Опубликовано Оставить комментарий

Pasi Ojala ei puhunut tunteistaan yli 30 vuoteen.

Lähikuva miehestä.Jopa joka toinen suomalaisista kokee hyvinvointiin vaikuttavaa kuormitusta ja nuorista aikuisista vielä useampi. Mielenterveysongelmat lisääntyvät, mutta apua niihin on vaikea saada.

Pasi Ojalan, 34, ensimmäisiä lapsuusmuistoja on, kun hän istuu lattialla huoneensa ovea vasten ja kuuntelee sen takaa kantautuvia ääniä. Vanhemmat huutavat ja riitelevät. Isä on humalassa niin kuin hän liian usein oli.

Ojalan lapsuus oli turvaton. Se johtui pitkälti isän alkoholismista, mutta myös koulukiusaamisesta. Välillä myös omat ystävät kiusasivat.

Yhden sellaisen kerran hän muistaa hyvin.

Eräänä talvisena päivänä, kun Ojala oli 8-vuotias ja lunta tuprutti valtoimenaan, hän teki lumitöitä saadakseen viikkorahaa.

Hän rakensi lumitöiden päätteeksi lumilinnan, josta oli erityisen ylpeä. Ojalan ystävät olivat tulossa kylään samana päivänä, ja hän odotti innoissaan saavansa esitellä rakennelmansa heille.

Kun kaverit saapuivat, he romahduttivat linnan niin, että Ojala jäi lumikasan sisään. Kaverit poistuivat nauraen ja Ojala jäi lumen sisään makaamaan.

– Se oli ensimmäinen hetki, kun minusta tuntui, että haluan kuolla.

Tuo tunne tuli ikävän tutuksi seuraavien vuosikymmenien aikana.

Nuorten elämässä kolmoiskriisi

Suomalaisten, erityisesti nuorten pahoinvointi on lisääntynyt vuosi vuodelta.

Mieli ry:n tuoreen kyselytutkimuksen mukaan lähes joka toinen suomalaisista kokee hyvinvointia ja jaksamista vähentävää kuormitusta. 18–24-vuotiaista vastaajista jopa 77 prosenttia kertoi kokevansa kuormitusta ja peräti 68 prosenttia masennusta tai ahdistusoireita.

Viime vuonna kuormitusta koki kaikista vastaajista reilu kolmannes ja nuorista aikuisista 44 prosenttia.

Tutkimuksen perusteella suomalaisia kuormittavat tulevaisuuden epävarmuus sekä työhön ja opiskeluun liittyvät asiat.

Koronapandemian merkitys kuormittavana tekijänä oli vähentynyt vuoden takaisesta, mutta Venäjän hyökkäys Ukrainaan näyttää lisänneen suomalaisten kuormitusta jonkin verran lisää.

Mieli ry:n toiminnanjohtaja Sari Aalto-Matturi mukaan tulokset ovat erittäin huolestuttavia.

– Yhteiskunnassa täytyy ottaa vakavasti koko väestötasolla tapahtuva kuormittuminen, mutta erityisesti nuoret ja nuoret aikuiset.

Erityisesti nuorten kokema kuormitus ja pahoinvointi on lisääntynyt Aalto-Matturin mukaan jo ennen koronaa. Hän sanoo, että nuorten elämässä on tällä hetkellä kolmoiskriisi: koronapandemia, ympäristökriisi ja Venäjän hyökkäyssota Ukrainaan. Nämä kaikki yhdessä aiheuttavat nuorissa turvattomuutta.

– Ja kun näihin yhdistetään nuorten omissa elämissä oleva kuormitus, näkyy kokonaisvaikutus tässä meidän tutkimuksen tuloksissa.

Toisessa kädessä kuolema, toisessa mielisairaala

Masennus, ahdistus ja itsetuhoiset ajatukset kulkivat Pasi Ojalan mukana varhaislapsuudesta aikuisuuteen.

Kotona isän alkoholin juonti kiihtyi vuosien saatossa, mutta perheen ulkopuolella alkoholismista ei tiedetty mitään. Kotiolojen salailu tuntui raskaalta.

Ei kavereille tai sukulaisille voinut kertoa jouluaatosta, jolloin isä juotti joulupukille raakaa viinaa. Tai raivokohtauksista, jonka aikana isä tyhjensi äidin vaatekaapin sisällön ulos vesisateeseen.

– Vierailut mummolaan aiheuttivat todella ristiriitaisia tunteita, kun isä joutui feikkaamaan siellä niin hirveästi.

Kun Ojala oli 10-vuotias vanhemmat erosivat. Sen jälkeen hän vietti paljon aikaansa isänsä luona. Siellä hän kuunteli isänsä surut ja murheet. Itsetuhoiset ajatukset ja solvaukset äidistä.

Ojala sinnitteli pitkään ilman apua, koska koki häpeää mielenterveysongelmiensa vuoksi. Kuva: Hilma Toivonen / Yle

Ojala ei vaikeista tunteistaan puhunut. Ei liiemmin hyvistäkään. Hän oli sulkeutunut ja ujo poika, joka punnitsi tarkkaan kaikki sanansa etukäteen.

Kukaan perheenjäsenistä tai ystävistä ei tiennyt mitään hänen itsetuhoisista ajatuksistaan tai pahasta olostaan. Ei edes myöhemmin avovaimo, jonka kanssa Ojala oli yhdessä parisen vuotta.

– Kasasin ympärilleni suojamuurin, jonka takana olin ikään kuin turvassa kaikelta pahalta.

Vuosia Ojalasta tuntui, että toisessa kädessä on kuolema ja toisessa mielisairaala. Useimmiten kuolema tuntui houkuttelevammalta vaihtoehdolta.

Mielenterveysongelmien odotetaan häviävän itsestään

Vaikka Ojala kärsi mielenterveysongelmista vuosia, hän kävi koulut ja pääsi valmistumisen jälkeen heti töihin. Työ tuntui aina merkitykselliseltä, eikä hän ollut sieltä koskaan pois.

Vuonna 2020 Ojalan vointi kuitenkin huononi nopeasti. Ensimmäisen kerran hän jäi sairauslomalle mielenterveysongelmien vuoksi kuitenkin vasta marraskuussa 2021.

Mielenterveysongelmat ovat Mieli ry:n Aalto-Matturin mukaan merkittävin työelämästä syrjäyttäjä. Yli puolet työkyvyttömyyseläkkeistä on mielenterveystaustaisia kuin myös iso osa kelakorvattavista sairauspäivärahoista.

– Nyt pitäisi vain saada palvelujärjestelmät ymmärtämään, että on sekä taloudellisesti että inhimillisesti järkevää hoitaa mielenterveyden ongelmia silloin, kun ne ilmaantuvat. Ei vasta sitten, kun ne ovat pahentuneet ja kroonistuneet.

Ajattelin äitiäni. Sitä, että vanhemman ei pitäisi haudata omaa lastaan.

Pasi Ojala

Palvelujärjestelmä on Aalto-Matturin mukaan tällä hetkellä viallinen – siinä missä fyysisen terveyden vaivoja pyritään hoitamaan oikea-aikaisesti, mielenterveysongelmien suhteen on tapana odottaa, josko vaiva menisi itsestään ohi.

– Se on vaikea ja epäinhimillinen tie. Ja se on myös erittäin kallis tie.

Maailman talousjärjestö OECD laski jo ennen koronpandemiaa, että mielenterveyden häiriöiden hintalappu Suomelle on 11 miljardia joka vuosi. Sitä, miten koronapandemia on kustannuksiin vaikuttanut, ei vielä tiedetä. Mutta ei ainakaan laskevasti.

– Meillä oli mielenterveydessä iso hoitovelka jo enne pandemiaa, nyt se on kahden pandemia vuoden jälkeen täysin kestämättömällä tasolla. Hoitojonoja olisi nyt erittäin tärkeä purkaa.

Lääkäri kehotti liikkumaan ja tarjosi lääkitystä

Lokakuussa 2020 Pasi Ojala haki ensimmäistä kertaa apua mielenterveysongelmiinsa. Päätökseen avun hakemisesta oli edeltänyt romahdus.

Jo olemassaolevaa pahaa oloa vaikeutti koronarajoitukset, jotka supistivat elinpiirin oman kodin seinien sisälle. Pikkuhiljaa kaikki ilo elämästä hävisi ja Ojala halusi vain maata sängyssä tekemättä mitään.

Siihen aikaan hän seurusteli naisen kanssa, joka halusi auttaa ja ymmärtää, mistä Ojalan paha olo johtuu. Hänelle Ojala pystyi ensimmäisen kerran sanomaan ääneen, että haluan kuolla.

Tyttöystävän kannustamana hän hakeutui avun piiriin. Tapaaminen työterveyslääkärin kanssa oli kuitenkin kaikkea muuta kuin hyvä. Ojala ei kokenut tulleensa laisinkaan kohdatuksi.

– Tunnin kestävän vastaanoton aikana lääkäri tarjosi minulle neljä kertaa masennuslääkitystä ja kehotti liikkumaan, jotta saisin sitä kautta iloa elämään.

Muutama päivä lääkärikäynnin jälkeen Ojala yritti itsemurhaa.

Viimeistään nyt pitäisi toimia

Mielenterveysongelmia hoidetaan monilla eri keinoilla. Yksi on psykoterapia, johon voi saada tukea Kelalta.

Tuore tutkimus osoittaa, että psykoterapia vähentää työkyvyttömyyseläkkeitä, parantaa työllisyyttä ja tuloja.

Sen lisäksi psykoterapia on käypä hoito -suosituksen mukainen hoito masennukseen, mutta sitä on Aalto-Matturin mukaan harvoin tarjolla terveyskeskusten palveluvalikoimassa.

– Meillä on ollut eduskunnassa kaksi vuotta Terapiatakuu-kansalaisaloite, jonka ajatuksena on, että ei odoteta että vaivat poistuvat, vaan annetaan oikea-aikaista hoitoa mielenterveysongelmiin.

Aalto-Matturi ajattelee, että viimeistään nyt olisi aika toimia – niin ihmisten, yhteiskunnan työllisyystavoitteiden kuin talouden kestävyyden vuoksi.

– On ihan välttämätöntä että pystytään pysäyttämään tämä huono kehitys ja pystytään vahvistamaan suomalaisten hyvinvointia ja mielenterveyttä.

Terapia pelasti

Eräällä tavalla psykoterapia pelasti Ojalan hengen, ennen kuin hän oli edes ehtinyt aloittaa sen.

Ajatus terapiasta pulpahti Ojalan mieleen juuri ennen, kun hän oli riistämässä itseltään henkeä. Hän ajatteli, että se kortti on vielä kääntämättä – oljenkorsi, joka voisi viedä pahan olon pois. Myös toinen ajatus piti hänet vielä kiinni elämässä.

– Ajattelin äitiäni. Sitä, että vanhemman ei pitäisi haudata omaa lastaan.

Siitä alkoi Ojalan matka takaisin elämään. Muutamien kuukausien päästä hän pääsi monien vaiheiden jälkeen aloittamaan psykoterapian. Aluksi omakustanteisesti ja myöhemmin Kela-korvauksen tuella.

Nyt hän on käynyt terapiassa vuoden ja elämä on muuttunut radikaalisti.

Ojala haaveili vuosia koirasta, mutta oma elämäntilanne ei ollut siihen sopiva. Pitkän pohdinnan jälkeen hän päätyi hankkimaan ragdoll-rotuisen kissan, jota kuvaillaan käytökseltään koiramaiseksi. Leevi-kissa on ollut Ojalalle isona tukena masennuksen aikana. Kuva: Hilma Toivonen / Yle

Hän on oppinut puhumaan tunteistaan ja sen seurauksena saanut uudelleen yhteyden äitiin, siskoon ja ystäviin. Lääkkeitä hän ei syö vieläkään.

– Terapia on muuttanut minun maailmaani hyvin laajasti. Kun pystyin vihdoin puhumaan kipukohdista, joita olen elämässäni yksin joutunut kahlaamaan, hyvin laajat pelkotilat ja sulkeutuneisuus alkoivat hävitä.

Ojala haki apua myös Mieli ry:n Itsemurhien ehkäisykeskuksesta, jonka toimipisteet sijaitsevat Helsingissä ja Kuopiossa. Siellä hän on päässyt puhumaan syistä, jotka ovat vaikuttaneet itsetuhoisten ajatusten syntyyn sekä keinoja niiden käsittelyyn.

– Terapiassa on ollut aina läsnä sellainen turvallisuudentunne. Sellainen, joka pitäisi varmaan olla lapsena omassa kodissa. Minulla sellaista ei valitettavasti ollut.

Jos sinulla on itsetuhoisia ajatuksia, hae apua täältä:

Mieli ry:n kriisipuhelin 09 2525 0111

Psykiatrinen päivystys 116 117.

Valtakunnallinen hätänumero 112.

Опубликовано Оставить комментарий

Панические атаки прошли, когда я разрешила себе себя.

Панические атаки прошли, когда я разрешила себе себя»Если бы восемнадцать лет назад, когда со мной случилась первая паническая атака, я прочитала статью о том, как реальный человек справляется с этой проблемой, это вселило бы в меня надежду, придало сил. Но мне пришлось проходить часть этой бездны на ощупь.

Первый раз паническая атака случилась со мной в 2000 году. Я заканчивала университет, моя мама только что ушла от отца, и мы жили с ней вдвоем на съемной квартире. Ничто не предвещало беды, но в какой-то момент, сидя дома, я просто начала задыхаться. Воздух перестал проходить в меня. Инстинктивно я бросилась к окну, распахнула его и высунула голову. Тревога, которая поднималась откуда-то из глубины, мгновенно переросла в дикий страх.

Я повторяла маме, что боюсь умереть и что мне страшно. Помню ее испуганные глаза, скорую, какой-то укол… в больнице со мной беседовали нарколог и психиатр. «Алкоголь употребляли накануне? А наркотики? А голоса слышите?» В итоге мне посоветовали купить успокоительного и ехать домой. Но дома страх меня не покидал, несмотря на то, что мама была рядом.

Именно тогда я задумалась об этом: я не вижу в ней опору, наоборот, мне самой с раннего детства приходилось ее защищать от отца и при этом слушать фразы вроде «Если бы не ты, он бы меня убил». Опереться было не на кого – ни в детстве, ни сейчас. Роль защитника, контролирующего обстановку, была на моих детских плечах. И теперь я была лишена самой главной опоры – возможности контролировать. Я впала в отчаяние.

Дальше становилось только хуже. Я не могла уснуть, потому что боялась не проснуться. Я начала бояться смерти. Но когда организм уже не мог бодрствовать, я проваливалась в сон, больше похожий на бурю из событий последнего времени: разговоры с людьми и разные ситуации всплывали в голове, как слайды. Все они были негативными.

Усугублялось состояние тем, что никто не мог сказать, что со мной происходит. В какой-то полудреме я думала, что еще чуть-чуть – и я проснусь, открою глаза, и всего этого ужаса просто не будет. Я надеялась, что этот страшный сон закончится. Но все только начиналось…

Очень тяжело было держаться на плаву. Тревога и страх завладели мной, они задавали тон моим планам. Месяцы жизни прошли как в тумане. Я практически не могла оставаться одна, присутствие других людей и разговоры хоть как-то отвлекали меня от того, чтобы не прислушиваться к каждому своему вздоху. Я стала чересчур внимательна к своим состояниям, и это выматывало. Я придумывала себе кучу болезней. По ночам я не спала, а лишь немного дремала, потому что страх не проснуться не покидал меня.

Чуть позже я обратилась к психологу при поликлинике. До сих пор не понимаю, что именно она делала – предлагала какие-то упражнения во время сеанса. Знаю одно: мне становилось чуть легче, по крайней мере, на момент консультации. Мне казалось, психотерапевт понимает, что со мной происходит, хоть и не объясняет.

Так проходили недели. На очередной консультации я сказала, что вчера ночью была интенсивная паническая атака, меня трясло, от страха спазмировался кишечник, накрыло волной ужаса. Длилось это минут 10-15. В этот раз доктор выписала мне антидепрессанты: «Когда вас захватывает ужас, примите таблеточку», – говорила она.

Я очень боялась, что из-за таблеток может добавиться еще какое-то неприятное состояние, к тому же наслушалась от других клиентов этого врача, что она всем прописала антидепрессанты, но они никому не помогают. Через несколько недель я перестала ходить к специалисту – не чувствовала, что могу на нее опереться. Чего я только не попробовала потом, чтобы справиться с этой напастью, даже ходила к гадалке – вдруг она смогла бы побороть это «демоническое» внутри меня? Сейчас даже смешно – неужели я и правда верила в это?

Сегодня я понимаю, что очень сильно нуждалась в поддержке и опоре. Бессознательно искала некого спасителя, волшебника, который избавил бы меня от страданий. Мне самой было не понять, что именно моя жизнь и привела к этому состоянию.

Как же беспощадно я обращалась с собой! Думаете, я знала об этом раньше? Нет. Восемнадцать лет назад я не знала, что значит хорошо относиться к себе, что значит быть доброй к себе, любить себя. Обстановка в родительской семье, крики, драки, неуважительное отношение, – все это было единственной моделью поведения и отношения. И уехав из дома, я захватила с собой «чемодан» разрушительных установок и в полную силу, хоть и неосознанно, применяла их к самой себе.

В моей семье было мощное негласное правило: на людях делать вид, что все хорошо. Когда кто-то приходил в гости, создавалась видимость семьи, накрывался стол, велись беседы. А когда гости уходили и папа «доходил до кондиции», начинался мрак… Это я тоже взяла в свою жизнь. Все мои реакции и поступки были ориентированы на других людей. Я выдавала эмоции, которые от меня ожидали. Нужно веселье – будет веселье. Ну и что, что на душе паршиво и плакать хочется. Главным для меня было производить впечатление легкой и веселой девушки без проблем – тогда есть шанс понравиться. А негативные эмоции – кому они нужны?

Еще в жизни было много алкоголя, поступков, за которые было стыдно… но это меня не останавливало. Я не знала, что можно по-другому. И не могла по-другому. Надо было «анестезироваться» от боли, страхов, неуверенности в себе, а спиртное помогало это заглушать. Сколько же других чувств и эмоций я подавляла?

Сострадание, сочувствие к себе – всего этого не было в моей жизни. Внутренний девиз гласил: «Вставай, чего расклеиваешься!» Я вытесняла все, что считала неподходящим, показывающим меня с невыгодной стороны. Очень стыдилась семейной истории и окружающим выдавала придуманный и благополучный вариант своего прошлого. Сколько же вообще настоящей меня было в те годы? Настоящей – такой, которая не играет, не подбирает удобную реакцию и имеет смелость говорить другим: «Я устала, мне неинтересно, у меня совсем другие мысли по этому поводу, я раздражена, я злюсь».

Я всю жизнь запрещала себе это, и в итоге весь организм, все нутро, встало на защиту меня самой же. Странный способ защиты, но после первой панической атаки я действительно училась по-другому к себе относиться. Моим учителем и стражником была тревога. Несмотря на то что состояние повышенной тревоги оставалось и сменялось всплесками панических атак, я училась прислушиваться к себе. Я хотела понимать, что может спровоцировать паническую атаку, а что может смягчить состояние.

Например, я знала, что если делаю что-то против себя – иду туда, куда не хочу, общаюсь с кем-то, с кем не хочу, запрещаю себе разные эмоции – тревога даст о себе знать уже вечером. Чем лучше я это понимала и чем чаще делала то, что мне на самом деле по душе, тем больше помогала себе держаться на плаву. Тревога не уходила до конца, но приступов стало меньше, они стали легче.

Мой «учитель» – панические атаки – помог мне и в выборе знакомых. Внутри появился индикатор, который был нетерпим к фальшивому общению. Я быстро уставала от таких встреч, и вскоре круг знакомых сузился.

Восемь лет панические атаки были частью моей жизни, выматывали меня. Но одновременно они оградили меня от плохого: я больше не употребляла спиртное, сменила круг общения. Из-за постоянной тревоги я пряталась от всего: боялась летать на самолете, ездить в метро, боялась нового и всего того, что невозможно контролировать.

Полностью панические атаки исчезли только после прохождения психотерапии. В 2008 году я пришла к психотерапевту, и именно тогда началась работа над собой, которая длилась 6 лет. В терапии я познакомилась с собой, научилась сострадать себе. Шаг за шагом перебирая свою жизнь, я проживала раннее вытесненные чувства и эмоции.

Приобретенный навык высокой осознанности помогает быть чуткой и бережной по отношению к себе и другим. Я больше не предаю себя. Фобии и страхи исчезли, когда я стала жить, признавая весь свой опыт, не стыдясь себя и того, что было. Я освободилась. Я живу насыщенной жизнью, уверенно и смело реализую себя в профессии, счастлива с мужем и детьми.

Любой опыт, даже такой тяжелый, может стать толчком к лучшей жизни. Главное – обратиться к происходящему, попытаться разобраться, что происходит, для чего нам это дано. Если во внутреннем мире есть неполадки, пора перестать их игнорировать.

https://psychologyjournal.ru/

https://psychologyjournal.ru/

Опубликовано Оставить комментарий

10 asiaa, jotka auttavat selviytymään, vaikka elämä romahtaisi.

Suomen talouselämän vaikutusvaltaisimmaksi naiseksi kahtena vuonna peräkkäin valittu Anne Brunila (s. 1957) on tehnyt upean uran Suomen talouselämän huipulla asiantuntija- ja johtotehtävissä Suomen Pankissa ja Euroopan komissiossa, Valtiovarainministeriössä, Metsäteollisuudessa ja Fortumissa. Viime vuodet hän on toiminut suurten suomalaisten pörssiyritysten hallituksissa ja muissa luottamustehtävissä. Kuka olisi uskonut – Muistikuvia (Tammi, 2020) on hänen tarinansa.

Mikä tekee ihmisestä selviytyjän – silloinkin, kun koko elämä tuntuu romahtavan ja olo on yksinäinen ja masentunut?

Anne Brunilan ja Johanna Venhon Kuka olisi uskonut – Muistikuvia (Tammi, 2020) kertoo Anne Brunilan tarinan ujosta introvertistä jännittäjätytöstä ja huijarisyndroomasta kärsivästä nuoresta naisesta Suomen talouselämän vaikutusvaltaisimmaksi naiseksi. Se kertoo myös traagisen vuosisadan rakkaustarinan, jossa Brunila joutui mielenterveysongelmista kärsivän puolisonsa raa’an parisuhdeväkivallan uhriksi, ja hänestä tuli vauvana vammautuneen lapsen yksinhuoltaja.

Nämä 10 asiaa ovat auttaneet häntä selviytymään elämässään. Lainaukset on poimittu kirjasta Kuka olisi uskonut – Muistikuvia (Tammi, 2020)

1. Lapsuuden vahva esikuva

”Ihailin Tyyne-tätiä. Hän oli minulle esikuva: rohkea oman tiensä kulkija, ennakkoluuloton, positiivinen ihminen, joka ei vaikeuksiaan juuri valittanut. Hän lupasi aina auttaa kaikkia – paitsi ei ”komunisteja”, niitä hän ei auttaisi. Satavuotispäivillään Tyyne-täti sanoi minulle: ”Muista, Anne, että en ole koskaan ollut sairas, olen vain mennyt rikki.” Hänellä oli viimeisinä vuosinaan pahoja selkävaivoja, koska hänen selkärankansa oli painunut kasaan. Hän leipoi ja teki pikkuleipiä vielä 95-vuotiaana juhliin, koska ”muuten sormet eivät heilu”. Hänellä oli asennetta!”

2. Usko siihen, että kaikella on jokin tarkoitus

”Buddhalaisen elämänfilosofiani ansiosta minulla oli ja on edelleen syvä luottamus siihen, että tapahtumilla on aina jokin tarkoitus, vaikka en sitä sillä hetkellä ymmärtäisikään.” — ”Jos minulla ei olisi ollut niin vahvaa buddhalaista käsitystä karman laista ja sen oikeudenmukaisuudesta ja väistämättömyydestä, en olisi varmasti pystynyt lopulta hyväksymään ja kestämään kaikkea tapahtunutta.”

3. Rakkaus omaan lapseen

”Oskari on elämäni rakkain ihminen, hän on minulle suuri lahja. Hän on ollut ja on edelleen paras opettajani elämässä. Hänen kauttaan olen aidosti ja syvällisesti kyennyt oivaltamaan, ettei onnellisuus riipu ulkoisista olosuhteista, hyvästä koulutuksesta, ammatista, perheestä, asemasta tai varakkuudesta. Onnellisuus on sisäistä iloa.”

4. Kokemus siitä, että omiin kykyihin uskotaan

”Eräänä päivänä työhuoneeni oveen koputettiin. Sisään astui Bengt Holmström, Suomen kansainvälisesti arvostetuin taloustieteen professori, joka oli luonut uraa Amerikassa MIT:n professorina ja joka muutama vuosi sitten sai taloustieteen Nobel-palkinnon. Hän esiintyi vaatimattomasti ja kysyi varovasti, saisiko hetken häiritä minua. Hän oli lukenut erään tutkimuspaperini ja halusi tulla keskustelemaan siitä kanssani.

– – – Toivuttuani alkujärkytyksestä meillä oli erittäin antoisa keskustelu. Bengtin käynti rohkaisi minua todella paljon, ja sen muisteleminen auttoi minut jatkossa monesta vaikeasta paikasta eteenpäin. Hän oli uskonut kykyihini! Tällä kohtaamisella oli minulle valtava merkitys.”

5. Sen hyväksyminen, että aina ei voi onnistua

”Sain kutsun Italian keskuspankin järjestämään kansainvälisen seminaariin Perugiaan ja tarkoitukseni oli esitellä siellä vastavalmistuneen tutkimuksen tuloksia. Paineet olivat kovat ja halusin suoriutua esityksestäni erinomaisesti, jotta läheiset työtoverini komissiossa voisivat olla tyytyväisiä.

Mutta kun yrittää liikaa, niin huonostihan siinä käy. Sekosin täydellisesti kesken esitykseni, sopertelin jotain käsittämätöntä enkä saanut itseäni kasattua. Päässä sumeni, eikä mieleen tullut ainuttakaan järkevää ajatusta. Tunsin romahtavani. Lopulta en voinut muuta kuin tunnustaa, etten pysty jatkamaan, ja lopetin esitykseni siihen. Häpesin silmät päästäni ja toivoin maan nielaisevan minut, jotta katoaisin lopullisesti. Sellaisen fiaskon jälkeen tuntui mahdottomalta enää jatkaa seminaarissa.

Merkillistä kyllä, tämän epäonnistumisen jälkeen minua kouluajoista asti vaivannut esiintymispelko katosi. Olin selvinnyt tästäkin tilanteesta hengissä, eikä kamalampaa enää voinut mielestäni tapahtua. Ymmärsin ja hyväksyin sen, että aina ei voi onnistua eikä epäonnistumisesta aiheutuvaan häpeään kuole.”

6. Meditaatioharjoitukset

”Poikani lisäksi tärkein perusta jaksamiselleni on tullut buddhalaisesta elämänfilosofiasta ja meditaatioharjoituksista. Ne ovat kantaneet, vaikka kiivaimpina työvuosina en pystynytkään meditoimaan säännöllisesti enkä käymään henkisissä opetuksissa. Näin jälkikäteen näen selvästi, miten olisin ollut paljon parempi johtaja ja ihminen, jos olisin kyennyt pitämään meditaation jatkuvasti osana jokapäiväistä elämääni, niin kuin se on nyt.”

7. Muutoksen hyväksyminen

”Niin kauan kuin muistan, olen kokenut maailman alati muuttuvana paikkana, jossa ei ole mitään pysyvää. Elämäni on ollut täynnä muuttoja asuinpaikasta ja työtehtävästä toiseen, eikä yksityiselämänikään ole ollut kovin stabiilia. Muutokset on ollut helppo hyväksyä, koska olen jo varhain ymmärtänyt, ettei onnellisuus synny ulkoisista seikoista. Tietyt asuinpaikat, merkittävät asemat tai roolit yhteiskunnassa eivät tuo ihmiselle turvaa, koska ne voi menettää milloin tahansa.”

8. Lapsuuden kannustava kasvuympäristö

”En ole jäänyt miettimään, selviänkö tai pystynkö. Jälkikäteen olen tosin voinut tukka pystyssä kauhistella, miten uskalsinkin! Mistä tämä kummallinen rohkeuteni on peräisin? Olenhan toisaalta ollut luonteeltani arka ja ujo. En ole myöskään erityisen ulospäinsuuntautunut vaan pikemminkin introvertti. Yksi mahdollinen selitys saattaa piillä lapsuuden kasvuympäristössä. Meillä ei helposti annettu periksi vaikeuksien edessä ja luotettiin omiin kykyihin, toisinaan vähän liikaakin.”

– – – ”Minäkin olen epävarmuudestani huolimatta pohjimmiltani luottanut aina siihen, että pärjään. Olen ollut valmis ponnistelemaan ja opettelemaan uusia taitoja, kun niitä on tarvittu. En luovuta helposti, vaan olen sinnikäs”

9. Luottamus elämään

”Olen myös aina luottanut siihen, että elämä kantaa: mitä tahansa tapahtuukin, se menee juuri niin hyvin kuin voi mennä, ja kaikesta selviää jotenkin.”

10. Armollisuus itseä kohtaan

”Koen, että on tärkeää olla armollinen itselleen ja hyväksyä, ettei aina voi onnistua ja että on huonoja päiviä. Tätä olen elämäni varrella joutunut opettelemaan: jos epäonnistuu tai asiat eivät suju hyvin, ei pidä jäädä liikoja harmittelemaan, vaan on päästettävä irti menneestä ja mentävä eteenpäin elämässä. Virheissä rypeminen ei paranna tilannetta, erehdyksistä voi vain parhaassa tapauksessa yrittää ottaa opikseen.”

Anne Brunilan tarina kankaanpääläisen työläisperheen tytöstä Suomen talouselämän vaikuttavimmaksi naiseksi on kuunneltavissa Storytelissä. Tämän linkin kautta pääset hyödyntämään uusien Hidasta elämää -kuulijoiden tarjouksen.

Etusivu