Опубликовано Оставить комментарий

Иногда все, что мне было нужно, – чтобы кто-то просто обнял меня.

«Иногда все, что было нужно, – чтобы кто-то просто обнял меня»Эми, выжившая после попытки самоубийства, делится чувствами и рассказывает, какие слова и действия могут помочь человеку, находящемуся на грани срыва.

Как человек, который пытался покончить жизнь самоубийством, я бы хотела, чтобы другие понимали, как я себя чувствовала в тот момент, чтобы они в будущем могли помочь тем, кто находится в подобной ситуации.
Меня охватывало ошеломляющее чувство отчаяния, ощущение, что жизнь никогда не изменится к лучшему, я была уверена, что из-за депрессии никому не нужна. Несчастная, лишенная сил, рассеянная, я считала, что бесполезна для работы, неинтересна друзьям и моему партнеру будет лучше с другой женой, а детям – с другой мамой.
Когда вы находитесь в подавленном настроении, то не думаете, каким ударом будет для близких ваш уход из жизни. Когда мне было плохо, больше всего на свете я хотела почувствовать, что я не помеха и мои близкие все еще любят меня, несмотря ни на что.

Что я ненавидела больше всего и что заставляло меня чувствовать себя еще более никчемной, так это бодрые призывы к счастью: «Выше нос! Все у тебя будет хорошо. Возьми себя в руки!» Неужели они не знали, что если бы я могла просто сделать усилие над собой и стать счастливой, я бы так и сделала?

Даже когда мы намеренно отстраняемся от общества, мы нуждаемся в сочувствии и в том, чтобы кто-то заключил нас в объятья

Иногда все, что было нужно, – чтобы кто-то просто обнял меня. Масса исследований подтверждают важность физического контакта при нарушении психического здоровья. Я могу это подтвердить – иногда объятия важнее слов. Даже когда люди, планирующие свести счеты с жизнью, намеренно отстраняются от общества, на самом деле они нуждаются в сочувствии и в том, чтобы кто-то заключил их в объятья.
Я рада, что моя попытка оказалась неудачной. Преодолев самый страшный период, я научилась ценить то, что у меня есть. Я благодарна за то, что у меня есть дом, здоровье, семья, которая меня любит и которую люблю я, сын, которому нужно, чтобы мама была рядом. Когда вы чувствуете себя настолько подавленной, что единственное, чего вам хочется, – чтобы все наконец закончилось, знайте: все обязательно изменится к лучшему. Это займет какое-то время, но есть множество вещей, ради которых стоит жить. Вам просто нужно их отыскать.

КАК ПОМОЧЬ БЛИЗКОМУ

Вы узнали, поняли, что близкий человек оказался на грани самоубийства? Важно оказать ему поддержку: приехать и молча подержать за руку, обнять, выслушать, дать понять, что вы всегда рядом, не осуждаете его за мысли и поведение.
Важно не навязывать помощь, а выслушать, попытаться понять, в чем он нуждается особенно остро. Пригласите на прогулку или пробежку, поставьте «фоном» знакомый фильм – не важно, что, скорее всего, он не будет следить за поворотами сюжета. Главное для него – почувствовать дружеское участие, понять, что и в депрессивном состоянии он кому-то нужен. Все это может отвлечь человека от суицидальных мыслей и стать настоящим спасением, мостиком обратно в нормальную жизнь.
Если в силу обстоятельств вы долгое время находитесь наедине с человеком, обуреваемым черными мыслями, не забывайте и о себе, о своем здоровье. Найдите время для занятий, приносящих психологическую разгрузку. И главное: даже если вам кажется, что вы в целом неплохо справляетесь, важно убедить близкого человека обратиться к квалифицированному специалисту.
Источник: Beyond Blue.

http://www.psychologies.ru
 

Опубликовано Оставить комментарий

Алла Дашко. Одиночество или гибельная изоляция?

Одиночество или гибельная изоляция?

Одиночество — эмоциональное состояние человека, которое определяется замкнутостью, отсутствием социальных связей, контактов или неспособностью, нежеланием ими пользоваться. Это самочувствие может носить нотки грусти, тоски, печали, страха и других отрицательных чувств.
Одиночество бывает 2 типов:
— Уединенность ( необходимое отстранение от межличностного общения в целях самосохранения, наполнения, отдыха, поиска внутренних ресурсов и т. д.). Это здоровый тип, к которому периодически нужно примыкать для восполнения своих сил.
— Изоляция ( избегание контактов, нежелание открываться другим и находиться в близости). Этот тип нездорового поведения, требующего помощи и поддержки.
Часто людям трудно переносить собственное одиночество, так как за ним кроется много непрожитых, тяжело переносимых утрат. Утраты могут быть не только физическими, но и психологическими ( потеря самоуважения, надежды, перспективы, определенного статуса, ориентира движений и т.п.) Личность испытывает трудность и находится в изолированном коконе, разделяющим её и внешний мир. Это состояние делает человека скованным, так как вся его жизнь крутится вокруг собственного ощущения одиночества.
Разделенное одиночество — это уже близость. Когда клиенты доверяют мне свои переживания и разделяют их со мной в терапии, то они перестают ощущать внутреннюю пустоту и их сердца теплеют.
Чтобы выйти из одиночества, нужно перестать чувствовать свое одиночество как сверхважность. Человеку необходимы силы и знания, чтобы с этим состоянием справиться. Если человек не обладает этими ресурсами, то стоит найти того, кто имеет их в переизбытке и готов делиться. Важно перестать на себе зацикливаться, и восполнять одиночество через отношения с окружающими.
Противоположным полюсом одиночества есть близость. Необходимо осознавать, что мешает двигаться навстречу другим и строить с ними отношения. Камнем преткновения может служить страх, недоверие, травматический опыт прошлого, завышенные требования к окружающим, высокомерие, личные комплексы и т.д. В человеке может уживаться 2 взаимоисключающих желания: «хочу отношений» и «не хочу», так как всячески их саботирую. Это своего рода конфликт, отталкивающий все потенциально возможные перспективы близости. Иногда идея и мечта отношений важней реальных отношений. Такого рода поведение заключается в мучительном пассивном ожидании, а не в способности получать и отдавать частичку своей энергии другому.
Близость — способность быть собой и позволять другому быть рядом таким, каким, он есть, разделяя с ним присутствие, время и пространство.  Это своего рода принятие, а не упрямство. Ведь в одиночестве очень много своего и мало место чужому. В близости твоё и моё становится нашим общим достоянием. Благодаря друг другу мы становимся ценнее, умнее и прекрасней. Не только собственная важность культивируется, но и ценность другого человека! К примеру, сестра может всю жизнь воспитывать сестру, вместо того чтобы нормально с ней общаться. Часто близость не происходит между двумя родными людьми только потому, что каждый лучше знает, как будет хорошо другому, не учитывая и не интересуясь реальными субъективными переживаниями, предпочтениями друг друга.
Проблема состоит в том, что человек сам создает своё одиночество, отвергая других и себя в этом состоянии. Непонимание, недоговоренность, неискренность порождает отчуждение. Жизненные проблемы и личностные трудности — это следствия нашего поведения, решений и привычек. Поэтому выбирайте близость, теплоту и дарите заботу, чуткость окружающим. Одиночество — не повод оградиться от мира и жалеть себя.
Может пора рискнуть и вступать в взаимодействие с другим, с его индивидуальностью, личностью, тем самым познавая собственные грани себя и своей души!
Опубликовано 1 комментарий

Анна Федосова. Смотри, какая птичка!

Картинки по запросу Анна Федосова. Смотри, какая птичка!понимание того, что вы попали в зону действия пассивной агрессии (какие бы златые горы вам при этом не обещали), основано на ощущении, что вас не учитывают.
когда вы выходите на границу контакта, говоря о том, что вы чувствуете, хотите/не хотите, можете/не можете, то в ответ вам рассказывают, что вы этого чувствовать не должны, вы врете или преувеличиваете.
распространенные в интернете перечни я повторять не стану.
(к примеру, на ваше заявление — «мне больно!» вы можете получить ответы «всем больно», «ах мы какие нежные…», «что ты опять начинаешь!», «вообще ужас какой-то», «я тебя совсем недолго бил», «в тебе умерла Сарочка Бернар, ты — великая актриса!», «ой, я тебя так люблю, так люблю!», » как ты смеешь мне это заявлять — мне и без тебя плохо, видишь, уже сердечный приступ!», «посмотри, какая вон там птичка!»)
могут требовать невыполнимого или очень сложного.
ваши компромиссные варианты решения рассмотрены не будут.
понимание того, что сохранение отношений возможно только при согласии на единственный вариант, предлагаемый партнером, будет усугубляться.
также будет усугубляться ощущение невозможности обсуждения проблемной зоны.
потому что «посмотри, какая же там птичка!»
тратить свои ресурсы на попытки достучаться, размахивая флагом «УСЛЫШЬ МЕНЯ! УВИДЬ!» — очень затратная деятельность. это истощает.
возможно, у другого человека нет на это ни времени, ни желания.
некоторые сами исчезают после вашего предъявления злобы или иных, не принятых в светском обществе, чувств и состояний.
а кто-то продолжит.
ваше дело выбирать — оставаться там или нет.
человек, показывающий свои границы, может быть очень неудобен для того, кто решает вопросы власти и контроля.
уважение — это взаимный учет границ.
иногда только огромная дистанция может обеспечить соблюдение границ друг друга. при приближении границы могут исчезнуть. кому-то нужно сблизиться с другой, чем у вас, скоростью и подойти на более близкое расстояние, которое для вас уже опасно. или отойти на большую дистанцию, чем хочет ближний — а для того такая дистанция непереносима.
в таких случаях чужая граница сметается внезапно, когда человека оставляют без «хорошего» выбора.
для того, чтобы сохранить статус кво отношений, нужно предать себя.
потому что ответить на «Я тебя люблю» — «А я тебя — нет» сложно.
мы же все приличные люди!
но попытки остаться для всех хорошим заводят в хлев.
рано или поздно это случается.
часто, в силу молниеносности события, нет времени на передышку, инвентаризацию и анализ того, что происходит — с вами хотя бы… и каков процесс. ЧТО И КАК происходит?
что делаете вы и что делают с вами?
в случаях пассивно-агрессивной атаки создается впечатление хаоса, из которого тяжело выбраться или приостановиться в нем.
очень сочувствую и хорошо понимаю всех, кто попадал в такие ситуации.
при возникновении взаимной симпатии бывает, что влечет к своей отщепленной части, которую мы проецируем на партнера как ее удачливого обладателя.
в этом, кроме восхищения, имеется и зависть.
можно идти по трудному пути присвоения себе этого качества.
или понимания своей зависти к тому, чем пока не обладаю или не развил в себе. (для этого мы можем отзеркаливать другого, возвращая ему его же проекции — говоря ему о его красоте, которую он в себе отрицает, например, или слушая то, что он говорит нам).
а можно попытаться завладеть этой частью путем захвата партнера. попытаться присвоить себе, украсть, отобрать.
не учитывая ряда обстоятельств — если вам удастся хитрым и всемогущим образом завладеть атрибутом ближнего — он останется без него. за что потом от вас же и получит. он будет «уже не тот».
обстоятельство второе — этого свойства у него может и не быть. оно — иллюзорно. за что он опять же может выхватить, так как обманул вас в лучших чаяниях.
обстоятельство третье — он может упереться и решить не делиться с вами. за что опять же получит, если вы продолжите упорствовать.
или вы получите, что потом даст вам право объявить его злобным демоном, не понявшим светлые помыслы.
я к тому, что когда договориться невозможно, лучше прекратить попытки.
если дистанция еще позволяет, сказать: «а во-о-о-он какая птичка!» и бежать.
если вы чуть смелей — сообщить о том, что для вас неприемлемо и о том, что будет, если это продолжится.
если это продолжится, а к вам подойдут слишком близко — смело бейте в рожу, по простому.
потому что дальше будет еще хуже.
у вас никогда не будет доказательной базы.
любые ваши аргументы будут обесценены.
единственное, что у нас есть — это мы сами как инструмент для измерения реальности.
я — очень злая женщина иногда. это помогает.