Помню, как родив своего первого ребёнка, я плакала от того, как много мне хотелось дать ему. Как я хотела, чтобы он был счастлив и здоров. Как я молилась о том, чтобы Бог бережно пронёс его на руках по его жизни, нигде не ударив. Я была готова на всё ради счастья этого крохотного человечка, моего сына. Я старательно вкладывалась в свою семью, стараясь укрепить её. Я училась, изучала психологию, в том числе детскую, я разбиралась в существующих методиках воспитания и развития, старательно выбирая наиболее гармоничную и бережную для моего ребёнка. Я даже пошла работать по ней, чтобы быть со своим малышом рядом и помогать ему влиться в новую обстановку. Я занималась личной психотерапией, стараясь стать более осознанной и цельной, чтобы не передать мои имеющиеся травмы дальше по наследству. Я очень старалась.
В то же время, я всё глубже закапывалась в неосознаваемую мною депрессию. Моя жизнь превратилась в «я должна», «так правильно», «это необходимо для моего малыша». Я боялась ошибиться. Мне казалось, что так много зависит от меня, моего настроения, внутреннего состояния. Если я закричу на ребёнка или не подойду к нему вовремя, у него обязательно случится психологическая травма, он потеряет доверие ко мне и к миру.
Ребёнок стал центром моей жизни. Наверное, я была похожа на идеальную маму из психологических пособий для родителей, вооружённая активным слушаньем и безусловным принятием. Про себя лелея мысль (неосознаваемую, конечно) о том, как мой малыш вырастет успешным, счастливым, здоровым, свободным, уверенным в себе на радость и гордость мне, так много и хорошо заботившейся о нём.
Но в какой-то момент всё пошло не так. Мой сын никак не хотел становиться идеальным малышом моей мечты. Он устраивал истерики, болел, не хотел ходить в сад и многое другое. Я, конечно, работала с этим, искала причины в себе, менялась и т.п. Но уже тогда ко мне закралась мысль, что не всё так просто, и не всё зависит от меня. Что-то может происходить и вопреки моим стараниям и вполне правильным действиям.
А потом мой сын сломал ногу в двух местах… На ровном месте. Упав дома на пластмассовую игрушку. И в нашей жизни начался ад с больницами, рентгенами и непрекращающимся криком моего ребёнка. Он кричал 4 дня не останавливаясь вообще, периодически проваливаясь в сон на 10-20 минут. Круглые сутки. Ещё 10 дней он орал ночами. По 5-6 раз за ночь. Я скормила ему все имеющиеся детские и взрослые обезболивающие, уже не смотря на дозировки. Через два дня ни одно из них уже не действовало. Тогда я впервые столкнулась со своим материнским бессилием. Я ничего не могла сделать, только лежать с ним рядом, обнимать его и молиться, чтобы он это выдержал. Я понимала тогда, что это травма, что это навсегда изменит его, трещиной ляжет в его детской душе. Честно говоря, я боялась, что он сойдёт с ума. Я была рядом и ничего не могла для него сделать…
Я тогда поняла кое-что. Что мы — мамы — не всесильны. Мы не сможем уберечь наших детей от боли, которую им суждено пережить, не спасем от возможных несчастий, аварий, ошибок в их взрослой жизни. Нас не будет рядом, когда они будут слышать тяжёлые известия, когда будут встречаться с последствиями своих решений, когда они встретятся с обманом, предательством или несправедливостью. Они будут проживать это сами, без нас, и очень повезёт, если рядом с ними будет какой-то близкий человек, готовый поддержать и быть рядом.
Своим идеальным материнством мы не защитим их от бед, не убережём от несчастий. Они пойдут своим путём даже не задумавшись о том, какими мы хотели бы их видеть. Но у нас есть 16-17 лет, когда мы можем что-то сделать для них.
Воспитание, образование, развитие, это, конечно, всё да, но я не об этом сейчас. Я о том, что будет греть их, когда им будет холодно, поддерживать, когда им будет сложно, давать силы и веру в себя, когда они будут отчаиваться.
Мы можем положить в шкатулку их неизвестной пока никому жизни драгоценные жемчужины радости, открытий, удивления, счастья, близости, доверия, любви. Мы можем смеяться и дурачиться вместе с детьми, чувствуя единение и близость в общем веселье. Можем читать им интересные книги, рассказывать истории, помогая открывать им тайны нашего мира. Можем играть с ними в игры – подвижные, настольные, словесные, чувствуя радость от общения друг с другом. Можем знакомить их с тем, что любим мы, создавая возможность для общих интересов и совместных занятий. Можем обнимать, целовать, гладить, мять, тискать их, наполняя любящими объятиями и прикосновениями.
Мы можем ошибаться, уставать, ругаться, не соответствовать психологическим рекомендациям и т.п. Но важно, чтобы мы не пропустили возможности радовать наших детей и радоваться вместе с ними. А дети не обязательно вырастут успешными и счастливыми, преуспевающими и знаменитыми. Но важно, чтобы их шкатулки счастья не остались пустыми.
Сейчас в конце каждого дня, я стараюсь замечать, какие глаза у моих детей. Если они горящие, живые, радостные или удивлённые, если сами они полны впечатлений, мыслей и идей, я про себя тихо радуюсь – этот день лёг жемчужинками в их ожерелья жизни. Я не знаю, сколько таких бусин будет у них, не знаю длинными или короткими будут их ожерелья. Но знаю, что я смогла сегодня построить нашу жизнь так, чтобы сегодняшние жемчужинки у них появились. И это то, что я могу. Я не ангел хранитель, не могущественная фея, я просто мама. Я могу сделать для них так мало в контексте всей их жизни. И в то же время пока они со мной, я могу сделать для них так много в контексте сегодняшнего дня.
Екатерина Зиновьева
http://www.rukumame.ru/#!blank-3/dl8j0
Рубрика: Симптомы депрессии
Аарон Бек. Моральный кодекс невротика.
1. Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях.
2. Чтобы чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) все и всегда.
3. Если я допускаю ошибку, значит, я глупый.
4. Если я не достиг вершины, то потерпел провал.
5. Как чудесно быть популярным, известным, богатым; как ужасно быть обычным, посредственным человеком.
6. Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди.
7. Я не могу жить без любви. Если мой муж (жена, ребенок, любовник, начальник) меня не любят, я ни на что не годен, я ничтожество.
8. Если кто-то со мной не соглашается, значит, он не любит меня.
Поэтому…
— я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
— я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом.
— я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
— я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
— я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
— я должен все знать, понимать и предвидеть.
— я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
— я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
— я никогда не должен испытывать усталости и боли.
— я должен быть всегда на пике эффективности.
Саадат Сыдыкова
Апатия: 14 главных мыслей.
1. Апатия – это отсутствие желаний и эмоций
При апатии в теле нет энергии на «подвиги». Даже если есть необходимость двигаться и «решать проблемы», энергии на это нет. Именно энергии желаний и эмоций.
Если у автомобиля кончается бензин, а необходимость двигаться дальше не исчезает, то самый простой и доступный издревле способ – это толкать его дальше силой мускулов. Потолкав автомобиль пару километров, человек обычно устает, у него возникает апатия и «съедает» желание толкать как раньше. Нужно искать другой выход.
2. Апатия – это обезболивающее для слишком сильных чувств
Сильная и долгая нагрузка на мышцы приводит к перенапряжению и болезненным ощущениям. Если человек сам волевым усилием не способен отказаться от продолжения такой нагрузки, включается предохранитель «апатия».
3. Апатия – это возможность думать о проблеме, но не чувствовать
Посидев в бессилии около машины, человек может отвлечься и размять уставшие мышцы, подумать о том, как еще можно позаботиться о себе. Где найти бензин. Добраться до населенного пункта. Выспаться. Вызвать помощь.
4. Апатия проходит сама собой, если ей не мешать
Средней силы усталость проходит сама собой, если нагрузку снять. После чего можно будет некоторое время снова свободно пользоваться теми способами, которые в прошлый раз привели к перегрузке и боли. Т.е. в крайнем случае можно еще потолкать автомобиль, если другого выхода за это время не нашлось.
5. Апатия – это естественная реакция на безвыходную ситуацию
Апатия отнимает у человека нереалистичные, вредные желания и требования, а также перемещает внимание на необходимость восстановиться после нагрузки. Если нет бензина и впереди 100 км пути – толкать машину весь путь бессмысленно… и лучше б это понимать.
6. Апатия – это 3-я часть процесса адаптации к неизбежному
Апатия естественно возникает после перенапряжения (толкания машины), т.е. проявления агрессии. Агрессия же обычно возникает после короткого несогласия (не может быть, чтоб я забыл заправить машину) с тем, что все случилось так, как случилось.
А вот после апатии и восстановления внутренних сил психики (хрен с машиной, я важнее железяки) наступает период восстановления связей с внешним миром, т.е. развитие (поищу деревню и куплю там канистру бензина). Вместе все 4 части создают процесс переживания горя или потери. Наиболее явно и долго этот процесс можно наблюдать у людей, столкнувшихся со смертью близких людей.
7. Апатия – это незавершенное горе
Если вы чувствуете апатию, в вашей жизни что-то оказалось утеряно (опоздали на встречу, потеряли время на поиск бензина). И сейчас там пусто.
8. Апатия переживается легче и быстрее, когда безопасно и тепло
Восстанавливать силы и позволить себе бессилие можно, когда вокруг безопасно. Когда рядом есть надежные люди, которые вместо тебя разберутся со внешними проблемами и сохранят к тебе теплое отношение, не требуя ничего взамен (думать о походе в деревню за канистрой бензина однозначно легче, если опоздание не повлечет за собой серьезного наказания).
9. Борьба с апатией только усиливает апатию в целом
Тратить последние силы на создание иллюзии что сил у тебя много – это занятие, обреченное на провал в долговременной перспективе. Как и попытки толкать машину, когда ты застрял высоко в горах.
10. Апатия может стать хронической, если было слишком больно или страшно, чтобы вспоминать вообще
Иногда в жизни появляются события, которые несут столько боли, что справиться с ней невозможно, и времени на полноценное восстановление тоже нет. Тогда единственным выходом может оказаться «отложить эту проблему на потом или может навсегда». Только после этого появляются силы, чтобы просто встать с постели. А если перенести этот опыт на машину без бензина, то ночью в горах при минус 20 лучше отвлекаться на то, что будет с машиной, если нечем согреться и вьюга медленно превращает ее в большой су… гроб.
11. Хроническая апатия ведет к чувству болезненной пустоты
Да, неприятные чувства возникают, когда через полгода летом находишь в кармане куртки ключи от застрявшего в горах автомобиля. А если потеря связана не с вещью, а с человеком, то еще труднее. Может как-нибудь в другой раз повспоминаю… а пока привычно сделаю вид, что автомобиль просто ждет меня в гараже и, когда мне будет надо, я смогу им воспользоваться.
12. В промежутках между приступами хронической апатии появляются «призраки» тех чувств, которые вызвали апатию
«Вот мне срочно нужен автомобиль… у меня же он гараже… бегу туда… вот ключи, открываю… аааааааааааа!!! опять его здесь нет. Опять я опаздываю, опять все мои замыслы рушатся в последний момент, все пусто и бессмысленно. Ничего не хочу. Ничего не могу.»
13. Справиться с хронической апатией можно вернувшись к боли осознанно, и с желанием себе помочь
«Все-таки кое-что могу. Ключи выкинуть. Страховку на автомобиль не продлевать. Гараж продать. Подумать о других способах перемещаться по планете. Может поездом было б удобнее? Интересно, что же там от моей машины в горах осталось… может с обрыва сбросили… может мальчишки из соседнего села в ней штаб устроили… может на запчасти разобрали. Да, впрочем, сейчас есть вещи поважнее.»
14. Процесс выхода из хронической апатии может быть многошаговым
О, черт. В той машине в бардачке была моя любимая ручка и последняя фотография с закадычным другом… жаль их.
psychologyjournal.ru
