Psykoanalyytikko Harri Virtasen mukaan olemme paljon enemmän riippuvaisia ihmissuhteistamme kuin yksilöä korostava kulttuurimme antaa meidän olettaa. – Suhde on väline traumojen hoitamiseen, Virtanen sanoo.
Traumaattiset elämänkokemukset luovat epävakautta ihmisen tunne-elämään ja ihmissuhteisiin. Etenkin varhaisessa iässä rikkoutuneen kiintymyssuhteen seuraukset ovat pitkäkantoiset.
Varhaisten traumojen kanssa työskentelevä psykoanalyytikko Harri Virtasen mukaan lapsuudessa syntyneet traumat ovat usein kaikista haastavimpia.
– Kun luottamus järkkyy jo lapsena, seuraukset ovat usein kaikista vakavimmat, Virtanen sanoo.
Vaarallinen noidankehä
Trauma ei ole harvinaisuus. Virtasen mukaan noin kaksi kolmasosaa ihmisistä kokee ennen 16 ikävuotta jonkin traumaattisen tilanteen. Heistä yksi kolmasosa saa kokemuksesta jonkinasteisia posttraumaattisia oireita.
Virtasen mukaan usein onkin niin, että samankaltaisen taustan omaavat ihmiset ajautuvat yhteen. Se voi olla myös riskitekijä suhteelle.
– Kun molemmat suhteen osapuolet kantavat mukanaan traumaa, vaarana on, että molemmat toteuttavat suhteessa omaa traumamaailmaansa. Toinen nähdään vain omien pelkojen heijastuspintana, Virtanen kertoo.
Tilanne ajautuukin helposti noidankehään. Esimerkiksi Virtanen nostaa parisuhteessa ilmenevän mustasukkaisuuden. Kun puoliso epäilee alati kumppaniaan, toinen joutuu suhteessa jatkuvien syytösten kohteeksi.
– Mitä vähemmän parilla on välitöntä vuorovaikutusta, sitä vähemmän toinen nähdään ihmisenä. Tämä on usein myös se hetki, jolloin ihmiset hakeutuvat parisuhdeterapiaan – toinen on kadotettu erilaisiin uskomuksiin, väitteisiin ja tulkintoihin, Virtanen kertoo.
Voiko rakkaus parantaa?
Vaikka traumat ovat hankalia työstettäviä, ne eivät ole väistämättä ikuisia. Virtanen uskoo ihmissuhteiden olevan tärkeässä asemassa traumojen parantumisessa.
– Olemme paljon enemmän suhteissamme kiinni kuin yksilöä korostava kulttuurimme antaa olettaa. Synnymme suhteisiin, identiteettimme rakentuu suhteissa ja itseluottamuksemme on asia, jonka saamme sosiaalisesti, Virtanen sanoo.
Psykoanalyytikko esitti ajatuksensa rakkauden parantavasta voimasta ensimmäisen kerran vuonna 2019 julkaistussa Trauma ja rakkaus -kirjassaan. Teoksessaan Virtanen käsittelee traumoja, niiden syntymekanismeja sekä vaikutusta elämään ja ihmissuhteisiin.
Virtasen ajatus on, että kun pariskunnan molemmat osapuolet ovat tarpeeksi motivoituneita, suhteelle annetaan mahdollisuus edistyä ja parantua.
– Terapeuttia nähdään kerran viikossa, mutta ihmiset elävät yhdessä seitsemän päivää viikossa. Parisuhteessa on todella suuri voima, jos molemmat haluavat työskennellä suhteen eteen. Suhde on väline traumojen hoitamiseen.
Voiko rakkaus parantaa? Psykoanalyytikko Harri Virtasen mukaan parisuhteella ja rakkaudella voi olla parantava voima. Traumojen ylitsepääsemiksi pariskunnan on puhallettava yhteen hiileen.
Tasapainoinen suhde antaa mahdollisuuden parantua
Parisuhteessa toinen ei voi kuitenkaan pelastaa toista. Traumoista ylitsepääsemiseksi parisuhteen tuleekin olla tasapainoinen ja välittävä. Uhrautuva marttyyrirakkaus ei pelasta ketään.
– Parantumiseen tarvitaan aina myös ihmisen oma motivaatio. Kumppanin on oltava valmis muuttamaan käytöstään ja työskentelemään omien tunteidensa kanssa, Virtanen lisää.
Yhteisen sävelen löydyttyä ensimmäisenä käytännön askeleena on opetella tunnistamaan vahingolliset, traumasta aiheutuneet käyttäytymismallit. Tehtävä ei ole helppo, sillä trauman aktivoituessa ihminen reagoi tilanteeseen herkästi automaattisesti.
– Puoliso ei välttämättä voi auttaa siinä hetkessä, kun tuhoava kela lähtee pyörimään. Trauma voi olla niin syvällä ja voimakas, ettei sitä tietoisella tahdolla pysty käsittelemään, Virtanen huomauttaa.
Tärkeintä siinä tilanteessa onkin ymmärtää, että oma käytös johtuu traumasta. Virtanen muistuttaa, että syyllistämisen sijaan tilanteessa tulisi pyrkiä puhumaan avoimesti.
– Suhteen traumatisoitunut osapuoli joutuu myös ottamaan vastuuta, eikä hylkäämispelkoinen saa jatkuvasti syyttää toista.
Yhteiset pelisäännöt auttavat
Haastavien hetkien varalle Virtanen suosittelee pariskuntia allekirjoittamaan yhteiset pelisäännöt.
– Yhdessä voidaan sopia esimerkiksi tekstiviestin lähettämisestä, jos toiselle on vaikeaa, että kumppani tulee kotiin myöhemmin kuin on sovittu, Virtanen ohjeistaa.
Traumareaktiota on myös vaikea puhaltaa kerrasta poikki. Traumojen työstämiseksi pariskunnan on opittava kohtaamaan vaikeat hetket uudelleen ja uudelleen.
– Tie on pitkä, ja parantuminen tapahtuu pikkuhiljaa. Tuloksia voidaan saada nopeasti, jos molemmat ovat sitoutuneita saamaan asiat kuntoon, Virtanen summaa.
Lue myös:
Psykoanalyytikko Harri Virtanen oppi elämään traumojensa kanssa: ”Syvimmän trauman aiheuttaa toinen ihminen”
anna.fi
