«Спокойствие, только спокойствие!» — восклицал Карлсон, когда что-то начинало идти не так, и любые проблемы превращал в повод поиграть и повеселиться. По мнению Президента Центра индийской культуры Шри Пракаш Джи, именно так — спокойно и позитивно — и нужно реагировать на неприятности. И этому легкому отношению к жизни можно научиться.
Psychologies: Часто в ответ на нашу бурную реакцию мы слышим: «Расслабься!» Но помогает ли этот совет?
Шри Пракаш Джи: Да, слово «расслабься» можно услышать сплошь и рядом. Я бы лучше сказал: «Успокойся, все будет хорошо». Если же говорить о физическом расслаблении, то здесь помогут асаны: они выполняются в определенном ритме, с контролем дыхания, с плавной поочередной сменой поз, и в результате вы чувствуете себя намного лучше. А вот чтобы добиться внутреннего спокойствия, нужны медитация и молитва, адресованная Богу, Творцу, Высшему разуму.
— Как изменить свой образ мыслей и перестать придавать проблемам большое значение?
— Во-первых, постараться заставлять себя каждый раз, как только появляются негативные мысли, думать о хорошем. Лучше, конечно, размышлять о чем-то высоком — о Вселенной, о мироздании, ведь в масштабах Вселенной наши проблемы ничтожны. Во-вторых, стараться хотя бы 10-20 минут утром и вечером посвящать медитации. Она дарит позитивный настрой, энергию для дальнейших действий, подсказывает выход из ситуации. В-третьих, нужно перестать ставить свои проблемы выше всего и всех, научиться не зацикливаться на себе.
— Йоги и мистики отказываются от ряда вещей и привычек, чтобы не привязываться к временному и достичь гармонии с собой. Может ли аскет помочь тем, кто хочет обрести душевный покой?
— Истинные йоги действительно ни к кому и ни к чему не привязаны. Они приходят на Землю из огромной милости и сострадания к людям, чтобы помочь им, показать путь к Богу. Если же говорить о людях, которые хотят изменить себя, то аскетизм — не способ обрести спокойствие. Он бывает внутренним и внешним, настоящим и показным. Внутренний аскетизм — это когда человек внутри ничем не связан, сегодня он ездит на дорогой машине, а завтра ходит пешком, и его это не беспокоит. Чтобы достичь этого состояния, нужно долгие годы заниматься духовными практиками.
Внутреннее спокойствие приходит к тем, чей ум спокоен
Иногда люди, чтобы показать свою духовность, демонстрируют внешний аскетизм — одеваются как-то иначе, питаются не как все. Но в душе они далеко не аскеты, их мысли часто заняты обсуждениями и осуждениями. Ни к какому душевному покою это не приведет.
Внутреннее спокойствие приходит к тем, чей ум спокоен, чьи действия правильны и чьи слова никого не ранят. Это идеальная формула!
– Говорят, часто наша агрессия или тревога в ответ на какое-то событие — спонтанная, неосознаваемая реакция. Могут ли йога и другие практики помочь нам осознавать суть проблем?
— Конечно: йога как жизненная философия может дать ответы на многие вопросы. Знаете, почему индийцы всегда улыбаются, несмотря на то что многие из них бедны? Почему не жалуются на тяжелую судьбу?
Они с самого детства знают: все, что с ними происходит, — это их жизнь, их судьба, их карма. И изменить ее можно, только поменяв ход своих мыслей. Любая мысль — и негативная, и позитивная — уходит в тонкий мир и становится частью рисунка будущей судьбы. То же самое со словами и действиями. Интересно, что негативное мышление дает не такой рисунок, как негативные поступки. Действия и слова дают больший результат, чем мысли. Но это не значит, что нужно думать о плохом. Надо постараться мыслить позитивно.
За последние 25 лет ко мне приходило много людей. Большинство из них жаловались на свою тяжелую судьбу, на то, как несправедлив к ним мир. Они говорили: «Как Бог мог меня так наказать?!» Вот здесь и кроется главный секрет: не мир к вам несправедлив, не Бог наказывает или поощряет — все дело в вашей карме. И только благодаря духовным практикам, медитации, молитвам вы сможете улучшить ее и изменить свою судьбу.
– Йога популярна во всем мире: считается, что асаны помогают достичь умиротворения и улучшить самочувствие.
— Да, это так. Йога помогает сохранить тело в прекрасной форме до глубокой старости. Асаны направлены на то, чтобы все энергетические центры нашего организма были включены в работу, и потому с их помощью лечатся практически все болезни. Если традиционную медицину дополнять асанами, это способствует скорейшему выздоровлению. В реабилитационных центрах популярны такие комплексы асан, как «Сурья-намаскар» («Приветствие солнцу») и «Чандра-намаскар» («Приветствие луне»). Утром эти асаны позволяют взбодриться, а вечером — снимают усталость и помогают спокойно отойти ко сну.
— А какие асаны подходят для расслабления?
— Например, «Шавасана». Ее можно практиковать несколько дней в неделю по несколько минут. Другие асаны нужно делать на голодный желудок. Многие считают, что после еды должно пройти 3-4 часа, но я уверен, что лучшее время для них — утреннее, сразу после пробуждения, когда желудок пустой. А вот для «Шавасаны» это необязательно. Ее можно делать в любое время, когда есть возможность.
Важно постараться отключить внимание от тела и полностью сосредоточиться на дыхании
Нужно лечь на спину на ровную поверхность. Руки вытянуть вдоль туловища, медленно сделать несколько ровных вдохов и выдохов. Нужно сосредоточиться на дыхании и на каждый вдох и выдох мысленно повторять мантру, если она у вас есть, — медленно, протяжно. Важно постараться отключить внимание от тела и полностью сосредоточиться на дыхании.
Если делать эту асану вечером, сон будет хорошим, глубоким, а если регулярно повторять в течение дня, вы научитесь отключаться от негативных мыслей и быстро восполнять энергию.
— Какие простые способы помогают расслабиться после тяжелого рабочего дня?
— Полезно некоторое время провести в медитации, а еще — поразмышлять о прошедшем дне, проанализировать его, свои поступки, честно признаться себе в ошибках и стараться их не повторять. На хинди это называется «чинтан», чистые размышления.
— В чем польза медитации? И как научиться медитировать?
— Медитация учит сосредоточению. Конечно, это не всегда получается: поначалу одолевают нескончаемые мысли и воспоминания. Главная задача — в том, чтобы остановить поток мыслей, не думать ни о чем. Во время медитации должны остаться только двое — вы и Бог (или Свет — что вам ближе).
Медитировать лучше на восток, утром и вечером, в определенное время. Нужно сосредотачиваться на сердечной чакре или на чакре «третьего глаза», представляя образ Бога или Свет. Свет лучше представлять золотистого оттенка, цвета полной луны. Длительность медитации зависит от вас, начинать можно с 10-20 минут. Со временем можно уделять этой практике 1,5-2 часа, тогда вы сможете по-настоящему оценить ее эффективность.
Утренняя медитация настраивает на предстоящий день, а вечерняя помогает терпимее относиться к сделанным за день ошибкам. Регулярно медитируя, вы заметите, что стали иначе реагировать на происходящее — мудрее и спокойнее.
Об эксперте
Шри Пракаш Джи — общественный деятель, президент Центра содействия сохранению и развитию индийской культуры.
Какой смысл обманывать человека, которому платишь в расчете на его внимание и помощь? Это абсолютно контрпродуктивно, верно? Тем не менее, согласно одному серьезному исследованию, опубликованному в журнале Counseling Psychology Quarterly, 93% клиентов признаются, что солгали своему психологу в какой-то момент. О причинах такого нелогичного поведения рассуждает психоаналитик Сьюзан Колод.
1. СТЫД И СТРАХ ОСУЖДЕНИЯ
Это самая распространенная причина, по которой клиенты лгут терапевту. Кстати, близким мы чаще всего врем по той же причине — из-за стыда и страха осуждения. Обман может быть связан с употреблением наркотиков, сексуальными или романтическими встречами и другими поступками, которые человек ощущает как неправильные. Иногда это относится к странным мыслям и фантазиям, которые у него возникают.
35-летнюю Марию часто привлекали недоступные мужчины. У нее было несколько захватывающих встреч с такими партнерами, которые не приводили к реальным отношениям и оставляли чувство опустошения и разочарования. Когда Мария вступила в связь с женатым мужчиной, психотерапевт выразил свои опасения, но Мария восприняла это как осуждение. Даже не осознавая, что делает, она перестала рассказывать о встречах с этим человеком терапевту. В конце концов, недомолвки всплыли, и Мария с психологом смогли проработать эту проблему.
2. НЕДОВЕРИЕ ИЛИ СЛОЖНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ТЕРАПЕВТОМ
Работа с психотерапевтом пробуждает очень болезненные чувства и воспоминания. О них бывает трудно рассказывать кому бы то ни было. Как вы знаете, одно из основных правил терапии — «говорить все, что приходит на ум». Но в реальности сделать это сложнее, чем кажется, особенно если за плечами опыт предательства и трудно доверять людям.
Необходимо, чтобы доверие между вами и психологом установилось уже на раннем этапе. Вы должны чувствовать, что специалист уважает вас и открыт для критики. Часто терапевтические отношения становятся эмоционально заряженными. Вы можете осознать, что любите или даже ненавидите своего терапевта. Эти сильные чувства трудно выразить прямо.
Если вы заметили, что вам нелегко открываться, что вы не доверяете этому человеку, поднимите этот вопрос на ближайшей консультации! Прошло какое-то время, а ощущение сохранилось? Тогда, возможно, стоит поискать нового специалиста. Истинная причина ваших проблем и ключ к их решению откроется только в доверительных отношениях с терапевтом.
3. ЛОЖЬ САМОМУ СЕБЕ
Часто клиент намерен быть правдивым, но не может принять правду о себе или о ком-то из близких. Мы все приходим на терапию с готовым представлением о себе. В процессе работы эта картина меняется, мы начинаем замечать новые обстоятельства, которые, возможно, не хотим видеть.
Эйприл пришла на терапию, потому что была в депрессии в течение нескольких месяцев и не знала, почему. Вскоре она поделилась с терапевтом подробностями отношений с мужем. Она жаловалась, что он каждый вечер уходит, возвращается домой поздно и без каких-либо объяснений.
Однажды Эйприл нашла использованный презерватив в мусорной корзине. Когда она сказала об этом мужу, тот ответил, что решил протестировать кондом от другого производителя, чтобы посмотреть, подойдет ли он. Эйприл приняла это объяснение без вопросов. Она сказала психотерапевту, что полностью доверяет мужу. Заметив скептический взгляд специалиста, поспешила снова убедить его, что ни секунды не сомневается в муже. Для психотерапевта было очевидно, что муж Эйприл изменяет ей, но она не готова признаться себе в этом — другими словами, девушка лгала самой себе.
4. НЕСПОСОБНОСТЬ СОПОСТАВИТЬ ФАКТЫ И УСТАНОВИТЬ СВЯЗЬ
Некоторые пациенты могут быть не до конца правдивыми не потому, что хотят что-то скрыть, просто они не проработали прошлые травмы и не видят их влияния на жизнь. Я называю это неспособностью сопоставить факты.
Миша, например, не мог вступать в отношения: никому не доверял, всегда был настороже. Он не признался психотерапевту, что мать страдала алкоголизмом, была человеком ненадежным и эмоционально недоступным. Но скрыл это без всякого умысла: он просто не видел никакой связи между этими обстоятельствами.
Это не ложь, как таковая, а неспособность связать факты и составить полную картину. Миша сознает, что ему трудно кому-либо доверять, и также сознает, что его мать страдала алкоголизмом, но старательно отделяет эти обстоятельства друг от друга.
БУДЕТ ЛИ ТЕРАПИЯ ЭФФЕКТИВНОЙ, ЕСЛИ ВЫ ЛЖЕТЕ?
Правдивость редко бывает черно-белой. В жизни всегда есть вещи, от которых мы отстраняемся, вольно или невольно. Бывают события и обстоятельства, вызывающие стыд, смущение или тревогу, в которых мы не можем признаться даже себе, не говоря уже о терапевте.
Если вы осознаете, что есть определенные вещи, которые пока не готовы обсуждать, желательно сказать об этом специалисту. Вместе вы сможете попытаться понять, почему вам больно или трудно обсуждать это. В какой-то момент вы, вероятно, обнаружите, что способны поделиться этой информацией.
Но некоторые проблемы требуют времени. В случае с Эйприл, например, правда открылась только после нескольких лет работы с психотерапевтом.
Если вы замечаете, что все больше и больше скрываете или лжете, сообщите об этом психологу. Часто сам факт поднятия этой темы помогает прояснить и устранить препятствия, которые мешают быть открытыми.
Об авторе
Сьюзан Колод — психотерапевт, психоаналитик, ведет частную практику в Нью-Йорке. Ее сайт.
Советы, предостережения и рекомендации мы слышим с детства: стремясь вырастить нас сильными, разумными и бережливыми, родители сопровождают ими буквально каждый наш шаг. Со временем эти фразы могут поселить в нас чувство тревоги или вины. Психолог Алексей Луньков рассказывает, с чем связан этот эффект и как с ним справиться.
«Давай быстрее»
Впервые это требование звучит, когда ребенок идет в детский сад или школу. Теперь он встает рано не потому, что выспался, а потому, что надо успеть — к завтраку или на первый урок. Повторяясь с завидной регулярностью, из внешнего стимула эти слова трансформируются в собственную навязчивую идею. Гнет постоянной спешки сказывается на внимании ребенка, он становится забывчивым, страдает самооценка. По понятным причинам труднее всего приходится тем, кто в силу особенностей нервной системы нетороплив от природы.
Вырастая, мы привыкаем к этим слова, и они наполняются важным смыслом. Постоянная спешка («Я занят по горло!») становится привычкой, лучшим способом отвлечься от неприятных переживаний. Занятому человеку некогда спросить у себя «Ради чего я это делаю?». Однако игнорировать внутренние вопросы можно долго, но не бесконечно. Рано или поздно непременно настигнет синдром хронической усталости — так проявляются вытесненные тоска, страх, скука.
Чтобы вырваться из опустошающего круговорота бесконечных встреч, лиц, впечатлений, почувствовать полноту жизни — эмоциональную и смысловую, — регулярно делайте паузы. Короткие передышки помогут полно прожить каждую минуту, правильно расставить акценты, отделив действительно важное от второстепенного.
«Думай о других»
«Не жадничай, дай мальчику поиграть с твоей машинкой», «Надо жить дружно, уступи сестренке». Мы с детства учимся учитывать интересы других — это помогает налаживать отношения и чувствовать уважение окружающих. Проблемы начинаются, когда девиз «Думай о других, а не о себе» становится смысловой доминантой нашей жизни. Мы жертвуем собственными желаниями, не можем сказать «нет», постоянно отдаем больше, чем получаем. Мы делаем это не по велению сердца, а из бессознательного страха быть отвергнутыми и нелюбимыми. Забота о себе начинает казаться чем-то неприличным, неловким. Однако совсем не думать о себе невозможно. Как только мы делаем что-то для себя, нас тут же захлестывает чувство вины: «Я не имею на это права».
Важно радоваться своим успехам, сравнивая их с собственным опытом, а не с достижениями окружающих людей
Этим умело пользуются другие люди: «Если ты меня любишь, то должен выполнить мою просьбу». Или сам человек начинает шантажировать окружающих: «Я все для тебя делаю, а ты!..» В итоге, стремясь к любви, мы добиваемся обратного эффекта: нас не принимают всерьез, игнорируют, недолюбливают.
Важно осознать: отстаивать свои интересы и желания, отвечать отказом на просьбы нормально. Это не означает, что вы потеряете любовь окружающих. Умение отстаивать личные границы вызовет интерес и уважение.
«Ты можешь сделать лучше!»
Это коронная фраза учителей и родителей. Если мы слышим ее слишком часто, то в конце концов и сами начинаем искренне верить, что никогда и ничего не делаем достаточно хорошо. Наше восприятие становится черно-белым, а фраза «все или ничего» становится девизом.
Страх все испортить заставляет откладывать дела до последнего, бросать их на полпути или вообще за них не браться. Иногда подсознательно человек сам стремится к провалу, чтобы показать окружающим: «лучше я уже не могу». Если же достижения очевидны, он обесценивает их, приписывает другим людям, необъяснимому везению или даже вмешательству высших сил.
Чтобы начать радоваться своим достижениям, важно перестать сравнивать себя с окружающими. Каждому знакомо чувство удовлетворения: «Я сделал это!» Его ни с чем не спутаешь, и оно не зависит ни от чьего мнения. Сверяйтесь с собственным опытом, перебирая в памяти события детства. Вспомните, например, как сначала вы не умели кататься на велосипеде, а потом научились.
«Нужно быть сильным»
«То, что досталось даром, без усилий и страданий, не должно радовать». «Держи эмоции под замком — показывать их неприлично». «Никогда никого ни о чем не проси — с проблемами надо справляться самому». Ребенок, который часто слышит такие послания родителей, начинает видеть мир искаженно. В будущем такие установки сильно осложняют отношения с окружающими. Пытаясь всегда и во всем быть сильными, мы можем привыкнуть «продавливать» любую ситуацию в ущерб интересам других.
Привыкнув полагаться только на свои силы, мы ругаем себя, если, например, близкий человек оказался в опасности. Но далеко не все зависит от нас.
Всегда быть сильным невозможно: подавляемые чувства непременно проявятся в виде телесного недомогания, нервного срыва, зависимости от алкоголя, азартных игр.
Способность открыто признаться в своих слабостях вызывает симпатию и уважение
Важно не стесняться говорить, что мы чувствуем на самом деле. Это позволит не накапливать отрицательные эмоции и обезопасит общение с окружающими. Человек, способный открыто признаться в своих слабостях, вызывает гораздо больше симпатии и уважения. Исходные послания полезно переформулировать: «Будь не просто сильным — будь реалистичным. Сосредоточь свои силы на том, что зависит от тебя. Если будет трудно, не бойся об этом сказать».
«Кто знает, а вдруг пригодится»
Иногда эта фраза становится личным девизом. У каждого есть знакомый, у которого под рукой всегда найдется аспирин, зонтик, салфетки, ручка, ножницы, пластырь. Дома у него прекрасная библиотека, ворох одежды, из которой дети давно выросли, запас консервов, кипы старых журналов. Если бережливость переходит разумные рамки, дом превращается в склад или даже в свалку. А однажды становится невозможно расстаться со скучной, но привычной работой или завершить изжившие себя отношения.
Нежелание расстаться с прошлым говорит о страхе перед любыми переменами. Но цепляясь за прошлое, мы лишаем себя будущего. Кто-то начинает есть «про запас», не испытывая голода, бесконечно наводит чистоту в доме или постоянно моет руки. Все это — способы успокоиться, компенсировать чувство незащищенности, возникшее в детстве, а главное — спрятаться от реальной или воображаемой враждебности окружающих.
Как справиться со страхом перемен? Важно обратиться к прошлому, признать важность ушедших событий и осознать, что теперь их нет. Они освободили место новым людям и связям. Чем более теплую память о прошлом мы сохраним, тем легче нам будет расстаться с ним и наконец открыться навстречу будущему.
Об эксперте
Алексей Луньков — психолог, доктор педагогических наук, соавтор книги «Учимся быть счастливыми».
https://www.psychologies.ru/
https://www.psychologies.ru/
Медитация дня
Депрессия – это вор, который крадёт у нас хорошие воспоминания и способность к рациональному мышлению.
«Спокойствие, только спокойствие!» — восклицал Карлсон, когда что-то начинало идти не так, и любые проблемы превращал в повод поиграть и повеселиться. По мнению Президента Центра индийской культуры Шри Пракаш Джи, именно так — спокойно и позитивно — и нужно реагировать на неприятности. И этому легкому отношению к жизни можно научиться.
Какой смысл обманывать человека, которому платишь в расчете на его внимание и помощь? Это абсолютно контрпродуктивно, верно? Тем не менее, согласно одному серьезному исследованию, опубликованному в журнале Counseling Psychology Quarterly, 93% клиентов признаются, что солгали своему психологу в какой-то момент. О причинах такого нелогичного поведения рассуждает психоаналитик Сьюзан Колод.
Советы, предостережения и рекомендации мы слышим с детства: стремясь вырастить нас сильными, разумными и бережливыми, родители сопровождают ими буквально каждый наш шаг. Со временем эти фразы могут поселить в нас чувство тревоги или вины. Психолог Алексей Луньков рассказывает, с чем связан этот эффект и как с ним справиться.
