Метка: счастье

Опубликовано от — 1 комментарий

Вирджиния Сатир. Низкая самооценка и выбор партнера.

1. У человека с низкой самооценкой развивается сильное чувство тревоги и неуверенности в себе.
a) Его самооценка в высшей степени основывается на его представлениях о том, что думают о нем другие.
б) Его самооценка зависит от мнения других, и это подавляет его автономию и индивидуальность.
в) Он скрывает от других свою низкую самооценку, особенно когда он хочет произвести благоприятное впечатление.
г) У него низкая самооценка, потому что в период взросления у него не было таких переживаний, где он мог бы получать удовольствие от отношений с лицами другого пола.
д) Он не сумел по-настоящему отделиться от родителей, то есть построить с ними равные отношения.
2. Человек с низкой самооценкой возлагает большие надежды на других и на то, что от них можно получить, но вместе с тем он полон страха; он заранее готовится к разочарованиям и не доверяет людям.
а) Начиная терапию с Мэри и Джо, терапевт старается выяснить у них, какие надежды они возлагали друг на друга и чего они опасались друг от друга в период раннего ухаживания, потому что:
— Они неслучайно выбрали друг друга в супруги; они увидели друг в друге нечто такое, что совпадало с их ожиданиями.
— Кроме того, они увидели друг в друге нечто такое, что подтверждало их страх и недоверие (хотя они не позволяли себе открыто в этом признаться).
Терапевт обнаруживает, что они провоцируют друг в друге как раз то ожидаемое поведение, которого они боятся, как будто они пытаются поскорее проверить свои догадки (или как будто они стараются исполнить свои собственные предсказания).
— Их супружеские отношения во многом будут или одинаковыми, или диаметрально противоположными отношениям между их родителями, которые они видели в детстве.
3. Быть может, Мэри и Джо увидели друг в друге исполнение своих надежд, потому что каждый из них вел себя скорее на защитном уровне, не проявляя своих истинных чувств.
а) Внешне Джо вел себя как самоуверенный и сильный человек, но внутри чувствовал себя неуверенным, беспомощным и напуганным. Глядя на Джо, Мэри могла сказать: «Вот сильный человек, он сможет обо мне позаботиться».
б) Внешне Мэри вела себя как самоуверенный, общительный и разговорчивый человек, но внутри чувствовала себя неуверенной, беспомощной и напуганной. Глядя на Мэри, Джо мог сказать: «Вот сильный человек, она сможет обо мне позаботиться».
в) Вступив в брак, оба они обнаруживали, что имеют дело не с тем сильным человеком, на которого рассчитывали. Это неизбежно должно было привести к раздражению, разочарованию и фрустрации.
4. Может показаться удивительным, что Мэри и Джо сумели найти себе пару при столь низкой самооценке и недоверии к людям.
а) Как только половое созревание пробудило в них взрослую сексуальность, они рискнули вступить в брак, несмотря на все свои страхи.
б) Кроме того, в то время они были влюблены, и это повышало их самооценку и давало им чувство полноты жизни. Оба они как будто говорили друг другу: «Я думаю, что ты ценишь меня… Как хорошо, что ты со мной… Без тебя мне не выжить… С тобой я чувствую полноту жизни».
в) В конце концов они стали жить друг для друга и, тем самым, заключили «договор о выживании». Оба они сказали самим себе: «Если у меня не хватит ресурсов, я возьму у тебя. В крайнем случае, твоих ресурсов хватит на нас обоих».
5. Беда была в том, что Мэри и Джо не поделились своими страхами, выбирая друг друга в супруги.
а) Джо боялся, что если Мэри поймет, какой он ничтожный человек, то не будет любить его (и наоборот).
— Как будто Джо сказал себе: «Я не должен раскрывать, что я ничего не стою. Я не должен раскрывать, что я втайне считаю женщин несправедливыми, иррациональными, упрямыми, ехидными и властными. Я не должен обнаруживать, что я могу выжить с женщиной, только отдав власть в ее руки и отойдя на задний план».
— Как будто Мэри сказала себе: «Я не должна раскрывать, что я ничего не стою; и я не должна раскрывать, что я втайне считаю всех мужчин безответственными, скаредными, нерешительными, слабыми и привыкшими перекладывать свою ношу на женщин. Я не должна обнаруживать, что, по моим понятиям, с мужчиной можно выжить только если я соглашусь переложить ношу на свои плечи при малейшей его жалобе».
б) Несмотря на то, чего они втайне ожидают друг от друга и думают о самих себе, каждый чувствует обязанность быть таким, каким его считает другой, потому что их самооценка зависит от мнения другого.
— Когда Мэри показывала Джо, что она считает его сильным, то сначала такое восприятие Мэри придавало ему силы; он мог чувствовать себя сильным, потому что она видела его таким (и наоборот).
— Подобные отношения можно было сохранять, пока окружающая обстановка не вызывала стресса или пока не возникало необходимости принять решение, т.е. пока не возникала ситуация, где проверялись способности Мэри и Джо справляться с трудностями. Только тогда сила начинала выглядеть как прикрытие для слабости или как желание доминировать.
в) Ни Мэри, ни Джо не умеют спрашивать другого о его надеждах, ожиданиях, страхах, потому что у обоих такое чувство, словно они должны угадывать, что происходит внутри у другого. (Другими словами, они оба живут «чтением мыслей» и своими галлюцинациями).
г) Поскольку оба считают себя обязанными угодить друг другу, ни один из них не может выразить свое недовольство другому, открыто признавая разногласия или критику. Они ведут себя так, как будто они не должны ничем отличаться друг от друга. Они живут так, словно у них единый кровяной поток, словно они не могут выжить по отдельности друг от друга. Однажды, например, ко мне пришла на терапию супружеская пара, и в течение первых двух встреч их руки были переплетены, а их ребенок, переживая трагедию всего этого, сидел напротив них и галлюцинировал.
6. В действительности Мэри и Джо поженились, чтобы «получать» друг от друга.
а) Оба они хотели быть высоко оценены друг другом. (Кроме того, оба хотели, чтобы общество оценило их: «Люди должны вступать в супружество. Вот теперь и я преуспел».)
б) Оба они хотели воспользоваться качествами друг друга, которых им самим не хватало (качествами, которые они старались сделать частью себя).
в) Каждый хотел сделать другого продолжением себя.
г) Каждый хотел обрести в другом всезнающего, всесильного, неэгоистичного, «хорошего» родителя, и хотел избежать в нем всеведущего, всесильного «плохого» родителя.
Опубликовано от — Оставить комментарий

Марта Кетро: Что делать, если добро становится насилием?

Марта Кетро о том, что делать, если добро становится насилиемПоговорка о том, что благими намерениями вымощена дорога в ад — чистая, незамутненная правда. И, к сожалению, иногда дорогу в ад мостят для тебя. Персонально. Причем делает это не кто-нибудь, а твой любимый мужчина.
 
Недавно моя подруга разругалась с бойфрендом, потому что он о ней позаботился. Жили они отдельно, но у него были ключи от её квартиры. Возвращается она как-то домой и обнаруживает перемены: винтажное кресло в стиле семидесятых исчезло, на его месте стоит новенький безликий диванчик, а на нём в позе победителя сидит её парень. Я, говорит, выкинул твою рухлядь и купил то, что тебе нужно. А она своё кресло очень любила, это был кусочек уюта из детства. Но на все стадии её возмущения, от изумления до гнева, бойфренд отвечал одно: «Ты ничего не понимаешь, так гораздо лучше!» Обиделся очень на её неблагодарность.
Другой женщине муж сделал подарок: потратил порядочный кусок семейного бюджета на абонемент в спортзал. И не то чтобы она была толстой и запущенной, просто он подумал, что ей пора укрепить спину. И вообще, это отличное женское развлечение, он в сериале видел, что все девочки это любят. Услышав, что она не хочет в спортзал, сердито ответил: «На тебя не угодишь, вообще не буду тебе ничего дарить!»
Ещё один парень решил проучить свою девушку, которая никогда не застёгивала сумочку. Утром, пока та собиралась на работу, вытащил тихонько её кошелёк, чтобы впредь была аккуратней. Неважно, что она полчаса ждала маршрутку, а потом с позором её покидала, отъехав от дома на несколько километров, и возвращалась пешком под дождём. «Да, я знал, что ты разозлишься, но было бы гораздо хуже, если бы его однажды украли. А теперь запомнишь!» Она, в самом деле, запомнила и сделала выводы, но не совсем те, на которые он рассчитывал.
Таких рассказов я слышала множество, и, кроме беспомощной ярости жертв, их объединяет одно — все эти люди хотели сделать «как лучше». И страшно возмущались, когда им говорили, что это было насилие — дружелюбное и замаскированное заботой.
Пока мы маленькие, взрослые решают за нас абсолютно всё: когда и что есть, в каких штанишках гулять, во сколько ложиться спать. С того прекрасного времени прошло достаточно лет, мы уже научились нести за себя ответственность. Но для некоторых людей властная родительская опека осталась главным критерием любви. «Решать за тебя» равно «заботиться» и равно «любить». Вот они и проявляют свои чувства, как умеют. А кроме того, они действительно думают, что им со стороны видней, а вы просто не понимаете своего счастья. Но если вас хорошенько потыкать носом в это счастье, наверняка поймёте.
Чтобы сохранить отношения с таким человеком, придётся снова и снова проговаривать вслух и с достаточной убедительностью, что вы взрослая. Да, нуждаетесь в поддержке, подарках и заботе, только не нужно для этого вами распоряжаться. Если промолчать, это будет повторяться. Не бойтесь обидеть или показаться занудой, оставайтесь вежливой и твёрдой. Например, психологи не советуют улыбаться, высказывая претензии, даже если вы смущены. Не надо заискивать и обесценивать проблему: ваши границы нарушены, и это серьёзно.
Но есть отдельный подвид неисправимых агрессоров — воспитатели. Это они «для твоего же блага» сообщают неприятную «правду» (которая на самом деле обычное критиканство), подстраивают гадости, внезапно выкидывают вас из лодки в воду, чтобы научить плавать — в переносном, а иногда и прямом смысле. Когда взрослый человек берёт на себя функцию воспитателя по отношению к другом взрослому, это неизменно выливается в отвратительные вещи. Они говорят, что выводят вас из зоны комфорта, но это не более чем тирания. Потому что вы давно выросли и сами решаете, у кого и чему учиться.
И если с прочими доброжелателями можно разговаривать, раз за разом объясняя, что вы в состоянии решать за себя и не нуждаетесь в принудительном осчастливливании, то от «воспитателей» стоит уходить сразу. Потому что с насильниками не договариваются.
К сожалению, многие девочки, с которыми родители разговаривали на языке контролирующей любви, поначалу легко смиряются с «воспитанием». Командует — значит любит, берёт ответственность, решает проблемы. Но слишком часто вместе с ответственностью у них забирают и свободу, превращая в беспомощных жертв — а эта история уже совсем не про любовь.
http://www.cosmo.ru

Опубликовано от — Оставить комментарий

То, что мы себе придумали в качестве счастья…

Когда все хорошо (я имею в виду глобально хорошо – никто не умирает, есть крыша над головой и работа как источник денег), многих начинает одолевать странное чувство, которое можно охарактеризовать как «чо-та скучно».
Будто что-то идет не так, и ты не живешь, а «прозябаешь». Словно стоишь в огромной пробке, и вроде куда-то едешь, но не движешься.
А вот другие, стоя в этом же ряду, как-то умудряются уже зачекиниться за много вёрст впереди – «в своей квартире», «в счастливом браке в ожидании второго ребенка», «в двух шагах от попадания в списки Forbes».
Происходит то, что называется «фокусирующей иллюзией» – мы концентрируем внимание на обстоятельствах и условиях жизни (наличии статусных вещей, дома за городом, большой зарплаты или социального статуса), а не на реальной жизни человека, обладающего тем, что так нас манит. Мы ничего не хотим знать о том, счастлив этот человек или нет, с какими мыслями просыпается по утрам, есть ли у него тот, кто любит его беззаветно и преданно, не лечит ли он глубокую депрессию, не страдал ли от насилия в детстве, оставившего шрамы на полдуши, – нет, это вне зоны нашего человеческого интереса, мы всё давно додумали за него: у него круто по всем фронтам, не дури мне голову, ты скучная.
И я сейчас не про людей с афиш говорю, а про реальных, с кем мы волей-неволей себя сравниваем – самостоятельно или с подачи родных: друзья, братья-сестры, двоюродные братья-сестры, коллеги с работы, дети старших коллег с работы, бывшие одноклассники и одногруппники, просто «бывшие» – в общем, твои более-менее ровесники, с которыми вы начинали «при прочих равных», но которые, по ощущениям, ушли далеко вперед, а ты так и остался рисовать гуся в пэинте.
И отсюда – сильное преувеличение степени того, как обладание чем-то способно влиять на чувство счастья. Да, выигрыш в лотерею решит твои финансовые проблемы, но ничего не сделает с низкой самооценкой, оставленной в наследство тяжелым разводом. Взятая боем новая карьерная высота поможет утереть нос тем, с кем у тебя давние счеты в игре в амбиции, но не обнимет тебя по возвращении из командировки домой. Похудев на 20 килограммов, ты по-прежнему можешь оставаться не привлекательной для мужчин, потому что внутри такая же пустая, загонная и холодная, как и была до, а рождение трех детей вовсе не означает, что по выходу из декрета мир будет добр к тебе – зачастую придется начинать с азов и низов, потому что за девять лет в твоей профессии многое изменилось.
Мы смотрим на чужие достижения – как нам кажется «достижения» – и страстно желаем себе таких же. Фокусируемся на самых заметных сторонах «успеха», напрочь забывая о том, что это лишь верхушка айсберга. Остальное – страшное, неприглядное, болезненное, личное –спрятано под водой.

Я верю: суть не в том, видишь ты стакан наполовину пустым или наполовину полным, а в том, хочешь ли ты пить. А сейчас – сложная и красивая метафора: «Не было проведено ни одного научного исследования, которое действительно доказало бы, что человек нуждается в пресловутых 8 стаканах воды в день». То есть то, что мы себе придумали в качестве «вех счастья», подсмотрев у других, – это наши иллюзии. В реальности надо быть готовым к тому, что по их достижению бесконечного чувства эйфории не случится, жизнь не станет кардинально другой, ты не умрешь и не воскреснешь тотально новым.
В этом контексте мне очень нравятся строчки из песни Jesus группы Brand New:
Well, Jesus Christ, I’m alone again
So what did you do those three days you were dead?
’cause this problem’s gonna last more than the weekend.
 
И если выбирать между кратковременным восторгом от пересечения финишной черты быстрее всех, ощущая при этом на зубах привкус собственных легких, или мягкой обволакивающей радости от бега в удобном темпе без оглядки на призовые ленточки и остальных участников марафона, я всегда, всегда выберу второе – мне больше не интересно брать себя на слабо и соглашаться на все, что вышвырнет меня из зоны комфорта.
Привет, меня зовут Оля, мне 30 лет, и сегодня я сама выбираю вызовы, на которые хочу ответить.
А вообще я все больше убеждаюсь в том, что нет ничего истинного, универсального, работающего для всех. Что о жизни вообще нельзя думать в категориях «хорошо» или «плохо» – ничего не предрешено, ничего не доказано, может быть как угодно, экспериментируй – и откроешь то, что сработает для тебя. Нет «правильного» или «неправильного» пути, единственно верного способа жить, одобренного церковью и учеными, мамой и папой. «Чо-та скучно» долго не бывает – обычно, уже через месяц ты с тоской вспоминаешь дни, когда все было стабильно и предсказуемо, и начинаешь ценить эту стабильность и предсказуемость, потому что вдруг понимаешь: система работала. И если у тебя получилось наладить ее бесперебойную работу – ты уже на голову выше тех, кто просто сидел и ждал deus ex machina.
 
«Мы начинаем отдавать предпочтение тому, чем завладели, и можем адаптироваться почти к любой ситуации (исключение составляет непрекращающаяся боль) – до такой степени, чтобы почувствовать себя в ней счастливыми. То есть, как бы ни сложились обстоятельства, мы сможем принять их и найти радость в новых условиях. А значит, те потенциальные возможности, которые мы так боимся упустить, те дела, с которыми мы так боимся не справиться, та работа, которую мы можем получить или потерять, окажут на наше психологическое благополучие гораздо-гораздо-гораздо меньший эффект, чем нам кажется».
Т. Крэбб. Безумно занят
http://econet.ru/