Рубрика: Симптомы депрессии

Опубликовано от — Оставить комментарий

Елизавета Павлова. Психологическая травма: крик о помощи или молчаливая боль?

Психологическая травма: крик о помощи или молчаливая боль?Не так давно наткнулась в соцсетях на паблик врачей. И там обратила внимание на 10 заповедей анестезиологов. Точнее, в память врезалась одна-единственная заповедь, вот эта: «Если пациент не кричит, это не значит, что ему не больно».
Сильная фраза. И очень человечная.
И для меня она очень перекликается с тем, что я знаю о структуре психологической травмы. Если человек не кричит на каждом углу о своей боли, не жалуется, не тыкает всем в лицо разверстыми ранами своего страдания — это совсем не значит, что у него всё хорошо и замечательно. Поводов может быть много — например, токсичный стыд, он многослойный; человеку может быть не просто стыдно (быть кем-то), а ещё и стыдно за то, что стыдно (и он испытывает стыд за то, что испытывает стыд). И это очередной повод помалкивать и как можно меньше отсвечивать — а таких поводов бывает не один и не дюжина.
Так что самые болезненные вещи в психике — не всегда самые громкие и привлекающие внимание.
Причин бывает множество:
Внутренняя установка. Человек может не знать, что с ним что-то не так (ему всегда так было; ну вот привык он, что все люди как люди, а я ничтожное жалкое недоразумение, меня любить и уважать не положено). Поэтому — ну и на что тут жаловаться? Мир так устроен, что другим людям МОЖНО, а мне НЕЛЬЗЯ. Почему? Ну… Нельзя мне потому что.
Нет «словаря». Человек может не уметь пожаловаться, у него просто нет «словаря» для формулирования своего страдания. И приступ острой душевной боли может выглядеть как яростный скандал с обвинениями, немотивированная злоба и ярость. Пример — у немолодой женщины, до этого жившей в счастливом браке, погибает в автокатастрофе вся семья: муж и два сына — студент и старший школьник. И приятная очаровательная дама за три месяца превращается в мегеру и фурию, которая скандалит со всеми соседями, подсыпает отраву собакам и ненавидит всех детей во дворе. Это не склочный нрав, это боль, очень много боли от невыносимо огромной потери. И её человек часто не то, что выразить — он осознать её не может. (А пострадавшим соседям, поверьте, не до того будет, чтобы разбираться в душевных травмах вредной старухи).
Человек привык подавлять свою боль и приучен не жаловаться. Например, когда-то родители так нервно реагировали на каждый плач ребёнка, что немедленно кидались его утешать и успокаивать. Иногда — отвлекая («смотри, птичка летит!»), иногда — совали игрушку или просто прикрикивали («Прекрати ныть! Разревелся, нюня! Ничего тебе не больно, не выдумывай!») А ребёнок иногда делает очень странные выводы, если с ним обращались вот так — ничего не объясняя, но бурно и испуганно реагируя на его слёзы и печаль. И вывод может быть таким: «Мама каждый раз очень злится и кричит, когда я плачу или жалуюсь. Плакать и жаловаться нехорошо, неправильно, нельзя». И — нет, негативные эмоции и тяжелые переживания из жизни никуда не уйдут: выросший уже ребёнок будет и огорчаться, и грустить, и чувствовать душевную боль. Вот только жаловаться ему будет нельзя. И заметьте: никто в лицо ему этого не запрещал, а результатом будут годы молчаливого страдания без единой жалобы (и, возможно, ранний инфаркт).
Так что не всё очевидно и напрямую. Человек не всегда проблему сформулировать-то может, не то, чтобы её разрешить. Не знает, что с ним что-то не так. Не знает, как именно не так. Не имеет представления, куда и как можно обратиться за помощью (о, сколько раз я встречалась в практике с клиентами, которых направляешь к психиатру для рутинного обследования, а в ответ полное ужаса и стыда: «Нет!!! Ну я же не псих!!!». И я могу только догадываться, сколько народу к психологу не идут, потому что «Ну я же не псих, могу взять себя в руки и прекратить рыдать каждый вечер». И человек рыдать не прекращает, а ситуация без помощи только усугубляется).
В общем, не всегда больнее всего тому, кто орёт как резаный, а не тому, кто, бледнея, замирает в уголке. Бывает по-разному.
 
 
Источник: https://psy-practice.com/publications/travmy/psikhologicheskaya-travma-krik-o-pomoshchi-ili-molchalivaya-bol/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Опубликовано от — Оставить комментарий

Виктория Кейлин. Никто никому ничего не должен.

Никто никому ничего не долженЯ очень люблю фразу «никто никому ничего не должен». Для меня – это апогей взрослых полноценных отношений. Не спешите бросать в меня камни. Я сейчас все объясню.
Я расшифровываю фразу «никто никому ничего не должен» как «все, что ты делаешь, ты делаешь для себя — потому что ты так захотел (решил)». Разумеется, у всех нас есть обязательства перед близкими и партнерами. Мы должны детям, родителям и тем, кто на нас рассчитывает. Но «должны» опять же с позиции «я это делаю, потому что для меня это важно».
Не секрет, что отношения – это работа. Иногда это действительно тяжелый труд, который невозможно «поставить на паузу». Выход один – сделать эту работу настолько любимой, чтобы отдыхать от нее не требовалось. Взаимоотношения, которые вдохновляют и дают возможность развития, хочется поддерживать всеми силами. Меняются люди, цели и задачи, а доверительные партнерские отношения – как счастливо выбранную профессию – менять не требуется.
Да, в любых союзах помимо страсти, любви и развлечений, есть взаимные обязательства, но если они не вымученные, то и эти обязательства могут быть в радость. А когда один партнер постоянно тянет другого на поводке, сотканным из «должен», то именно в таком формате возникает мысль об усталости и, следовательно, о желании «сбежать».
Меня часто спрашивают: «Как получить контроль над своей жизнью? От меня все постоянно что-то требуют, я всем что-то должен.» Не люблю отвечать вопросом на вопрос, но в данном случае это необходимо. А, что вы думали, кода вы брали на себя эти обязательства, пускали в свою жизнь этих людей, принимали ответственность за эти действия?
1) Если вы скажете, что приняли это решение осознанно, тогда вы делаете это для себя. Это вам важно контролировать, оберегать, решать проблемы, держать руку на пульсе. Это не про «них» – это про вас и ваш выбор.
2) Если вы скажете, что эти люди и события «свалились» вам на голову случайно, то позвольте усомниться. Во всем, что с нами происходит, есть доля нашей ответственности. Это вы не закрыли вовремя дверь, дали слабину, испугались или подставили вторую щеку.

Предвидя реакцию читателей, поясню. Нет, это не «самавиновата». Я не о тех событиях, когда человек стал жертвой насилия, пострадал от наводнения или упавшего дерева. В моем мире тоже происходят события, от меня не зависящие. И я не склонна объяснять все болезни психосоматикой, а природные катаклизмы — негативным мышлением.
Я о тех ситуациях, когда мы отказываемся нести ответственность за свою жизнь и свои действия, предпочитая объяснять все с позиции пассивного наблюдателя. Я не люблю многословно рассуждать о проблемах. Я люблю их решать. Если в вашей жизни что-то происходит, то это ваша зона ответственности. И, если вы что-то для кого-то делаете, это ваше решение. Никто никому ничего не должен – кроме себя самого.
Для меня апогей зрелых взрослых отношений – это, когда два человека «должны» друг другу не по принуждению и не потому что «так получилось», а потому, что оба приняли осознанное совместное решение взять на себя взаимные обязательства. Не правда ли, в этом случае слово «долг» принимает совсем иной оттенок?Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/nikto-nikomu-nichego-ne-dolzhen/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Опубликовано от — Оставить комментарий

Jatkuva itsekritiikki aiheuttaa kehossa stressireaktion

Nainen istuu puistonpenkillä ja pitää kämmeniä kasvojensa edessä.Ihan paska! Laiska, ruma ja tyhmä. Puhutko näin itsellesi, mutta et koskaan sanoisi samoin ystävällesi? Lähes jokainen kritisoi itseään joskus, mutta kun itsekritiikki on päivittäistä ja häiritsee arkea, on kyse vahingoittavasta itsekritiikistä. Keholle ja mielelle jatkuva itsekritiikkiryöpytys aiheuttaa stressireaktion.
Vuoden vaihteessa julkaistun Irti itsekritiikistä -kirjan kirjoittaja, työterveyspsykologi Ronnie Grandell sanoo itsekritiikin olevan tavallista. Useiden tutkimusten mukaan noin 80 prosenttia ihmisistä kertoo olevansa ankarampia itselleen kuin olisi ystävälleen.
Itsekritiikissä on tärkeää erotella eteenpäin vievä itsekritiikki negatiivisesta itsensä kritisoimisesta. Jos esimerkiksi mokaa töissä, on ihan hyödyllistä miettiä: “Voi ei! Mitä mä voisin oppia tästä, että asiat menisi seuraavalla kerralla paremmin?”
– Vahingollinen itsekritiikki sen sijaan on ankaraa, syyllistävää ja häpäisevää. Se ei vie eteenpäin, vaan painaa alas, Grandell jatkaa.
– Usein itsekriittiset ihmiset ovat muille hyvin empaattisia, mutta kohtelevat itseään todella ankarasti, Grandell selittää.

Pahimmillaan itsekritiikki voi soimata monta tuntia päivässä

Itsekritiikki on usein kuin luupilla soiva ääniraita. Se on kielteistä itsensä haukkumista, joka on toistuvaa ja voi pahimmillaan viedä monta tuntia päivästä, Grandell kertoo.
Usein itsekritiikki on myös voimakkaasti yhteydessä häpeän tunteeseen.
– Se on kuin syyttäjä ja häpeä saman pään sisällä, Grandell selittää.

Itsekriittiset ovat empaattisia muita kohtaan, mutta todella ankaria itselleen.

Kun itsekritiikki on voimakasta ja jatkuvaa, voi se estää ihmistä toteuttamasta unelmiaan, esimerkiksi aloittamasta uutta harrastusta tai ihmissuhdetta. Usein itsekriittisyys liittyy myös voimakkaasti masennukseen, sosiaaliseen ahdistukseen, uupumukseen tai syömishäiriöihin.
– Mutta ilman psykiatrista diagnoosiakin itsekritiikki voi vaikuttaa ihmiseen negatiivisesti.
– Itsekritiikin kohteet voivat olla myös pieniltä tuntuvia juttuja: ettei ole imuroinut tarpeeksi usein tai on istunut vain sohvalla tekemättä mitään. Tällaisella pienelläkin soimaamisella voi olla suuri negatiivinen vaikutus arkeen ja omaan mieleen.

Nainen istuu pöytien alla sikiöasennossa.
Kuva: Unsplash

Itsekritiikki on keholle stressitila – Tunnista liiallinen itsekritiikki!

Itsekritiikki vaikuttaa ihmiseen kokonaisvaltaisesti. Se voi heikentää tavoitteiden saavuttamista opiskelijoilla, hidastaa tuloskehitystä urheilijoilla ja lisätä vitkuttelutaipumusta haastavien tehtävien edessä.
Jatkuva itsekritiikki on myös mielelle ja keholle stressitila. Se voi muuttaa ihmisen hengitystä pinnallisemmaksi tai lukkiuttaa sen hetkellisesti kokonaan. Usein itsekritiikki nostaa myös stressihormonitasoja ja aktivoi aivoissa samat uhkakeskukset kuin jonkun käydessä kimppuumme fyysisesti.
Jatkuva stressitila ohjaa aivoja niin, että ihminen alkaa nähdä asiat entistä ikävämmin ja kielteisemmin. Siksi itsekritiikin tunnistaminen ja taltuttaminen on tärkeää.

Oletko liian itsekriittinen? – Vastaa näihin kysymyksiin

1. Miten kohtelet itseäsi, kun koet tehneesi virheen?

a) Haukun ja soimaan itseäni virheestä.
b) Puhun itselleni samalla tavalla kuin puhuisin virheen tehneelle ystävälleni.

2. Kun kritisoit itseäsi, miten suuren vallan tunne saa?

a) Kritiikki peittää alleen kaiken muun ja jään kiinni negatiiviseen mielentilaan.
b) Kritiikki on vain yksi ääni muiden joukossa. Pystyn keskittymään myös muihin asioihin.

3. Kuinka kauan itsesi kritisoiminen kestää?

a) Kritisoin itseäni samasta asiasta toistuvasti ja kritiikki voi jatkua voimakkaana usean päivän ajan.
b) Jonkin aikaa, mutta pian ajattelen jo muita asioita.

4. Kuinka usein kritisoit itseäsi?

a) Huomaan haukkuvani itseäni useasti päivässä.
b) Satunnaisesti

5. Estääkö itsekritiikki sinua tekemästä asioita, jotka ovat sinulle tärkeitä ja joita haluaisit tehdä?

a) Kyllä
b) Ei
Jos valitsit a-vaihtoehdon kahdesti tai useammin, voit kokeilla artikkelissa mainittuja keinoja vähentääksesi itsekritiikkiä. 
Rajanveto normaalin ja haitallisen itsekritiikin välillä on joskus hankalaa. Jos olet itsekriittinen koko ajan, itsekritiikki kehottaa sinua satuttamaan itseäsi tai huomaat itsessäsi masennuksen piirteitä (mm. olet alakuloinen, mikään ei tunnu kiinnostavalta, nukut huonosti, ruoka ei maistu, uni pätkii, sinulla on keskittymisongelmia) kannattaa kääntyä ammattiavun puoleen.

Nainen pitelee sifonkihuivia aurinkoa vasten.
Kuva: Unsplash

Liiallisesta itsekritiikistä voi päästä eroon

Itsensä kritisoimisesta on mahdollista päästä eroon. On vain löydettävä itselle sopiva tapa.
– Itsekritiikki on vähän kuin myrsky. Silloin kun on ihan myrskyn silmässä, se vie mukanaan. Mutta jos siihen saa vähän etäisyyttä, sen voi nähdä etäämmältä selvemmin, Ronnie Grandell neuvoo.

Itsekritiikistä irti pääseminen lisää valtavasti mielenrauhaa

Itsekritiikki on tuttu myös Grandellille itselleen. Teini-iässä Ronnie soitti bändissä ja oman lauluäänen kuuleminen tuntui joka kerta hirveältä:
“Tää on ihan täyttä paskaa! Anna olla, kun et kerran osaa.”
– Olin itseäni kohtaan tosi kriittinen ja painostava.
– Näin jälkikäteen ajateltuna, olisin voinut nauttia siitä kaikesta enemmän ja oppia paremmin, jos olisin osannut olla rakentavampi itseäni kohtaan, Grandell miettii.
Nykyään omista itsekritiikkikokemuksista on Ronnie Grandellille apua psykologin työssä, kun hän auttaa asiakkaita itsekritiikin taltuttamisessa.
– Itsekritiikistä irti pääseminen lisää valtavasti mielenrauhaa. On erittäin tärkeää, että ihminen pystyy elämään solvaamatta itseään jatkuvasti, Ronnie Grandell toteaa.

Sisäinen maailmani ei tunnu enää sotatantereelta.

Hyvä uutinen on se, että vaikka itsekritiikistä ei pääsisi eroon kokonaan, voi sen voimakkuutta taltuttaa. Ja kun niin käy, se parantaa elämäntyytyväisyyttä ja vähentää masentuneisuutta, ahdistuneisuutta ja stressiä merkittävästi. Itsekritiikin vähennyttyä ihmisestä tulee rohkeampi, iloisempi ja onnellisempi.
– Eräs asiakkaani on sanonut, että hänen sisäinen maailmansa ei tunnu enää sotatantereelta. Se on huikea juttu, ja jäänyt mieleeni positiivisena esimerkkinä.
Ronnie Grandell on turkulainen johtajuusvalmentaja ja työterveyspsykologi, joka haluaa auttaa ihmisiä kärsimään vähemmän ja elämään enemmän. Turussa vaimonsa ja pienen poikansa kanssa asuva Grandell on kirjoittanut kaksi kirjaa: Itsemyötätunto (2015) ja Irti itsekritiikistä (2017). Ronnie Grandellin omat itsekritiikkikokemukset sijoittuvat teini-iän musiikkiharrastuksiin. Nykyään Grandell meditoi huoltaakseen omaa mieltään.

Ronnie Grandell katsoo kohti ja hymyilee.
Kuva: © Elina Relander, Rajala Studiot Turku