Рубрика: Методики преодоления

Мою лучшую подругу увольняют. Могла повоевать за место, но отношение начальства все подпортило, и она уже сама согласилась на увольнение. Теперь она не может найти работу, и из-за этого происходят изменения в ее поведении.
Еще ипотека не дает ей покоя, мама не поддерживает должным образом, а лишь выносит мозг. А я не умею правильно утешать, наоборот, быстро перенимаю ее настроение.
Предлагала психолога — она отказывается, сама хочет справиться. Но ведь ей нужна помощь, нужно охладить голову, собраться с мыслями. Как можно ей помочь?
Устинья, 23 года
Устинья, я думаю, лучшее, что можно сделать в вашей ситуации и для подруги, и для себя, — это разделить ответственность, дать ей возможность решать проблемы самостоятельно. С чем связаны необходимость помогать и спасать подругу и ожидание от себя уметь делать это «правильно»?
Ведь если подруга не хочет, например, обратиться к специалисту, возможно, она не чувствует в этом необходимости. И это ее право, лишать ее возможности собственного выбора может быть негуманным по отношению к ней. «Ее мама должным образом не поддерживает…» — откуда такое желание заменить подруге маму?
Это действительно слишком сложная, даже невыполнимая задача. Возможно, в вашей семье была привычка или вынужденная необходимость брать ответственность за младших детей или даже собственных родителей. В дальнейшем такое поведение распространяется на другие отношения, в которых это неуместно и может даже принести больше вреда, чем пользы.
С этим можно работать в сопровождении психолога, который поможет увидеть причины и понять истинные желания, разобраться с дискомфортом внутри вас. Кроме того, ваша эмпатия может разрушать вас, портить вам настроение. Тогда помощь необходима вам самой в первую очередь. Правило безопасности на борту самолета — «надень маску сначала на себя» — является не менее актуальным и в обычной жизни.
www.psychologies.ru

Наши герои откровенно рассказали о том, как сумели в непростой период жизни обрести опору и душевное равновесие. Их истории комментирует психолог.

«Только вместе с Бэрси я почувствовал себя собой»

Александр, 41 год

«Трудно признаться себе, что живешь так, словно кто-то за тебя все решил и ты должен смириться. В свое время я расстался с девушкой, которую любил. Это было ее решение, оно принесло мне боль. Чтобы развеяться, я старался с кем-то встречаться. И вскоре познакомился с будущей женой.

Я не испытывал к ней тех чувств, которые пережил со своей девушкой, но меня это даже устраивало. Между нами не было «американских горок», от которых я устал, но были отношения, построенные на доверии. Я это ценил. Однако эта ровность и надежность через какое-то время обернулись скукой. Я снова стал вспоминать о потерянной девушке и чувствовал, что в отношениях с женой мне многого недостает. Думаю, она тоже чувствовала что-то подобное.
В то время я помогал с компьютерами одной семейной фирме. Работали они из дома, но всем занималась Татьяна, ее мужа я почти никогда не встречал. Мы становились все ближе, и однажды она мне призналась, что у них давно партнерский брак. Муж живет своей жизнью.

Наши отношения незаметно перетекли в романтические. Мы ничего друг другу не обещали, Татьяна знала, что я женат. Однако с женой мы в конце концов расстались. Она сама предложила развод, я согласился.

Трудно это объяснить, но когда я гуляю с Бэрси, вижу, как он бежит по лесу или просто улегся в углу, наблюдая за мной, мне хорошо

Мы с Татьяной по-прежнему просто наслаждались нашим романом, никаких планов я не строил. А через несколько месяцев у нее неожиданно нашли рак груди. Предстояла тяжелая операция. Ее муж, чтобы не брать на себя ответственность, объявил о разводе. Конечно, я почти все время был с ней. Мы вместе прошли две операции и химиотерпию.

Постепенно я стал понимать, что она полностью на меня рассчитывает, буквально присвоила себе. И меня стало пугать, что я не смогу выйти из этих отношений. Так и произошло. Я стал жить с Татьяной и все отчетливее чувствовал, что я будто в ловушке. Тогда в моей жизни появился Бэрси.

Мне всегда нравились овчарки. Когда друг выбирал себе щенка, я поехал с ним в питомник. И там понял — это моя собака. Бэрси было три месяца, он сразу подбежал ко мне, начал играть. Через несколько дней я вернулся и забрал его. И, как ни странно, именно с Бэрси я сразу почувствовал себя собой.

Да, можно сказать, я нашел в собаке убежище от своих проблем. Татьяна даже стала к ней ревновать. Трудно это объяснить, но когда я гуляю с Бэрси, вижу, как он бежит по лесу или просто лежит в углу, наблюдая за мной, мне хорошо. Словно я наконец-то делаю то, что действительно хочу. Пусть даже это моя иллюзия».
«Алкоголь приносил временную радость, и нужно было это на что-то заменить»

Семен, 39 лет

«В то время у меня в жизни обрушилось все одновременно. Небольшая компания по ремонту и продаже автомобилей, которую мы с партнером создали и раскрутили, не выдержала очередного кризиса. Кроме того, я подозревал, а потом окончательно убедился, что партнер со мной нечестен. Он брал кредиты, не предупреждая об этом, что окончательно разорило наш бизнес.

Я начал пить. Первое время становилось легче, но постепенно я скатился в алкоголизм. Женщина, которую я любил, собрала свои вещи и просто ушла. Меня это почти не тронуло, я уже едва ли кого-то замечал.

Однажды я проснулся и почувствовал себя очень плохо. У меня заколотилось сердце. Через силу оделся и уже собирался выйти из дома, но все поплыло перед глазами, и я упал. К счастью, скоро пришел в себя, сам позвонил в скорую. У меня был сердечный приступ, который удалось купировать уколом.

Вот тогда меня словно впервые встряхнули — я увидел, что сам превращаю свою жизнь в руины. К счастью, мой алкоголизм еще не дошел до той критической точки, когда невозможно взять себя в руки. Я нашел работу. Почувствовал, что нахожусь на верном пути, но в моей жизни оставалась какая-то пустота.

Это философия, которая помогает находить баланс и внутренний покой в те моменты, когда раньше я спасался алкоголем

Свою подругу я вернуть не смог, она уже нашла другого. Это стало для меня ударом, но я его выдержал и не вернулся к привычному утешению. Выпивка ведь приносила мне временную радость — и мне нужно было это на что-то заменить.

В юности подобные эмоции у меня вызывали занятия карате. Потом не стало хватать времени, я их забросил. Мне казалось, что уже никогда не восстановлю форму. Но теперь я нашел клуб и решил попробовать. И вот с этого момента моя жизнь действительно обрела смысл. Я стал тренироваться регулярно, и через год уже принимал участие в турнирах. Поставил себе цель — прийти к черному поясу.

Карате вернуло мне вкус к жизни. Постепенно я стал разрабатывать план нового бизнеса. Предложил нашему тренеру набрать группу детей и теперь занимаюсь с ними бесплатно. У меня появились силы и желание что-то отдавать, и это благодаря карате: для меня это гораздо больше, чем просто спорт. Это философия, которая помогает находить баланс и внутренний покой в те моменты, которые раньше я попытался бы пережить с алкоголем в руках.

Да, можно сказать, что занятия карате — главное, что мне сейчас по-настоящему дорого и важно».
карате
«Герои не готовы встречаться с трудностями, но хорошо научились от них отвлекаться»

Дарья Петровская, гештальт-терапевт

«Александру сложно делать выбор, что подразумевает не только отношения с женой или любовницей. Это прежде всего выбор своих потребностей и готовность при этом учитывать нужды партнера. Возможность чему-то сказать «нет».

Только если есть свобода выбирать, отношения становятся устойчивыми. Если же право на «нет» в отношениях отсутствует, возникает узел созависимости, и приходится искать отдушину в чем-то другом. Так, у мужей появляются любовницы, у жен любовники. А у рассказчика — любимый пес.

Да, озвучить свои потребности порой оказывается непросто. Нам кажется, что партнер обидится, отвергнет нас или посмеется. Будет скандал, а нам этого не хочется. Но ситуацию напряжения необходимо выдерживать и, несмотря на все свои внутренние страхи и сомнения, все равно поднимать трудный разговор.

Если такой привычки нет (а она мало у кого есть, ведь нас учили уступать, терпеть, лишнего не говорить), то подобные диалоги становятся невыносимыми и партнеры их избегают. Но напряжение нужно куда-то «сливать». И тогда третий вариант (адюльтер, питомец, хобби) становится спасительной разрядкой. Она позволяет не разрушать отношения и хоть как-то удовлетворять свои потребности.

Если проводить мостик между двумя этими историями, то обе они про «сбитый прицел». Оба героя не направляют свою энергию по адресу

История Семена несколько отличается: она уже не про созависимость, а зависимость. Алкоголь первое время был способом снять напряжение, и это помогало. Однако дальше не произошло мобилизации энергии.

Как это могло бы быть в здоровой ситуации? Оправившись от удара, необходимо адресно направить энергию действия: разобраться с другом, который подставил, решить вопрос с бизнесом, творчески приспособиться к новой жизненной ситуации.

В психике работают те же законы, что и в физике. Когда где-то происходит атомный взрыв (а крушение привычного мира по силе воздействия на это очень похоже), то высвобождается много энергии, которую нужно куда-то направить, чтобы не произошло катастрофы. Если этого не сделать, постепенно эта энергия начинает разрушать все соседствующие системы.

Так, злость, которую нужно было направить по отношению к другу, возвращается самому герою и превращается в аутоагрессию, которая разрушает вначале его отношения с женщиной, а затем и собственное здоровье. Однако Семен смог найти в себе силы жить дальше и обрести новый смысл. И это более здоровый, чем в случае Александра, путь.

Если проводить мостик между двумя этими историями, то обе они про «сбитый прицел». Оба героя не направляют свою энергию по адресу, а «сливают» ее во что-то третье: общение с собакой или занятия спортом. Такой механизм в гештальте называется «дефлексия». Формируется он в детстве, когда родители учат ребенка не выдерживать трудности, а отвлекаться, переключать внимание.

Конечно, не везде нужно идти напролом и сопротивляться, однако в жизни очень важно обрести именно этот навык устойчивости и готовности к встрече с болезненными обстоятельствами».

Дарья Петровская — гештальт-терапевт.

www.psychologies.ru