Идеальных нет. Нас растят неидеальные родители, потом нам встречаются неидеальные партнеры, а позже мы растим неидеальных детей. Казалось бы, всем известная истина, но по факту живём мы так, словно идеальность встречается на каждом шагу, но только вот не с нами. До неё нужно карабкаться, стремиться и чувствовать себя жалким ничтожеством, если её не достиг или, Боже упаси, даже не пытаешься достичь. Разве вам не выдавали такую инструкцию при рождении?
Внешне родители всегда декларируют, что любят своих детей просто так, супруги тоже дают клятву про то, что «и в горе, и в радости» будут вместе. Но в этой идиллии всегда есть неправда, потому что безупречность всегда не правдива по своей сути. Стремясь к совершенству, тому «как надо» и как «было бы хорошо» мы загоняем своих детей безумным ритмом жизни, лишая их любви за оплошности, за недостаточные старания, совершенно не прислушиваясь к тому, чего они хотят, и почему так произошло. Последнее время во многих статьях и книгах по психологии мне встречается фраза – не важно, что ты думаешь – важно, только что ты делаешь. Это вызывает у меня много злости. Вы серьезно?
Важна только плохая оценка, а то, почему она получена, что переживает ребенок и, чего хочет дальше – это всё не важно?! Лично я убеждена в другом:
ВАЖНО И ТО, И ДРУГОЕ.
В действительности ли мы любим своих детей, ругая их за плохие оценки и заставляя учиться лучше только потому, что хорошо учиться «нужно» и «правильно», а еще красиво со стороны или мы любим своё представление о них идеальных? Думаю, каждый или, по крайней мере, многие, могут отыскать в своих родительских отношениях «темы», где идея «почему ты не сделал лучше» каким-то образом всплывала.
Когда мы становимся взрослыми и вступаем в любовные отношения, бывает, что партнер начинает принижать нас, говоря нам, в чем мы «не дотягиваем». И наш прошлый опыт определяет в значительной части то, как мы реагируем на это. Испытываем ли мы вину за то, что мы не те, кем бы нас хотели видеть наши возлюбленные? И если да, то похоже ли это на то, как в детстве мы вынуждены были заслуживать любовь?
Мне кажется, что с тех самых пор внутри нас появляется маленький и злой человечек, который не жалеет и не щадит нас. Он тыкает своей злой палочкой в наши изъяны, и беззабвенно напоминает о нашей никчемности. А партнер словно озвучивает то, что уже и так звучало внутри: «Ты плохая хозяйка!», «Ты лентяйка!», «Раздолбай!», «Неумеха!». Только в этот момент стоит задуматься – когда мы ранимся об эти слова, мы действительно говорим со своим реальным партнером или … с тем критиком внутри нас? А если быть ещё более точной, то тем, кто его туда посадил?…Нашими папами, мамами, бабушками, дедушками… теми, для кого мы так тщетно пытались стать идеальными, чтобы наконец получить любовь.
Если бы мир был идеальным, то любовь, пожалуй, можно было бы заслужить как награду. Но в реальности это не так. Она просто случается. Или нет.
И всё что нам остается, это бережно замотать теплым шарфом свои изъяны, поцеловать шрамы на своем сердце и, осмелев, заглянуть прямо в черную дыру своего страха, отчаянья, и одиночества… чтобы не заслуживать больше. А просто быть.
https://gestaltclub.com
Метка: семья
13.03.2018
Сегодня
- знакомство с новым участником;
- Шаг 2: Путь в тысячу миль начинается с одного шага. Первый шаг на моем пути – осознание своего состояния и принятие решения о продвижении от депрессивной смуты и апатии к ясности, душевному равновесию и покою – к свету. Я знаю, что я болен и что мне необходимо преодолеть свою болезнь. Я утратил возможность управлять своей жизнью и я хочу вернуть ее.
- зависимость от нарциссической личности и как ее преодолеть;
- мои положительные качества, которые ценю я в себе и которые ценят мои партнеры во мне;
- оценка — недооценка;
- хотел бы я себя клонировать и почему?
- наши ожидания и разочарования.
Тема следующей встречи: письмо одного из участников и что такое «нормальный» человек.
Наталья Фрид. Поддерживающие отношения — какие они?
У большинства из нас есть образ или ощущение поддерживающих отношений. Даже если мы его не осознаем, он все равно у нас есть. Он складывается из опыта детства, когда родители или близкие взрослые смогли отзеркалить или понять наше состояние, услышать наши потребности и ответить на них. Т. е. дали нам контакт, принятие, заботу, эмоциональное тепло, разделили наши чувства и переживания, просто погладили нас по головке или ушибленной коленке, покачали на коленочках. И этот опыт контакта и удовлетворения потребности запечатлелся как очень важный и поддерживающий, дающий силы и ресурсы — ведь он именно таким и был.
Для кого-то поддерживающим может быть совет или конкретное указание как действовать, для кого-то помощь в выполнении чего-то трудного, для кого-то крепкое рукопожатие или похлопывание по плечу — это все разные виды поддержки. Способов проявления поддержки может быть ещё гораздо больше. Но у всех у нас есть образ поддержки, то чего нам хочется получить в непростые моменты нашей жизни. Часто это неосознанный образ. Мы не всегда определяли этот образ словами, не давали ему описание, но он у нас есть. Интересно, что значит поддержка для вас? Попробуйте поразмышлять на эту тему.
Некоторые имели кратковременный опыт поддерживающих отношений. У ребёнка может остаться ощущение, что родители ждут от него самостоятельности, что он справится сам. С определенного возраста у ребенка родители могли злиться или раздражаться, когда к ним обращались за помощью или участием. Т.е. Этот взрослый в детстве как-то узнал, что ему надо справляться самому. В этом случае он может испытывать трудность в том, чтобы обратиться к кому-то за участием и помощью. Он ощущает очень большую потребность в поддерживающих отношениях, но при этом еще и внутренний запрет на их выстраивание и поиск. И это еще одна из причин, почему хорошо бы осознавать, как вы себе представляете поддерживающие отношения. Есть ли у вас внутренний запрет на их поиск и выстраивание?
Бывает очень любопытно, когда встречаются люди с разным образом поддержки. Например, муж и жена. Жена представляет себя поддержку как тёплый, эмоционально сочувствующий ей контакт. А муж — как конкретный совет или определённое действие. И вот, когда у жены что-то происходит, и она неосознанно надеется на сочувствие и тёплый контакт, муж начинает давать советы. Жена не получает то, на что она надеялась. Это вызывает у неё определённые реакции — она сердится, удивляется, грустит и т. д., думает, что муж её не понимает и т. д. Тоже самое происходит и в обратной ситуации, когда муж нуждается в поддержке. Т. е. он хочет получить дельный совет, а получает сочувствие. И это в свою очередь может вызвать у него разные реакции и интерпретации поведения жены.
Осознание и понимание, что тот или иной человек понимает под поддержкой, даёт ему возможность более чётко говорить о том, что ему нужно. Он с большей вероятностью сможет получить то, что он хочет, и избежать конфликта в отношениях.
Если мы не осознаем, в какой поддержке мы нуждаемся, то как будто мы награждаем партнера по отношениям волшебной силой и властью. Часто создаётся впечатление как будто вся власть и все волшебство момента принадлежит другому, что именно он, другой, и только он может мне дать эту поддержку и принятие, которые так важны. Ещё лучше если он догадается сам дать эту поддержку и поймёт в какой форме. Как будто эту поддержку нельзя попросить, найти, организовать самому себе; как будто тогда она становиться не ценной и не поддерживающей.
Тем временем по мере того, как мы становимся старше, иметь навык заботы о себе, организации поддержки самому себе, поиска помощи и умения просить о помощи — это один из ценных и важных навыков. Ведь на самом деле другой человек не должен догадываться о нашем состоянии и автоматически заботиться о нас. Это может делать мама в контакте со своим младенцем. У неё есть для этого средства — она находится в эмоциональном слиянии со своим малышом, и часто поэтому чувствует его состояние как своё. Она научается распознавать его сигналы и реагировать на них, она находится с ним вместе столько времени, что по малейшим движениям знает, что с ним происходит. И такое поведение мамы очень адекватно беззащитному состоянию малыша. Но совсем не так это у двух взрослых людей.
Кроме осознания той формы поддержки или поддерживающих отношений, которая для вас важна, вы можете учиться искать и просить поддержку, принимать, что кто-то может отказать, обращаться к другому. Это относится к очень важным и ключевым навыкам заботы о себе, а значит, к возможности улучшить качество вашей жизни, расширить ее, сделать более наполненной и разнообразной.
Желаю вам находить и сохранять теплые отношения ))
Кстати, поддержака — это одна из тем группы, которую я буду проводить со своей коллегой в январе. Мы будем исследовать эту тему вместе с участниками, делать упражнения и понимать, как это устроено.
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/Podderzhivayushchie-otnosheniya-kakie-oni/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
