В теме эмиграции есть понятие «trailing spouse», которое на русский можно шутливо перевести как «супруг/супруга-на-прицепе», «сесть на хвост», из серьезных переводов (однако с более широким значением) — «сопровождающий супруг». Мужа переводят по работе в другую страну, а жена «на прицепе» следует за ним. Или наоборот: муж следует за женой. Однако на этом дело не заканчивается, так как «прицепляются» еще и проблемы, которые получили название «синдром сопровождающего супруга»: потеря независимости, статуса, карьеры, утрата привычного образа «я» (идентичности), чувство нереализованности и дезориентированности. О том, как облегчить адаптацию в новых обстоятельствах, рассказывает психолог Юлия Овчинникова.
Синдром «супруга-на-прицепе» — это длительное состояние, которое выражается в чувстве одиночества и потерянности, сожалениях о переезде, неясном образе будущего и своего места в нем, проблемах в отношениях в паре, остром ощущении разрыва между ожиданиями и реальностью. Если эти переживания остаются без внимания, то нередко развивается так называемая «депрессия иммигранта».
Бывают пары, в которых «вагон толкает паровоз»: в бОльшей степени хочет переехать супруг, у которого нет возможности это сделать. Например, жена уговаривает мужа найти работу в иностранном офисе своей компании. Тогда ситуация может поменяться: тоскливо и неприкаянно чувствует себя работающий супруг.
При переезде оба супруга испытывают стресс и культурный шок. Однако важно осознавать различия в положении мужа и жены. У партнера, которого переводят по работе, психологически ситуация несколько иная, — у него/ нее есть занятость, структурированное время, продолжение карьеры, профессиональная идентичность, коллектив. Он «вписан» в общество и среду (хотя стресс из-за отличий в среде и менталитете все равно присутствует). Второй супруг оказывается в положении «не имеющего собственного места», «болтающегося в воздухе» — нет работы и круга знакомых, привычного устоя жизни. Если первого супруга можно сравнить с пересаженным в новый грунт деревом, то второй оказывается во временной «кадке», а новую почву еще предстоит найти и только потом можно «пустить корни».
❓Что делать, если вы готовитесь к переезду в роли «сопровождающего» супруга или уже переехали и испытываете трудности?
✅Важно, чтобы решение о переезде было совместным. Если вас «тащат» в другую страну, а вы упираетесь, то ситуация усложняется. Совместное решение не означает, что ваши взгляды полностью совпадают. Оно означает, что вы «в одной лодке» и принимаете участие в ее управлении, тем самым избегая деструктивной динамики отношений «жертва — преследователь». Вместе с партнером определите, на какие решения вы влияете, как учитывается ваш голос.
✅Разновидностью несовместного решения является вынужденное согласие. То есть вы говорите «давай переедем», однако на самом деле не хотите этого и не решаетесь высказать свое мнение. Подумайте, что вас останавливает от открытого обсуждения.
✅Вместе составьте план, чем будет заниматься «супруг-прицеп» на новом месте. Подумайте, какие возможности дает другая страна, что из этого привлекательно для вашего партнера (а не только для вас!). Какие есть давние мечты, которые не удавалось воплотить в жизнь из-за нехватки времени. Даже если после переезда план сильно изменится, он все равно важен. Во-первых, это ваша совместная деятельность «в одной лодке», которая уменьшает чувство одиночества. Во-вторых, это психическая опора, которая помогает сбалансировать растущее чувство тревоги.
✅Постарайтесь спланировать переезд так, чтобы у вас была минимум пара недель до того, как один из супругов выйдет на работу. Если жена (муж) переезжает несколько недель или месяцев спустя, то возьмите одну-две недели отпуска: ходите вместе в магазин, исследуйте парки в окрестностях, посмотрите основные достопримечательности в ваших краях, прокатитесь на общественном транспорте. Вы обживаете новую территорию вместе, делитесь своими впечатлениями, переживаниями, находите любимые места и составляете вашу семейную «карту» местности.
✅После переезда часто бывает тоскливо и одиноко. Контакт с родными и друзьями, оставшимися дома, очень важен в этот период. Не ревнуйте свою тоскующую жену (мужа) и не ограничивайте ее/его общение с родными, отнеситесь с пониманием.
✅Если вы переезжаете с детьми, постарайтесь решить вопрос о присмотре за ними как можно раньше. Для сохранения хороших отношений в паре и адекватной самооценки (а, значит, и для того, чтобы сохранить себя как хороших родителей) вам нужно проводить время без детей. С какой частотой — каждая пара решает сама. Это может быть один час вечером, когда вы пьете чай вдвоем, а дети играют или смотрят мультфильмы в другой комнате. Важно организовать совместные выходы. Например, с детьми остается бэбиситтер, а вы один раз в неделю или в две идете вдвоем в кино, парк или ресторан. Помните, что таким образом вы заботитесь не только о своих отношениях, но и о том, чтобы иметь силы и быть включенными в жизнь детей.
✅Ситуация может усугубиться, если один из супругов много работает, его жизнь насыщена деловыми и социальными контактами. Переговоры и деловые обеды в ресторанах, командировки — все это сочетается с развлекательной программой. Как правило, в таком положении находится мужчина, тогда как жена сидит дома с детьми. Первому в выходные очень хочется побыть дома и предаться ленивому пассивному отдыху, второй жаждет выхода в свет и активных развлечений.
Что делать? Обсуждайте ситуацию, рассказывайте друг другу о своих чувствах и предпочтениях, ищите компромиссы, которые работают для вашей пары. Договаривайтесь. Возможно, вы будете чередовать виды отдыха: одни выходные остаетесь дома, в другие организуете совместный выход. Или вы можете поехать погулять в центре города вместе, и потом уставший после трудовой недели муж посидит в кафе или в парке, а утомленная домом и хозяйством жена походит по магазинам. Затем следует воссоединение — вы вместе едете домой.
✅Как пара вы чувствуете себя лучше, если в вашей жизни присутствует общение и с местными жителями, и с экспатами/иммигрантами. Как правило, общение с людьми из своей культуры способствует более легкой адаптации. Другие иммигранты уже были «в вашей шкуре» и могут поделиться нужной информацией. Они быстрее понимают, что вам нужно в ситуации адаптации. Общение с местными помогает сформировать чувство принадлежности и выстроить психологический «мост» между двумя культурами.
Не стоит забывать о важности практических вещей: учите язык, читайте про культуру и обычаи вашей новой страны, заведите свой или совместный с супругом счет в банке и освойте местные платежные системы, найдите с помощью соцсетей группы по интересам и проживающих поблизости единомышленников.
Автор: Юлия Овчинникова
❓Если для вас актуальна тема эмиграции с точки зрения психологии, адаптации, пожалуйста, присылайте свои вопросы. Их можно оставлять здесь, в комментариях или присылать нам на почту info@family3.ru с пометкой «для редакции сайта». Мы постараемся ответить в следующих статьях.
Family3
Понятие резистентность часто используется в психиатрии. Без единого представления о том, что именно понимается под резистентностью, невозможно проводить сравнение разных видов лечения. Сложность в том, что терминология для описания резистентности варьируется. Например, иногда вместо слова “резистентность” используется слово “рефрактерность”. По мнению некоторых авторов, рефрактерность – это крайняя степень резистентности или полное отсутствие ответа на любое лечение.
Несчастье или какое-либо травматическое событие в детском возрасте могут стать факторами риска для развития психических и соматических заболеваний. Ранние исследования были направлены на изучение реакции на стресс, иммунного ответа, а также на выявление взаимосвязи этих двух систем. В итоге было обнаружено, что сила воспалительной реакции и интенсивность работы гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой оси (ГГН) ассоциированы с возникновением заболеваний.