Рубрика: Симптомы депрессии

Опубликовано от — Оставить комментарий

Почему мы отвергаем самих себя и как остановиться.

Почему мы отвергаем самих себя и как остановиться?Вам трудно доверять себе? Вы скрываете свои чувства, убеждения и идеи, чтобы соответствовать или нравиться другим? Вы игнорируете свои чувства, потому что думаете, что они не имеют значения? Это не что иное, как самоотвержение.
Признаки самоотвержения
Речь идет о самоотвержении, если вы:
  • не цените себя,
  • не учитываете собственные интересы,
  • не поощряете и не утешаете себя.
Отметьте, сколько из представленных ниже примеров звучат правдоподобно именно для вас. Все они могут говорить о самоотвержении.
1. Недоверие своим мыслям и чувствам
Часто вы позволяете другим принимать решения за вас, предполагая, что они знают больше.
2. Стремление угождать людям
Для вас абсолютно естественно искать похвалу и поддержку среди окружающих, подавляя личные потребности и интересы.
3. Сокрытие своих интересов и чувств
Вы не делитесь своими чувствами даже с близкими друзьями. Для вас важно, чтобы они оставались тайной за семью печатями.
4. Перфекционизм
У вас нереально высокие требования по отношению к себе, вы не чувствуете себя достойным чего-либо независимо от того, сколько делаете и чего достигаете.
5. Самокритика и осуждение
Вам не привыкать обидно, в категоричной форме говорить о себе. И происходит это довольно часто. Всегда можно вспомнить историю, когда вы не соблюли свои мучительно высокие стандарты.
6. Обесценивание потребностей
В чем вы нуждаетесь на самом деле? Пожалуй, вам ни разу не приходилось задавать себе этот вопрос. Вы не способны заботиться о себе постоянно, потому что не представляете себя достойным этого.
7. Подавление чувств
Вы отталкиваете неприятные ощущения, отрицая их. Не впускаете в мир своих чувств то, что может испортить настроение.
8. Зависимые отношения
Сосредоточиться на чужих нуждах, желаниях и проблемах, пренебрегая собой, – вполне естественная ситуация для вас.
9. Несоблюдение границ
Вы вряд ли станете говорить о том, что нужно именно вам, не будете устанавливать границы, даже если поймете, что окружающие используют вас в своих интересах.
Почему вы отвергаете себя?
Самоотвержение зарождается еще в детстве. Причиной, как правило, служат отношения с родителями или другими влиятельными взрослыми, которые не удовлетворяли ваши эмоциональные или физические потребности. Возможно, вы запомнили, как взрослые бросали вас (эмоционально или физически), заставляли чувствовать себя недостойными и непривлекательными.
Взрослые люди склонны повторять шаблоны, усвоенные в детстве, поэтому обделенные заботой люди выбирают партнеров и друзей, которые их не ценят, пользуются ими, ничего не давая взамен. Впрочем, попав в такой замкнутый круг, мы усугубляем положение отвержением самих себя.
Самоотвержение – это усвоенное поведение, с помощью которого человек пытается справиться с нездоровой ситуацией в семье.
Когда вы живете в непредсказуемой, хаотичной или оскорбительной семье, то учитесь скрывать свою истинную сущность. Вы действуете как хамелеон, вживаясь в любую роль, которая сохранит мир и поможет избежать насмешек, обид, физической и эмоциональной боли.
Умение подавлять свои чувства и потребности зависит от того, чего вы достигли или делаете. Но запомните, что бы вы ни делали, решить конфликт не удастся, ваших усилий недостаточно. Личные потребности, интересы, цели не имеют значения в негативной обстановке, и вы все равно не заслужите любви и сострадания.
Самоотречение – разрушительный шаблон, который может способствовать беспокойству, депрессии и формированию низкой самооценки.
Люди, не способные удовлетворить свои собственные потребности, к сожалению не могут строить позитивные отношения с другими. Они отказываются от себя по привычке, хотя во взрослой жизни это уже не так важно. Выход один – меняться и уважать себя.
Оцените себя по достоинству
В своей автобиографической книге известная модельер Диана фон Фюрстенберг написала: «Самые важные отношения в жизни – это отношения с самим собой. Что бы ни случилось, вы всегда останетесь наедине с собой».
Человек должен быть способен полагаться на себя. И тогда отношения с самим собой станут шаблоном для всех других отношений, которые вы формируете.
Как правильно построить отношения с самим собой? Начните с главного – ежедневно уделяйте больше внимания себе. Даже если это некомфортно и даже если вы не совсем уверены, что делаете все правильно. Поддерживайте себя каждый день. Научитесь свободно выражать чувства, признавая, что вы несовершенны, но достойны любви и принятия.

Как понять, что вы на верном пути?
Вы перестанете отвергать себя и начнете создавать дружелюбные отношения с самим собой, выполнив следующие условия.
1. Открыто проявляйте чувства и потребности.
Возможно, вы были лишены такой возможности в детстве (или даже в некоторых отношениях со взрослыми), но теперь вы можете стать открытым человеком. Прислушивайтесь к своим чувствам, и они подскажут, как действовать, чтобы удовлетворить потребности, именно так вы станете счастливее и здоровее. Для начала потренируйтесь определять свои чувства и потребности в течение дня. Затем задайте конкретный вопрос: «Что мне сейчас нужно?» Цель состоит в том, чтобы не отказываться от себя, когда вы чувствуете себя подавленным. Медитация – это еще один инструмент, который может помочь развить признание и терпимость к своим чувствам.
2. Позвольте себе быть креативным, причудливым и неповторимым.
Старайтесь не скрывать свои чувства из-за страха неодобрения или осуждения. Всем нравиться невозможно – и это нормально. Выразите достоинства своей личности через вашу работу, творческие занятия, прическу и одежду, хобби и интересы. Если чувствуете, что затормозили в пути, постарайтесь заново открыть для себя то, что нравится и что для вас важно.
3. Балуйте себя состраданием.
Каждый заслуживает заботы и комфорта, когда страдает. Часто мы отлично поддерживаем других, но нередко ограничиваем борьбу за нашу собственную жизнь и не стараемся любить себя, когда это нужно больше всего. На своем сайте исследователь Кристен Нефф предлагает: «Вместо того чтобы беспощадно судить и критиковать себя за различные недостатки, перейдите к самосостраданию. В конце концов, кто сказал, что вы должны быть идеальными?» К сожалению, многим из нас в детстве не привили чувства сострадания к себе, не подчеркнули его важность, поэтому мы должны учиться этим навыкам взрослыми. Приобретать эти качества легче и удобнее на практике.
Обратите особое внимание на период, когда вы боретесь. По остроте своих чувств и телесных ощущений (напряжение мышц, учащенное сердцебиение, боль) вы сможете определить разочарование, потерю.
Признайте, что все страдают, испытывают трудности и совершают ошибки. Когда вы делаете это, то чувствуете связь с другими, а не изоляцию и неадекватность.
Внимательно осознайте ваши негативные чувства. Цель состоит в том, чтобы понимать свои чувства, а не судить о них. Вы должны выделить им пространство, но не позволяйте захватить вас целиком. Лучше подумайте о том, какие конкретные действия вы можете предпринять, чтобы утешить себя.
4. Умейте постоять за себя.
Другим важным аспектом любви и доверия является защита себя. Я знаю, как иногда страшно утверждаться и устанавливать границы. Большинство из нас боятся обидеть или разозлить других людей, боятся, что нас отвергнут, если мы это сделаем. Но альтернатива самоотречения неприемлема. Приучайте себя к мысли, что ваши потребности и желания всегда должны быть на первом месте. Неважно, как вы начнете утверждать себя. Просто сделайте один маленький шаг сегодня, чтобы оценить себя по достоинству и добиться в жизни успеха.
Источник: blogs.psychcentral.com/imperfect/2018/12/why-we-abandon-ourselves-and-how-to-stop/
Автор: Шэрон Мартин, Licensed Clinical Social Worker
Опубликовано от — Оставить комментарий

Роберт Энтони. Семь основных форм вины.

Семь основных форм виныОтрывок из книги Роберта Энтони. Секреты уверенности в себе
РОДИТЕЛИ — РЕБЕНОК
В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. В конце концов, если они испытывают чувство вины и это для них хорошо, должно быть хорошо и для вас! Если им не нравилось то, что вы делали или говорили, вас называли «плохой девочкой» или «плохим мальчиком».
Осуждали вас, а не ваши поступки. На протяжении всех детских лет, особенно первых пяти, вас учили отзываться на «хорошее» и «плохое», «правильное» и «неправильное». Чувство вины при этом внедрялось в ваше подсознание через систему вознаграждения и наказания. Именно в этом возрасте вы начали отождествлять себя с характером своих поступков.
Родители невольно используют чувство вины как средство контроля над своими детьми. Они говорят ребенку, что, если он не сделает то-то, они очень расстроятся. Их оружием служат фразы вроде «что подумают соседи?», «ты позоришь нас!», «ты разочаровываешь нас!», «ты мог бы добиться большего!», «где твои манеры?» Этот список можно продолжать до бесконечности. Каждый раз, когда вы терпите неудачу, пытаясь порадовать своих родителей, они разыгрывают козырную карту. В результате вы вырабатываете схему поведения, направленную в первую очередь на удовлетворение моральных норм окружающих. 

Чтобы избежать чувства вины, говорите и делаете то, чего хотят от вас другие, каждый раз приходя к выводу, что лишь в этом случае понравитесь всем. Таким образом вы развиваете устойчивую потребность производить хорошее впечатление на других. 

РЕБЕНОК — РОДИТЕЛИ
В противоположность вышеописанному способу дети часто с помощью чувства вины манипулируют своими родителями. Большинство взрослых хотят быть «хорошими» и не могут справиться с ощущением, будто их ребенок считает их поведение нечестным или безразличным. Для принуждения ребенок оперирует фразами вроде «на самом деле ты не любишь меня!» или «родители такого-то разрешили ему это». Он также напоминает старшим о том, что они делали или не сделали, интуитивно понимая: это рождает в них чувство вины.
Эта схема поведения была усвоена в результате наблюдения за взрослыми. Ребенок не знает механизма ее работы, лишь понимая, что она наиболее эффективна для достижения желаемого. Поскольку манипуляция — одно из основных детских занятий, ребенку не требуется много времени для усвоения урока.
Вина — это усвоенная эмоциональная реакция. Описанное поведение не является естественным. Если ваш ребенок пытается принудить вac к чему-либо с помощью чувства вины, можете быть уверены: он перенял эту тактику у хорошего учителя — у вас! 

ВИНА ЧЕРЕЗ ЛЮБОВЬ
«Если бы ты любил меня..» Так начинается одна из наиболее распространенных фраз, используемых для манипуляции своим партнером. Когда мы говорим: «Если бы ты любил меня, ты бы сделал это», — мы. в сущности, говорим; «Ты виноват, потому что не сделал этого» — или: «Если ты откажешься это сделать, значит, ты не любишь меня по-настоящему».
Конечно, мы всегда должны показывать свою любовь и заботливость, даже если нам приходится усваивать невротическую схему введения! Если слова не действуют, мы можем прибегать к таким вещам, как наказание молчанием отказ от секса, обида, гнев, слезы или хлопанье дверьми.
Другая тактика заключается в использовании чувства вины для наказания своих родителей за поведение, не соответствующее нашим ценностям и убеждениям. Копание в старых грехах и напоминание о том, как они были «не правы», помогают поддерживать чувство вины. Пока наши родители чувствуют себя виноватыми, мы можем манипулировать ими. Этот тип отношений подразумевает, что наша любовь зависит от особого поведения, которого мы добиваемся от своих родителей. Когда они не подчиняются, мы используем чувство вины для их «исправления».
Это лишь несколько способов, внедряющих чувство вины в отношения, основанные на любви. 

ВИНА, ВНУШАЕМАЯ ОБЩЕСТВОМ
Все начинается в школе, когда вы оказываетесь неспособны удовлетворить требования учителей. Вас заставляют испытывать вину за свое поведение, внушая, что вы могли бы добиться большего или что подвели своего учителя. Не пытаясь добраться до корня проблемы — ошибочного Осознания ученика, — учитель давит на чувство вины. Оно приносит мало пользы обучению, хотя и служит эффективным средством контроля.
Общество внушает вам необходимость подчинения. Если вы делаете или говорите то, что считается социально неприемлемым, в вас развивают чувство вины. Наша тюремная система — превосходный пример воплощения теории вины.
Если вы нарушаете моральный кодекс общества, то вас наказывают заключением в исправительном заведении. В течение этого времени от вас ждут раскаяния в содеянном. Чем тяжелее преступление, тем дольше вам предстоит раскаиваться.
Потом вас выпускают как предположительно реабилитированного человека, не решив главную проблему: не исправив ошибочное Осознание, а именно — низкую самооценку. Неудивительно, что семьдесят пять процентов заключенных становятся рецидивистами. 

Чувство вины, внушаемое общественным воспитанием, заставляет вас беспокоиться о том, как другие отнесутся к вашим поступкам. Вы настолько озабочены чужим мнением, что не можете освободиться для главного: достижения собственных целей. Вы стремитесь посоветоваться с окружающими, прежде чем сделать или сказать что-то, способное их расстроить.
Поэтому в обществе так сильны правила этикета. Для большинства людей вопрос: с какой стороны тарелки класть вилку? — в буквальном смысле вопрос жизни и смерти! Вся их жизнь управляется социально приемлемыми схемами поведения, потому что они не могут вынести чувства вины. К несчастью, люди чаще предпочитают быть вежливыми, чем оставаться самими собой. 

СЕКСУАЛЬНАЯ ВИНА
Сексуальная вина долгое время была частью американского способа жизни. Прошлые поколения жили с сексуальными ценностями, несовместимыми с естественным желанием. Принуждаемые религиозным воспитанием, где все формы сексуального самовыражения были снабжены ярлыками «хорошо» или «плохо», «естественно» или «грешно», люди передавали свои убеждения от поколения к поколению, как заразную болезнь.
Если ваша система ценностей включала какую-либо форму сексуальности, считавшуюся морально неприемлемой, вас принуждали испытывать чувство вины и стыда. Такие вещи, как мастурбация, внебрачный секс, порнография, гомосексуализм, аборты и т. д., были «плохими» и «грешными».
В результате сегодня существует множество сексуальных табу, порожденных подавляемым чувством вины.
Для среднего человека, с детства воспитанного на представлениях о греховности секса, невозможно наслаждаться любым сексуальным удовлетворением, не испытывая чувства вины. До тех пор, пока партнеры не поймут, что ЛЮБАЯ ФОРМА СЕКСУАЛЬНОГО САМОВЫРАЖЕНИЯ, НАХОДЯЩАЯСЯ В ПРЕДЕЛАХ СИСТЕМЫ ЦЕННОСТЕЙ ЧЕЛОВЕКА И НЕ НАНОСЯЩАЯ ФИЗИЧЕСКОГО ВРЕДА ДРУГОМУ, ПРАВИЛЬНА НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, ЧТО ГОВОРЯТ ИЛИ ДУМАЮТ ОСТАЛЬНЫЕ, они никогда не приобретут богатого и полного сексуального опыта. 

РЕЛИГИОЗНАЯ ВИНА
Религия сделала очень многое для развития и внедрения чувства вины в сознание среднего человека. Именно вследствие наличия понятия первородного греха вина является средством контроля над религиозными людьми.
Через ложную концепцию совершенства многие религиозные конфессии внедряют чувство вины в сознание тех людей, которые не подходят под их моральные критерии, основанные на их интерпретации Писания. Они начинают с предпосылки, что любое суждение основано на понятии совершенства. Они говорят, что совершенство — это «хорошо», а несовершенство — «плохо».
Ошибочная интерпретация ограничила понимание истинного значения слова. Если вы поместите под микроскоп десять тысяч одинаковых предметов, то увидите, что среди них нет и двух абсолютно схожих.
Каждое существо четко отличается от другого: это биологический, психологический, философский и метафизический факт. Любая личность является выражением Творческого Разума, поэтому совершенство относительно, как, впрочем, и все остальное. Уоллес Стивене говорит об этом так:

Двадцать человек, идущих через мост В одну деревню, — Это двадцать человек, идущих через двадцать мостов В двадцать деревень…
Некоторые церкви, ожидающие, что два человека будут одинаково понимать Бога, Истину и Библию, приговорили своих верующих к неудаче в их исканиях.
Как ни парадоксально, но, чтобы быть «совершенным», вы должны иметь изъяны. Несовершенства — это средства, способствующие вашему развитию, побуждающие все человечество к творчеству. Не иметь изъянов — значит быть стерильной личностью, не нуждающейся в умственной, физической, эмоциональной и духовной эволюции. Желание преуспеть, неиспорченное чувством вины, необходимо людям для того, чтобы добиваться все лучших результатов.
Человеку, убежденному в том, что все грешное плохо», трудно увидеть ценность и красоту, — да, даже красоту! — в грехах и ошибках. Церковь утверждает, что грех — это «плохо», однако немногие священники будут отрицать, что мы учимся на своих ошибках. Различие заключатся в том, усвоим ли мы тот конкретный урок, которому они учат нас. Некоторые мировые свершения принадлежат людям, чьи недостатки были двигателем в творчестве.
Если вы читали биографии великих людей, внесших существенный вклад в развитие человечества, то могли видеть, что они все без исключения обладали изъянами, многие из которых общество считало «греховными». Осознание этого факта позволит вам переоценить в перспективе ваше собственное чувство вины.
Оно бесполезно и саморазрушительно. Достаточно иметь желание преодолеть так называемые недостатки, грехи и ошибки. 

САМОНАКЛАДЫВАЕМАЯ ВИНА
Это наиболее деструктивная форма вины. Мы налагаем ее на себя, чувствуя, что нарушили свой моральный кодекс или моральный кодекс общества.
Вина возникает, когда мы оглядываемся на свое прошлое и видим; что совершили неразумный выбор или поступок. Мы рассматриваем содеянное — было ли это неконструктивной критикой, воровством, обманом, ложью, преувеличением, нарушением религиозных норм или любым другим неприемлемым для нас поступком — в свете нашей теперешней системы ценностей. В большинстве случаев испытываемая вина является способом доказать, что наши поступки нам небезразличны и мы о них сожалеем. Мы одновременно сечем себя розгами за содеянное и пытаемся изменить прошлое. При этом не можем понять, что прошлое не изменить.
Невротик всегда испытывает чувство вины. Сбалансированная цельная личность учится на примерах из прошлого. Между первым и вторым существует огромное различие.
Отбывание приговора за воображаемую вину — невротическая привычка, от которой вам следует избавиться, если вы хотите когда-нибудь обрести уверенность в себе. Чувство вины ни на йоту вам не поможет. Оно лишь сделает вас пленником прошлого и лишит возможности предпринять какие-либо позитивные действия в настоящем. Лелея чувство вины, вы ускользаете от ответственности за свою сегодняшнюю жизнь.Источник: https://psy-practice.com/publications/prochee/sem-osnovnykh-form-viny/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Опубликовано от — Оставить комментарий

Лиз Бурбо. Формы тела хранят информацию о психологических травмах.

Связь фигуры и травм внутренних Мы привыкли смотреть на свою фигуру с точки зрения того, где надо сбросить вес, где подтянуть мышцы, а где нарастить формы. А знаете ли вы, что ваша фигура рассказывает о том, какой вы человек, чего хотите, от чего страдаете, чего боитесь? Тело может рассказать не только о том, какой образ жизни вы ведете и какой диеты придерживаетесь. Невероятно, но факт: канадский психолог Лиз Бурбо установила, что наша фигура хранит информацию о наших психологических травмах. Что вы можете узнать о себе и своих знакомых, просто посмотрев на них внимательно? Существует несколько основных типов телосложения и толкований для каждого из типов.
ТИП «ХУДЫШКИ»
Завидуете анорексичным моделям, которые весят меньше 50 кг и у которых буквально косточки просвечивают? Не стоит! Такое телосложение показатель травмы «отвергнутого». Травма «отвергнутого» характеризуется очень хрупким, болезненно-худым телом. Такой человек легко может показаться со стороны невидимкой и вообще умеет «сливаться с фоном». Отвергнутые категорически не хотят оказаться в центре всеобщего внимания.
Травма отвергнутого типична для нежеланных детей. Например, когда мать страстно мечтала о сыне, а родилась дочь. Или когда отец вовсе не готов был иметь детей и сын стал для него скорее обузой, чем долгожданным подарком. Отвергнутые люди все время чувствуют себя лишними. Не верят в свое право на существование. Очень боятся запаниковать и не справиться с собственным страхом. Замкнуты, тяжело раскрываются и общаются в основном с людьми, которых давно знают. 

ТИП «ХРУПКОЕ СУЩЕСТВО»
Наверняка вы замечали, как много девушек испытывают проблемы с осанкой. Не смотря на достижения современной медицины, не так-то многим удается избавиться от сутулости и привести свое тело в тонус. А все потому, что сутулые плечи и слабое, словно провисающее тело — указывает на внутреннюю травму «покинутого».
Такую девушку не раз бросали люди, причем, преимущественно мужского пола. Начиная с отца, который либо ушел из семьи, либо просто однажды в важный для девочки момент не оказался рядом, и заканчивая ухажерами, которые частенько оставляют эту даму либо ради других дам, либо ради своей работы/развлечений/друзей/родных и т.д.
Люди с травмой покинутого обожают привлекать к себе всеобщее внимание. Именно этот психотип чаще всего делает карьеру в политике, шоу-бизнесе и т.д. Покинутые больше всего боятся одиночества. Вот почему они стараются окружать себя толпами людей.
А самых любимых и близких обычно удерживают рядом с собой, впадая от них в зависимость. «Я без тебя жить не могу», «Если ты меня бросишь, я покончу с собой», «Мне так плохо, как ты можешь отворачиваться от меня в трудный момент?» — вот типичные способы покинутого удержать любимого рядом. 

ТИП «СДОБНАЯ ПЫШКА»
Полные женщины, чья фигура напоминает наливное яблоко, страдают от травмы «униженного». В детстве их неоднократно унижали, в том числе и публично, например, называя «грязнулей» или «неряшливой свиньей».
Вырастая, такие женщины становились мучительно стыдливыми. Обладая поистине материнской добротой, заботливостью, чуткостью, дамы такого типа всегда стараются взять под свое крылышко всех знакомых. И нередко берут на себя чужие проблемы.
Люди с травмой униженного стесняются своих потребностей и считают, что баловать себя — страшный эгоизм и вопиющее неприличие. Но все же тело требует какого-то поощрения за тяжкие труды. Вот почему такие женщины постоянно заедают сладким и не только свои потребности, особенно сексуальные. 
Связь фигуры и травм внутренних

ТИП «ВИСИТ ГРУША, НЕЛЬЗЯ СКУШАТЬ»
Есть женщины с необычайно-чувственной фигурой. У них легкий верх — аккуратная, небольшая грудь, худенькие плечи и пышный низ — широкие бедра, намечающийся животик, выразительные ягодицы. Этим женщинам присуща травма «преданного». Их основная проблема в том, что люди, в особенности мужского пола — не оправдывают их ожиданий.
В итоге такие женщины с трудом доверяют другим людям, так как все вокруг кажутся им предателями. Такие женщины очень хотят быть надежными и обязательными, но на деле удается им это с большим трудом. Они прекрасные манипуляторы и ловко умеют управлять другими людьми. Однако, из-за нехватки доверия, их чрезмерный контроль доходит до абсурда и может приносить немало волнений и им самим и окружающим людям. 

ТИП «САМО СОВЕРШЕНСТВО»
Девушки с безупречно-пропорциональным телом и идеальной фигурой страдают от травмы несправедливости. В детстве родители не оценили какие-то их заслуги по достоинству или, напротив, обвинили их в чем-то зря. С тех пор несправедливость стала основной проблемой таких девушек. Они стремятся к перфекционизму во всем, так как не хотят быть уязвимыми и дать другим повод «подкопаться».
Со стороны они могут выглядеть «снежными королевами», холодными и равнодушными. Но на самом деле они просто привыкли постоянно «держать лицо». Им страшно показать свою уязвимость. Но при этом, если другие люди обойдутся с «несправедливо обвиненными» холодно, то этим страшно ранят и обидят их.
Это слишком общие подмеченные образы и не всегда совпадают, а бывает, что у некоторых людей тело указывает на наличие сразу нескольких травм. Какой типа фигуры доминирует, такая эмоциональная травма и преобладает. Впрочем, путь к исцелению — полное приятие себя со всеми своими достоинствами, особенностями и даже недостатками…Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/liz-burbo-formy-tela-khranyat-informatsiyu-o-psikhologicheskikh-travmakh/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com