Метка: методики

Опубликовано от — Оставить комментарий

Елена Савина. Научиться прощать.

Научиться прощать«Прощение легче всего даруется теми, кто прост сердцем.»
«Прощение не изменяет прошлое, оно освобождает будущее.»
«Сильнее всех побед — прощение.»
«Архив обид — утроба будущих упреков.»
Наиболее известная православная традиция прощения проводится перед началом великого поста: вечерняя служба, во время которой прихожане и священнослужители просят прощение друг у друга и прощают друг другу обиды. Цель этого ритуала — подчеркнуть теологическую истину: грехи нарушают межличностные отношения в целом. Другая православная традиция заключается в том, что умирающий просит и дарует сам прощение перед смертью.  Связывая прощение с началом двух великих преобразований (началом великого поста и началом небесной жизни), православная церковь подчеркивает решающее значение прощения для духовного роста личности.
Почему важно уметь прощать?
Обиды, которые человек годами копит в душе, со временем становятся источником серьёзных проблем. Люди тратят душевные силы на ненависть и саморазрушение вместо того, чтобы обрести способность прощать. Давно установлено, что обижающийся человек наносит своему организму непоправимый вред. Изменения, происходящие в теле под действием обиды, ведут к стрессу и болезням.
Прощение освобождает человека от изнурительного сражения с самим собой. Если человек умеет прощать, ему не придётся раз за разом обращаться к своему гневу. И постепенно он начинает чувствовать гармонию с окружающим миром.
Безусловно, умение прощать несёт массу плюсов. Но чтобы научиться прощать по-настоящему и наконец, почувствовать облегчение, человеку придётся пройти через целый ряд душевных трансформаций и переживаний. И спешка в этом деле только вредит. Для того чтобы научиться прощать, некоторым людям требуется вся жизнь.
Тяжёлый путь к прощению
Когда человеку кто-то причиняет реальный или мнимый вред, его первой реакцией на это событие часто бывает вытеснение. Человек пытается всё забыть.Бывает  ему в этом помогает  алкоголь. Или наркотики. Иногда человек начинает жаловаться всем подряд на своего обидчика. Иногда человек замыкается в себе. Иногда он злится на себя и на весь мир. Чтобы выйти из этого порочного круга, необходимо чётко осознать свои чувства и дать им название. Обычно чувство называется гневом. Иногда стыдом.
Второй этап можно назвать «торговлей». Обиженный даёт себе обещание простить обидчика, если тот как-то изменится, сам попросит прощения, будет каким-то образом наказан и т. д. Чтобы пройти этот этап, обиженному человеку надо попробовать увидеть ситуацию со стороны и отказаться от позиции «он — плохой, а я — невинная жертва». Необходимо простить обидчика ради самого акта прощения. Ведь если обидчик причинил зло умышленно, полностью искупить вину он не сможет никогда.
Третий этап — депрессия. Человек концентрируется на накопившемся негативе и занимается бесконечным самоедством. Пройти этот этап помогает признание своих ошибок и принятие ответственности (я сама выбрала мужа, который пьёт, я сам поставил на первое место работу, а не семью). После этого человеку становится понятно, что он своим отношением или поведением спровоцировал другого, и тот его обидел.
Когда человек принимает ответственность, он расстаётся с собственным идеальным образом и начинает видеть себя таким, какой он есть. Человек видит в себе качества, которые он не в силах изменить, и принимает это. Причём не только в самом себе, но и в других. Таким способом он примиряется с собой и окружающими.
Нельзя не упомянуть об эмпатии. Она может здорово помочь в достижении прощения. Необходимо научиться понимать своего обидчика и смотреть на ситуацию со стороны.
Конечный результат
Прощение позволяет увидеть новые смыслы в собственных переживаниях. Сам процесс прощения будет приносить облегчение и радость. Силы больше не будут тратиться на ненависть и гнев, так что у человека будет возможность и желание поставить себе новые цели. А ещё человек сможет осознать получаемые выгоды (например, одна из них состоит в том, что негативная реакция на своего обидчика сменяется реакцией позитивной).
Не следует думать, что прощение — это полное отрицание своей правоты. Нет, это лишь попытка посмотреть на своего обидчика с пониманием и милосердием. И всё это делается по отношению к тому, кто, казалось бы, совсем не заслуживает такого отношения.
Когда человек прощает, он добровольно соглашается пережить невзгоды и отказаться от чего-то, что кажется ему чрезвычайно важным. От собственной гордыни, от собственных ложных надежд, от способности ненавидеть и не прощать никого и никогда, и т. д.
Всё это человек делает для того, чтобы стать великодушнее и привнести в свою жизнь больше тепла и гармонии.
Ниже приведена наиболее известная формулировка модели прощения, схема, которую разработал Р. Энрайт со своими коллегами из университета Висконсин-Мэдисон. Перечисленные стадии не являются ригидными. В процесс прощения можно включиться на разных этапах и вовсе не обязательно проходить их все. Также можно повторять фазы неоднократно.
СТУПЕНИ ПРОЦЕССА ПРОЩЕНИЯ
Фаза открытия:

  1. Осмысление психологической зашиты, признание факта, что обида есть.
  2. Признание у себя наличие гнева.
  3. Признание у себя чувства стыда (определяется обстоятельствами)
  4. Осознание расхода душевной энергии на чувство гнева и стыда.
  5. Осознание своих когнитивных переживаний, постоянные мысли об обиде и обидчике.
  6. Понимание того, что обиженный сравнивает себя с обидчиком.
  7. Понимание того, что «жертва» обидчика может стать «жертвой» негативных изменений.
  8. Осознание того, что у «жертвы» обидчика изменились в целом взгляды на справедливость.

Фаза принятия решения
9. Новое понимание того, что прежние паттерны поведения на избавление от чувства обиды не работают.
10. Рассмотрение прощения как предпочтительный выбор.
11. Готовность простить своего обидчика.
Фаза действия
12. Посмотреть под другим углом на ситуацию, мысленно поменяться ролями с обидчиком и пересмотреть собственные взгляды.
13. Проявить к обидчику эмпатию.
14. Осознать свое сочувствие к обидчику.
15. Проживание неизбежной боли.
Фаза результата
16. Открывание личностного смысла для себя и других в прощении.
17. Понимание того, что и сам ощущал потребность в прощении со стороны других людей в прошлом.
18. Понимание того, что человек существо социальное и что он не находится в изоляции от других.
19. Осознание того, что пережитое может изменить смысл и цель жизни.
20. Понимание того, что ситуация внутренне разрешена, и что чувства к обидчику изменились с негативных на позитивные.
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/nauchitsya-proshchat/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Опубликовано от — Оставить комментарий

Ярослав Личман. Я и моя тень.

Я и моя тень.Моя тень, моя теневая сторона. Часть меня которая находится вне поля моего зрения. На нее не направлен прожектор моего сознания. Она заметна другим. Я ее не замечаю, и поэтому она действует независимо от моей воли, проявляется в отношениях с другими. Так возникает спор с близкими, значимыми для меня людьми. Они замечают во мне то, что скрыто от меня. Они говорят мне о том, что видят, поскольку это влияет на них, а им не безразличны отношения со мной. Это точка, в которой у меня возникает недоумение, злость, обида, желание оттолкнуть человека, желание чтобы он замолчал.
От того, что это ставит под сомнение мой целостный образ себя. Я же так тщательно, по кирпичику выстраиваю его. Иногда мне кажется, что я внимателен к формированию представления о себе, и делаю это осознанно. Но это больше похоже на игру. Ведь мое сознание отбрасывает в сторону кирпичики, которые не соответствуют архитектурному проекту – проекту меня.
И еще от того, что я так тщательно скрываю увиденное другими от них и от себя самого. Что я там прячу, и для чего?
Давайте разберемся, как это устроено. В процессе воспитания нашими родителями мы начинаем сталкиваться с чувством стыда, с отвержением, с отвращением, злостью по отношению к нам. Тень начинает формироваться, когда я, такой как есть, в результате своих проявлений со значимыми людьми (родители, воспитатели, учителя) сталкиваюсь со стыжением, отвержением, непринятием, злостью. Все перечисленное связано с лишением любви значимого взрослого. Лишение любви для ребенка тождественно лишению заботы, лишение заботы в детском возрасте тождественно смерти. Ребенок в силу уровня своего физического и психического развития не способен выжить один. И вопрос любви для ребенка буквально связан с вопросом выживания. Мы начинаем сталкиваться со страхом смерти, уничтожения раньше чем начинаем это осознавать. И то что мы делаем с собой дальше, мы делаем инстинктивно. Это называется инстинктом самосохранения. Сталкиваясь с непринятием, стыжением, отвержением, отвращением родителя в результате наших определенных проявлений мы рискуем быть лишенными любви или на время лишаемся ее. На языке ребенка мы рискуем умереть. Инстинкт подсказывает нам, как устранить этот риск, как вернуть любовь. Всего-навсего, устранением причины, которая привела к такой реакции родителя. Поскольку причина реакции – наше определенное проявление, мы выбираем не проявляться таким образом. Но поскольку естественные желания и стремления, заряженные витальностью – энергией жизни, никуда не исчезают, они продолжают жить внутри нас и напоминать о себе. Что вызывает осознанное напряжение, боль и страдание. Мы вынуждены спрятать их от себя, вынести их за скобки, за свои границы, чтобы не страдать. Застыдить, отвергнуть эту часть самого себя. Сказать себе, что это не я. Фокус удается лишь частично. Мы можем обмануть себя, но не можем в реальности отрезать от себя часть.  И она все также продолжает жить в нас, как черная дыра, своей грандиозной массой и гравитацией притягивающая и поглощающая нашу энергию, подвешенная где-то там в вакууме, в тени, незаметная нашему глазу, но действующая по законам вселенной. Так же как черную дыру астрофизики обнаруживают по ее проявлениям, по тому как она влияет на объекты, находящиеся в зоне ее гравитации, так и наша тень становится заметной другим по ее проявлениям.
Я говорю себе: «Я поддерживаю других. Им хуже чем мне. Я не имею права чего-то хотеть для себя. Я менее важен чем другие». Ведь это чревато потерей любви, отвержением, стыдом, аннигиляцией. Я говорю другому: «Смотри как я поддерживаю тебя, забочусь о тебе!». И вдруг в какой-то момент, когда жизнь устроилась, мой искусно построенный образ живет, участвует в отношениях, я сталкиваюсь со словами другого: «Ты эгоист! Ты думаешь только о себе! Ты не замечаешь меня!». Что у меня возникает в голове в такой момент? Верно. Когнитивный диссонанс. «Как же? Я же… Вот, посмотри». Что мне хочется сделать в такой ситуации? Отстоять свое представление о себе, свой тщательно реализуемый проект. Я начинаю злиться, я начинаю доказывать, начинаю спорить. У меня не выходит. Я со всей своей энергией отбрасываю другого, изолирую его в зоне, из которой он больше не может так воздействовать на меня. Я обижаюсь, не хочу его видеть, не отвечаю на его звонки и т.д.
А теперь попробуйте посмотреть со стороны, глазами этого другого на то что происходит. Человек, который заявляет о том, что другие для него более значимы, чем он сам, который жертвует собой ради других, бросается спасать всех и каждого, забывая о себе, в данной ситуации с огромной энергией, не свойственной его другим проявлениям, отстаивает себя, грубо, жестоко отбрасывает меня. Он становится не похож сам на себя.
На самом деле в такой короткий момент я как раз становлюсь более похожим на самого себя. Я выхожу из тени, использую свою тень для защиты ее же стремления оставаться незаметной. Так тень становится видимой.
Что происходит после? В результате такого конфликта я сам, по своей воле оказываюсь в изоляции, то есть отвергнув другого, сам переживаю отвержение. Я испытываю стыд. Поскольку то, что я говорил и делал в ссоре, не было похоже на меня самого, я был «сам не свой». Я рискую лишиться любви. Да, я уже взрослый. И от этого, конечно, не умру. Но для меня это уже не важно. Я хорошо умею бояться лишения любви. Я прихожу к тебе со словами: «Прости меня. Я был сам не свой».
На мгновение сверкнув в темноте яркой вспышкой Сверхновой, моя живая часть вновь перерождается в черную дыру, возвращается на свое место – в темноту, вакуум, глубины космоса, моего Я. Так замыкается круг.
Источник: https://psy-practice.com/publications/travmy/ya-i-moya-ten/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

Опубликовано от — Оставить комментарий

Дорогой дневничок, все плохо.

В Домашние задания

«Дорогой дневничок, все плохо». Как правильно вести записи, чтобы уменьшить тревожность и справиться с депрессивными мыслями.
В России постепенно учатся не стыдиться говорить о психическом здоровье и не стигматизировать людей с психическими расстройствами, но информации по этой теме по-прежнему мало. Например, у нас редко говорят о психогигиене — профилактике психических заболеваний, — хотя общеизвестно, что болезнь проще предотвратить, чем лечить. Одно из самых простых и доступных средств профилактики психических расстройств, которое также повышает эффективность лечения от них, — это ведение дневника.

Ведение дневника кажется задачей, не требующей каких-то объяснений: многие читали записки деятелей из прошлых эпох, чтобы лучше понимать историю, многие в школьные годы прятали в своей комнате тетрадку, в которой прилежно фиксировали события и впечатления. Повзрослев, мы чаще всего бросаем это занятие: времени постоянно не хватает, и ведение дневника кажется лишним обвесом. Мне было лень вести даже школьный дневник, а на личный не хотелось тратить время — казалось, есть куча вещей интереснее, полезнее и важнее. Сейчас я отношусь к этому совершенно иначе.

Я выяснила, что ведение дневника — крайне полезная штука, если хочешь выкарабкаться из депрессии, справиться с приступами паники, стать менее чувствительным к стрессу и перестать быть жертвой своих же загонов.

У меня было две депрессии (вторая перешла в полугодовое биполярное расстройство), и на второй я твердо решила, что как следует разберусь в вопросе, приведу себя в порядок и буду делать всё возможное, чтобы рецидив не повторился. Кроме научных статей, книг и личного опыта других людей с депрессией я стала изучать тот сегмент англоязычного ютуба, пользователи которого рассказывают о своих психических проблемах и рассуждают о психическом здоровье.
Таких пользователей в избытке. Все они делятся своим опытом преодоления расстройств и жизни с ними. Одни рассказывают про свои попытки суицида, другие — о неприязни к тому, как психические проблемы изображают в поп-культуре, третьи — о непонимании со стороны друзей, и т. д. Оказалось, что многие ведут дневник, и это помогает им не только ускорить выздоровление, но и держать себя в форме, то есть меньше переживать и тревожиться, избегать ловушек, в которые нас загоняет собственное не всегда адекватное восприятие реальности, и отслеживать то, какие обстоятельства и как влияют на настроение и самоощущение. Существуют рекомендации, что и как писать, чтобы это было по-настоящему эффективно.

Вести дневник нужно всем, и вот почему

Одним из первых о пользе ведения записей для психического здоровья заговорил американский профессор Техасского университета в Остине Джеймс Пеннебейкер. Во время собственной депрессии Пеннебейкер исповедовался бумаге во всем, что привело его к болезни, и постепенно это помогло ему выкарабкаться. Личный опыт побудил ученого заняться исследованиями о связи между эмоциональным состоянием человека и ведением записей о себе.

Подопытные Пеннебейкера писали о событиях, вызвавших у них сильные эмоции или даже травмировавших их психику. В результате у них улучшались показатели физического и психического состояния: они начинали чувствовать себя счастливее, исчезала подавленность, снижалось артериальное давление.

Пеннебейкер продолжал заниматься этой темой, в том числе и в связис терактами 11 сентября 2001 года. Появились и другие исследователи, разработавшие различные способы ведения дневников, чтобы сделать этот инструмент более эффективным. Сейчас в интернете можно найти отзывы людей, использующих дневники, чтобы справиться со стрессом или депрессией — вбивайте запросы journaling или journaling for mental health.
Согласно исследованиям, какая-либо форма расстройства психики есть у каждого третьего россиянина, но большинство готово обратиться за помощью только в тяжелых случаях. Дневник особенно необходим тем, кому уже поставили диагноз «депрессия», «посттравматическое стрессовое расстройство», «тревожное расстройство» или «биполярное расстройство». Он также нужен, когда вы переживаете стрессовую ситуацию прямо сейчас, например потеряли работу или у вас умер кто-то близкий (даже если вам кажется, что вы хорошо справляетесь). Дневник стоит завести, если вы чувствуете себя подавленным, много прокрастинируете, у вас случаются приступы паники, вы подолгу не можете заснуть из-за роящихся в голове мыслей, вам сложно принимать решения, вы осознаете, что ваша жизнь могла бы быть лучше, но не понимаете, что для этого нужно сделать.
Дневник не заменит хорошего психотерапевта или правильно подобранные медицинские препараты, но он может быть профилактикой тревожных расстройств или легких депрессий для тех, кто постоянно живет в стрессе.

Инструкции по применению

Дневник можно вести аналоговым способом на бумаге, в любой текстовой программе, в формате аудио, представляя себя агентом Купером из «Твин Пикса», или записывая видео. Полезно потестировать каждый способ несколько дней, чтобы понять, какой вам подходит больше. Если хотите, клейте внутрь стикеры, билеты в кино, распечатки статей и другие подобные сувениры прожитых будней. Каждый сам решает, показывать кому-то свой дневник или нет, хотя некоторые форматы ведения предполагают, что даже автор не перечитывает то, что написал. Хоть крестраж из него делайте, как сделал Волан-де-Морт в саге о Гарри Поттере, это ваше дело, и только ваше.

Единственное, что действительно важно — не бросайте писать, даже если чувствуете себя хорошо, потому что это «хорошо» может неожиданно пройти. Можно начать писать реже (не каждый день) или меньше, но регулярность должна сохраняться.

Чтобы не теряться и быстро закрепить новую полезную привычку, можно воспользоваться готовыми методиками. Вот некоторые из них.

Дневник по Пеннебейкеру

Главный исследователь пользы дневника вывел такие правила:

  • писать нужно ровно 20 минут (ставьте таймер, если он вас не нервирует);
  • писать нужно об эмоционально затронувших вас событиях прошедшей недели, месяца или даже года;
  • писать нужно только для себя, думать о пунктуации, орфографии, связности текста или красивом почерке не нужно;
  • не нужно перечитывать или хранить эти записи, их можно просто выкинуть;
  • цель такого дневника — излить свои невысказанные мысли и избавиться от них, чтобы они вас больше не беспокоили.

Утренний дневник

Вторая жена режиссера Мартина Скорсезе, писательница, исследователь природы и проблем творчества Джулия Кэмерон, прежде всего известна как автор книги «Путь художника». В ней Кэмерон предлагает ряд занятий-заданий, которые должны помочь творцу преодолеть свои блоки и сомнения, развить способности и найти вдохновение.

Одно из предложенных упражнений, Morning Pages, заключается в том, чтобы каждое утро первым делом выдавать свой поток сознания на три страницы формата А4. Это могут быть даже незаконченные предложения или бессвязный текст. Нужно просто писать всё, что приходит в голову: чувства, переживания, страхи, планы на день, рефлексию о прошедших событиях, мечты.

Сначала это может быть трудно, и первые страницы придется исписать фразами вроде «Я не знаю, о чем писать», «Мне ничего не приходит в голову» или «Я всё еще не написал ничего толкового», но со временем станет проще. Кэмерон также советует не перечитывать записи. Такой дневник стоит вести ежедневно хотя бы 12 недель (на это время рассчитана книга «Путь художника»), потом можно писать два-три раза в неделю или сократить число страниц до 1,5–2. Англоязычный ютуб по запросам morning pages или journaling выдает довольно много роликов тех, кто регулярно практикует это упражнение. Обычно эти люди рассказывают, что регулярные утренние записи помогают им быть более сосредоточенными в течение дня и меньше переживать, а также вытащить из подсознания мысли, которые иначе просто забылись бы.

Рабочая тетрадь для тех, у кого депрессия

Американская исследовательница Мэри Эллен Коупленд получила ряд наград за вклад в разработку программ помощи людям, страдающим психическими заболеваниями. Она написала более дюжины книг на эту тему, но ни одна из них не выходила на русском языке. Среди ее работ есть «Рабочая тетрадь для тех, кто в депрессии: гид по жизни с депрессией и биполярным расстройством». На Amazon второе издание этой книги можно купить за 17–25 долларов, она также бывает в американских библиотеках. В России она, скорее всего, есть только у некоторых психологов и психотерапевтов.
Однако можно смастерить собственное подобие такой рабочей тетради и выполнять в ней некоторые наиболее важные задания из книги Коупленд:

  • напишите причины, по которым вам нужно и хочется жить;
  • составьте список воспоминаний, которые вызывают у вас улыбку;
  • перечислите все ваши самые большие достижения в жизни (это могут быть и награды, и вещи вроде «начал сдавать мусор на переработку»);
  • подумайте и составьте список того, что может спровоцировать у вас приступ паники, тревожность или начало депрессии, постарайтесь определить свои триггеры;
  • сделайте список того, что обычно помогает вам почувствовать себя лучше;
  • опишите, какой вы, когда вы чувствуете себя хорошо, какие ощущения вы испытываете, что думаете о мире и о себе.

Рабочая тетрадь придумана таким образом, чтобы помочь человеку научиться контролировать собственное психическое состояние. Зная свои триггеры, проще научиться их избегать или придумать, как с ними справляться.

Иметь под рукой список своих достижений удобно в моменты, когда ощущаешь себя полным неудачником. Во время суицидальных мыслей можно сразу же заглянуть в список причин для того, чтобы жить.

Выполнив все задания, тетрадь стоит время от времени перечитывать.

Письма

На нашу психику влияют контакты с другими людьми, а некоторые конфликтные ситуации мы не можем пережить годами и порой ведем с их участниками постоянный мысленный диалог. Для того чтобы не копить эти эмоции в себе, можно завести тетрадь, в которой вы будете писать письма. Эти письма так и останутся в тетради, их не надо никуда отправлять.

Напишите вашим родителям то, что никак не решаетесь сказать лично. Напишите той хамоватой чиновнице, которая испортила вам день. Напишите потерянной любви или человеку, которому вы так и не решились признаться.

Если у вас намечается встреча с человеком, который вас обидел или раздражает вас, то напишите ему перед этим письмо. В общем, если кто-то вызвал в вашей душе волнение — напишите ему самое честное и искреннее письмо, какое только можете. Опишите, что вас задело, что вы почувствовали и как это повлияло на вас. Лучше всего, если в этом письме вы сможете простить и отпустить адресата, но вовсе не обязательно, что это получится с первого раза.

Список достижений

Многим людям, а особенно тем, кто находится в депрессии, свойственно зацикливаться на том, что не получилось, а не на том, с чем они справились. Такое мышление отнимает силы и часто заставляет откладывать или вообще отказываться от всяких планов.
Заведите записную книжку или тетрадь, куда каждый день или хотя бы раз в неделю будете записывать свои достижения за 7 дней. Помыли окна, сдали проект раньше или просто сдали его, помогли инвалиду, не наорали на хамоватую чиновницу, нашли в себе силы извиниться, сходили на пробежку — пишите всё. Как вариант, если вы уже ведете дневник или ежедневник с задачами, можете записывать свои достижения туда, а в конце недели подводить итоги.

Советы другу

Мы часто относимся к себе строже, чем к другим, и можем простить кому угодно то, что не прощаем себе годами. Человеку в депрессии особенно сложно адекватно оценить свои неудачи и трудности, и любые мелочи раздуваются до размеров слона. Из-за этого становится сложно принимать адекватные решения и порой хочется вообще ничего не предпринимать, чтобы не ошибиться. Да еще и бывают случаи, когда рассказать кому-то о своей проблеме психологически трудно. Тут и может сработать эта тактика.

Максимально абстрактно опишите на бумаге ситуацию, требующую разбора, то есть не указывайте имена, организации и прочие детали. Теперь представьте, что даете совет другу или отвечаете на письма читателей в специальном разделе какого-то издания (как Лидия Маслова в GQ). Затем сделайте всё согласно своему совету.

Посоветовать приятелю извиниться или подкатить к понравившемуся человеку всегда проще, чем сделать это самому.

***

Я узнала всю эту информацию уже после того, как прошла моя вторая депрессия. Во время нее я вела дневник, потому что мне нужно было куда-то сливать одолевавшие меня в то время мрачные, а порой просто агонистические мысли, чтобы не утонуть в них с головой. Эти записи были довольно хаотичными, тогда я не понимала, как они могут помочь, хотя постфактум могу сказать, что они позволили разобраться с тем, что лично у меня провоцирует депрессию, вызывает тревожность и мешает жить лучше.
Еще я узнала, какие психологические проблемы бывают у других, а также много историй о чужих депрессиях, и именно это побудило меня изучить больше о дневниках, потому что это определенно нужно не только мне.
Сейчас моя главная цель — избежать возможного рецидива и избавиться от остатков того мышления, которое появляется во время депрессии и становится привычкой. Для этого я постоянно веду утренний дневник по рецепту Джулии Кэмерон.

Мой текущий результат — мне проще сосредоточиться на работе, я быстрее расслабляюсь, больше не переживаю подолгу из-за любой ерунды, мне легче общаться с людьми, даже с заведомо конфликтными, и я не помню, когда у меня последний раз был приступ паники. Так влиять может не только дневник, но сейчас я не принимаю никакие медикаменты и определенно чувствую себя спокойнее сразу после того, как заканчиваю писать.

Еще одна вещь, которую я делаю регулярно, — фиксация всех моих маленьких и больших успехов на бумаге, потому что мне свойственно забывать о них или обесценивать. К другим способам я прибегаю время от времени, когда возникают требующие этого ситуации. Возможно, я могла бы обойтись и без этой писательской канители, но, исходя из опыта, так я справляюсь с собственными психологическими трудностями гораздо быстрее.
https://knife.media