Метка: статьи

Опубликовано от — 1 комментарий

Михаил Лабковский. Почему к психологам чаще обращаются женщины, чем мужчины?

Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно.

Евгений Гришковец

Психологические проблемы российские мужчины относят к тем проблемам, которые они в состоянии и ДОЛЖНЫ решить сами. В особо острых случаях я даже спрашиваю упрямцев: а простатит вы себе правой рукой лечите или левой? А зубы сверлите сами? Что ж голову так запустили? И с чего решили, что тут прокатит самолечение?
Ну не все проблемы человек может решить сам! Каким бы умным и сильным он ни был. И психологические проблемы – из их числа. Тут себе помогать надо. Предположим, у вас все чаще плохое настроение, вы вечно всем недовольны, появились проблемы со сном, а проявления агрессии становятся привычными. При этом вы еще курите, пьете, у вас тахикардия и избыточный вес. Казалось бы, ничего страшного – вы типичный российский мужчина. Но вдруг захотите избавиться хотя бы от одного из симптомов? Причиной которых запросто и скорее всего может быть нарушение метаболизма нейротрансмиттеров. Внимание, вопрос: сами себе будете восстанавливать серотониновый метаболизм? Вы что – ингибитор обратного захвата?
Но нет, внутренний голос твердит: «Я же мужик», «Я сам! Я самец!», «Как можно плакаться и рассказывать о своих проблемах чужому человеку?» Под чужим тут понимается психолог. А самое страшное даже не это.
Очень мужественно пытаясь быть объективными, мужчины становятся сами себе аналитиками и, как им кажется, проницают все причины и следствия. Самодиагностика происходит на уровне: «У меня бессонница, потому что я перенервничал из-за проекта (аварии, ссоры, кредита)», «Мне так плохо, потому что я постоянно боюсь увольнения (несчастлив в браке)» и, наконец — «Я так много пью, потому что у меня работа нервная (жена стервозная, жизнь не удалась)».
И самое потрясающее: «Я не хочу жить, потому что меня девушка бросила (муж ушел)»…
Нет, дорогие мои! Заблуждаетесь! Со всем этим люди хотят жить и живут: хорошо спят после аварии, обнимаются после ссоры, берут и отдают кредиты; нормально себя чувствуют даже на фоне непонимания в семье, в конце концов, образуют новую; кому-то прекрасно удается не напиваться, работая на нервной работе (или поменять работу, или снимать напряжение здоровыми способами). И ведь подумайте – далеко не все теряют желание жить даже после расставания с любимыми.
Но во время самодеятельной, такой кухонной психологизации проблемы («У меня депрессия, потому что…») происходит подмена причины и следствия. Понимаете, вы плохо спите, пьете и депрессуете вовсе не из-за внешних причин! Причина всегда внутри, причина ВСЕГДА в нас самих. Погода плохая и поэтому у вас плохое настроение? Ерунда. Оно и в хорошую у вас плохое.
Однажды во время эфира на «Эхо Москвы» позвонила девушка, и у нас состоялся такой примерно диалог:
Она: как только я начинаю намекать на расставание, мой парень говорит, что если я его брошу, он спрыгнет с крыши. Два года продолжаются отношения, силы мои на исходе. Что делать?
Я: как вы думаете, все ли парни, которых бросают, прыгают с крыши?
Она: нет.
— Так значит дело не в том, что вы его бросите?
— А в чем?
— А в том, что у парня есть суицидальные мысли, он не контролирует свои эмоции, и еще у него может быть куча диагнозов, вплоть до маниакально-депрессивного психоза. Он страдает и будет страдать дальше не из-за вас, а из-за проблем с психикой. Повод всегда найдется — было бы желание! На лицо попытка привязать к себе с помощью шантажа и угроз, и с точки зрения психолога — явная психопатология.
А теперь посмотрим, как все это с точки зрения самого парня той девушки? Она его бросает, он начинает искать пятый угол, всячески истерит (а возможно и предпринимает попытки самоубийства) и при этом рассуждает следующим образом: «Я ее любил, а она меня бросила – налицо ОБЪЕКТИВНАЯ причина для того, чтобы впасть в прострацию (как вариант – пуститься во все тяжкие, уйти в запой и пр.)».
Надеюсь, все понимают, что ничего объективного тут нет? Что многие в сходном положении ведут себя совершенно иначе?
Так вот, женщина, чувствуя, что ее засасывает в пучину отчаяния, констатирует, что у нее есть проблема и ее надо решить. И что проблема эта не в неудачном романе, а в том, как она на него реагирует. Не справляясь с ситуацией, женщина обычно не стесняется попросить о помощи и принять ее. Это важнейший социальный навык и самая конструктивная реакция на любой личностный кризис. В отличие от попыток «оценить объективно», справиться самостоятельно и «разобраться как-нибудь»…
В понимании доморощенных психологов — быть объективными, значит задавать риторические вопросы: «Как она могла?», «За что мне это?», «Почему на меня все это обвалилось?»
Но чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо спрашивать не «почему она?», а «почему Я?»; ни «как он мог?», а «как Я оказался в такой ситуации?». Вопросы всегда надо задавать не про других, а ПРО СЕБЯ!  И искать на них ответы.
Женщине важно скорее вернуться из кризиса в строй, работать, общаться, двигаться вперед. И когда проблемы у детей – к психологу традиционно обращаются мамы. Женщины вообще более живучи и легче приспосабливаются к меняющимся обстоятельствам. Например, когда на дворе экономический кризис – идут получать новую специальность, пока безработный мужчина страдает у домашнего компьютера, играя в танчики. Ну, это-то общеизвестно. И показательно.
Часто бывает, что пытаясь решить проблему, женщина приводит в кабинет психолога, а в 80 случаях из 100 именно приводит на аркане, своего мужа. В 50 случаях из тех же ста он сидит к психологу вполоборота и на вопрос «кто хочет начать?» никак не реагирует, даже не шевелится. Не человек, а сам себе памятник. Типа, ему все это не интересно, лично у него нет проблем, это все она… Но! после первой же жалобы жены очень включается в разговор и от деланного равнодушия быстро переходит к обвинениям.
Это очень распространенная ситуация, когда мужчины вообще не признают наличия какой-либо проблемы, прикрывая неблагополучие внешними эффектами. И разрешить, к примеру, семейные противоречия не могут, и прибегать к помощи не хотят, и разводиться боятся. Женщина, если снова влюбляется, ее, как правило, не останавливает даже наличие детей – она уходит к своему возлюбленному. А вот мужчины в такой ситуации с удовольствием ведут двойную жизнь. (И вообще 70% разводов происходит по инициативе женщин, хотя по идее они больше заинтересованы в браке).
Обращаясь к женщинам, предпринимающим попытки отвести своих мужиков к психологу, замечу, что если проблема в отношениях существует, доставляет вам боль или дискомфорт – действительно решать ее лучше вдвоем. И если ваш муж/партнер отказывается идти с вами к психологу, заставлять-то его не надо. Предлагаете это – один раз, максимум. Но надо спросить себя: «Раз он не со мной в моих и наших общих проблемах, раз он мне не друг – а нужен ли мне такой муж/партнер?» Потому что мужчина, который любит и заинтересован в продолжении отношений, согласится на все, если есть шанс, что Вам станет легче. Даже если сам не верит в возможный эффект.

Меня часто обвиняют в категоричности, мол, я все время советую рвать отношения, если что-то пошло не так. Тем временем, я советую рвать отношения, только если хотя бы одному из участников этих отношений плохо, страшно, неуютно живется. И наоборот, какими бы ни были отношения пары по мнению окружающих – если им хорошо, я советую не навязывать им проблемы. Например, некоторые жены смиряются с алкоголизмом мужей и живут себе дальше. А вот некоторые пилят, ставят ультиматумы, уходят и возвращаются и, апофеоз – пытаются спасти и тащат к специалистам, психологам в том числе… Все это абсолютно бесполезно до тех пор, пока сам алкоголик не считает свой алкоголизм большой проблемой. И до этих самых пор – это проблема жены: он спокойно пьет, а ей не живется! Совет женам алкоголиков: либо примите его пьющим (может, вам такой и нужен), либо ищите себе другого. Других вариантов не существует.
Признаю, в России пойти к психологу для мужчины – это почти подвиг. У нас путают психологов, психотерапевтов и психиатров, не представляют, как все это работает и как может помочь. В ответ на предложение обратиться к специалисту кричат: «Я что, ненормальный?» Целое общество живет с незакрытым гештальтом. И с этим надо что-то делать.
А напоследок я скажу: изображать, что все в порядке, объяснять тревожное состояние плохой погодой, инфляцией и несговорчивостью противоположного пола – это значит терять время. Жизнь проходит, а радости никакой! Вы не получаете самого драгоценного, что может быть – удовольствия от процесса. Может, вам нужен дофаминовый препарат или ласковое слово психолога – и все наладится? Попробовать-то, во всяком случае, можно.
Источник — snob.ru

Опубликовано от — Оставить комментарий

Vertaistukiryhmä auttaa selviytymään surusta.

Mirka Aitonurmi, 31 vuotta: ”Pääsin pahimman yli ryhmän avulla”.
”Olen käynyt nuorten leskien ryhmässä säännöllisen epäsäännöllisesti pari vuotta. Muutama kuukausi meni ennen kuin uskaltauduin mukaan. Puolisoni siunannut pappi pelotteli minua tukiryhmistä: ikään kuin osallistumalla leimautuisin jotenkin loppuelämäkseni kielteisesti leskeksi.
Jännitin, olisinko ryhmässä ainoa alle kolmikymppinen leski, mutta oloani helpotti, että ohjaaja oli minua vielä nuorempi. Tutustuin siellä pian toiseenkin nuoreen leskeen, jonka puoliso oli myös kuollut onnettomuudessa yllättäen. Vaihdoimme puhelinnumeroita ja kävimme kahvilla.
Halusin päästä keskustelemaan ja kuuntelemaan muiden puolisonsa menettäneiden kokemuksia ja ajatuksia: on ollut tärkeää tavata samankaltaisen menetyksen kohdanneita. Ilman liikkeelle lähtemistä olisin jäänyt kotiin vellomaan surussa ja pahassa olossa. Se olisi pidentänyt toipumista.
Ryhmän alussa jokainen pääsee kertomaan oman tarinansa ja missä on menossa. Edellinen ohjaaja toi usein esittelykierrokselle kuvia tai lauseita, joista kukin valitsi siinä hetkessä itseään parhaiten kuvaavan. Se oli mukavaa, vaikkakin keskustelu esimerkiksi viime kerralla lähti soljumaan ilman mitään materiaalia.
Olen nauttinut uusiin ihmisiin tutustumisesta. Olemme tulleet hyvin toimeen ja tavanneet muutenkin, käyneet vaikkapa teatterissa ja ulkona syömässä. On ollut ihanaa nähdä toisten olon helpottuvan. Minullekin sanottiin, kuinka hyvältä tuntui nähdä, että aloin toipua.
Ryhmässä itketään ja nauretaan – itkua ei tarvitse pidätellä tai pyytää anteeksi. Ymmärrystä on riittänyt, jos vaikka jollakulla on ollut valtava tarve puhua. Ryhmä on ollut ikään kuin hengittävä eikä kaavoihinsa kangistunut.
Koska olen päässyt pahimman yli, nyt  kuuntelen ja tuen enemmän muita ryhmäläisiä. Olen ilmoittanut, että minuun voi ottaa yhteyttä, jos kaipaa kahdenkeskistä keskustelua samankaltaisen tilanteen kokeneen kanssa. Esimerkiksi yksi nuori nainen vastikään otti yhteyttä ja pyysi puhelinnumeroni.
Yritämme saada lapsenvahtia ryhmän kokoontumisten ajaksi. Lapsikin saisi vertaistukea tapaamalla muita vanhempansa menettäneitä lapsia. Oma lapseni on sanonut, että haluaisi tavata toisia samanlaisia lapsia.
Nykyään seurustelen. Kumppanikin on menettänyt läheisensä, joten hän ymmärtää minua. Lisäksi oloani ovat helpottaneet teatteriharrastus, metsässä kävely ja musiikki.

Pirkko Virta: «Kukin etenee omalla ajallaan»


Pirkko Virta tapasi nuorten leskien vertaistukitoiminnassa toisia saman kokeneita. Siellä hän pääsi jakamaan leskeyteen ja suruun liittyviä kokemuksia ja ajatuksia. Kun etsittiin ohjaajia, hän halusi jatkaa siinä roolissa hyväksi havaitsemaansa toimintaa.
– Olin itse päässyt oman menetykseni työstämisessä jo sen verran pitkälle, Virta kertoo.
Virta jäi leskeksi 53-vuotiaana kesällä 2013, kun hänen miehensä kuoli äkillisesti sydäninfarktiin. Viime syksystä hän on ohjannut Tampereen Seudun Nuorissa leskien vertaistukiryhmää, joka on tarkoitettu työikäisille leskille. Kokemuksensa lisäksi hän sai petrausta ohjaamiseen Suomen nuorten leskien järjestämässä ohjaajakoulutuksessa.
– Olen saanut ideoita kokemusten ja ajatusten purkamisesta ja jakamisesta, kuten aikajanalle kirjoittamisesta leskeksi jäämisen tuntemuksista, nykyhetkestä tai siitä, millaiseksi haluaisi tuntea olonsa vaikka vuoden päästä.
Virta kertoo, että ohjaajan roolia selkeytettiin koulutuksessa. On kyettävä vetämään raja esimerkiksi omien kokemustensa ja ajatustensa ryhmässä esittämisen välille.
– Ohjaajat puhuvat, jos keskustelussa tulee tauko.
Taustat vaihtelevat, mutta kokemuksissa on paljon samaa
Pirkko Virta muistelee, että koulutuksessa korostettiin, ettei ohjaaja saa kiirehtiä ketään menetyksen prosessissaan eteenpäin. Kukin etenee omalla ajallaan. Oman kokemuksensa perusteella Virta arvelee, että vertaistukiryhmässä käydään keskimäärin kaksi vuotta.
– Jotkut pidempään, jotkut lyhyempään – riippuu myös siitä, kuinka pian leskeksi jäätyään tulee ryhmään, Virta sanoo.
– Yleensä ensimmäinen vuosi prosessissa menee niin, että kerrataan edeltävän vuoden tapahtumia, kun puoliso vielä eli. Mitä tavallisesti tehtiin ja mitä nyt teen: perinteet menevät uusiksi. Usein ensimmäisen vuoden jälkeen suurin suru on ohi, mutta seuraavana vuonna konkretisoituu yksin oleminen.
Suomen nuorten leskien vertaistukiryhmien kokoontumiseen voi kävellä suoraan sisään ilman ennakkoilmoittautumista. Osallistuja päättää itse, minkä ajan kuluttua puolisonsa kuolemasta lähtee ryhmään.
– Joskus syyllisyyden tunto viivästyttää ryhmään tuloa, jos puoliso on esimerkiksi tehnyt itsemurhan. Ryhmässä huomaa, että kaikki kokevat syyllisyyttä, on puoliso sitten menehtynyt sairauteen, onnettomuudessa, rikoksen uhrina tai itsemurhan kautta.
– Olemme pitäneet hyvänä, että ryhmässä on sekä äskettäin että pidemmän aikaa sitten leskeksi jääneitä henkilöitä. Puolisonsa vasta menettäneet näkevät, että menetyksestä voi selvitä.
Uusille tulijoille selvitetään, että kaikki, mitä ryhmässä jutellaan, on tarkoitettu vain läsnäolijoille.
– Kukin saa olla puhumattakin, jos ei halua tai pysty puhumaan. Voi osallistua ihan vain kuuntelemalla.
Esittelykierroksella usein nousee jokin teema, josta jatketaan keskustelua, esimerkiksi, minkälaiset asiat helpottavat, kun suru tuntuu musertavalta.
– Toiset menevät metsään, toiset kuuntelevat musiikkia. Minullekin musiikki oli keino helpottaa oloa. Monia auttaa työnteko. Töihin meno ohjaa rutiineihin, jotka puolestaan kantavat päivien läpi.
TEKSTI: PÄIVI RAJAMÄKI
KUVAT: AINO VUOKOLA
Julkaistu Mielenterveys-lehdessä 2/2015
Lähde — mielenterveysseura.fi

Опубликовано от — Оставить комментарий

Ruusunen heräsi eloon pitkästä unesta.

Virpi Ruusunen parantui masennuksesta vertaistuen ja omaehtoisen työskentelyn avulla.
Virpi Ruusunen työskenteli pankkitoimihenkilönä ja oli pienten lasten äiti, kun hän sairastui vakavasti 1990-luvulla. Haavainen paksusuolentulehdus diagnosoitiin 1996.
– Alkoi lääkkeiden, tähystysten ja sairaalajaksojen rumba. Pahimmillaan kävin vessassa lähes 30 kertaa päivässä. Kun poistuin kotoa, tarvitsin vaippoja.
Paksusuoli ja peräsuoli poistettiin 2003, ja ohutsuolesta tehtiin J-pussi, jonka avulla Ruusunen selvisi kolmisen vuotta.
J-pussi rakennetaan ohutsuolen loppuosasta ulostesäiliöksi, jos paksu- ja peräsuoli joudutaan poistamaan. Näin ei jouduta tekemään avannetta.

Ai­van se­kai­sin ki­vuis­ta

– Kun J-pussi tulehtui melko pian leikkauksen jälkeen, alkoivat antibioottikuurit, joita söin yhtäjaksoisesti pari vuotta. Lopulta päädyttiin J-pussin poistoon 2006, ja leikattiin ohutsuoliavanne. Se helpotti elämää: pystyin taas liikkumaan vapaasti, ilman vaippoja.
– Ennen avannetta elin vuosikausia ankarien kipujen kanssa. Kun hoidossa kysyttiin kivun määrää asteikolla 1–10, oli sanottava, että se oli 15, vaikka minulla onkin korkea kipukynnys. Olin tuskista aivan sekaisin, mutta minua ei uskottu. Samalla jouduin käymään töissä, hoidin kahta lasta, ja huolehdin kotitöiden ohella hevosista ja koirista. Olen aina tottunut tekemään paljon työtä, ja varmasti hakenut hyväksyntää myös sitä kautta.
– Kipujen ja sairastamisen myötä puhkesi masennus. Sain sitä varten lääkityksen, jota lisättiin jatkuvasti. Milloin sain lääkettä ahdistukseen, milloin siihen, että saisin lisää virtaa.
Ruususella oli koko ajan julkisessa terveydenhuollossa hoitosuhde psykiatriselle puolelle. Käytännössä se tarkoitti 15 vuoden ajan toinen toistaan seuranneita lääkereseptejä.
Paljon muuta apua ei tarjottu, sentään puoli vuotta kestänyt masennusoireiden hallintakurssi. Asenne oli, että masennuksesta ei voi parantua.
– Nyt olen ollut ihmeissäni siitä, että masennuksesta voikin parantua! Päässä on alkanut liikkua muutakin kuin silmät.

Sain ih­mi­sar­vo­ni ta­kai­sin

Ruusunen oli ollut kaksi vuotta työkyvyttömyyseläkkeellä, kun hän saapui Kasvavan mallin ensimmäiseen vaiheeseen, katselmukseen, vuosi sitten maaliskuussa. Tila ja tunnelma tekivät häneen vaikutuksen. Kun toiset kertoivat masennuksesta parantumisesta, hän huomasi, ettei ollutkaan yksin. Heräsi halu kokeilla, voisiko hän itsekin saada apua.
– Aloin käydä läpi Kasvu-putkea. Mielessäni käynnistyi prosesseja, eikä todellakaan niitä helpoimpia. Jossain vaiheessa en pystynyt lähtemään kotoa tai ottamaan ulkomaailmasta mitään vastaan. Mutta koin olevani turvassa: tiesin saavani puhelimen tai netin kautta tukea, kun sitä tarvitsin.
– Kasvavan malli on tarjonnut turvan ja rakenteen, vertaisuutta. Sitä tekee asioita itselleen ja itsensä vuoksi. Jokainen on tasavertainen, eikä mikään tieto ole salattua: kaikesta saa tietoa sen verran kuin pystyy vastaanottamaan. Kukaan ei käske tai sanoita kasvuprosessia ulkoapäin, mutta kuitenkin saa tukea.
– Nyt tulen kuulluksi. Olen saanut ihmisarvoni takaisin, ja kelpaan tällaisena kuin olen.

Mi­tä an­noin­kaan syöt­tää it­sel­le­ni

Kun Ruusunen alkoi ajaa alas viidentoista vuoden lääkityksiä, hän sai fyysisiä oireita, kuten voimakasta hikoilua. Hän mainitsi omahoitajan vastaanotolla kärsivänsä vieroitusoireista. Tämä naputteli hetken koneellaan ja sanoi, ettei kyse voinut olla vieroitusoireista, koska niitä ei mainittu oireluettelossa, vaan vaihdevuosivaivoista. Ruususen ”vaihdevuosioireet” kuitenkin loppuivat kohtalaisen pian.
– Vähensin lääkkeiden käyttöä, ja pystyin itkemään. Heräsin henkiin, aloin laittaa ripsiväriä, halusin olla menossa mukana. Huomasin, että minusta oli johonkin. Löysin omia vahvuuksiani, jotka eivät olleetkaan kadonneet mihinkään.
– Nyt en käytä enää lääkkeitä. Julkisen puolen hoitosuhteen lopetin marraskuussa.
– Oman tarpeen ilmaiseminen on ollut minulle opin paikka. Jos ei sano ääneen mitä haluaa, kuinka toinen voi tietää tarpeistasi?  Olen myös oppinut ilmaisemaan tunteitani, ja löytänyt uusia sanoja asioista kertomiseksi ja niiden käsittelemiseksi.
– Luonto ja eläimet ovat olleet minulle aina tärkeitä, ja ovat auttaneet jaksamaan. Kiukkuakin on noussut esiin siitä, kun nyt näen ja aistin sitä, mitä en lääkkeiden takia vuosikausiin huomannut: lähimetsän naavaa tai että linnut laulavat. Mitä annoinkaan vuosikaudet syöttää itselleni?
– Kuinka helposti lääkkeitä määrätään! Olen nyt kuullut monta kertomusta siitä, kuinka maailma on avautunut lääkityksen lopettamisen jälkeen.

Vuo­ros­sa elä­män ke­vät

Vaikka perheellä ei ole ollut vuosien varrella helppoa, äidin ja vaimon nopea muutos on ollut myös hämmentävä. Ruususen huojennukseksi nyt 20- ja 22-vuotiaat lapset ovat sanoneet, että sairauksien ja kivun keskelläkin äiti oli lapsuudessa heille läsnä. Vaikka mies on nyt ollut väliin mustasukkainen Ruususen uudesta, sosiaalisesti vilkkaasta elämästä, hän on sanonut, että saa kiittää Kasvavan mallia siitä, että on saanut vaimonsa takaisin.
– Vertaistuki ei välttämättä hyödytä, jos on samassa kohden menossa kuin toinen. Oma kasvu vaatii ensin tilaa ja työtä, vasta sitten voi auttaa toisia. Kasvavan mallissa käytetään prosessoitua tietoa. Kun kasvulla on merkitys, työvälineet ja tuki, asioita voi tapahtua nopeasti.
– Nyt tiedän, että mustaa ei tarvitse pelätä. Viime kesänä olin siellä pötköllään, huilasin ja perkasin itseäni.
– Vaikka vielä on paljon purettavaa, elämä on nyt helpompaa. Viime päivinä on noussut omia juttuja lapsuudesta asti: siitä kuka olen, mihin kuulun. Taipaleellani on ollut tarkoituksensa. Olen täällä kertomassa siitä, kuinka selvisin helvetistä. Nyt on vuorossa elämäni kevät: olen perannut niin paljon, että voin alkaa taas nauttimaan.

Kasvavan malli ohjaa ihmisenä kasvamiseen

Vertaistukeen perustuvasta Kasvavan mallista on saanut tähän mennessä apua masennuksesta tai uupumuksesta toipumiseen yli sata ihmistä. Sana mallista on kiirinyt eteenpäin muun muassa työvoimahallinnon, yksityisten terapeuttien, toisen asteen koulun kuin puskaradion välityksellä.
Kotkalainen Katja Lemberg alkoi koota kokemustietoa masennuksesta toipumisesta 2006 Portaat-projektissa. Systemaattiseksi malli rakennettiin 2013 Raha-auto­maatti­yhdistyksen tuella. Mallia välittävät eteenpäin masennuksesta tai uupumuksesta toipuneet ihmiset.

Katja Lemberg on ollut rakentamassa Kasvavan mallia.
Lemberg koki kaksi kertaa syvän masennuksen ja toipui. Ensimmäisen kerran hän sairastui masennukseen 23-vuotiaana, ja toisen kerran tultuaan pienen pojan äidiksi 30-vuotiaana.
Hän sai paljon erilaista apua, mutta huomasi, miten tärkeää toipumisessa oli vertaistuki: kokemusten jakaminen saman kokeneiden kanssa. Kokemukset saivat hänet kehittämään uudenlaisen kuntoutusmallin. Kasvavan malli eli Kasvu-putki rakentui vuosien työskentelyn tuloksena, yhdessä toisten vertaistoimijoiden kanssa.

Mal­li oh­jaa ot­ta­maan vas­tuu­ta omas­ta elä­mäs­tä

Masennuksesta toipumisen polulla eteenpäin johdattelee kokemustietoon perustuva Kasvu-putki. Kahdeksanvaiheinen malli ohjaa masentunutta määrittämään itse omaa tilannettaan, paikantamaan voimavarojaan ja hahmottamaan tarpeitaan.
Malli kannustaa työskentelemään ensisijaisesti itseä varten ja ottamaan vastuuta omasta elämästä. Muiden kanssa kasvaja voi jakaa asioitaan sen verran kuin kokee tarpeelliseksi. Kussakin vaiheessa on tarjolla vertais­opastusta mallista apua saaneilta.
Katselmuksessa, ensimmäisessä vaiheessa vertaistukijat esittelevät itsensä, Kasvavan toimintamallin ja kertovat kokemuksistaan. Mikäli malli tuntuu tulijasta itselle sopivalta, työskentely voi alkaa.
Toisessa vaiheessa kasvaja kartoittaa elämäntilannettaan. Kolmannessa vaiheessa hän rakentaa elämälleen keskeisistä tavoitteistaan ja avun lähteistä koostuvan suunnitelman, jota voi täydentää myöhemmin.
Neljännessä vaiheessa kasvaja pohtii ajankäyttöään ja alkaa kehittää omaa hyvinvointiaan tukevaa ajanhallintaa. Viidennessä vaiheessa suunnitelma viedään aikaan ja siihen kirjataan kasvamista tukevia ihmisiä ja verkostoja.
Kuudes vaihe, elämänhistoriaan perehtyminen kehittää kasvajan itsetuntemusta, auttaa ymmärtämään syy-seuraussuhteita sekä oman kasvuympäristön vaikutuksia.
Seitsemännessä vaiheessa kasvaja osallistuu Kasvavan toimintaan ja laatii itselleen viikko-ohjelman. Sitoutumista tukee viimeinen vaihe, ankkurointi eli suunnitelman jakaminen toisten kanssa. Tapaaminen toistuu myöhemmin viikoittain.
Kasvu-putken jälkeen voi liittyä itselleen sopiviin kasvu- tai työ­ryhmiin. Niissä löytyy: on harrastusryhmiä, sisäisen rauhan ryhmä, jopa Innomarkkinat-ryhmä. Halutessaan voi perustaa uuden ryhmän, ja siihen voi tulla mukaan kuka tahansa. Jos ryhmä ei sovi itselle, voi lähteä pois, ja harjoitella samalla tärkeää rajaamisen taitoa. Sitoutumista edellytetään vain ryhmien avainhenkilöiltä
TEKSTI JA KUVAT: ELLEN TUOMAALA
Julkaistu Mielenterveys-lehdessä 2/2015