Опубликовано Оставить комментарий

Как запустить изменения в жизни?

Как запустить изменения в жизни, начав с изменения себяСтатья «Что делать, когда накопилось так много проблем, что опускаются руки?»

 

Каждый человек в своей жизни сталкивается с чувством опустошения. Состоянием, когда всё, чем занимаешься, не доставляет радости, как прежде, а энергия больше теряется, чем возрастает. Это важный переломный момент, который подталкивает на изменения. Впустить перемены в жизнь помогут действия, только так можно снова обрести удовлетворение от своих поступков.

НАЧИНАТЬ ПЕРЕМЕНЫ СЛЕДУЕТ С ВНУТРЕННИХ ИЗМЕНЕНИЙ

Честность с самим собой

Будьте честны перед собой в своих планах, мечтах, идеях. Найдите свою истинную цель и предназначение в жизни. Только вы можете себе помочь, потому что лучше вас самих никто не поймёт, в чём ваша уникальность.

Следите за внутренним голосом

Внутренний голос подтолкнёт к изменениям, укажет на истинные желания. Опирайтесь на интуицию и опыт и делайте так, как чувствуете сердцем.

Смените окружение

О том, как сильно на человека влияет его окружение, известно было ещё древним грекам. Недаром в народе устоялась фраза: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Друзья, коллеги, родственники — это люди, под влиянием которых мы находимся. Ежедневно сталкиваясь с их мнением, мы перенимаем его и на себя. Если вам не нравятся ваши поступки и жизненные ориентиры, то настала пора менять окружение. Где найти новое? В местах, где вам интересно.

Измените действия

Очень глупо ежедневно делать одно и то же и надеяться, что перемены в жизни произойдут сами собой. Чтобы прийти к новому надо начинать меняться самому. Вы не сможете накачать пресс, если не будете заниматься и делать упражнения, он не появится сам по себе. Не получится приходить вовремя на работу, если не изменить время выхода из дома.

Измените способ мышления

Это самый сложный в исполнении пункт, но самый действенный и эффективный. Начать можно с изменения распорядка дня, «выброса» из списка ненужных дел, которые не приносят пользы. И обязательно добавьте новые и интересные занятия. Измените поведение, сделать это по щелчку пальцев не получится, но попробуйте начать с работы над речью. Убрать из неё слова-паразиты, бранную ругань, жаргоны. Понять, есть ли они в вашем лексиконе или нет, очень просто, запишите на телефон рассказ о том, как прошёл ваш день, а потом прослушайте его. Проделав работу над речью, вы уберете из нее излишнюю эмоциональность, что принесёт пользу в общении с окружающими.

Когда вы поняли, что внутренние изменения начали происходить, займитесь анализом своей жизни и меняйте её.

ЧТО РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ

Осознанность

Вы должны хотеть перемен и прийти к ним самостоятельно, никто не может заставить вас сделать это. Чтобы изменения в жизни начали происходить, вы должны понять, зачем они нужны и к чему приведут. Главная мотивация к переменам — необходимость, если её нет, то будет сложнее.

К примеру, женщина развелась с мужем и осталась одна с двумя детьми. Бывший супруг оказывает помощь, но её максимум хватает только на продукты. В таком случае у женщины возникает жизненная необходимость к переменам, она устраивается на работу, чтобы обеспечить себя и своих детей. Со временем у неё появляется новая цель — зарабатывать больше, чтобы позволять себе покупать не только необходимые вещи, но и тратить на то, что нравится.

Главная мотивация — необходимость жить лучше.

Планирование

Маленькие перемены — приводят к глобальным изменениям.

  1. Подумайте над целью. Делайте небольшие шаги, чтобы её достичь.
  2. Найдите ориентир (человека). То есть это должен быть ваш идеал, к которому вы стремитесь. Берите с него пример, если есть возможность, то спрашивайте совета.
  3. Заранее предусмотрите преграды, которые могут возникнуть на пути. Придумайте способы избежать их.

Эти три шага актуальны для любых изменений. Следуйте им, если хотите поменять себя и свою жизнь к лучшему.

www.psyh.ru

 

Опубликовано Оставить комментарий

Модель восстановления после травмы.

Возможно, это изображение текст «модель была основе модель восстановления после травмы известно Jonhy Mattew молодежи время работы трудными общества, обращении. потребность этапа припервичном описание поведения уровни вмешательства восстановлению цели этапов достигатьпоставленныхцелей. когнитивный автономию. раскрытие структурировать ивыполнятьрутины. ежедневныерутины. цельвсего:укрепить приемы процесса- вера, что последствия травмы исправить. спат»
Модель была разработана доктором Tricia Skuse и Jonhy Mattew во время их работы с трудными подростками. В ее основе то, что известно об особенностях работы мозга, формировавшегося в отсутствии здорового опыта привязанности, долговременных нейрофизиологических последствиях насилия пережитого в раннем детстве, взаимосвязи общего уровня психического здоровья молодежи от культуры и общества, которые влияют на формирование сознания в подростковом возрасте. После эту модель стали использовать при работе со всеми видами травм. По ней можно планировать свои шаги и ориентироваться какую поддержку искать.
Цифры слева – это шаги к восстановлению после травмы. Внутри треугольника – описание поведение, которое соответствует каждому шагу. Справа — потребность этого этапа. Слева — уровни вмешательства (чтобы помочь восстановлению).
Кроме простого перевода текста — я еще добавляла разное из пояснений к этой картинке, которые нам давали.
1. В основании всего процесса – вера, что последствия травмы можно исправить.
2. Нестабильность/хаотичное поведение — поведенческие проблемы (агрессия, избегание, самоповреждение), беспорядочный образ жизни, использование наркотиков, алкоголя (прочие зависимости), плохой сон/несоблюдение гигиены, нарушение закона и прав других людей, плохое питание, неподобающее отношение (измены, предательства, обман и т.д.), обременение собой окружающих (поведение, вынуждающее других решать создаваемые травматиком проблемы).
Потребность: структурировать жизнь, установить и выполнять рутины
Уровень интервенции: приемы пищи и отход ко сну в одно и то же время, школа, установление четких границ.
Цель всего — создание фундамента, чтобы человек мог опираться на самого себя. На группах сначала проверяют все ли справляются с рутиной: «встать – принять душ – привести себя в порядок – заправить кровать – позавтракать – вовремя явиться на терапию». Потом все ли структурируют день. Едят обед в свой получасовой перерыв. Ложатся ли спать в одно и то же время.
3. Доверие/построение отношений – больше улыбается, построение близких отношений с 1 или 2мя взрослыми людьми, нарастает собственное желание справляться с рутинами, нарастает напряжение в отношениях с другими, конфронтация, вспышки гнева.
Потребность: Развить доверительные отношения с заслуживающими доверия, ответственными взрослыми. Потребность развивать безопасную базу.
Уровень интервенции: максимум времени 1:1 со взрослыми, четкие границы, поддерживать ежедневные рутины
Цель всего: укрепить собственное желание справляться с жизнью
4. Проработка травмы – возвращение проблемного поведения по мере проработки травмы, цепляние за терапевта/отвержение терапевта.
Потребность: репроцессинг травматического опыта, оплакивание потерь
Уровень интервенции: специализированная терапевтическая интервенция, репроцессинг травмы (на этом этапе начинается EMDR), контейнирование, совместная регуляция, помощь в отпускании потерь
Цель: «пересечение когнитивного порога» — то есть осознание человеком того, что с ним происходит, как именно травма меняет его поведение и что можно сделать, чтобы это исправить.
5. Инсайт/осознанность – успокоение, нарастает понимание причин своего поведения, более сбалансированный личный нарратив (история, которую мы рассказываем себе о себе в терминах ДНК истории)
Потребность: интеграция старого и нового «я», развитие уверенности в навыках мышления и планирования
Уровни интервенции: когнитивная терапия – например, управление гневом, эмпатия к жертвам. Гибкость и открытость мышления. Навыки поддержания «хорошей жизни» (это со мной усиленно проходят). Практики самовосстановления.
Цель этапа: позитивный внутренний нарратив (история, которую мы рассказываем себе о себе, себе о других, себе о мире – если в терминах нашего ДНК истории)
6. Планирование будущего – нарастает вера в себя, принятия своих способностей и потенциала
Потребность: поддержка планирования со стороны взрослых, чувство смысла и достижений, самостоятельное внутреннее структурирование, чтобы максимально увеличить свои шансы на успех
Уровень интервенции: помощь в постановке целей – цели – четкая структура – образовательная/тренировочная поддержка – помощь в планировании конструктивных способов проведения свободного времени – мотивационные беседы
Цель этапа: укрепить автономию.
7. Уверенность, достижение целей
Потребность: автономность и знание где взять поддержку, нарастающая самостоятельная мотивация к достижению поставленных целей.
Уровень интервенции: предоставить поддерживающую развивающую среду
Цель: сбалансированная жизнь, позитивный нарратив, ресурс достигать поставленных целей.
Люди могут перемещаться вниз-вверх по состояниям под влиянием новых стрессов и травм. Но когда у них уже есть осознанность в отношении происходящего с ними – коррекция происходит гораздо быстрее, чем при первичном обращении.
Автор – Лилия Ким
Опубликовано Оставить комментарий

Как принять свою неидеальность?

Как принять неидеальную себяСтремиться к лучшему — это хорошо. Плохо, когда устремления превращаются в нереалистичные ожидания: во всем преуспевать, всем нравиться, всегда совершать правильные поступки и говорить правильные слова. В чем причина такого отношения к себе? И как его изменить?

Перфекционизм — слово довольно популярное. Мы используем этот термин, чтобы почувствовать собственную значимость и вернуть себе контроль над ситуацией. Но ожидая от себя и других невозможного, мы неизбежно обрекаем себя на разочарование.

Неудовлетворенные ожидания и погоня за совершенством вызывают целый набор проблем:

  • мы жестко критикуем самих себя,
  • придираемся к другим,
  • мыслим негибко,
  • перенапрягаемся от работы,
  • не можем расслабиться,
  • не хотим пробовать новое,
  • боимся провала.

Добавьте сюда навязчивые мысли, тревогу и депрессию…

Для большинства из нас проблема перфекционизма — «родом из детства». Многие выросли в нестабильных семьях, многим не хватало предсказуемости и ощущения безопасности. Мы старались быть идеальными, чтобы избежать критики, отвержения и гнева. Мы думали, что должны быть безупречными, чтобы заслужить любовь.

ОТКУДА БЕРУТСЯ ПЕРФЕКЦИОНИСТЫ

Стыд — это ощущение того, что мы хуже остальных. Это чувство развивается, если родители в детстве обращались с нами так, словно мы плохие, никчемные, ни на что не способные. Во взрослом возрасте мы пытаемся компенсировать этот стыд, угождая другим и стремясь стать «идеальными». Мы не терпим несовершенств в себе и в окружающих, не приемлем ошибок и проступков, но это лишь усиливает ощущение одиночества и отчужденности.

Мы считаем ошибки и неудачи доказательством несостоятельности, в то время как люди, которым перфекционизм не свойственен, воспринимают их как нечто само собой разумеющееся. Они обсуждают трудности с друзьями и близкими и укрепляют связи с ними.

ПЕРФЕКЦИОНИЗМ VS САМООЦЕНКА

Логично было бы предположить, что людей, которые ориентированы на достижение целей, много работают и многого добиваются, отличает высокая самооценка. На самом деле это не так. Перфекционисты стремятся к совершенству именно потому, что не уверены в себе.

Возможно, вам доводилось думать: «Вот похудею на 10 кг, и жизнь наладится» или «Мне бы только другую, престижную работу…» Ставить реалистичные цели прекрасно, но счастье и самооценка не должны зависеть от достижения этих целей. Нужно постараться найти золотую середину между самосовершенствованием и принятием себя. Признайте наконец, что ценны сами по себе независимо от заслуг.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПЕРФЕКЦИОНИЗМА И ПРИНЯТЬ СЕБЯ

1. Снизьте планку ожиданий

Ожидая совершенства от себя и окружающих, мы раз за разом разочаровываемся: никто не может жить в соответствии с нашими завышенными стандартами. Мы непреклонны в своих ожиданиях и не хотим от них отказываться. Но ради нашего собственного благополучия пора признать: мы ждем от себя и окружающих невозможного. Единственный способ быть довольными жизнью — приблизить ожидания к реальности.

2. Следите за мышлением

Перфекционисты склонны мыслить по принципу «все или ничего»: «я либо успешен, либо неудачник», «я либо красавица, либо уродина». Но между крайностями, как правило, масса других вариантов. Также мышление перфекционистов отличают чрезмерные обобщения, драматизация и надежда на чудесное разрешение проблем при соблюдении определенных условий (например, «буду счастливой, когда перееду в новую квартиру»).

3. Смиритесь с неудачами

Единственный способ стать в чем-то лучше — пытаться, терпеть неудачи и пробовать снова, фокусируясь на уроках, которые можно извлечь из ошибок. Неудача — неотъемлемая часть успеха. Так что, вместо того чтобы избегать неудач, примите их как часть своего путешествия.

4. Простите себя

Перфекционисты обычно очень строги к себе, но критика и стыд лишь убивают мотивацию. Нужно научиться прощать себя за несовершенства и ошибки. Думайте о прощении как о процессе: нужны время и практика, чтобы сменить критикующую модель мышления на принимающую. Чаще напоминайте себе, что никто не совершенен, каждый время от времени ошибается.

5. Фокусируйтесь на процессе

Перфекционисты оценивают успех по достигнутым результатам. Попробуйте вместо этого сделать что-то ради опыта, развлечения или просто потому, что вам давно этого хотелось. Фокусировка на процессе снимает напряжение, связанное с достижением результатов. Не всегда самое важное — одержать победу, получить повышение или услышать похвалу.

6. Делитесь проблемами

В основе перфекционизма лежит стыд, и, чтобы от него избавиться, чаще показывайте свое истинное, несовершенное «я» тем, кому доверяете. Скорее всего, многие вас поддержат и в ответ расскажут свои истории. Это помогает помнить, что ошибаться нормально и другие переживают то же самое.

7. Полюбите недостатки

Когда ожидания реалистичны, вы можете любить себя такой, какая есть. Вам не нужно быть идеальной, чтобы заработать любовь и принятие. Вопреки распространенному мнению, перфекционизм не помогает добиваться того, чего мы хотим. Он не избавляет от стыда и не укрепляет самооценку. Мы не можем достигнуть совершенства, но это не означает, что мы плохие, глупые, недостойные. Это значит, что пришла пора избавиться от нереалистичных ожиданий. И сделать это вполне в наших силах.


Об авторе: Шэрон Мартин — психотерапевт.

 

https://www.psychologies.ru/

https://www.psychologies.ru/