Метка: семья

Опубликовано от — Оставить комментарий

Как жить после смерти любимого, если мы всю жизнь были вместе?

Как пережить смерть близких - Российская газетаСкончался неожиданно и скоропостижно мой любимый муж, с которым прожили 20 лет счастливой жизни. Каждый день был как в сказке. Уходили на работу и не могли дождаться момента, чтобы встретиться вечером в своем доме, который купили и перестроили, как мечтали с молодости. Засыпали в обнимку и утром не хотелось вставать. Было столько планов на будущее, вместе хотели дожить до глубокой старости. Сами все делали своими руками, детей приучали к труду. У нас дочь 21 года и сынок 10 лет.

Вечером должен был в гости прийти брат мужа с семьей. Муж вышел на улицу, упал прямо на крыльце. Кровоизлияние в головной мозг, смерть мгновенная, как объяснил врач. Не могу в это поверить. Очень его люблю, чувствую его. Говорят, что нужно отпустить как-то его душу. Полюбили друг друга, когда мне было 13 лет, а мужу 18. С тех пор всегда вместе…

Олеся, 39 лет

Олеся, здравствуйте! Искренне вам соболезную. Потеря любимого мужа — одно из самых драматичных событий, с которым только можно столкнуться. И как бы нам ни советовали «принять» или «отпустить», на практике это крайне непросто сделать.

Воспоминания о совместном счастье, разбившиеся планы и мечты, невозможность вернуться к прежней гармонии — все это день ото дня занимает наши мысли, вызывая горестные переживания. И эти переживания вполне нормальны и естественны.

Важно прочувствовать, выразить и принять все эмоции, которые возникают в связи с утратой.

И здесь полезны поддержка и понимание близких, которые готовы слушать, слышать и разделять вашу боль.

Когда мы проходим через эти переживания, постепенно становится возможной конструктивная реорганизация жизни и психического пространства. Это и есть работа горя: через боль пройти от проживания утраты до рождения себя новой. Этот процесс ни в коем случае не предполагает забвения и отрицания прошлого. Напротив, мы бережно создаем и храним память о человеке. И помним о нем не потому, что он умер, а потому, что жил.

Не торопите и не ругайте себя за то, что все еще чувствуете супруга и не можете его отпустить. Это происходит не быстро и может занять от нескольких месяцев до одного года.

Для того, чтобы помочь себе на пути горевания, можно использовать следующие приемы

  • Говорите о супруге с каждым, кто готов вас слушать. Даже если вы говорите одно и то же разным людям неоднократно в течение дня.
  • Не избегайте социальных контактов. Совершенно не обязательны шумные сообщества. Иногда достаточно просто помолчать вместе с близкими или посмотреть с ними любимое кино (если это дозволено вашими семейными традициями).
  • Плачьте, если хочется плакать. На этом этапе слезы благотворны и ни в коем случае не являются признаком слабости. Блокирование собственных эмоций не является эффективным способом совладания с ними.
  • Говорите с близкими о своих чувствах относительно ухода мужа. Отслеживайте, что вы чувствуете, как изменяются эти чувства изо дня в день. Со временем вы заметите, как меняется ваш эмоциональный фон. Острое горе не вечно. Постепенно оно видоизменится и приобретет более спокойную окраску. И это нормально.
  • Не ругайте себя, если в какие-то значимые для вашей семьи даты ваше горе будет обостряться. Это тоже нормально.
  • Постепенно пробуйте преобразовывать жизнь вокруг себя: это могут быть небольшие новые цели, смена элементов вашего внешнего облика или интерьера вашего дома. Такие перемены способствуют вашему обновлению и активизируют переживания связи с собственной жизнью. Разрешите себе изменять свою жизнь и устанавливать новые связи, это ни в коем случае не является предательством по отношению к ушедшему супругу. Именно ваша собственная активность по построению своей новой жизни позволит вам «отпустить душу» супруга.
  • В случае если понимаете, что самостоятельно не справляетесь с собственными переживаниями, обратитесь за профессиональной психологической помощью к специалистам, практикующим в доказательном научном подходе.

Так постепенно ваши переживания перейдут от самых тягостных и мрачных к более спокойным и светлым тонам. Именно в ходе этой внутренней работы вы сможете отпустить прежнюю жизнь.

Вам посчастливилось повстречать большую любовь на жизненном пути. Воспользуйтесь этим опытом как ресурсом для написания своей новой истории. Все наладится, будьте уверены!

ТРИ КНИГИ НА ЭТУ ТЕМУ

  1. Ирвин Ялом, Мэрилин Ялом «Вопрос смерти и жизни»
  2. Джулия Самюэль «Переживая горе. Истории жизни, смерти и спасения»
  3. Фредерик Бакман «Вторая жизнь Уве»

 

https://www.psychologies.ru/

 

Опубликовано от — Оставить комментарий

Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие: что со мной будет после смерти близкого?

Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие: что со мной будет после смерти близкого?Сколько времени занимает работа горя? Столько, сколько потребуется. Но чем дольше мы отгораживаемся от переживаний, тем дольше подспудно влачим их за собой. Необходимо пережить ночь, чтобы снова увидеть солнце, напоминает Мария Кокова, автор книги «Смертельный номер» (издательство «Бомбора», 2023). Приводим главу о том, как проходит горевание и когда пора обратиться к специалисту.

СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ: РАБОТАЮТ ЛИ ОНИ?

Пионер хосписного движения Элизабет Кюблер-Росс в ходе работы с умирающими людьми выделила пять стадий переживания горя, которые многим из вас хорошо знакомы. Считается, что умирающий человек (а также горюющий) проходят через отрицание — гнев — торг — депрессию — принятие. Однако многие воспринимают эти процессы линейно, и отклонение от маршрута вызывает беспокойство: я неправильно горюю?

Перечисленные чувства и состояния нормальны и уместны, вот только жестко зафиксированной последовательности нет. Одни состояния могут длиться дольше других, некоторые не возникнут вовсе, и вряд ли они будут происходить по порядку, а переход на следующую ступень не означает, что вы не вернетесь к тому, что уже пережили.

Поэтому лучше не опираться на стадиальную модель вовсе. Можно держать ее в уме, чтобы иметь представление о своих ощущениях, но не превращайте стадиальную модель в свой компас эмоций. Это всего лишь теория.

В ГОРЕВАНИИ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИКАКОГО «ПРАВИЛЬНО»

Только вы знаете, как это больно и тяжело.У вас были уникальные отношения с умершим человеком, совместное прошлое и утраченное будущее, общие воспоминания, чувства и близость. Никто не может указывать вам, как нужно переживать горе. Опыт прошлых утрат, как уже было сказано, не всегда помогает. Каждая потеря индивидуальна, и проживать их вы можете совершенно по-разному.

НОРМАЛЬНЫ ЛИ МОИ ЧУВСТВА?

Вы можете испытывать самые разные эмоции: боль, горечь, скорбь, опустошение, злость, печаль, безысходность, облегчение, и это далеко не полный список. Если вы переживаете чувство облегчения или свободы, не корите себя за это.

Ваши отношения с умершим могли быть непростыми, тяжелыми или даже невыносимыми. Его смерть не обязана перечеркивать ваш жизненный опыт. Вы имеете право злиться, ненавидеть, радоваться или оставаться безразличным. Эмоции будут сменять друг друга, вас может бросать из крайности в крайность, у вас может не быть слез. Все это нормально.

Горевание часто сопровождается чувством вины. Вам может казаться, что если бы вы что-то сделали или не сделали, все было бы иначе

Но смерть не ваша вина, это беда. Нам больно и тяжело терять контроль над жизнью. Конечно, никто не хотел, чтобы так случилось. Но жизнь и смерть человека не в ваших руках. Во время переживания утраты кажется, что все бессмысленно: «Я не спас(-ла) любимого человека, все случилось из-за меня». Это не так. Но с чувством вины тяжело справиться самому, ведь в этом случае вы себе прокурор, а не адвокат. Обратитесь за помощью к психологу, поговорите о своих переживаниях с близкими. Вам нужен взгляд со стороны: способны ли вы посмотреть на себя трезво и безоценочно?

Порой может казаться, что, если скорбь отступит, это будет оскорблением или предательством умершего. Это неправда. Вы не разлюбите и не забудете покойного, ваши отношения останутся значимыми, но обретут другую форму.

УМЕРШИЙ БЛИЗКИЙ НАВСЕГДА ЗАЙМЕТ СВОЕ МЕСТО В ВАШЕМ СЕРДЦЕ И ЖИЗНИ

Ничто не будет наносить урон его памяти: ни ваше счастье, ни облегчение, ни новые отношения.

Не ждите от себя, что быстро справитесь с горем

Процесс горевания может занимать долгое время. Не стесняйтесь обратиться за помощью в любое время. В этом нет ничего предосудительного или жалкого. Вы не обязаны переживать утрату наедине с собой.

Нередко люди спрашивают: сколько горевать нормально?

Есть распространенное мнение, что человеку требуется один год, чтобы оправиться от потери. Но у горя нет дедлайнов. Обычно за год человек возвращается к полноценной жизни, уходят острые симптомы, но это не значит, что горе ушло. Оно трансформируется, а вы адаптируетесь к новой жизни, принимаете новые условия.

Но это не значит, что смерть близкого не будет вас ранить через два года, пять, десять, тридцать лет. Мне нравится метафора, что со временем горе не уменьшается — просто мы его перерастаем. Кажется, так и есть.

Нормально ли не испытывать ничего?

Зависит от ваших отношений с умершим. Если вы не были достаточно близки, если он не занимал особого места в вашей жизни, не испытывать сильных переживаний вполне естественно. Также эмоциональная дистанцированность бывает в первое время после утраты даже любимого человека — возможно, реакция придет позднее.

Порой такая душевная апатия обусловлена внутренним запретом на горевание, например когда мы возлагаем на себя обязательство морально поддерживать других людей или с головой окунаемся в дела, блокируя любые мысли и чувства в отношении утраты.

Если вы обеспокоены, стоит обратиться к специалисту, чтобы предотвратить неблагоприятные последствия отложенного горевания.

ЧТО МЕНЯ ЖДЕТ?

Вам предстоит организовать свою жизнь после утраты. Возможно, взять на себя какие-то функции, которые выполнял умерший. Выстроить ритуалы. Вернуть в свою жизнь хотя бы базовый уровень комфорта. Не стоит принимать каких-то кардинальных решений сразу вскоре после смерти близкого — переезжать, менять работу, — в это тяжелое время важно сохранять привычное, поскольку серьезные перемены (даже хорошие) связаны со стрессом, а у скорбящего его и так слишком много.

Особенно непросто может быть в памятные даты: дни рождения, годовщины, праздники

В такие моменты отсутствие любимого человека может ощущаться особенно остро. В том числе этим объясняется представление о годичном цикле горевания: за этот срок скорбящий проходит полный круг — сменяются сезоны, все ощущается со знаком «это первый месяц / первое лето / первый день рождения без тебя».

На протяжении всего периода горевания вы будете поочередно обращаться к двум процессам: переживанию утраты и восстановлению. Иногда будет легче, иногда тяжелее. Вы можете испытывать эмоциональные качели, прилив и упадок сил. Со временем вы сможете все дольше оставаться на стороне восстановления.

КОГДА СТОИТ ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ?

Конечно, стоит учитывать контекст потери, культурные и религиозные взгляды, изменения в жизни, которые повлекла за собой смерть близкого человека, но чаще всего специалисты сходятся именно на среднестатистических 12 месяцах, за которые горюющий обычно адаптируется к жизни после утраты.

В Международной классификации болезней 11-го пересмотра (в России она вступила в силу 1 января 2022 года) появляется новая категория — «затяжная патологическая реакция горя» (код 6В42), диагностируемая после шести месяцев непроходящих симптомов: «Затяжная патологическая реакция горя — это нарушение, при котором после смерти супруга, родителя, ребенка или другого близкого человека возникает стойкая и всепоглощающая реакция горя, которая характеризуется тоской по умершему или постоянным переживанием в связи с его кончиной и сопровождается сильной эмоциональной болью (напр., грусть, вина, гнев, отрицание, обвинение, невозможность принятия смерти, чувство утраты как будто части себя, неспособность ощущать позитивные эмоции, эмоциональное оцепенение и затруднение вовлечения в социальную или иную деятельность).

Реакция горя продолжается в течение необычно длительного периода времени после потери (как минимум более шести месяцев), явно превышая принятые социальные, культурные или религиозные нормы. Реакции горя, продолжающиеся более длительное время, приемлемое для некоторых культурных и религиозных традиций, считаются естественным переживанием утраты и не подпадают под категорию диагноза. Расстройство вызывает значительные нарушения в личной, семейной, социальной, учебной, профессиональной или других важных сферах функционирования».

Как мы видим по объемной и местами расплывчатой формулировке, установить такое расстройство будет непросто, учитывая современную мультикультурную среду и синкретическое мировоззрение (например, когда человек считает себя православным, но верит в народные приметы или астрологию), свойственное многим людям. Так что, признаться, я сомневаюсь, что психиатр в России диагностирует у вас именно это расстройство.

Острая реакция на стресс может возникнуть в ответ на любые травмирующие события, в том числе и на смерть близких людей

Важно помнить, что не каждое травмирующее событие ведет к развитию психического расстройства. Современная психиатрия и клиническая психология придерживаются биопсихосоциальной модели, согласно которой результат возникновения болезни зависит от комплекса биологических (генетические, биохимические и так далее), психологических (настроение, личность, поведение и так далее.) и социальных факторов (культурные, семейные, социально-экономические и так далее).

Другими словами, если у человека есть предрасположенность к развитию какого-либо расстройства, утрата может стать спусковым крючком — триггером — для его возникновения.

При острой реакции на стресс у человека наблюдаются депрессивное настроение, апатия, состояние оглушенности, вялость, снижение концентрации, тревога, неадекватный ответ на внешние стимулы. Если вовремя не предпринять меры, такое состояние способно перерасти в полноценную депрессию.

На фоне переживания утраты чаще всего возникает именно депрессия, однако это не единственное потенциально возможное расстройство. Нередко развивается посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) и генерализованное тревожное расстройство. Бывает, что на фоне утраты проявляются неврозы навязчивых состояний, или обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР), фобии, ощущения деперсонализации и дереализации. Частыми спутниками переживания утраты становятся панические атаки.

Генерализованное тревожное расстройство

Психическое расстройство, основной симптом которого — непреходящее ощущение тревоги, не связанной с конкретными объектами или ситуациями. Сопровождается нервозностью, суетливостью, мышечным напряжением, потливостью, головокружением, невозможностью расслабиться и постоянными, но неопределенными предчувствиями несчастья.

Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР)

Это психическое расстройство, для которого характерны навязчивые мысли, образы, идеи (обсессии) и повторяющиеся действия (компульсии). Например, человек становится одержимым чистотой: постоянно моет руки, протирает пыль и так далее.

Деперсонализация

Это психическое состояние, для которого характерно ощущение пребывания вне своего тела и потери собственного «Я».

Дереализация

Психическое состояние, для которого характерно болезненное переживание измененности окружающего мира: все вокруг кажется нереальным, странным, ненастоящим.

Следует помнить, что патологическая реакция горя вполне может уживаться с другими расстройствами, так что порой у пациентов диагностируют два и более расстройств одновременно.

Стоит обратить пристальное внимание и на соматическое состояние, так как развитие тревожных расстройств способно приводить к ухудшению иммунитета, развитию сердечных заболеваний, опухолей, проблемам с ЖКТ. С такими симптомами люди чаще приходят к соматическим врачам (терапевтам, неврологам, кардиологам), но важно обратиться в том числе и к психиатру, поскольку причиной может быть расстройство психики.

Если вы замечаете у себя симптомы, характерные для ментальных или соматических расстройств, не затягивайте с обращением к специалистам

Полгода — это крайний срок для того, чтобы организм справился самостоятельно. Если спустя шесть месяцев после смерти близкого человека вы страдаете от панических атак, тревоги, тоски, ангедонии, апатии или соматических недомоганий, как можно скорее обратитесь за помощью.

Чем раньше вы это сделаете, тем скорее почувствуете себя лучше. Можно начать с психолога или психотерапевта, а они при необходимости направят вас к психиатру. Не пренебрегайте также и походами к терапевту, неврологу, кардиологу, гастроэнтерологу при выраженном физическом недомогании.

Соматические симптоматические расстройства

Это группа психогенных заболеваний, в основе которых лежат физические симптомы, напоминающие соматическое (телесное) заболевание, но при этом никаких специфических нарушений органов и систем обнаружить не удается. Ранее известны как соматоформные расстройства

Ангедония

Это снижение или утрата мотивации, способности испытывать удовольствие, радость.

Чем поможет медикаментозная терапия

  • выравнивание настроения;
  • избавление от апатии и ангедонии;
  • повышение энергии;
  • нормализация сна;
  • восстановление аппетита и либидо;
  • избавление от навязчивых мыслей и состояний;
  • уход от селфхарма (самоповреждающего поведения) и суицидальных мыслей.

С КЕМ МНЕ ПОГОВОРИТЬ?

Не всегда боль утраты можно разделить с близкими. Они могут быть не готовы или не в состоянии обсуждать смерть. Хорошим вариантом может стать работа с психологом. Специалист представляет, через что вы проходите и как в этом помочь. Существуют индивидуальные и групповые форматы работы с психологом.

Если вам нужна не психотерапия, а сама возможность говорить о смерти, попробуйте посетить Death Cafe. Это не терапевтическая группа, не группа поддержки, а просто встречи незнакомых людей для разговоров о смерти за чашечкой чая. Там не утешают, не дают советов, но позволяют высказаться, делятся воспоминаниями и размышлениями в безопасном пространстве. Такие встречи есть в нескольких городах России, но проводятся также и в онлайн-формате.

Ведение дневника или написание писем — еще один хороший способ диалога. Не пренебрегайте письменными практиками, это очень полезно.

МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ САМОПОМОЩИ

Мария Кокова

психолог, религиовед, исследователь Death Studies, работает в команде доказательных психологов «Неси сюда» и центре психологического консультирования НИУ ВШЭ.

Страничка ВК

Мария Кокова «Смертельный номер. Как пережить утрату, помочь горюющим и изменить свое отношение к смерти»

Почему НЕ плакать на похоронах нормально?
Как простить себе смерть близкого?
С чего начать разговор о смерти?
Почему страдать молча не выход?
Что делать, если не с кем поговорить о смерти?

Когда умирает близкий человек, кто-то замыкается в себе, а кто-то относится к известию более спокойно и не меняет образ жизни. О том, почему реакция на утрату может быть разной, сколько длится горевание и как помочь себе или близкому пережить потерю, вы узнаете из этой книги.

Здесь обсуждаются самые разные случаи, связанные с переживанием утраты, — смерть близкого человека или тяжелобольного родственника, перинатальная потеря, смерть домашнего питомца, незнакомого человека и многое другое. Плюс полезная информация об организации похорон и правилах наследования имущества, а также интересные факты про обхождение с телом после смерти и виды захоронений.

Мария Кокова «Смертельный номер. Как пережить утрату, помочь горюющим и изменить свое отношение к смерти»
Опубликовано от — Оставить комментарий

Чтобы излечиться от травмы – нужно простить родителей?

Возможно, это изображение 1 человекЧасто люди, пережившие травмирующий опыт в детстве, пытаются всеми силами оправдать родителя, как бы «смягчить» своё прошлое, и эти стремления иногда находят поддержку. Сегодня я предлагаю вам рассмотреть другое мнение.
Нередко звучит фраза «мама (папа, бабушка и т.д.) меня любила, просто не знала, как выразить свою любовь». Во-первых, как бы это ни было прискорбно, обидно и больно, узнать наверняка вы никогда не сможете. Даже если человек вам это скажет прямо – он может лукавить. Во-вторых, «знания» как выразить свою любовь не являются уникальной тайной, которая открывается только избранным. Волшебник не должен был прилететь и, взмахнув волшебной палочкой, сделать вашу маму любящей и поддерживающей. Коротко: если бы ваша мама хотела сделать вашу жить более комфортной, она бы нашла способ. Идеальной матерью она бы не стала (потому что идеальных людей не бывает), но избежать травматического опыта можно было бы. Травмирование ребёнка – это не выражение любви.
☘Так почему прощение не работает?☘
1) Это усугубляет невроз. Чтоб быть психологически благополучным – нужно не держать ни на кого зла. Всех простить, никому не завидовать, ни на кого не злиться, ничего не бояться и тд. Подобные установки не имеют ничего общего с благополучием и здоровьем. Важно понять, что вы – живой человек. Травмированный, недолюбленный, где-то обиженный, где-то испуганный, где-то яростный. Это всё – части вашей личности. Коротко: вы никуда не денетесь от своих чувств.
2) Это делает родителя неприкосновенным, снимает с него ответственность. Маму просто не научили, что так делать плохо. Хотя мама не была ребёнком, учить её никто не был обязан. Или маму саму в детстве обижали родители. Даёт ли это ей право так же обижать вас? Даёт ли это право вам обижать своих детей и требовать любовь и преданность взамен?
3) Это подтверждает представление о себе и мире. Если вы прощаете – то принимаете подобное поведение по отношению к себе как норму.
4) Это даёт иллюзию, что от своего прошлого можно избавиться. Что вы простите – и весь багаж вынесенного из детства опыта растворится в утреннем тумане, и жизнь станет прекрасной. Этого не случится. Исцеление заключается в работе с последствиями травмы, а не с прощением или наказанием виноватых.
5) Это очевидная (и тщетная) попытка избежать своей беспомощности в прошлом. Когда вы прощаете, вы как бы начинаете обладать силой. Она заключается в том, чтоб прощать или не прощать человека. То есть, вы больше не маленький ребёнок, которого обижают, вы судья, который оценивает и выносит свой вердикт. Только в реальности ваша травмированная, детская раненная часть не трансформируется во всесильную и взрослую из-за решения простить (или не прощать).
6) Вы пытаетесь избежать своей «плохости» и стыда за гнев и обиду на родителей. Прощение якобы делает вас «хорошим» человеком. Давайте разберёмся, с чем может быть связано подобное предубеждение. «Не смей повышать голос! Маму нужно любить! Мама лучше знает!» Знакомо? Дело в том, что прощение не делает вас хорошим человеком. Но делает удобным ребёнком, которому запрещают выражать недовольство, гнев, защищать себя, отстаивать свои потребности, право на безопасность. А вы больше не ребёнок, и контакт со своими чувствами без стыда может быть не так прост, но он крайне важен.
7) Вы пытаетесь отделиться от аморальных и неэтичных поступков родителя, демонстрируя свою этичность и великодушие. Это отчасти похоже на пункт 5, но если там вы пытаетесь избежать прошлого, то в этом случае вы пытаетесь избежать травматичного сценария в настоящем и будущем, поступая наоборот («мама на меня кричала – я НИКОГДА не буду кричать»). Вы не можете последовать «аморальным» и «неэтичным» желаниям не прощать, злиться и, возможно, ненавидеть, потому что не хотите быть как родитель. Это психологическая защита, которую может быть непросто отследить самостоятельно, она прорабатывается в терапии.
Итак, нужно ли прощать, чтоб исцелиться от травмы? Нет. Вы не обязаны кого-либо прощать, любить и уважать. Даже если это ваш родитель. Это не делает вас плохим или недостойным человеком. Это не поможет вам справиться с невыносимой болью, одиночеством, грустью, тревогой, обидой и гневом. Обратное, к слову, не поможет тоже. Со своими чувствами важно столкнуться, важно прожить и не обесценить свою застывшую во времени реакцию. Вам потребуется поддержка.
Однако типичные для травмы гнев и обида, когда вы начинаете их признавать, часто не проходят сами собой, а требуют возмещения ущерба. Это другая сторона медали, преследовать обидчика, надеяться на месть.
Исцеление происходит тогда, когда вы перестаёте искать компенсации за пережитое или добиваться наказания того, кто ранил вас, когда вы были наиболее беззащитны. Мы не можем контролировать наше прошлое, не можем изменить то, как с нами поступали в детстве, но в настоящем выбор всегда за нами.