Доказано, что детские травмы — фактор риска в развитии психоза. Однако не смотря на наличие руководств по лечению пациентов с посттравматической симптоматикой, терапевты не уверены полностью в своём выборе, когда сталкиваются с психическими травмами: даже при положительном исходе в прецедентах, в новой ситуации такое же лечение может вызвать обострение болезни.
Согласно ряду теорий (в том числе, основанным на опыте) существуют особые механизмы, из-за которых детская травма приводит к более серьёзным позитивным и негативным психотическим симптомам. Насколько данные верны, не совсем ясно, поскольку они не упорядочены и их получение было связано с рядом методологических ограничений. Bailey et al предпринял попытку систематизировать результаты существующих исследований.
Из 6667 работ для досконального мета-анализа было отобрано 29 публикаций (4680 участников), подходящих под определённые критерии. В частности, исследования должны были включать в себя клинические случаи с диагнозами шизофрения, шизоаффективное расстройство, шизотипическое расстройство, первый психотический эпизод, бредовое расстройство, депрессия с психотическими симптомами и другие; кроме того, почти все участники исследований должны были иметь детскую травму в результате разных видов насилия: сексуального домогательства, физического и психологического насилия, физического и эмоционального игнорирования (несовершеннолетнего не кормят, не поят, не одевают, не оказывают ему должного эмоционального внимания), высмеивания.
Оказалось, что у индивидов с психозом детская травма тесно связана со степенью галлюцинаций и бреда, но не со степенью негативных симптомов, — в то же время, степень детского игнорирования влияет на негативную симптоматику.
Обнаружение травматических эпизодов у пациентов может оказать важное влияние на ход лечения. От того, насколько правильно отслежены симптомы и определено их происхождение, зависит успешность применения лекарственных средств; в частности, на данный момент выявлено, что негативная симптоматика, связанная с детскими травмами, устойчива к медикаментозному и психотерапевтическому лечению.
Дальнейшие исследования в данной области, разработка новых подходов в лечении психоза и учёт такого фактора, как детская травма, могли бы упростить специалистам работу с пациентами.
Материал подготовлен в рамках проекта ProШизофрению — специализированного раздела официального сайта Российского Общества Психиатров, посвященного шизофрении, современным подходам к её диагностике и лечению.
Автор перевода: Корнеева К.К.
Редакция: Касьянов Е.Д.
Источник: Bailey T. et al. Childhood Trauma Is Associated With Severity of Hallucinations and Delusions in Psychotic Disorders: A Systematic Review and Meta-Analysis. Schizophrenia Bulletin, Volume 44, Issue 5, 20 August 2018, Pages 1111–1122, https://doi.org/10.1093/schbul/sbx161
http://psyandneuro.ru
Метка: семья
Пожелания от Ника Вуйчича.
#1. Не теряй надежду, она побеждает смерть
Раньше я беспокоился, что у меня никогда не будет жены, что я никогда-никогда в жизни не смогу иметь детей. Но сейчас у меня есть жена Канаэ и есть два замечательных сына — три года и восемь месяцев. Старший, Кийоши уже выше меня. А теперь в нашей семье прибавились 2 дочечки сразу. СЛАВА ГОСПОДУ!
Раньше я переживал, что я никогда не смогу держать за руку свою супругу, что я не смогу обнять своих детей, когда им будет плохо. Но сейчас Кийоши обнимает меня. Он говорит «дай пять» и ударяет меня в плечо. Сейчас я понимаю, что не важно, могу ли я держать за руку Канаэ, главное, чтобы я всегда держал ее сердце.
# 2. Не получается — попробуй опять. Делай все, что можешь
Однажды я занимался серфингом на Гавайях. Все на пляже смотрели — человек без рук, без ног хочет кататься! Я лежал на доске и люди меня толкали на волну. Друзья положили стопку полотенец на доску, чтобы я мог на них опереться и подняться. Раз 15 я пробовал встать. И у меня ничего не получалось.
Но родители учили меня: что-то не получается, попробуй опять. Если что-то не получается, это не значит, что ты неудачник. Если окружающие видят твою неудачу, не принижай себя. Ничего страшного, если ты что-то не можешь сделать. Ничего страшного, что ты не обладаешь всем. Но ты можешь к этому стремиться.
И я пробовал снова и снова встать на доску. И знаете, когда я наконец встал, я подумал: «О Боже, что же мне теперь делать!?».
# 3. Не ограничивай сам свою радость
Многие люди не радуются жизни, просто потому что они ее ограничивают. Вы наверняка видели ролик на YouTube, как я люблю шутить в самолетах. Иногда прошу положить меня на полку для ручной клади. А как-то раз я взял костюм пилота у своего друга, он работает в коммерческой авиакомпании, и встречал в этом костюме пассажиров. Надо было видеть их лица!
Помните, иногда обстоятельства диктуют вам, что у вас есть, но то, что у вас есть не должно определить радость внутри вас. Не позволяйте мнению людей или каким-то событиям принижать вас.
# 4. Не бойся тяжелого труда
Мне говорят — ты из Австралии. Но и там не все вымощено золотом. Когда мои родители переехали из Югославии, у них была только одежда. Только та, что была на них. Они работали усердно. И мне всегда говорили это делать.
Мне не давали быть «плохим» мальчиком. Мне не давали денег на игрушки. Мне приходилось их зарабатывать. Я пылесосил дом за два доллара в неделю. И дальше был волен решать, что делать с этими деньгами — покупать игрушки или отдавать бедным.
# 5. Будь благодарен за то, что у тебя есть
Быть благодарным своей семье — это только начало. Я очень люблю свою «ногу». То, что у меня нет рук и ног — не значит, что я могу впадать в уныние. Благодаря своей маленькой ноге я могу плавать, я занимался дайвингом. Я даже прыгал с парашютом.
Да, когда я ходил в школу и меня все дразнили, было очень трудно быть благодарным. Но потом я понял, что у всех есть проблемы. И, возможно, отец-алкоголик это страшнее, чем не иметь рук и ног. Мы должны благодарить за то, что у нас есть, и молиться за тех, кто этого не может.
# 6. Ударяй мяч, пока он не ударил тебя
Как-то я играл со своим другом в футбол. Он предупредил меня, что будет сейчас пинать, чтобы я успел приготовиться. И вот я вижу, что мяч летит на меня. И я не знаю, как отбить. Я хочу ударить мяч, пока он не ударил меня. Думаю — головой, но для головы слишком низко. Пнуть? Но я не достану. И тогда все было, как в «Матрице» — эффект slow motion. Я прыгаю, отбиваю мяч и сильно повреждаю свою ногу. Три недели не могу ходить. И, когда я лежал на кровати, смотрел в потолок, то тогда впервые подумал: «Так вот, как чувствуют себя инвалиды».
# 7. Иди к цели
Было два человека, вдохновивших меня на выступления. Первый — Филипп, он не мог ходить и говорить. У него был остеомиелит (это когда тело отключается по частям). Ему было 25 лет, когда мы встретились. Он делал вебсайт и пытался вдохновить людей, вернуть им веру в жизнь.
А второй человек — уборщик в школе. Он сказал: «Ты будешь оратором и расскажешь людям свою историю». Я хочу, чтобы вы знали: это был пожилой человек, и я уважал его. Но у меня и в мыслях не было стать оратором. Я собирался быть бухгалтером. Но он каждый день на протяжении трёх месяцев говорил мне это.
В конце концов, я согласился выступить. Тогда я понял, что могу тоже вдохновлять людей. Не важно, кто ты, можешь ты ходить или говорить — в твоей жизни есть цель.
# 8. Не вкладывай счастье во временные вещи, иначе оно будет временным
Отец говорил — ты должен работать. Но старайся, чтобы и люди работали на тебя. Тебе придется платить им за то, что они за тебя делали то, чего ты не можешь. У тебя есть ответственность за самого себя.
И я чувствую эту ответственность. Я завершён, у меня есть руки и ноги, я знаю свою цель. У меня есть мир, сила и истина. Мне не нужны деньги, власть, наркотики, алкоголь и порнография, чтобы чувствовать себя счастливым. Это временные вещи и счастье от них не может быть долгим.
# 9. Принимай себя таким, какой ты есть
Девушки, вам не нужна новая пара обуви, чтобы быть счастливыми. Вам не нужен парень, чтобы быть счастливыми. Ищите мужа, который будет вас любить, и, когда начнутся трудности, он не уйдет.
Парни думают, что иногда нужно начать материться, чтобы быть крутым. Или накачать большие бицепсы. Но у меня были настолько большие бицепсы, что они отвалились.
Поймите, боль и неудовлетворение, которые вы чувствуете, вам дал дьявол. Но даже из ваших осколков Бог может сделать что-то прекрасное. Главное — примите себя, поймите, кто вы есть и чего вы хотите.
# 10. Мечтай и мечты станут реальностью
Если мы не верим во что-то, это не означает, что его не существует. Но если мы никогда не думаем о чем-то, то мы этого не ищем. Если не ищем, то и не найдем. Не найдем, значит – никогда не получим. Все просто.
Мечты становятся реальностью, чудеса становятся реальностью. Я не говорю, что все просто. Я, например, никогда не стану футболистом. Но я могу быть счастливым человеком. Счастье было прописано в моем будущем. Я в это верю.
# 11. Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать
Я спрашивал у девятилетних детей: «У вас когда-нибудь был стресс?». И они говорили — да. Тяжёлая домашняя работа, плохой учитель. Я спрашивал у 13-летних. Они говорили, что их все раздражает — друзья, родители, их собственное меняющееся тело. В 17 лет мне говорили, что испытывают стресс из-за окончания школы. «Если я поступлю в вуз — все будет хорошо», — говорили они. Но ничего не менялось. Потом они будут говорить: «Если бы я только нашел работу…». А на работе их будет раздражать начальник. Все незамужние и неженатые думают, что они не счастливы, потому что должны найти мужа или жену. «Когда я найду себе мужа — все будет прекрасно!».
НЕЕЕЕЕТ!
Если вы не счастливы без мужа, то и с ним не будете счастливы. Сосредоточьтесь на том, что у вас есть уже сейчас. На том, что вы можете делать уже сейчас. Не ждите мужа, работу, конца экзаменов, чтобы делать то, что помогает вам быть счастливым!
# 12. Делайте хороший выбор, он даёт хорошие плоды
Решения, которые я принимал раньше, меня обездвиживали. Я думал: “У тебя нет рук и ног, никто кроме твоих родителей не любит тебя, ты бремя для всех, не будет работы, жены, цели”.
Но верьте, у Бога есть план в отношение вас. Если у него есть план в отношении безрукого и безногого Ника Вуйчича, то, будьте уверены, он есть и в отношении вас.
Если вы сами не получили чуда, станьте чудом для кого-то другого. Ведь в итоге время и любовь – это две основные валюты. Каждый день отвечайте себе на вопрос кто вы и чего хотите? Делайте, что можете. Помните о бедных. Молитесь. Воодушевляйте.
Анастасия Антипова. Когда близкий умирает, или Путь в сопровождении горя.
«Ты от горя, а горе за тобой»
Русская народная пословица
«Горе легкое — болтливо, тяжелое — безмолвно»
Русская народная пословица
Это случилось. К близкому человеку пришла смерть. Что же теперь будет? Как дальше жить?
Редко кто в своей жизни не переживал смерть близкого человека. В той или иной степени, горе знакомо всем. Это одно из самых болезненных переживаний, если не самое болезненное. Горевание — это сильное и эмоционально-насыщенное состояние потери кого-то, с кем у вас была глубокая эмоциональная связь.
Чего ждать и как можно себе помочь пройти этот непростой период?
Вначале, получив роковой звонок или увидев все своими глазами, скорее всего вы не поверите в происходящее. Особенно, если смерть была внезапной и неожиданной. Это невероятный шок. В голове могут крутиться мысли о том, что это невозможно, так не должно быть, что, скорее всего, это ошибка. Но долго отрицать реальность не получается. И это нормально.
Часто вы понимаете головой, что произошло, но какая-то часть внутри вас не хочет признавать реальность событий. Например, просыпаясь утром, вы собираетесь готовить завтрак и раскладываете приборы на стол и для умершего/умершей, а потом приходит понимание, что все изменилось. Переживая приятные эмоции, хотите рассказать и поделиться с близким, а потом вспоминаете, что теперь это невозможно. Это тоже нормально и так будет не всегда.
Найдите себе в помощь родственников, друзей, коллег, которые возьмут на себя контроль и помощь в простых делах. Они могут приготовить обед, забрать детей из школы, погулять с собакой или просто быть рядом. Попробуйте не решать за них, есть ли у них время и удобно ли это. Когда, если не сейчас обращаться за поддержкой?
Для проживания горя вам потребуются ресурсы или то, на что вы опираетесь в трудной ситуации. Это могут быть люди, работа, деньги, связи, религия. Любая помощь будет кстати.
Возможно, вы будете сидеть подолгу в своих мыслях или наоборот браться делать все дела одновременно, только бы не останавливаться. Если хотите просто посидеть — сидите, если важно уйти в деятельность, то не отказывайте себе в этом.
Иногда может казаться, что это не такая уж и большая потеря, как бы это ни звучало. Может быть, вы говорите себе, что давно не видели умершего/умершую и теперь совсем мало знаете его/ее, или давно привыкли жить без него/нее (например, смерть родителя взрослого). Большая вероятность того, что вы неосознанно уменьшаете для себя значение человека, чтобы не сразу ощущать боль от потери.
Скорее всего, вам придется решать какие-то дела, связанные с похоронами. Это часто помогает не упасть в невыносимые переживания целиком и сразу.
Решать, что купить и как организовать траурный процесс, в таком состоянии бывает непросто. Вам в помощь традиции семей или желание умершего/умершей, если был такой разговор. Часто приносит облегчение точное исполнение предписаний о погребении от умершего человека. Кому-то важно сделать все наилучшим образом: купить все самое красивое, дорогое и так далее. Процесс превращается в выражение своей любви и заботы, которые вы не успели выразить при жизни. Важно помнить, что траурный процесс нужен прежде всего для скорбящих.
В какой-то момент приходит боль. Бывает рывками и появляется непредсказуемо, а бывает, становится постоянным спутником, непрерывно ноющим комом. Боль у каждого своя. Кажется, что она не имеет границ и никогда не закончится. Захочется ее заглушить, засунуть куда-нибудь, прекратить сейчас же. Но это только продлевает страдание. К сожалению, придется пройти через это. Погрузиться в ощущение боли, прожить и пройти с ней какое-то время. Только тогда интенсивность страданий начнет уменьшаться. Попробуйте представить свою боль в виде метафоры или нарисовать образ ее. Метафоры и образы имеют границы, и это может принести некоторое облегчение.
Но нет, скорее всего, боль совсем не уйдет. Однажды вы вспомните какой-то смешной момент с участием умершего/умершей или наткнетесь на совместные фотографии, а может посмотрите любимый фильм того, по кому горюете. Вас ждут моменты, когда боль опять будет накатывать, сжимать ваше сердце и прерывать дыхание. Но острота боли будет уже не такой сильной, а вполне выносимой. А рядом все чаще будет ходить теплая печаль от приятных воспоминаний.
Возможно, вместе с болью от потери вы испытаете некоторое облегчение. Особенно, если человек долго болел и мучился. Это не значит, что вы плохой человек или еще какой-нибудь вариант вашей ненормальности, в чем вы себя обвиняете. Скорее всего, вы просто очень устали видеть страдания близкого и сами страдать.
Может прийти вина, что не доделали что-то, не вовремя уехали, не приняли решение, которое бы изменило ситуацию. Это нормально. Часто такие размышления превращаются в мучительные самообвинения. «Почему выбрали именно эту больницу?», «Почему не оказался/оказалась рядом?» и так далее. Стоит разобраться, действительно ли вы могли что-то изменить. Реальна ли ваша вина? Если да, то стоит попросить прощения. Найти способ: стоя у могилы перед телом, в письмах к умершему или в кабинете психотерапевта. Важен подходящий именно вам способ.
Иногда будет появляться страх и тревога за свою жизнь и за жизнь тех, кто остался рядом. В другой момент вы начнете злиться, что этот человек посмел вас покинуть. Сложно бывает злиться на умершего, и тогда эмоция направляется на других. Ведь они не изменили что-то, врачи плохо лечили, на работе перегружали умершего, родственники занимались своими делами. И будете находить огромное количество поводов для своей злости и кого бы еще обвинить в смерти близкого. Может прийти бессилие, отчаяние, растерянность, острая тоска. И чувства могут сменять друг друга. И это тоже нормально.
Помогает, когда есть возможность рассказывать о смерти, делиться тем, что с вами происходит. Выражать свои эмоции: плакать, кричать и так далее. Помните при этом, что рядом могут быть люди, для которых смерть этого человека была тоже болезненна.
В горе, вместе с потерей умершего человека, переживается потеря чего-то важного, что было у вас только рядом с ним. Например, теряя родителей, выросший ребенок больше никогда и ни с кем не может быть дочерью или сыном. Все! Никогда! С потерей уходит какой-то важный смысл, важное знание о себе. И теперь приходится жить без умершего/умершей. Иногда брать на себя его/ее обязанности, учиться жить без… Осознавать нового себя без него или ее, примерять новую роль. Например, жена становится вдовой. И это по-другому и требует времени! Дайте себе это время и не спешите перестать горевать.
Однажды вы можете заметить в толпе его или ее, мелькнувший образ вдалеке. Умом вы поймете, что это кто-то другой, но захочется усилить шаг и проверить. А вблизи, это окажется совсем чужой человек, и вы удивитесь, как могли перепутать. В переживании потери бывают моменты, когда кажется видишь то, чего не может быть. И это тоже нормально.
Большинство исследователей сходятся на том, что горевание длится примерно год или полтора. Придется пережить первые праздники без умершего/умершей, особенно болезненны семейные праздники и дни рождения. Первый отпуск без него или неё, первые успехи, которые вы не разделите с ней или с ним, первая зима, первый переезд и так далее.
В какой-то момент, когда боль уже не будет такой сильной, захочется двигаться дальше. Это может породить чувство вины за то, что вы как будто предаете умершего/умершую, или за то, что черты его/ее начинают стираться из памяти. Это тоже нормально и важно пережить.
Хороший знак, когда вы будете готовы разбирать вещи умершего/умершей, убираться в его/её комнате, выбрасывать ненужную одежду.
Пройдет время и при нормальном проживании горя отношения потихоньку станут воспоминаниями. На смену горю чаще будет приходить печаль, принятие и благодарность, что этот человек был в вашей жизни.
Большая вероятность, что ваше горе слишком трудно будет пережить, и оно станет осложненным (длиться гораздо дольше или вообще не пройдет), если
- смерть произошла не на ваших глазах и вы не смогли попрощаться с телом покойного;
- смерть произошла внезапно или смерть насильственная;
- умерший покончил с собой;
- по трагическому стечению обстоятельств смерть наступила от неизлечимой болезни;
- у вас в опыте много не пережитых утрат;
- вы сильно зависели от умершего (например, ребенок теряет родителя);
- потеряли ребенка (просто не укладывается в голове, что вы можете пережить свое дитя).
Обратитесь за помощью, если прошло уже много времени (3 года и больше), а боль не утихает; вы почти не плакали про потерю; до сих пор считаете себя виноватым/той; если все еще судитесь с кем-то, кто виноват, и считаете это смыслом жизни; а может вы не разговариваете с родственниками, на которых злитесь за смерть близкого человека. Стоит разобраться, не застыли ли вы в своем горе, что мешает двигаться дальше и жить своей жизнью.
Не бывает одинакового переживания горя и идеального рецепта, как пережить потерю.
Я предлагаю обратить внимание на некоторые моменты, которые могут поддержать вас:
1. Забота о себе. Это может быть сложно, но умершего не вернет то, что вы стали редко есть, перестали мыться или выделять на сон достаточно времени. А силы вам еще понадобятся. Предстоит нелегкий путь.
2. Убрать напоминания. Спрячьте на первое время из поля зрения вещи, которые напоминают об умершем: фотографии, личные вещи, одежду и так далее.
3. Поддержка других. Хорошо, когда есть слушатель, с которым можно быть собой, рассказывать про смерть и выражать любые свои эмоции, не боясь травмировать. Еще лучше, когда вас не будут переубеждать в вашем взгляде на ситуацию потери, а просто поддержат или посидят рядом. Не исключено, что вам подойдет группа поддержки для людей, переживших аналогичную потерю.
4. Звонок другу или близкому. Договоритесь с двумя или тремя родственниками, друзьями, коллегами о том, что, если вам станет тяжело, вы сможете им позвонить и поговорить. Настройте их номера на клавишу быстрого набора номера в телефоне. Если не смогли найти таких людей или они заняты, можно позвонить на телефоном доверия.
5. Разговор рядом с могилой или письмо умершему. Найти возможность сказать образу потерянного близкого то, что не успели: выразить чувства, поделиться мыслями, поблагодарить и так далее.
6. Прогулки на свежем воздухе. Лучше всего подойдет парк. Пешая прогулка способствует улучшению сна, придает сил, помогает снизить активность той части мозга, которая отвечает за негативные эмоции.
7. Продолжайте делать то, что нужно. Иногда, выполнение простых повседневных дел не дает утонуть в тяжелых переживаниях, а помогает немного отвлечься.
8. По возможности не запрещать себе удовольствие и радость. Этот пункт может вызвать возмущение тех, у кого есть убеждение или вера, что в трауре нельзя радоваться и получать удовольствие. Но это может помочь собрать силы, чтобы пройти весь путь горя. Посмотрите любимый фильм, сходите в любимый ресторан, примите ванну.
9. Любовь близких. Вспоминать о тех, кто рядом с вами сейчас. Кто любит вас и кого любите вы: родственники, друзья, дети и так далее.
10. Слушайте себя и свои ощущения. Никто лучше вас не знает, что поможет именно вам. Позволяйте себе делать то, что приносит облегчение. В пределах разумного конечно.
В один прекрасный момент вернутся силы и желания затевать новые дела и знакомства. Вы научитесь жить по-новому, без нее или него.
Сложно сейчас в это поверить, но горе может дать бесценный опыт. Кто-то лучше начинает понимать себя, а кому-то пережитое горе помогает почувствовать ценность жизни. Возможно, вы глубже начнете ощущать сочувствие или откроете в себе духовную сторону. А порой сильные эмоции горюющего получают выражение в творчестве: в картинах, стихах, статьях.
Источник
