Опубликовано Оставить комментарий

Зачем человеку тревога?

Как справиться с тревогой.jpgВ этом небольшом методическом пособии вы познакомитесь с различными взглядами на состояние тревоги. Зачастую люди стремятся избежать этого состояния, но мы с вами поговорим о том, почему важно смотреть в лицо своей тревоге и что происходит с теми, кто убегает от нее.
Также мы поговорим о том, чем отличается страх от тревоги; какая тревога нормальна, а какая – нет; какие есть способы помочь себе дружно жить вместе с тревогой, а не пытаться задавить ее в себе, провоцируя тем самым только нарастание напряжения.

Страх и тревога: синонимы, или различные понятия?

Очень часто люди путают эти два состояния, но на самом деле страх и тревога – не одно и то же. Давайте вместе разберемся, в чем состоят отличия. Это позволит нам лучше понимать себя. Для этого начнем с такого понятия, как испуг. Что такое испуг? Это реакция, которая возникает в тот момент, когда человек сталкивается с чем-то неожиданным, что может как-то угрожать его жизни.
Представьте себе, вы задумались о чем-то важном, шагаете себе, ни на что не обращая внимание. Подходите к пешеходному переходу и начинаете переходить дорогу. И, вдруг, неожиданно раздается громкий звук сигнала, проезжающего с большой скоростью автомобиля. Вы резко замираете, глаза у вас широко открываются, тело напряжено, вы готовы бежать или сражаться за свою жизнь.
Подобная реакция и есть испуг. Она непроизвольна, автоматична. По-сути дела – это наше наследие царства животных. Реагируя на неожиданную угрозу жизни, наш организм автоматически готовится либо к борьбе за свое существование, либо к бегству от опасности. Все это очень естественно, и буквально необходимо существу, которое должно выживать в трудных окружающих условиях. Позднее мы с вами еще коснемся вопроса физиологической реакции человека в ситуации стресса и тревоги, здесь же давайте поговорим о том, что происходит после испуга.
Уже довольно давно группа американских исследователей выделила три основные реакции, которые следуют за испугом. Это гнев, страх и интерес. Посмотрим на них подробнее.
Гнев – это естественная эмоция человека, которая позволяет ему защищать себя. По-сути дела, гнев несет с собой большой всплеск энергии. Ее человек может направить на борьбу с врагом, который угрожает его жизни.
Страх – тоже очень естественная эмоция, она сигнализирует о том, что угроза велика, и справиться с ней человек не в силах. Страх подталкивает человека спасать свою жизнь, удаляясь от угрозы. Довольно часто страх и гнев сплетены воедино. Пожалуй, можно говорить о том, что человек сперва испытывает страх, а потом, оценив ситуацию и неосознанно взвесив свои силы, либо переходит в наступление, гневаясь, либо с усилившимся страхом удаляется от опасности.
Ну, и, последняя эмоция – это интерес. Она возникает в случае, когда человек, после испуга не видит реальной угрозы для своей жизни, тогда он может с интересом исследовать: «А что же меня так испугало?».
И, наконец, мы подошли к вопросу различий между страхом и тревогой. Последняя зачастую не имеет какой-то однозначной связи с реальной ситуацией. Если у страха есть конкретный объект во внешнем мире, на который мы реагируем, то у тревоги такого объекта нет.
Тревога переживается как смутное и мучительное предчувствие надвигающейся катастрофы.
Проще это показать на примере. Допустим, идете вы по улице, и неожиданно из-за угла выскакивает собака, которая начинает на вас лаять. В этой ситуации мы обычно чувствуем страх.
А вот в ситуации, когда мы идем по улице и предвкушаем, что из-за угла может выскочить какая-то собака и укусить нас – мы испытываем тревогу. Тревога может иметь разную интенсивность от легкого волнения до панического ужаса, когда человек постоянно озирается по сторонам, ожидая нападения, или же вообще перестает выходить из дома, опасаясь того, что на улице есть страшные собаки.

Воображение и тревога

Последний пример показывает нам тесную связь воображения и тревоги. Для того чтобы начать тревожиться нам нужно представить себе какую-то картину страшных событий, ожидающих нас впереди. Порой это не обязательно зрительные образы, мы можем вспомнить какие-то ощущения, чувства, которые были у нас в похожей ситуации и начать испытывать тревогу.
Тревога – это всегда переживание, направленное в будущее. Поэтому, для того, чтобы лучше выдерживать тревогу важно уметь, во-первых, отделяться от своего воображения, и во-вторых, уметь сосредотачиваться на конкретной реальности, которая есть вокруг нас в данный момент. Как это сделать? Давайте попробуем выполнить несколько упражнений.

«Растождествление»

Прием, под названием «растождествление» был предложен в одном из направлений психотерапии – психосинтезе (похоже, позаимствован он из восточных духовных практик). Идея здесь такова. У каждого человека есть внутренняя структура, которую мы обычно называем «Я». У кого-то она может быть более сильной, более устойчивой, у кого-то менее.
Это «Я» может наблюдать за теми процессами, которые происходят внутри нас, а также видеть внешний мир. «Я», если оно обладает достаточной силой, способно направлять действия, поступки человека в определенное русло, также оно способно давать человеку чувство опоры в тот момент, когда его захлестывают сильные эмоции.
Предполагается, что человек может отождествлять себя с различными предметами внешнего мира (моя одежда, машина, квартира – своеобразная часть «Я»), своими внутрипсихическими процессами (мои мысли, чувства, идеи, убеждения – тоже «Я»), порой и с другими людьми он тоже может себя отождествить (моя жена, ребенок, мать, отец – часть моего «Я»).
Отождествляя себя со всеми этими составляющими жизни, человек может сильно переживать, например, ситуацию, когда он едет в метро в запачканной одежде, как уязвимость для своего Я, своего самоуважения. Или же сталкиваясь с сильными чувствами (вина, обида, стыд, тревога и т.п.) и переживаниями, отождествляясь с ними, он может утопать в тех состояниях, которые к нему пришли и терять всяческий контроль над собой.
Техника «растождествления» позволяет человеку занять большую дистанцию по отношению ко всем этим составляющим жизни, что дает большее чувство независимости, внутренней силы и опоры.
К примеру, завтра вам предстоит какой-то экзамен, и вы замечаете, что начинаете терять над собой контроль. Вы не можете сосредоточиться, тревога начинает разрастаться, фантазии о завтрашней неудаче охватывают вас.
Чтобы помочь себе восстановить равновесие, важно остановиться и попробовать отделить свое «Я» от всех этих переживаний, которыми вы оказались охвачены. Сделать это можно с помощью разговора с самим собой. Выглядит это примерно так:
«Мои переживания по поводу завтрашнего экзамена – это не я сам(а). Я – это то, что наблюдает за всем течением жизни. Мое Я всегда остается неизменным. Чувства, мысли, состояния, события жизни — меняются, а мое Я остается неизменным и наблюдает за всеми этими переменами.

Происходит накопление нового опыта, знаний, растет понимание жизни, людей, но при этом, мое Я остается независимым и устойчивым. Мои переживания и чувства – это не Я сам(а). Они скоротечны, сегодня – одни; завтра — другие. Сегодня я кого-то люблю, завтра ненавижу. Сегодня тревожусь, завтра успокаиваюсь.

Состояния меняются, но мое Я, которое за всем этим наблюдает остается неизменным. Все, что я приобретаю или теряю в жизни – приходит и уходит. Деньги, квартира, машина, одежда – вчера этого не было у меня, сегодня есть, завтра может не быть. Но при этом Я остаюсь.

Что бы не происходило в моей жизни, мое Я сохраняется и оно – именно то, что является неизменной опорой в моей жизни. Завтра мне предстоит трудная ситуация, но мой успех – это не Я сам(а), мое поражение – это не Я сам(а), мой престиж – не Я сам(а), все это приходит и уходит.

То, какую я получу оценку – важно, но эта оценка дается моим знаниям, а не моему Я, которое независимо от любых знаний и оценок. Мое Я ценно само по себе безо всяких условий. Оно – сама жизнь, которая есть во мне. Все остальное приходит и уходит».
Здесь я привел пример того, как можно поговорить с самим собой, чтобы немного растождествиться (отделиться) от своих переживаний, ожиданий и т.п. Это может позволить почувствовать себя более независимым от внутренних состояний и внешних событий, давая возможность лучше выдерживать трудные ситуации, быть более спокойным.
Вы можете поэкспериментировать с тем, какие слова говорить себе в трудные моменты. Главное – понять идею. Если вы можете отделить свое Я от тех переживаний, которые вас захлестнули, и смотреть на них, как на реку, которая течет, но не уносит за собой вас, стоящего на берегу, – то найти нужные слова и помочь себе растождествиться с тем, что не дает сейчас покоя, у вас обязательно получится.

Сосредоточение на ощущениях

Второй момент, о котором мы условились поговорить ранее – это то, как можно помогать себесосредотачиваться на реальности, а не на воображении. Ведь если вы можете переключиться на то, что происходит в данный момент во внешнем мире, то тревога, которая тянет вас на дно, отрывая от реальности, начнет постепенно утихать.
Давайте попробуем сделать вот такое упражнение:
Сядьте поудобнее, так, чтобы вам было комфортно провести в таком положении достаточное количество времени. Я буду задавать вам вопросы, направляя ваше внимание, а вы попытайтесь отвечать на них, описывая своим внутренним голосом то, что ощущаете.
Чувствуете ли вы то, как ваша спина соприкасается с тем, на чем вы сидите? Можете ощутить вес тела, который давит на сидение? Спина, ягодицы, верхняя часть ног – ощущаете давление в этих частях тела?

Можете ли ощутить то, как стоят на полу ваши ноги? Одинаково ли они стоят? Какой ноге более удобно, правой или левой? Чувствуете подошву вашей обуви? А носки, если они у вас есть, можете ощутить? Давит ли резинка от носков? Если да, то на какой ноге сильнее?

Что на вас одето, брюки, джинсы, юбка? Можете почувствовать то, как ткань соприкасается с кожей ваших ног? А сверху что на вас одето? Чувствуете, как ткань прикасается к вашему телу?

Попробуйте ощутить температуру в том месте, где вы находитесь. Есть ли разница между тем, что чувствуют открытые части вашего тела и те, что находятся под одеждой? Какой части вашего тела теплее всего, а какой холоднее?

Есть ли на вас часы, кольца, серьги? Попробуйте почувствовать по-отдельности, как тот или иной аксессуар прикасается к вашему телу. Вы моргаете? Можете ощутить, как схлопываются ресницы? А волосы на голове можете почувствовать? Если у вас длинные волосы, прикасаются ли они к шее, или же у вас тугая резинка? Ощущаете эти прикосновения или давление?

Замечаете ли вы, как дышите? Дышите носом или ртом? Если носом, расширяются ли ноздри? Какая ноздря дышит лучше? Можете ощутить, как прохладный воздух проходит через нос или рот, движется вниз в легкие, когда вы вдыхаете? Можете ощутить, как теплый воздух выходит на поверхность в момент выдоха?

Комфортно ли вам дышать? Приятен ли вам вдох? А выдох? Попробуйте найти для себя приятный вдох, который доставлял бы вам удовольствие и приятный выдох, тоже доставляющий удовольствие. Подышите так некоторое время.
Чувствуете ли вы, как в момент вдоха все мышцы вашей грудной клетки движутся? При вдохе грудная клетка расширяется, при выдохе сужается. Чувствуете это?

Есть такая мышца, называется она диафрагма. Находится она немного ниже центра груди в области живота. В момент вдоха она опускается, заставляя легкие расширяться. В момент выдоха выталкивает из легких воздух. Если вы положите руки чуть ниже солнечного сплетения, то сможете почувствовать, как она движется. Ощущаете ее движение? Если вы дышите так, как вам приятно, то движения диафрагмы будут плавными и ровными.

Попробуйте теперь услышать, что происходит вокруг вас. Но при этом сохраняйте ощущение собственного тела, не теряя его из поля вашего внимания. Есть ли у вас какой-то шум за окном? Есть ли часы? Они тикают? Может быть, лампа мигает и жужжит? Или рядом компьютер, и его вентилятор издает шум?

А может, вы едете в метро? Слышите, как стучат колеса? Как скрипят отдельные части вагона? Шум за окном громкий? Попробуйте собрать воедино те звуки, которые вас окружают примерно так же, как мы делали это с ощущениями.

Это упражнение можно продолжать, сосредотачиваясь на том, что вы видите. Но мы с вами будем плавно завершать. Есть ли какие-то изменения в вашем состоянии после того, как вы проделали это упражнение? Что было в начале, что сейчас? Вам спокойнее?

Вы можете проделывать подобные упражнения в тот момент, когда чувствуете, что тревога засасывает вас, и вы теряете над собой контроль.Возвращаясь в реальность, вы устанавливаете прочную связь между своим внутренним миром и внешним. Для тревоги характерно переживание крушения внутреннего мира, отрыва от реальности и здесь, в этом упражнении, мы стремимся этот разрыв преодолеть и восстановить баланс.

Как тревога переживается на телесном уровне?

Что еще важно знать о тревоге? Ее важно узнавать. Часто люди принимают переживание тревоги за сердечный приступ, или астматический приступ. Им кажется, что сердце сейчас выскочит из груди, и они умрут, или они задохнутся от нехватки кислорода. Давайте немного поговорим о том, как тревога переживается на телесном уровне.
Организм, переживающий угрозу и предвкушающий катастрофу, начинает готовиться к ней. Чтобы справиться с опасностью, организму необходимо мобилизоваться (ведь он должен либо бороться с угрозой, либо убегать, таковы базовые механизмы реагирования на опасность).
Естественными являются вот такие проявления тревоги:

  • Сердцебиение учащается, чтобы обеспечить приток крови к мышцам, так как это необходимо в надвигающейся борьбе.
  • Сужение периферических сосудов приводит к повышению кровяного давления, приводя организм к состоянию повышенной готовности, человек «бледнеет от страха».
  • «Холодный пот» предшествует естественному потоотделению, которое является результатом мышечной активности.
  • Человек начинает дрожать, и волосяной покров на теле поднимается, чтобы сохранить тепло и защитить организм от повышенной угрозы холода (также связано с сужением сосудов).
  • Дыхание становится более глубоким, чтобы обеспечить достаточный запас кислорода.
  • Зрачки расширяются, что позволяет лучше рассматривать надвигающуюся опасность.
  • Деятельность пищеварительной системы приостанавливается, поскольку вся кровь необходима для скелетных мышц.
  • Во рту ощущается сухость, потому что уменьшается слюноотделение, и  соответственно приостанавливается выделение желудочного сока.
  • Отмечается тенденция к опорожнению мочевого пузыря и кишечника; это также очевидные процессы, имеющие понятную практическую функцию высвобождения организма для активной деятельности.

Здесь очень кратко перечислены некоторые реакции организма в ситуации угрозы. Если научиться узнавать их и понимать, что вы испытываете тревогу, то таких реакций можно перестать бояться и постепенно научиться принимать их как данность, что в свою очередь будет снижать уровень внутреннего напряжения.
Ведь от тревоги еще никто не умирал, а вот запугивая себя тем, что «это смерть ваша пришла», вместе с сердцебиением и неприятными ощущениями, можно тревогу очень легко усилить, притом дорастить ее буквально до паники.

Тревога – наш самый лучший учитель

Эта мысль принадлежит известному датскому философу С.Кьеркегору. Давайте обсудим ее. Вообще говоря, этот мыслитель много времени посвятил исследованию переживания тревоги и сделал много важных и ценных психологических открытий.
Он говорил о том, что тревога всегда сопровождает человека, когда тот выходит за свои привычные пределы, когда пытается расширить свой жизненный мир.
Человек может очень сильно сузить свой мир, пытаясь избежать тревоги. В психотерапевтической практике периодически можно встретить людей, которые буквально перестают выходить из дома, чтобы не сталкиваться с воображаемыми опасностями внешнего мира. Подобным образом мы склонны ограничивать себя от публичных выступлений, поездок в другие страны, общения с новыми и необычными людьми и т.п.
Поэтому С.Кьеркегор говорил о том, что довольно легко можно обмануть реальность и улизнуть от ее требований или задач, сделав вид, что все это не так важно, или же успокоив себя каким-то иным способом.
А вот от тревоги человеку уйти невозможно иным способом, кроме как встретиться с ней лицом к лицу.
«Тревога – наш самый лучший учитель», — говорит Кьеркегор, подразумевая то, что тревога учит нас жизни, она всегда показывает нам те плоскости существования, в которых мы пока еще не бывали и к которым еще не привыкли.
Тревога указывает нам направление развития нашей личности. Расширяя простор нашего жизненного мира, преодолевая тревогу, следуя за ней, мы развиваем нашу личность, делая ее богаче и сильнее.
Также в XX веке жил замечательный психотерапевт В.Франкл, который предложил метод работы с тревогой под названием «парадоксальная интенция». Он близок по духу к мыслям Кьеркегора. Давайте в завершении нашего с вами разговора о тревоге посмотрим на данный метод и то, как его можно использовать в своей жизни.

Метод парадоксальной интенции

Суть метода очень проста. Нужно захотеть сделать то, чего вы боитесь. Или захотеть, чтобы с вами произошли события, которых вы опасаетесь. Что здесь имеется в виду? Давайте посмотрим, как выглядит использование этой идеи на практике.
Франкл описывал один случай, когда к нему пришел человек, очень сильно боящийся публичных выступлений. В разговоре с ним стало ясно, что он боится сильно покраснеть в момент выступления, боится начать обливаться, потом и заикаться. Все это было связано с людьми, которые могли наблюдать за ним. Он также боялся, что люди будут смеяться над ним.
Этот человек пришел к Франклу, поскольку в ближайшие дни ему предстояло очередное важно публичное выступление, и он боялся катастрофы. Что сделал Франкл?
Он предложил этому человеку говорить себе примерно следующие слова, когда тот выйдет на сцену: «Итак, я хочу сейчас как можно сильнее покраснеть. Я покажу этим людям, как я могу это делать. Сейчас я так покраснею, как не краснел ни один человек до меня. А еще, я специально сейчас обольюсь потом. Пускай они видят, как по моему лицу текут ручьи. Я хочу, чтобы они видели все это и смеялись надо мной. А еще я буду сейчас специально заикаться. Я постараюсь сделать так, чтобы одно предложение длилось минуту, а то и больше. Пускай люди злятся на меня, смеются надо мной. Я специально вызову у них такую реакцию».
Когда этот человек попробовал настроить себя подобным образом перед грядущим выступлением, то он обнаружил, что тревога стихает. Выходя на сцену, он говорил себе, что сейчас покажет всем, как он умеет бояться с удвоенной силой. И, парадоксальным образом, его тревога утихла. Ему не удалось заставить себя бояться сильнее, чем это было естественно для данной ситуации.
Что здесь важно? Во-первых, в ситуации, когда вы испытываете сильную тревогу, вы превращаетесь в пассивный объект, на который эта тревога воздействует.
Когда же вы пытаетесь сознательно ее вызвать и идете ей на встречу, то вы занимаете активную позицию по отношению к ней, что естественным образом дает вам чувство большего контроля над ситуацией.
Во-вторых, когда вы пытаетесь усилить свои переживания и тревогу, и у вас это не получается, то вы обнаруживаете границы этих переживаний. Без этого их безграничность и поглощающий характер сильно пугают и увеличивают напряжение.
В-третьих, важно понимать, что чем меньше вы избегаете чего-то в своей жизни, тем слабее становится тревога. И наоборот, чем больше вы избегаете тех же публичных выступлений, тем сильнее вы будете тревожиться, когда вам выпадет шанс показать себя.
Главное тут – понимать, что если вы хотите перестать чего-то бояться в своей жизни, то рано или поздно вам придется посмотреть своей тревоге прямо в лицо и сделать то, чего вы боитесь. Другого пути нет.
Но если вы будете делать это регулярно, и будете стараться трезво смотреть на мир и на самого себя, то в целом уровень тревоги в вашей жизни будет снижаться. Вообще избавиться от тревоги невозможно, ведь это очень важная эмоция, стоящая на службе нашего организма и нашей личности. Но снизить уровень тревоги можно, например, используя ту же технику парадоксальной интенции и встречаясь, с различными тревожащими вас ситуациями.
Заключение

В этом небольшом пособии мы с вами бросили беглый взгляд на проблему тревоги. Если вы готовы более глубоко погрузиться в исследование этой темы, то могу порекомендовать вам пару книг. Ролло Мэй в книге «Смысл тревоги» очень хорошо собирает воедино различные взгляды биологов, психологов, физиологов, философов на проблему тревоги.
С.Кьеркегор в трудах «Страх и трепет», «Болезнь к смерти» проводит глубокий анализ феномена тревоги, но сразу предупреждаю, тексты его весьма трудны для неподготовленного читателя.
Могу порекомендовать чудесные книги К.Хорни «Невротическая личность нашего времени» (более доступна для неподготовленного читателя) и «Невроз и личностный рост». В этих книгах в очень живой и доступной манере разбираются внутренние предпосылки тревоги и других эмоциональных состояний человека.
Если вы хотите почитать что-то очень простое и практичное, то смело можете взяться за книгу А. Курпатова «Счастлив по собственному желанию».
Если же вы понимаете, что сталкиваетесь с трудностями в переживании тревоги и сами не справляетесь, то вовсе не зазорно обратиться за психологической помощью к специалисту. Только важно понимать, что работа с психологом может занять довольно большое количество времени. И не стоит ждать решения всех ваших проблем за одну консультацию.
А также важно понимать, что работа с психологом – это трудная, порой мучительная и неприятная процедура, требующая от вас много сил и энергии, а также большого желания что-то в своей жизни поменять самому.
http://psychologytoday.ru

Опубликовано Оставить комментарий

Дарья Иванова. Токсичная обида.

Чувство обиды.jpgОбида — сильное чувство, разрушающее изнутри. Чувство, проживаемое в одиночестве, так как в момент обиды нарушается контакт с субъектом, на которого мы обижены. Обида имеет тенденцию к росту и развитию.
Это чувство, которое не всегда может быть вынесено на границу-контакт, в силу чего разворачивается во внутренней жизни человека, причиняя ему боль и страдания. Обида всегда субъективна. И часто тянет за собой целый комплекс чувств: вины, стыда, злости.
Разворачиваясь в поле внутренней реальности, обида зачастую вырастает до невероятных размеров, причиняя массу дискомфорта и страданий человеку.
Обида — феномен, который возникает в момент, когда ожидания от другого человека не соотносятся с его реальным поведением. То есть, обида возникает в случае, когда кто-то ведет себя иначе, чем должен, исходя из наших представлений.
Я предлагаю рассматривать обиду, как феномен субъективной реальности, который не всегда соотносится с объективной картиной. У каждого из нас есть своя внутренняя система ценностей, представлений, идеалов (в психоаналитической модели супер-эго).
Это тот набор ориентиров, благодаря которому мы осуществляем выборы в своей жизни. И, вроде, все просто: для меня ценность — А, сообразно этой ценности я выбираю, как поступать. Проблем начинаются тогда, когда ценность А возводится в абсолют и присваивается в нашей психической реальности другим.
То есть: для меня А — ценность, значит и для всех других А также является ценностью. А вот и нет. При детальном рассмотрении оказывается, что А — вовсе не ценность для других. Для другого ценностью может быть Б или В, которые для меня ценностями вовсе не являются.
И тогда получается, что встречаются 2 человека, предполагающие, что для другого ценно именно то, что ценно для него самого. В этом случае другой просто обязан вести себя так, как повел бы себя я, ведь у него те же ценности, что и у меня.
Но другой — и есть другой. И он ничего не знает о том, что, оказывается, нам что-то должен. И ведет себя сообразно тому, что важно и ценно для него. И не оправдывает наших ожиданий. В этом месте и возникает обида.
Пример: Жанна много лет встречается с Николаем. Их отношения сложные, нерегулярные, с бурными встречами и расставаниями. В отношениях на протяжении более чем 10 лет прослеживается постоянная динамика: яркая бурная встреча, несколько месяцев отношений, взрыв, скандал и расставание на долгое время. Затем все сначала по той же схеме.

Жанна говорит, что не может закончить отношения, так как безумно страдает каждый раз после разрыва, несколько месяцев приходит в себя, а затем успокаивается и начинает тосковать по Николаю. Из бесед с Николаем выяснила, что с ним происходит то же самое.

Задаю вопрос: почему происходит разрыв? Жанна отвечает, что они с Николаем каждый раз решают, что каждый из них изменился, понял, что не может без другого и решил изменить свою жизнь. Они решают быть вместе. Начинают договариваться и обсуждать условия, при которых это может стать возможным. Намечают план. Но!

И вот здесь мы приходим в то место, о котором я писала выше — о ценностях и ожиданиях.
У Жанны и Николая они разные. Жанна видит семью определенным образом, Николай — иначе. Во всех вопросах, касаемых совместного проживания, они имеют кардинально разные представления. Отношения обрываются в тот момент, когда становится понятно, что никто не желает идти на компромисс, каждый остается при своем.
Они обижаются друг на друга и рвут отношения. Долгие годы взаимных упреков и напряженный, живой ком обид и претензий не дают им расстаться, равно как и быть вместе. 

Пробую выяснять, про что обида. Жанна: он ни разу не подарил мне ни одного подарка за столько лет. Он считает свои увлечения и интересы возвышенными и стоящими, а мои — нелепыми, незрелыми и недостойными внимания. Он никогда не оказывал мне материальную помощь, я не могу на него положиться. Его желания превыше моих. Список можно продолжать бесконечно.

Я предлагаю Жанне рассмотреть каждую свою обиду детально с точки зрения ценности, лежащей в ее основе. То есть: я считаю, что мужчина должен делать подарки, считать мои увлечения возвышенными и стоящими, оказывать мне материальную поддержку и так далее.

Жанна проговаривает все это и соглашается, что каждый из этих пунктов для нее важен. Практически каждая ее обида сопровождается яркими эмоциями, слезами. В момент, когда происходит эта работа, она больше похожа на маленькую девочку.

Общим во всех этих претензиях оказывается недостаток признания со стороны Николая. Для Жанны важно признание себя женщиной, достойной внимания, уважения, восхищения, быть принятой и важной для мужчины. Это похоже на то, как дочь хочет доказать отцу, что она взрослая и имеет право на его уважение.
Задаю Жанне вопрос: вы когда-нибудь говорили Николаю о том, что для вас важно?

— А что, так непонятно? Любой нормальный мужчина должен сам понимать…
Вот то самое место, где наши ожидания расходятся с реальностью. Во-первых, не любой, так как все мужчины разные. Во-вторых, что значит нормальный? Для Жанны норма — одно, для меня, другое, для кого-то еще — третье. Должен — вообще не то слово, которое уместно в данном контексте.
То есть, как только в голове возникает подобный текст: кто-то что-то должен, любой нормальный человек, неужели непонятно и так далее, следует сказать СТОП и подумать, о чем вообще идет речь.
Порою, мы сами не замечаем, как попадаем в ловушку иллюзий на предмет того, что кто-то что-то нам должен. Никто ничего никому не должен — это фраза, которая спасает от разочарований и делает возможным отвечать за себя, не навешивая на других бремя собственных долженствований.
Полезно в таких случаях говорить себе: я считаю, что должна (должен)… А затем задавать вопрос: кому должен, почему должен, откуда я это взял, как давно должен, что я от этого имею? 
Это полезно делать для того, чтобы «прожевать» «заглоченные» целиком, «непереваренные», а, значит, не усвоенные идеи, которые лежат в основе многих наших действий, поступков, мыслей.
Научившись «жевать» сверхценные идеи, на которых базируется наш внутренний мир, мы учимся различать их «вкус». Уверяю вас, далеко не все из них покажутся «съедобными». Что-то сильно удивит, а, быть может, ужаснет и попросится «на выход».
Например: у Елены есть идея, что дочь и мать непременно должны быть близки. И она всю жизнь страдает оттого, что у нее с матерью холодные дистантные отношения. На вопрос: чего хотелось бы? — отвечает: близости, тепла, ласки, чтобы звонила, интересовалась ее жизнью.
Предлагаю представить ситуацию: мать звонит и интересуется. В ходе эксперимента я выступаю в роли матери, звоню. Елена отвечает односложно, не заинтересовано, разговор не клеится. Обсуждаем.
Оказывается, что Елена не испытывает потребности обсуждать с матерью что-либо, вводить ее в курс своих дел. «Она для меня чужой человек. И я не хочу с ней ничем делиться». Для Елены вывод неожиданный.
Она, с ее слов, всю жизнь ждала от матери чего-то, что было на самом деле ей не нужно. И очень сильно обижалась на нее за то, что мать не дает ей то, что вовсе и не нужно. Вот такой парадокс. Предлагаю проанализировать, откуда идея про близкие отношения матери и дочери.
Оказалось, что «я всегда считала, что так должно быть. У других, наверное, так». То есть, идея о близости была привнесена извне, но никогда не анализировалась. И эта «ценность» являлась важной, пока оставалась неусвоенной, «непереваренной».
После анализа Елена приняла факт, что отношения с матерью таковы, каковыми являются, и ей намного более комфортно жить с этой реальностью, нежели пытаться «притянуть за уши» то, что ей не нужно. В процессе дальнейшей терапии мы смогли проработать аспекты этих непростых для Елены отношений детально, но уже не в поле обиды, а с точки зрения практической необходимости.
Что-то Елена выбрала оставить, как есть, не испытывая дискомфорта. Что-то предпочла поменять. Но эта работа позволила ей перестать копить обиду и культивировать боль от несбывшихся ожиданий.
Существует масса методик проработки обиды. И многие из них, на мой взгляд, полезны и помогают. Некоторые я использую в своей практике. Первичным при работе с обидой я вижу выражение чувств и вытаскивание обиды на поверхность, ее легализацию.
Бессмысленно, на мой взгляд, приниматься за методики прощения до той поры, пока нет четкого понимая, что именно нужно прощать.
На начальном этапе следует дать возможность клиенту рассказать о своей обиде, легализовать ее, разместить в контакте (в данном случае с терапевтом в пространстве сессии).
И нужно дать возможность говорить об этом до той поры, пока не станет возможным вынести обиду на границу-контакт, а именно, говорить о своих чувствах тому, кто сидит напротив. Это принципиально важно, так как только в непосредственном контакте становится возможным запустить механизм переживания.
Этот этап дает возможность «выпустить пар», снять внутреннее напряжение, которое является причиной страдания. Нужно позволить человеку быть тем, кто он есть: Я есть моя обида, моя боль, мое страдание.
И даже если со стороны обида кажется нелепой, несущественной, это та реальность, в которой существует человек. Он имеет право на свои чувства. И задача терапевта — быть рядом с ним, с таким, каков он есть в этот момент — болеющий, обиженный и страдающий. На проработку этого этапа может потребоваться продолжительное время.
Чем дольше копилось напряжение, тем больше пространства и времени требуется для его размещения. Здесь от терапевта может потребоваться большая доля терпения.
Затем имеет смысл приступать к проработке обиды, которая может осуществляться различными способами.
Приведу здесь некоторые из них:
1) работа через тело;
2) работа через метафору, мыслеобраз;
3) арт-методики (рисунок, лепка, рассказ и т.д).
На примере телесно-ориентированно подхода: почувствовать, где в теле живет обида. Как она выглядит, какого размера, цвета, имеет ли запах, статична или подвижна. Что она делает в теле, как живет, как проявляет себя и так далее.
После этого выбирается дальнейшая стратегия: рисуночные методики, телесно ориентированные и т.д. В зависимости от того, что близко терапевту и его клиенту. Задача — легализовать, визуализировать (почувствовать), преобразовать. Затем проанализировать, как изменилось состояние клиента.
Не стоит обольщаться, что благодаря одной сессии состояние клиента кардинально изменится. Возможно, что-то произойдет, и дело сдвинется с мертвой точки. Но может потребоваться многократное повторение одной и той же методики либо применение сочетания различных методик, прежде чем начнется динамика.
Я ставлю своей задачей дать клиенту в руки рабочий инструмент, при помощи которого он, при желании, сможет работать самостоятельно. Можно пробовать также дать какую-либо из методик в качестве домашнего задания в сочетании с очной работой на сессии для закрепления эффекта.
Проработка обиды дает возможность выхода токсичных чувств на поверхность, чтобы после каким-то образом поступить с ними: утилизировать, преобразовать. А затем пустить высвободившуюся энергию в другой канал.
Если применить метафору, работа с обидой подобна расчистке Авгиевых конюшен. Это детоксикация субъективной реальности, высвобождения из плена иллюзий и проекций, вредных для психики и ограничивающих внутреннюю свободу.
Освобождаясь от обиды, мы становимся свободнее в выборе способов функционирования и построения более здоровых отношений со средой. Мы отпускаем на волю энергию, которая впоследствии может быть направлена на творчество и созидание.
Не позволяйте себе стать заложником собственных обид и ограничений! Прощайтесь с обидами, детоксицируйте свой внутренний мир!
http://psychologytoday.ru

Опубликовано Оставить комментарий

Признаки того, что идет вторжение в ваше личное пространство.

Завуалированные вторжения в <a href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5+%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D1%8B'>психологические границы</a> личностиКаждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции.
Границы личности можно представить как совокупность особенных рецепторов, которыми мы проверяем, соответствует ли нашим нуждам и желаниям то, что устремляется к нам извне. И на основании личного заключения либо принимаем его, либо отвергаем.
Нам комфортно на своей личностной территории, и мы бережно охраняем свой суверенитет. Мы сами решаем, о чем мечтать и что планировать, с кем делиться своими мыслями, а кого не посвящать в свои дела, на какие ценности ориентироваться, а от чего отказаться.
Мы очень чувствительны к любым посягательствам на свое личностное поле, и пытаемся восстановить границы всякий раз, когда кто-то пытается их отодвинуть по своему усмотрению. 
Ни в коем случае границы личности не уподобляются выстроенному раз и навсегда заборчику или надетому скафандру определенной формы и размера. Они невидимы и эластичны, могут то расширяться, то сужаться в определенных местах в зависимости от того, в каком окружении и в каких условиях находится личность.
Частично их можно прояснить, наблюдая за человеком, или вербально: «Нормально, если мы перейдем на «ты»?», «Ты внезапно замолчал. Что-то случилось?», «Могу ли я пользоваться твоими книгами в твое отсутствие?».
Ответы на эти вопросы подскажут, до какой черты нам позволяют шагнуть в отношении личностного пространства.  Разумеется, полную картину о психологических границах личности получить невозможно, да и не нужно. Ее следует уточнять на том «участке», где происходит контакт. То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций.
Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство. 
Границы могут нарушаться явно и грубо, когда человеку что-то запрещают, пользуются без разрешения его личным имуществом, достают советами, как нужно жить. Эти агрессивные посылы и действия всегда вызывают резкое сопротивление личности. Но еще больше распространены завуалированные попытки похозяйничать в чужом пространстве.
Какие скрытые способы нарушения личностных границ применяют те, кто склонен к посягательству на чужие территории?  Таких способов много, но их можно попытаться сгруппировать:

  •  вторжение в личностное пространство под видом заботы;
  • «растворение» точки зрения личности в своей;
  • удерживание личности от естественного самопроявления через эмоции, мысли, желания, цели и пр.
  • отрицание ценности другой личности или результатов ее труда;
  • игнорирование личности и пренебрежение ее желаниями и интересами.

 
Количество и разнообразие вариантов, через которые проявляется тот или иной способ нарушения психологических границ, удивляет и опечаливает.
Так, навязанная забота может выражаться в ненужных подарках – «я решила, что вам нужен котенок/собака/дача», «я приобрела для тебя билет на курс лекций…», «возьми мою сумку в дорогу, она удобнее». Стремление расширить чужой опыт является такой же навязанной заботой и интервенцией в личностное пространство: «Хочу научить тебя пользоваться полным набором столовых приборов, так как сегодня к нам придут важные гости», «запиши, как туда добраться», «тебе пора выучить иностранный язык, поэтому…».
Как только опекаемый отказывается принимать подобную заботу и протестует, «заботящийся» обижается, или сердится, а, главное, недоумевает, как можно не оценить такое искреннее желание помочь.
Бывает особая «моральная забота», которая исходит от людей с пониженным чувством такта: «Я человек честный и правдивый, поэтому скажу все, как есть», «Я скажу все напрямую», «Тебе никто не скажет всю правду, если не я». Как правило, после такой «заботливой» фразы идут высказывания, ранящие и болезненные для адресата.
Еще меньше осознают свою агрессивную деятельность те, кто пытается подменить чью-то точку зрения своей. Родители стремятся, руководствуясь благородным желанием смягчить обстоятельства, успокоить своих детей: «Это тебе показалось. Думаю, что все было совсем по-другому», «ты слишком чувствительная, на это вообще не нужно обращать внимания», или «Я в два раза старше тебя и лучше тебя знаю…».
Среди взрослых не меньше желающих «растворить» чужое мнение: «Что-то вы, кто в лес, кто по дрова… Ладно, скажу за всех», «Дорогая, странно, что тебе это пришло в голову. Здесь же очевидно совсем другое…», «Ты устал, тебе просто кажется».
Этот способ нарушения личностных границ коварен еще и тем, что он мешает им сформироваться. Личности сложно понять, где ее истинные ощущения, а где — вызваны какими-то вымышленными событиями и фактами.
Почему следующий способ «удерживание личности» также является посягательством на чужую территорию? 
Посудите сами, не нарушаются ли границы личности следующими комментариями: «Что ты раскис, как тряпка!», «А я думаю, что здесь за идиотский смех», «этот анекдот рассчитан на примитивное чувст­­­­во юмора», «порядочные люди так себя не ведут», «что за инфантильность!». В данных примерах прослеживается стремление удержать эмоциональные проявления личности и контролировать поведение человека.
Удерживание личности происходит и в тех ситуациях, когда звучит: «Потом поговорим, сейчас не до тебя», «ты сам себя слышишь?», « Что за бредовые планы…», «Кому интересна такая идея?..». Совсем другого рода, но опять-таки удержание подразумевается в репликах, основанных на обвинении: «От твоих слов у меня разболелась голова», «Когда ты так себя ведешь, я готова сквозь землю провалиться». Услышав подобные комментарии, человек начинает ограничивать себя в высказывании своего мнения, в эмоциональных проявлениях, часто замыкается в себе. 
Завуалированные вторжения в психологические границы личности
Теперь обратимся к примерам отрицания личности и ее достижений. 
Знакомо выражение: «Ну, что там за предложение у тебя. Давай сюда, будет время – посмотрю», « Я бы на твоем месте…», «Стоило отнимать мое время такой ерундой?!», «Вы должны написать это совсем по-другому», «Тоже мне, достижение…»? Человек, которому адресованы подобные реплики, испытывает целую гамму чувств, начиная от обескураженности до обиды или злости. Кроме того, он понимает, что ценности для говорящего ни он, ни его труды не представляют.
Обесценивание может проявляться и в более жестком виде. Многие жены признаются, что мужья им заявляют: «Чего ты на эту работу рвешься? Нормальных денег ты все равно не зарабатываешь. Сидела бы лучше дома!». Здесь кроется такое наслоение обесценивания! Отрицается и ценность личности как профессионала в своем деле, и ценность вклада жены в бюджет семьи, и обесценивается домашний труд («сидела бы…»). Неудивительно, что женщины возмущены и протестуют против аналогичных заявлений. Мало того, что во многом задеваются личностные границы жены, так мужья еще пытаются их максимально сузить и полностью контролировать.
Что касается игнорирования личности, то подобные нарушения границ особенно разрушительно действуют на «участке» самооценки и потребности в общении. Один надменный взгляд — и человек может почувствовать себя зажато и скованно.
Игнорирование желаний и пренебрежение интересами часто наблюдается в семьях: «твой футбол подождет, тебе нужно заниматься музыкой», «в нашей семье все были врачами, неужели ты нарушишь нашу традицию?» «Какие могут быть горы, если все едут на море?».
Во многих рассмотренных примерах тот, кто нарушает чужие личностные границы, либо считает, что он лучше знает «как надо» и проявляет своеобразную заботу, либо недоумевает, что же такого недозволенного содержится в его поведении.
Личность, чьими интересами пренебрегли, чувствует себя уязвленной и подавленной. Нарушение личностных границ неизбежно ведет к дискомфорту. «Опознание» причин испортившегося настроения, угнетенного состояния, нахлынувшего раздражения предоставит возможность найти способы, как ослабить неприятные переживания или полностью их преодолеть.
Но еще более ценно, что, ориентируясь в возможных коварных посягательствах, можно в качестве профилактики предусмотреть свои ответы, реакции и действия на бестактные или откровенно враждебные выпады. И еще один акцент. Какими бы белыми и пушистыми ни считали мы сами себя, важно осознать, что и с нашей стороны бывают посягательства на чужое личностное пространство.
Хорошо, если это до сих пор происходило исключительно по причине недостаточной осведомленности или недоразумению. Знание того, какими бывают завуалированные атаки на психологические границы личности, значительно повышает шансы на корректное взаимодействие.
опубликовано econet.ru