в руки и обратитесь за помощью.
https://www.psyh.ru

Опубликовано Оставить комментарий

Елена Осадчая. Сказкотерапия для взрослых.

Сказкотерапия для взрослых. Зачем нам сказки?Почему мы любим сказки? Все ли из нас их любят? Зачем нам писать историю о себе или рассказ для кого-то? Как сказкотерапия помогает справляться со страхами, стрессом, негативными переживаниями?
Говорят, что взрослые, которым не читали сказок в детстве, не умеют мечтать. В сказкотерапии – относительно новом течении современной психотерапии – нет нравоучений, здесь все по-другому. Через сказку сохраняется культура языка, формируется нравственность личности.
Когда человек прописывает сказку, он создает свою уникальную историю, и в этом присутствует неведомая тайна. Можно сказать, при помощи сказкотерапии человек вылечивает душу словом.

ПРИНЦИПЫ СКАЗКОТЕРАПИИ

  • Сказкотерапевт дает возможность написавшему сказку уйти с ресурсом.
  • Когда человек находится в сложной жизненной ситуации, он видит только ограниченное количество выходов из нее. Сказкотерапия помогает рассмотреть ситуацию с разных сторон.
  • По сути, ни одно проявление окружающего мира не должно пошатнуть вашу личность. Через сказки происходит психологическое воздействие на личность.

КАК СОЗДАТЬ СКАЗКУ, ИЛИ ТЕОРИЯ СКАЗКОТВОРЧЕСТВА

Предлагаем три техники написания сказок:

СПОСОБ 1. 10 СЛОВ

Запишите любые 10 слов – существительных, которые приходят на ум. Не обдумывайте слишком долго, первые шесть секунд – это то, что дает нам бессознательное. Выберите из всего списка одно слово, которое будет главным, и вокруг него «выплетайте» свою сказку. Используйте абсолютно все 10 слов.

СПОСОБ 2. ПО КАРТИНКЕ

Можно воспользоваться метафорическими ассоциативными картами. В карте отсутствуют всякие значения, и в этом есть большое преимущество написания истории. Вытащите карту из колоды. Задайте себе вопросы: «Согласны ли вы с вытянутой картой? О чем она хочет сказать? В чем вы отразили свою проблему?»

СПОСОБ 3. ПО ШАБЛОНУ

Напишите сказку о своей жизни, продолжая начатые предложения:

  • Моя дорога – это…
  • У моей дороги есть хранитель…
  • Когда я иду по своей дороге, я чувствую (я хочу, я стремлюсь)…
  • Чтобы идти по своей дороге, мне надо…
  • Идя по своей дороге, я желаю себе и другим…

Ваши сказки могут быть самыми разными. Например, как эта авторская сказка о долгожданной весне.

Оставалось два месяца до начала лета. Но у природы нет календарей, и уж тем более ей чужды всякие цифры. Вся животная жизнь над и под землей соскучилась по свету, теплу, солнышку и длинным дням. Даже червячки пытались хоть изредка высовываться из своих подземных жилищ и проверять, не пришла ли весна. Самые нетерпеливые жучки и букашки блуждали по мокрому снегу, перепрыгивали с травинки на травку. А самые смелые отважились запрыгивать на кустики и деревья разной высоты. Вот уж совсем невтерпеж стало маленькому и совсем юному жучку. У него были свои грандиозные планы на лето и на эту жизнь вообще.
Сказкотерапия для взрослых
Ранним утром он взобрался на дерево, которое росло в его парке, и нашел там крошечное дупло. Любопытство распирало его, и он решился заглянуть. Как только он просунул свою головку, свет озарил его, можно сказать осенил, да что там – ослепил! Он увидел спящего светлячка. Робко подполз к нему, принюхался. Он уже пах душистой весной и чудесами. Но светлячок и усиком своим мохнатым не повел. Жук медленно дотронулся до ножки, тихо наблюдая за ним. Светлячок проснулся, потянулся – и наступила долгожданная Весна.

Когда сказка будет написана, вы можете обсудить ее с психологом, работающим в этом направлении. Или самостоятельно проанализировать текст, подумать, о чем могут говорить описанные ситуации, страхи, какие есть перспективы развития. И уже это станет первым шагом к осознанной жизни.
https://www.psyh.ru

Опубликовано Оставить комментарий

Помогите, я не умею просить о помощи…

Дать людям вокруг нас шанс проявить себя более открытыми, сочувствующими, щедрыми, чем мы привыкли их считать...Не хватает небольшой суммы. Некому встретить родных на вокзале. Не с кем оставить ребенка на вечер. Нередко нам достаточно лишь попросить о помощи, чтобы справиться с этими проблемами. Но каким трудным для многих оказывается этот шаг! Что же мешает нам обращаться к близким за помощью?

«Представить не могу, что я прошу кого-то мне помочь, – признается 42-летняя Екатерина, руководитель туристической компании. – Чтобы такое случилось, я должна дойти до крайней степени отчаяния, ощутить полное собственное бессилие. И все равно, даже в таких ситуациях я вспоминаю булгаковское «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас»… И стараюсь все сделать сама».
Слова эти произносит в романе «Мастер и Маргарита» Князь тьмы, а сам роман писался во времена, когда помощь «тех, кто сильнее» часто оказывалась сомнительным благом. Но и эти, и другие оттенки смысла крылатой фразы вспоминаются все реже. А самый поверхностный ее смысл оказался на редкость созвучен новой эпохе. Нынешняя жизнь настойчиво подталкивает нас к мысли о том, что полагаться можно только на себя. И никого ни о чем не просить – отличительная черта успешного человека, который всего добивается сам. Но это воображаемое всемогущество оборачивается опасным врагом – и не только в трудные периоды жизни, будь то потеря работы, тяжелая болезнь или расставание с любимым человеком. Никого ни о чем не прося, мы создаем себе проблемы на ровном месте, в тех обстоятельствах, когда нужна всего лишь разовая практическая помощь.

Чувство долга

Психоаналитики сравнивают ситуацию просьбы с моментом, когда ребенок, утратив младенческое чувство всемогущества, вдруг понимает, насколько он слаб и зависим. «Просьба открывает перед нами все прошлое, вплоть до глубин раннего детства», – считал психоаналитик и философ Жак Лакан (Jacques Lacan). И значит, всякий раз, вдохнув поглубже, чтобы попросить нам помочь, мы воскрешаем детские фантазии, тревоги и страхи. Решиться на такое непросто. Особенно тяжело даются нам просьбы о деньгах. «Мне нетрудно обращаться к близким и даже коллегам, если нужен совет, если я хочу выговориться, если расстроена чем-то и ищу поддержки, – делится 39-летняя Алина, специалист по маркетингу. – Но просить денег в долг? Никогда! Я довольно долго не могла встать на ноги в финансовом смысле и тратила больше, чем зарабатывала. Я вынуждена была просить взаймы у родителей, которые и сами не роскошествовали. И чувствовала себя ужасно. Сейчас попросить денег для меня значит признать себя полным нулем. Ну прямо глупая девчонка, так и не ставшая взрослой. Да я скорее банк пойду грабить, чем просить взаймы!»
Просьбы о финансовой помощи в нашем материалистичном мире все сильнее ассоциируются со стыдом за бедность и социальную несостоятельность. И высказать такую просьбу ничуть не проще, чем повесить себе на грудь табличку «Я неудачник». К тому же взятые в долг деньги напоминают нам (пусть даже сами мы этого и не осознаем) и о символическом «жизненном долге», который связывает нас с родителями. А ведь быть в долгу – одно из серьезнейших испытаний. Этнограф и социолог Марсель Мосс (Marcel Mauss) показал, что должник оказывается в подчиненной позиции по отношению к дающему. Мы чувствуем себя во власти другого человека, уже не вполне принадлежа самим себе. Вот почему с таким облегчением произносятся слова: «Теперь мы в расчете!»

alt

Александр Бадхен, психотерапевт

«Тому, кто не решается попросить о помощи, мешает его негативный опыт, память о моментах, когда такие просьбы приводили к душевным страданиям. Факт обращения сам по себе словно подтверждает нашу «вину»: «должен был справиться, а не смог». Есть и страх негативной оценки, которую мы уже выставили себе сами – и боимся получить подтверждение. Другим препятствием может быть зависимость от семейных или культурных традиций: с детства засевшие в голове фразы типа «взрослый мужчина (взрослая женщина) должен (должна) все делать самостоятельно» не учат умению просить о помощи. Есть, возможно, и более глубокий момент. Осип Мандельштам в эссе «О собеседнике» подметил удивительную особенность: когда поэту есть что сказать, он, вместо того чтобы искать слушателя, наоборот, бежит «на берега пустынных волн, в широкошумные дубравы». Мандельштам пишет об очень важном моменте, о дистанции, которая необходима: «Скучно перешептываться с соседом. Бесконечно нудно буравить собственную душу. Но обмениваться сигналами с Марсом…»* И правда: когда ты обращаешься к соседу – это одно, и сказать ты можешь одно, а когда ты разговариваешь с далекой звездой – это другое, и сказать ты можешь другое – то, что соседу сообщить невозможно. Важно расстояние, в которое умещается целый мир. Почему я об этом говорю? Потому что подобное происходит и при обращении за помощью к психотерапевту. Как ни парадоксально, человек при этом ищет возможности быть услышанным кем-то другим, далеким. Расстояние позволяет соприкоснуться с тем, с чем невозможно встретиться на «короткой дистанции».
* «Шум времени» (Азбука, 2007).
alt

Мария Земскова, психолог, консультант

«Наше воспитание и образование построены на том, что ошибки совершать нельзя: за это ставят плохие оценки, наказывают. С малых лет мы знаем, что надо приложить усилия, чтобы быть хорошей девочкой или хорошим мальчиком. И взрослыми мы стремимся поддержать видимость того, что все в норме: семья, работа, здоровье. А когда сталкиваемся с проблемами, стараемся решить их в одиночку, чтобы никто не догадался, что нам нужна помощь. Зачастую эти проблемы решаются просто, но страх или стыд, что «я не в порядке», усложняют их в сотни раз. И получается замкнутый круг – чем больше мы откладываем решение, отказываемся признать, что нам нужна помощь, тем больше становится проблема. А чем больше проблема, тем больше сил нужно вкладывать в сохранение мнимого благополучия. Результат предсказуем: в какой-то момент силы заканчиваются. Если же человек открыто признает, что на определенном жизненном этапе или в конкретной ситуации ему нужна помощь, это значит, что он готов выйти из замкнутого круга, отставить в сторону чужое мнение и действительно заняться главными задачами в своей жизни. Обычно в таких ситуациях мы выигрываем и обогащаемся как личности».

Безжалостная жалость

«Не хватает на грузчиков, может, поможешь мне с переездом?»; «Не зайдешь посмотреть на мой компьютер? Он выдает какую-то ошибку, а я не понимаю, в чем дело»; «Совсем запуталась с этим отчетом, можешь мне объяснить?». Даже прося о небольшой услуге, мы признаем свою беспомощность, неспособность справиться с чем-либо. И чем услуга серьезнее, тем болезненнее оказывается для нас признание в собственной несостоятельности. Иначе говоря, чем больше мы нуждаемся в помощи, тем труднее просить о ней. Сама мысль о том, что на нас посмотрят с жалостью, может быть непереносима. «Жалость – чувство, которое труднее всего выносить от других людей, особенно если действительно даешь повод для жалости», – писал Бальзак*. 34-летний предприниматель Алексей хорошо понимает смысл этой фразы. Он пережил тяжелейший развод. «Мы были образцовой парой, – рассказывает он. – Я думал, у нас все прекрасно. Но оказалось, что из нас двоих так думал только я. Она встретила кого-то еще, и в три месяца вся наша совместная жизнь развалилась». И все же Алексей держался, как мог. Пока не пришла пора летних отпусков. И он вдруг понял, что не знает, как отдыхать одному. Хотел было спросить друзей, славную супружескую пару, не может ли он составить им компанию, но… «Я не мог решиться. Попроситься ехать с ними было все равно что признать: я проиграл. Я больше не тот успешный парень, человек, у которого все под контролем. Теперь меня можно только жалеть». Примерить на себя шкуру того, кто вызывает жалость, того, о котором другие говорят: «Бедняга, не хотел бы я быть на его месте»… Сама эта мысль была слишком унизительна. Алексей даже начал подумывать покончить счеты с такой своей ничтожной жизнью… что не приходило ему в голову и в самые трудные моменты развода. К счастью, обошлось.

Позвольте вам помочь

Еще одна причина не просить о помощи – знакомый многим страх «побеспокоить». Такая реакция часто обусловлена детскими переживаниями. Кто-то из нас мог ощущать себя чужим, почти лишним в собственной семье. Родители других были слишком поглощены своими заботами, чтобы реагировать еще и на потребности ребенка. И то и другое ведет к тому, что ребенок рано учится скрывать и замалчивать свои желания. Ведь самое страшное для него – услышать «нет».
Но и став взрослыми, мы продолжаем бояться услышать это «нет». Не желая понять, что никакой отказ уже не разрушит наш мир. Более того, и наши друзья, и близкие – тоже достаточно взрослые люди. И их отказ будет означать всего лишь то, что в данной конкретной ситуации помочь нам они не в состоянии, – и ничего больше. Но мы упорно продолжаем рисовать в своем воображении драматические сцены: вот мы обращаемся с просьбой – и получаем отказ. Отказ, которым другой человек отвергает само наше существо. Кстати, многие склонны воображать такие драмы, не успев даже толком сформулировать суть просьбы! Откуда столько тревоги и такая страсть к драматизации? И не стоит ли хотя бы попробовать дать окружающим шанс проявить себя более открытыми, сочувствующими и щедрыми, чем мы их считаем – разве это не сделает нашу жизнь намного легче? Древнегреческий философ Эпикур заметил: «Мы не столько имеем надобность в помощи друзей, сколько в уверенности относительно помощи»**.
В последнее время фраза «обратиться за помощью» обретает и новый смысл. Теперь она означает и обращение к психотерапевту. Пожалуй, это логично. Если мы не решаемся просить друзей, слишком боимся отказа и готовы наложить на себя руки, только бы не показаться жалкими, то время обратиться к психотерапевту и впрямь пришло. Надо же хоть как-то воспитывать в себе это умение – просить о помощи. Кстати, этот же прием используют и некоторые психотерапевты: они рекомендуют своим пациентам вступать в разговоры с незнакомцами – чтобы набраться уверенности в себе. А когда этот этап пройден, становится легче сделать следующий шаг: понять, что большинство людей с удовольствием оказывают услуги и бывают даже рады, когда к ним обращаются. Жизнь в обществе – это еще и удовольствие взаимообмена и взаимопомощи. Делая немного лучше жизнь других, каждый из нас ощущает себя полезным, благородным и, значит, более достойным любви. Зачем же отказывать близким в этом удовольствии?
* О. де Бальзак «Шагреневая кожа» (Азбука, 2012).
** «Тит Лукреций Кар. О природе вещей» (Художественная литература, 1983).
alt

Анна Фенько, психолог

«Большинство из нас способны на сострадание и деятельную помощь. Но если ситуация подразумевает несколько возможных решений, мы готовы помогать только так, как сами считаем нужным. Например, если родители просят бабушку посидеть с внуком, они часто получают в довесок к помощи лекцию о том, что они неправильно воспитывают ребенка. Однажды мой коллега возмущался тем, что его брат, оказавшись в тяжелой ситуации, отказался принимать его помощь: «Я предлагал ему бросить свой жалкий бизнес, переехать в другой город и найти нормальную работу». Коллега готов был дать брату денег, оплатить переезд и помочь с трудоустройством. Но брат не захотел. И решение его вызывает мое уважение независимо от того, как сложилась его дальнейшая жизнь. Помощь, которая сопровождается навязыванием своих жизненных ценностей, – опасный дар. И прежде чем обижаться на людей за то, что они не принимают помощь, нужно отдать себе отчет в том, чего мы требуем взамен. В одной из своих бесед митрополит Антоний Сурожский, врач по профессии, объяснял, почему не смог совмещать деятельность врача и священника: неверующий человек имеет право, чтобы к нему пришел только врач, а не проповедник: «Он имеет право видеть во мне врача без того, чтобы я на него наседал: «Ах, ты в постели, у тебя сломанная нога, ты от меня не уйдешь, давай-ка я тебе попроповедую»… Трудно помогать, не пытаясь обращать в свою веру. Бывает, мы соглашаемся помочь другим лишь при условии, что они будут следовать нашим советам. Неудивительно, что такая помощь воспринимается как неприемлемая: ведь она означает предательство по отношению к себе».

«Я не давала близким шанса выразить себя»

Софья, 36 лет, дизайнер-полиграфист
«Семь лет назад я уволилась со штатной должности в крупном издательском доме и ушла на фриланс. Интересных и хорошо оплачиваемых заказов было очень много, и я не сомневалась, что с моей квалификацией абсолютно не проиграю в заработке, зато сильно выиграю в свободе, возможности распоряжаться своим временем. Поначалу так все и было. Я научилась сама работать, сама принимать решения, заключать договоры, платить налоги – я сама находила выход практически из любой ситуации. Несколько лет я жила в свое удовольствие. Но кризис спутал мне все карты. Издания начали закрываться, рекламные агентства экономили каждую копейку, частные заказчики сворачивали бизнес. В один прекрасный день я оказалась перед фактом: у меня не осталось никаких источников заработка и никаких перспектив, которые позволяли бы надеяться, что в обозримом будущем я смогу разобраться со своими проблемами. Мне было не выбраться. Я поняла, что единственный выход – просить близких о помощи. И вот в этот-то момент я испугалась по-настоящему. Да нет, не просто испугалась, я была в совершенной панике. Я вдруг осознала, что всем людям, которых я в последние годы просила о помощи, – автослесарям, врачам, страховщикам – я платила за это… И кажется, слишком привыкла думать, что это нормально, что только так и должно быть. А еще я вспомнила, как несколько раз за последние годы сердилась на своих друзей, узнавая, что они не решились попросить у меня помощи. «Для чего мы вообще друг другу нужны, если не будем друг другу помогать?» – искренне возмущалась я. Теперь я понимала, как это трудно. Даже страшно. Мне потребовалось несколько дней, чтобы взять себя в руки. Я так и не решилась никому позвонить и тем более не смогла заставить себя с кем-то встретиться. Я написала электронное письмо, в котором честно все объяснила. Рассказала, что не могу внести очередной взнос по ипотеке, что работы нет и не предвидится, что надеяться мне, в общем, не на кого. Только на тех, кому я пишу. Оно начиналось так: «Я долго не могла отправить это письмо. А потом сказала себе, что если бы получила такое письмо от вас, то была бы рада получить его. И постаралась помочь, чем смогу. Это честно. Но теперь помощь нужна мне – и я засовываю свою гордость куда подальше. Сможете вы помочь или нет – это ведь даже не главное. Главное, чтобы вы тоже были рады получить это мое письмо. Это значит, что мы вместе не просто так. А дальше – как получится, и если вы рады, то никакой ваш ответ не повлияет на наши отношения».
Я плакала, когда нажимала «отправить». И теперь плачу, когда перечитываю его. А больше всего я плакала, когда получала ответы. Теплые, встревоженные, добрые. За месяц я собрала нужную сумму и при помощи старых знакомых получила хорошую работу. И еще получила такое количество слов поддержки, какого не получала, наверное, за всю жизнь. Судьба помогла мне раскрыть глаза. Увидеть, что окружающие люди верят в меня, и понять, что и всегда верили: просто раньше я не давала им шанса это выразить. Я сохранила свою квартиру. У меня есть несколько лет, чтобы отдать близким все одолженное мне без процентов. И вся жизнь, чтобы не забыть, что решиться попросить – значит подарить ближнему возможность дать».
Записал Юрий Зубцов
http://www.psychologies.ru