Размышляю над ощущениями, которые вызывают некоторые ситуации жизни…
Непроработанные, непроясненные. Те, в которых накоплено много напряжения и страхов.
Ситуации, в которых «слова немеют», теряется связь с собой и поток естественного движения «замораживается». А вместо радости и удовлетворения занимают чувства горечи и печали…
Ситуации, которые подпитываются хронической виной о том, что «я не могу (действовать в них) спонтанно и легко».
Ситуации, в которых «я даже толком не понимаю, чего именно хочу». Или понимаю, но пугаюсь открыто признаваться в этом. Потому что признаваться в своих желаниях — это сознательно соглашаться на риски, на возможность ошибки или сложностей в реализации, встречаться с неизвестностью будущего и неопределенностью реальности. И это — страшно!
Иногда, в сложных ситуациях, может возникнуть мысль: «Как было бы хорошо, если б я был другим! Не собой! А тем, кто лучше меня…»
И самое важное в этот момент — заметить СЕБЯ. «Увидеть». Почувствовать. И обнять. Приласкать. Принять. Такого — какой есть. С тем, что есть. И пожалеть.
И дать место грусти о том, что пока не получается так, как хочется. Жить, чувствовать и действовать.
Увидеть всего себя, возможно прямо сейчас несчастного, напуганного, мечущегося в поисках «верных решений».
И — полюбить. Принимая — со всеми страхами, горечью и печалью. Прощая себя бесконечно за свое «несовершенство».
И тогда становится легче. Тяжелые мысли отступают и появляется возможность действовать в моменте — сообразно текущим актуальным задачам.
И возвращается возможность чувствовать. И жить.
А что делать, когда не получается? Не получается быть с собой добрым? Внимательным? Принимающим? Не получается прощать за ошибки? Не получается не винить, не стыдить, не злиться на себя?
Тогда нужен опыт. Опыт принятия извне. Другим человеком. Который умеет — сопереживать, а не злиться, — слышать, а не обвинять, — замечать, а не игнорировать, — поддерживать, а не стыдить. Опыт в безопасных отношениях с четкими, ясными, продуманными и обсужденными границами. С понятными условиями. Пространство, в котором можно попробовать что-то новое. Не так, как привычно. Иначе, чем знакомо. Чтобы потом перенести его в свою повседневную жизнь.
И тогда слова о самоподдержке перестанут вызывать недоумение, растерянность, грусть или раздражение. А станут вашим надежным ресурсом, который всегда с вами.
Основные симптомы по диагностическим критериям DSM-IV этого расстройства являются:
А. Наличие навязчивых мыслей либо навязчивых действий (либо тех и других) в течение большинства дней.
Обсессии характеризуются:
1. Повторяющимися и навязчивыми мыслями, желаниями или образами, которые появляются в состоянии тревоги и которые пациенты описывают как нежелательные, вызывающие страх и страдания.
2. Попытками игнорировать или подавлять такие мысли, желания или образы, нейтрализовать их с помощью других мыслей или выполняя компульсивные действия.
Компульсии имеют признаки:
1. Повторными действиями в ответ на обсессию (например, мытье рук) умственные акты (например, молитва, подсчет, тихое повторение слов или фраз) или же четким соблюдением установленных правил. Эти действия направлены на избегние или уменьшение чувства тревоги и дистресса, предотвращение угрожающей события, ситуации
2. Обсессии или компульсии вызывают дистресс или значительное нарушение в социальной, профессиональной или других важных сферах жизни
Обсессивно-компульсивные симптомы не объясняются последствиями употребления каких либо веществ (например, наркотиков, лекарств и т.д.)
Замкнутый круг при ОКР
Поддерживающий цикл ОКР. Сначала возникает навязчивая мысль, она имеет определенное значение для человека, что приводит к компульсии , компульсия в свою очередь приводит к кратковременному облегчению. Но на долгосрочную перспективу не работает, и все возращается снова по кругу.
Часто люди которые обращаются за помощью с ОКР видят иррациональность своих навязчивых идей, но эти идеи все равно кажутся им убедительными. Именно поэтому возникает сильное желание что-то сделать, чтобы нейтрализовать их навязчивые мысли.
Наиболее распространенные обсессивные переживания связаны с:
— страхом заражения инфекцией от прикосновения к грязной одежды или поверхности ведет к ритуалам мытья или уборки.
— страхом пропустить что-то потенциально опасное (например забыть выключить электрические приборы или свет, или оставить входные двери открытыми), что приводит к ритуалам проверки или повторения;
— чрезмерная озабоченность уровнем организованности и совершенства, что приводит к повторению действий, пока все не будет идеально;
— страхом перед неконтролируемыми и неуместными действиями, такими как ругательство в общественных местах, или сексуальная или агрессивное поведение, приводит к тщетных попыток контролировать мысли.
Наиболее распространенными видами защитного поведения являются:
— Моторные ритуалы: например, уборка, проверка и повторяющиеся действия;
— Когнитивные ритуалы нейтрализация «плохих» мыслей с помощью «мышления» других мыслей (например, молитв, безопасных заклинаний или других хороших мыслей)
— избегание ситуаций, людей или предметов, которые вызывают навязчивые переживания;
— Поиск успокоения у членов семьи, врачей или других людей;
— Подавление мыслей
Почему развивается ОКР?
1. Генетическая предрасположенность к тревоги
2. Схема «Ожидание катастрофы» говорит о том, что мир полон опасности, что-то плохое непременно произойдет, и если произойдет что-то ужасное, то я не смогу с этим справиться
3. Схема гиперответственности: я отвечаю за то, чтобы ничего плохого не произошло, чтобы предотвратить все опасности. Если что-то произойдет — это моя вина, я безответственный (ая). Чтобы не быть виновной, я должен все делать очень тщательно, не допускать никаких ошибок.
Шаги Самопомощи
Если Вы пытаетесь сами справиться с обсессивно-компульсивным расстройством вот несколько шагов в помощь. Но помните, что работа индивидуальная с специалистом намного ефективнее и быстрее.
Шаг 1 Мотивация
Возьмите лист бумаги, запишите все затраты и выгоды полученные от преодоления расстройства.
Шаг 2 Мои страхи
Здесь будет полезно определить и записать полный список ваших навязчивых мыслей. Начните с основного страха ( Например: боязни заразиться , потерять контроль, совершить ошибку и.т.п), а после перечислите все предсказания, на которых они основываются. (например, «Если я дотронусь до грязи я заражусь и умру»). Это поможет создать реалистичную картину вашего ОКР и его места в вашей жизни.
Шаг 3 Определите свое охранительное и избегающее поведение
Сдесь имеется ввиду что все что вы делаете или избегаете для того чтобы сдержать свою тревогу и называется охранительное поведение. В охранительное поведение могут превратиться любые действия, которые вам якобы нужно выполнять именно так, а не иначе – например, браться за предметы только через бумажное полотенце. И так выполнение этого ритуала до тех пор пока вы не почувствуете, что все вернулось в норму. Отметьте, Чего Вы именно избегаете из-за ОКР? Подробное описание будет полезное для дальнейшего преодоления расстройства.
Шаг4 Подавлять мысли – неэффективно
Чем больше вы пытаетесь подавлять навязчивые мысли тем больше они укрепляются. Поэтому небольшой эксперимент поможет вам убедиться в этом. Попробуйте не думать о белых медведях в течение ближайших 15 минут. Скорее всего, мысли о медведи заполнят вашу голову, а мозг будет пытаться сохранять в памяти образ медведя. Именно поэтому подавление мыслей не работает. Основная цель КПТ в том, чтобы помочь понять человеку с ОКР, что такие навязчивые мысли не указывают на необходимость прибегать к определенным действиям, и их можно безопасно игнорировать.
@Илья Васютович
В рубрику Истории
Здравствуйте! Прочитала на вашем сайте, что вам можно прислать свою историю. Когда мне было очень плохо, сайты подобные вашему и ваш очень мне помогли, и я решила, что если у меня получится выйти из депрессии, я обязательно напишу свою историю, чтобы она тоже кому-то помогла! Получилось очень много текста, надеюсь, он вас не утомит.
***
Меня зовут Бэлла. Мне 23 года.
Моя депрессия началась весной три года назад, когда мы развелись с мужем, которого я очень любила. Я изменила ему и рассказала об этом. На следующий день мы обнялись и попрощались навсегда как муж и жена.
После измены я абсолютно потеряла доверие к себе. Думаю, причина депрессии была именно в этом. Я уехала на дачу одна и выла. Чувство — как будто пытаешься вдохнуть и не можешь, но почему-то всё не умираешь, а только мучаешься день за днем, и неизвестно, когда всё это закончится. Всё, как сквозь воду. Кажется, что даже звуки стали приглушёнными и далекими. Совсем не чувствовала красоты, и это меня пугало. Я понимала умом, это красиво, но ничего абсолютно не чувствовала. Появились долгие дежавю, могли прийти по три-четыре раза в день и
длились до минуты. По субъективным ощущениям. Я подумала, что схожу с ума. Алкоголь не действовал абсолютно, только ноги путались и сон был хуже.
Летом моя сестра сделала мне подарок на день рождения — билет на фестиваль. В её
компании лечить все недуги души было принято психотропными веществами. Я съела
кислоты, и у меня случился «бед трип». Это когда вместо позитивного эффекта случается
адский треш. Похоже, это было спровоцировано моим состоянием. Меня размололо в
порошок и выкинуло непонятно кем. Не буду описывать подробно всё, во что я тогда свято
поверила. Вкратце, все мои мысли (когда они у начали обретать хоть какую-то форму)
вели в пропасть отчаяния. Любая логическая цепь приводила к какому-то ужасу. При этом
мысли вращаются с бешеной скоростью, и мозг выдает эти цепочки-ужасы как автомат.
По поводу всего.
И был дикий страх. Я много раз слышала фразу от «просветленцев» «Идите в свой страх». Типа он от этого должен рассеяться наверное. Потом я узнала, что это не о том вообще. Тогда эти попытки усиливали этот страх до того, что он охватывал
меня всю, причём как будто у него был прям физический источник в моём теле, и он
оттуда расползался и сковывал всё тело. Такой простой необоснованный животный ужас.
И он фоном пропитывал моё существование.
Через месяц я спросила у сестры, когда отпустит кислота. Она испуганно на меня посмотрела и сказала, что отпустить должно
было на следующий день. И всё. Я поняла, что мне кранты. По ночам я просыпалась от
ужаса и того, что сердце колотиться. Но самое дурацкое, что сна как такового не было. Не
было переключения между днями вообще. Я как будто просыпалась в дне сурка. Дне
ужаса сурка. Я начала размышлять о самоубийстве. Читала статьи таких же
размышленцев и разные версии того,что ждёт человека после смерти. Если честно, меня
остановило только то, что я боялась, что после смерти мне будет ещё хуже.
Я начала искать какие-то материалы по поводу депрессии и нашла сайт, где люди делились своими
историями, и было несколько статей тех, у кого прошла депрессия. Тогда я приняла
решение, что если всё закончится, я обязательно напишу свою историю, чтобы люди
знали, что это возможно, потому что тогда эти статьи меня поддержали.
Я поняла что А. люди выходят из этого состояния. В. всем помогает разное. С. Мне нужно пробовать всё
подряд, чтобы что-то рано или поздно да помогло. Каждые десять минут я читала эти
статьи про депрессию. Одни и те же. Про успешное излечение. Их было всего четыре про
депрессию и одна про ОКР. Их я и перечитывала с утра до вечера и ночью. Так проходили
дни. Всего пять статей, но скучно не было. Нужно было чем-то занять мозг.
В те дни пошла волна паники по поводу групп самоубийц вконтакте. Мы с сестрой
проверили группы её дочери и нашли как раз такую с китом. После этого сестра решила,
что нужно лишить дочь интернета, но только незаметно для неё (это странно, я знаю).
Мне было поручено достать вай-фай модуль из её телефона (это странная идея была
рождена уже моим воспалённым мозгом). Вечером я села за стол, раскрутила телефон и
зависла. Около пяти часов я почти неподвижно сидела над ним и пыталась понять «этично
это, или неэтично». Не знаю, куда девалось время, оно очень быстро как-то пролетело. В
пять утра я решила лечь спать и поняла, что не могу уснуть. Так началась моя бессонница.
Наверное, мозг перенапрягся решая вопрос этичности и перешёл в какой-то военный
режим. Я читала всё про бессонницу. Якобы на четвёртый день без сна начинаются необратимые изменения в мозгу. Я читала это на седьмой и поняла, что видимо я уже труп. Мне казалось, что все только и говорят вокруг, что о сне. «Доброе утро!» «Как
СПАЛОСЬ?» «Ты неважно выглядишь не выСПАЛАСЬ?» Как же меня бесили эти слова.
И ведь не объяснишь никому, что просто не можешь и всё тут. К этому в какой-то момент
подключились «флешбеки». На наркоманском сленге это такие моменты, когда ты снова
впадаешь в состояние «бед трипа». По описаниям на сайтах я решила,что у меня
панические атаки. В принципе, до сих пор не знаю разницы. Всё бешено крутилось в
голове, страх нарастал и, достигнув пика ужаса, проходил. И так много много раз. Не могла
ещё читать книги и смотреть фильмы. Не могла какое-то время дочитать страницу до
конца и понять смысл. Это был кошмар, потому что делать ничего было невозможно. Я
уходила гулять и пыталась скоротать время. И оно уходило, слава Богу. Куда не
знаю.
В какой-то день, зимой вроде, мама меня позвала и сказала «я вижу, что с тобой что-то
происходит, но у нас с папой нет денег на психотерапевта, я ничем не могу тебе помочь».
Мне не стало хуже, хуже уже как-то некуда было. Просто идея с психотерапевтом,
которую я обдумывала провалилась, потому что я не работала. Но у меня были карманные
деньги, которые давали родители.
Потом я поняла, что если ложусь просто на кровать ночью, то время летит быстрее, чем
днём, и решила, что я наверное так сплю теперь, незаметно для себя.
Была ещё такая мысль, что от наркотиков сам мой мозг и душа разрушены и обычное
человеческое счастье мне недоступно. Ещё я читала истории людей, находящихся в
подобных состояниях по десять и двадцать лет. Это меня пугало. Но утешало то, что хуже
уже не будет точно.
Через какое-то время моя сестра (вечный искатель истины) познакомилась с женщиной
аромотерапевтом. Она подобрала мне смесь масел. Их нужно было
смешать с обычным маслом без запаха и мазаться после душа. Я мазалась утром и
вечером. Через несколько дней после лежания в постели я поняла, что проснулась. Вот
прям от настоящего сна! Это был первый глоток воздуха. Сон был ещё очень
тревожный, но я чувствовала переключения дней! Я обожала свою баночку с маслом. Его
запах был со мной постоянно и перебивал фон страха, не полностью, но как будто я в
океане ужаса надела батискаф. Я не верила, что поможет, потому что пыталась до этого
использовать просто масла из аптеки. Но они не подходят для ароматерапии, простите,
ребят. Настоящие масла довольно дорогие и даже пахнут по-другому.
Ещё во время панических атак я слушала «Мантру, побеждающую смерть». Когда атака начиналась, я её
сразу включала и концентрировалась на ней. Потом я прочитала, что так можно делать с
любой песней и сделать её как бы своей «стоп-песней». Но в мантру я ещё верила. Так
вот, я начала спать и читать. Ещё в этот период я начала получать удовольствие от еды.
Моё первое удовольствие (после запаха масел). Такое простое и доступное. Я ела всякие
булочки и пила какао, это было чудесно. Я почувствовала,что возвращаюсь в мир живых.
От панических атак остались волны. Была часть дня, когда мне было… Не знаю, как
описать. Паршиво. С утра до шести, семи вечера. Вечером в какой-то момент как
переключатель в мозгу щёлкал и таак тепло и расслабленно становилось. Часа на два три.
А потом опять тревожно.
Параллельно со всем этим я пролечилась от анемии (оказалась третьей степени). Решила провериться у терапевта на всякий случай, а она говорит «ну что, госпитализируемся». Так что, если у вас кружится голова и всё время
хочется проветрить или подышать свежим воздухом, сдайте кровь. Ещё моя терапевт дала
мне рецепт на адаптол. От него амплитуда «волн» уменьшилась, как будто над бездной
отчаяния поставили крышечку и она не давала мне скатиться.
Я всё искала способы как-то вылезти дальше. Подруга сестры тоже «сходила с ума», и
ей помогло автоматическое письмо. Когда я услышала, подумала, что фигня.
Через какое-то время нашла сайт психолога, у которой целый онлайн курс стоил, как один
приём психотерапевта — три тысячи рублей. Я его купила и слушала каждый день по лекции. После лекций были задания, я пыталась их делать. После шестой лекции было задание на честность с собой. Надо было ответить на вопрос «На какие вещи в своей жизни я не хочу обращать внимание». Это как раз и было автоматическое письмо, когда
пишешь честно всё подряд. Но, когда стоит конкретный вопрос, писать проще. Я написала
всего пунктов 80, но торкнуло меня от четвёртого, там я написала про бывшего мужа.
Очень простая фраза «Я пытаюсь выглядеть несчастной, когда он рядом, чтобы он
пожалел меня и взял обратно». Дословно уже не помню. Я перечитала его и заплакала. В
этот момент я как будто отошла от себя и от своего состояния в сторону. Я
почувствовала очень ясно в этот момент всем телом, что я это не всё это состояние. Я
отдельно от него. Я это не мои мысли. И самое главное — я почувствовала, что я — это я.
После того, как моя личность полностью рассыпалась от кислоты, это было невероятное
ощущение. Это был ещё один огромный вдох. Дело в том,чтобы написать как можно
честнее абсолютно всё,что угодно.
Прошло время и я поняла, что созрела для работы. Пошла в колл-центр, чтобы
воспитать свою нежную натуру общением. Да и вообще хотелось общения. Наступила
весна, апрель. И я стала собираться на свой любимый фестиваль (но не тот наркоманский).
Это другой фестиваль (бухарский). Бельтайн. Взяла отпуск на десять дней и уехала
волонтёром готовить полигон к фестивалю. Это была самая прекрасная неделя за год. На
второй день я обнаружила, что на меня действует алкоголь! С утра просыпаешься в палатке,
выходишь, тебя встречают соратники-волонтёры, все здороваются, завтракаем и кто-то да
угощает выпивкой! С самого утра выпил — и настроение прекрасное! Ох, как же я любила и
люблю каждого на этом фестивале! Курила, пила и выполняла задания, которые были по
моему хрупкому плечу. И всё в лесу, восхитительно.
Так я и пила всё лето. С работы уволили (не за пьянство, просто не получилось у меня
информацию нормально по телефону передавать). Но это меня только обрадовало! У меня
появились новые друзья, к которым я переехала, и мы жили коммуной, и каждую неделю я
напивалась раза по два, для меня огого, я прям, как викинг, была. Это было прекрасное лето, выветрившее остатки уныния.
Я очень благодарна своим друзьям и новым, и старым, которые меня принимали даже тогда, когда я выглядела, как
ходячий мертвец. Родителям, сестре и племяннице за то, что просто жили в одной
квартире со мной и говорили со мной, хоть как-то помогая иногда коротать время, и
напоминали о том, что живые люди есть. Тётеньке-психологу за её онлайн курс (не хочу
излишне рекламировать, просто попробуйте автоматическое письмо, в интернете вбейте и
посмотрите, что это). Доктору-терапевту, которая была очень весёлой и живой,что так же
напоминало мне о том, что жизнь есть. Людям, которые написали свои истории на тех
форумах.
Всё началось три года назад в апреле. В общем, я была в этом состоянии год. Сейчас я
живу с родителями, парнем и маленькой дочкой. Желание пить и курить пропало, когда я
забеременела. Наверное, механизм организма. Бывает, что неспокойно на сердце, тогда я
пишу всё, что чувствую или молюсь. Я ещё не чувствую себя счастливой на сто процентов,
но чувствую, что абсолютно психически здорова.
Какие выводы я сделала:
1. Нужно идти постепенно с того момента, на котором вы сами сейчас. Например, не
пытаться найти дело всей своей жизни, если у вас горит дом.
2. Ресурсы нашего организма гораздо больше, чем мы думаем.
3. Большую часть жизни я была несчастна. Просто это был апогей. Но теперь я знаю, что
делать, и поэтому не боюсь, что это повторится.
4. Я рада, что себя не убила. Всё действительно стало хорошо, хотя мне казалось, что это
невозможно.
5. Нужно пробовать всё подряд. Всем помогают разные вещи. Эта фраза так меня бесила,
но я её напишу «это ваш личный путь».
6. Поняла,что моё настроение состоит из многих факторов, на которые я обычно плевала:
полезная еда, сон, хорошие отношения с близкими.
Бэлла
Медитация дня
Страдание своей целью имеет уберечь человека от апатии, от духовного окоченения.
Размышляю над ощущениями, которые вызывают некоторые ситуации жизни…
Что такое Обсессивно-компульсивное расстройство?
