Опубликовано Оставить комментарий

Новый взгляд: депрессия помогает выжить.

На протяжении многих десятилетий депрессия воспринималась исключительно как болезнь, как совершенно ненужное отклонение от нормального функционирования. И это логично, ведь депрессия приносит массу страданий, иногда даже смерть. Но может ли такая точка зрения быть ошибочна? Что, если депрессия – это не отклонение от нормы, а одна из стратегий выживания?

Все больше и больше исследователей из разных научных областей ставят под сомнение нынешнее понимание депрессии. Биологические антропологи пришли к выводу, что депрессия – это адаптивная реакция на невзгоды, а не психическое расстройство. Британское психологическое общество опубликовало отчет о депрессии, в котором говорится, что «депрессию лучше рассматривать как переживание или набор переживаний, а не как болезнь» (October 2020). Нейробиологи обратили внимание на роль вегетативной нервной системы (ВНС): с позиции поливагальной теории, депрессия является частью стратегии биологической защиты, призванной помочь нам выжить.

Бытует мнение, что депрессия начинается с искаженного мышления, которое приводит к психосоматическим симптомам, таким как головные боли, дискомфорт в животе, усталость. Поливагальная теория утверждает, что на самом деле все с точностью до наоборот – это тело, обнаруживая опасность, запускает механизм защиты, чтобы помочь организму выжить. Эта биологическая стратегия называется иммобилизацией, и проявляется психологически и физически набором симптомов, который называют депрессией.

Когда мы говорим о депрессии исключительно как об иррациональном и бесполезном страдании, мы ставим на людях клеймо и лишаем их надежды. Но когда мы понимаем, что депрессия, по крайней мере, изначально, появляется по уважительной причине, все становится не так печально. Люди, страдающие депрессией, не ущербны, они отважно борются за выживание.

Депрессия начинается с иммобилизации

Согласно поливагальной теории, открытой и сформулированной нейробиологом Стивеном Поргесом, наш опыт переживаний основан на иерархии состояний ВНС. Когда ВНС чувствутет себя в безопасности, для нас это выражается в состоянии благополучия. Но ВНС также непрерывно производит сканирование в поисках внутренней опасности. Если при этом обнаруживается угроза или даже просто отсутствие безопасности, по следом идет реакция «сражайся или беги», которая ощущается как тревога. Иногда угроза настолько велика или продолжительна, что нервная система решает, что нет возможности ни сражаться, ни бежать. И тогда остается последний вариант – иммобилизация.

Иммобилизация – это защитная биологическая реакция, присущая высшим животным. Она осуществляется посредством спинного блуждающего нерва, который переводит метаболизм в замедленное состояние, что вызывает у человека вялость или слабость.

Иммобилизация играет важную роль – она притупляет боль и отключает чувства. Представьте себе кролика, безвольно болтающегося в пасти лисицы: он отключился, чтобы поменьше страдать.

Люди, пережившие травмирующие события, часто описывают состояние «вне своего тела» – это защитный эффект, сильно снижающий эмоциональный шок. Это важный механизм, потому что некоторые события настолько ужасны для восприятия, что человеку лучше психологически отстраниться.

Таким образом, иммобилизация – это биологическая защита, но в идеале она рассчитана на краткосрочную перспективу. Либо остановка метаболизма сохраняет организм кролика и он убегает, либо он умирает и его съедает лиса.

Но если угроза продолжается бесконечно, и нет возможности бежать или сражаться, иммобилизация продолжается. А поскольку эта реакция также изменяет активность мозга, это сказывается на эмоциональном состоянии и способности решать проблемы. Человеку кажется, что он не в состоянии двигаться ни физически, ни морально, он чувствует безысходность и безнадежность. Это и есть депрессия.

Есть ли польза от депрессии?

Легко понять, почему цепенеет кролик в пасти лисицы, или почему человек при трагических событиях испытывает эффект взгляда на себя со стороны. Но почему подобное происходит при менее очевидных невзгодах? Зачастую депрессия у человека, перенапрягающегося на работе, считается признаком слабости. Советы в основном сводятся к тому, что нужно просто стать более психологически устойчивым, и проблема уйдет сама собой. Даже некоторые психотерапевты говорят своим пациентам, что их депрессия возникла из-за искаженного восприятия обстоятельств, которые не так уж плохи.

Но увы, телу этого не объяснишь. Защитные реакции организма, будь то бегство, борьба или иммобилизация, действуют не взирая на реальную причину. Они действуют так потому, что тело решило, что угроза существует. Это происходит на бессознательном уровне. Биологическая реакция на угрозу наступает до того, как мы успеваем об этом подумать, и уже потом наш умный мозг сочиняет истории, чтобы это объяснить.

Изучение тревожности показало, что многие современные обстоятельства могут вызвать реакцию «бей или беги». Например, грохот строительной техники звучит для психики как рычание большого хищника. Или ощущение, что их оценивают в школе, лишает детей чувства безопасности. Для большинства из нас реакция «бей или беги» ощущается как тревога.

Если триггерные ситуации продолжаются довольно долго, организм решает, что от них не избавиться. Тогда включается защитная реакция иммобилизации. По мнению Поргеса, «депрессия – это совокупность эмоциональных и когнитивных симптомов, лежащих на поверхности физиологической платформы иммобилизации«. Это меняет привычное представление о депрессии. Депрессию связывают с чувством безысходности и беспомощности. Но если это активная защитная стратегия, помогающая нам выжить, значит, люди в состоянии депрессии не так уж и беспомощны.

https://psytests.org/

 

Опубликовано Оставить комментарий

Emme siedä epävarmuutta, ja siksi meitä ahdistaa.

psykoterapeutti Emilia KujalaKun vatvomme huolia mielessämme, syntyy illuusio, että teemme niille jotain. Todellisuudessa vain lietsomme itsemme ahdistuneempaan tilaan, Kujala kirjoittaa.

Tiedätkö ihmisen joka pelkää vääriä valintoja niin paljon, ettei lopulta osaa valita mitään?

Entä onko lähipiirissäsi joku, joka tarkistelee ja varmistelee asioita tai käyttää valtavan paljon aikaa esimerkiksi esitelmän valmisteluun? Tai tuleeko mieleesi ketään, kuka haluaa tietää mahdollisimman tarkasti vaikkapa tulevan viikonlopun ohjelman tai reitin lentokentältä hotellille lomamatkalla? Heitä kaikkia yhdistää yksi asia: Allergisuus epävarmuudelle.

2020-luku on käynnistynyt sellaisella rytinällä, ettei kenellekään liene jäänyt epäselväksi, miten epävarmoja aikoja elämme. Tarkemmin ajatellen pandemioiden, sotien, ilmasto- tai talouskriisin tuottama epävarmuus kertoo jotain olennaista elämän luonteesta: Epävarmuus on varmuutta tavanomaisempi asioiden tila.

Mikään määrä tarkistelua tai valmistautumista ei takaa sitä, että kaikki menee suunnitelmien mukaan.

En keksi kovinkaan montaa asiaa ihmiselämässä, jotka loppujen lopuksi olisivat varmoja. Mieleeni tulee vain yksi jokseenkin varmana pitämäni asia. Me kaikki kuolemme joskus.

Huolimatta siitä, miten tavallista epävarmuus on, suhtaudumme siihen usein niin kuin se olisi epätavallista. Pidämme epävarmuutta väliaikaisena poikkeustilana, jonka otteesta on pyristeltävä takaisin varmuuteen mahdollisimman nopeasti. Se johtunee siitä, että epävarmuus tuntuu ikävältä.

On ymmärrettävää kaivata varmuutta ja hallinnan kokemusta. Joskus käy kuitenkin niin, että keinot, joilla kontrollia tavoittelemme, toimivat vain hetkellisesti. Mikään määrä tarkistelua tai valmistautumista ei takaa sitä, että kaikki menee suunnitelmien mukaan.

Tavoittelemme hallinnan kokemusta myös tietoa etsimällä. Internetin aikakaudella sen voisi kuvitella olevan helppoa. Psykoterapeutin työssäni olen kuitenkin huomannut tiedon olevan kaksiteräinen miekka. Tieto voi lisätä hallinnan kokemusta, mutta ei poista sitä tosiasiaa, että emme voi vaikuttaa kaikkeen.

Kun vatvomme huolia mielessämme, syntyy illuusio siitä, että teemme niille jotain.

Oman epävarmuusallergiani historia on pitkä ja tulevaisuuskin todennäköisesti vaiherikas. Esimerkkinä kerrottakoon seuraava.

Keväällä 2021 raskaaksi tulemista yrittäessäni koetin jatkuvasti tulkita kehoni merkkejä siitä, olenko raskaana vai en. Internet on pullollaan juttuja, joiden merkit siitä, että olet raskaana, saattoi yhdessä hetkessä tulkita raskaudeksi ja seuraavassa pieruksi.

Kun raastava epävarmuus vaihtui eräänä aamuna positiiviseen raskaustestiin, huokaisin helpotuksesta — mutta vain hetkeksi. Epävarmuus palasi jo samana iltana. Saattoihan olla, etten enää ollut raskaana, mutta en vain tiennyt sitä.

Seuraava epävarmuuden aihe oli, liikkuuko vauva. Raskausviikkojen karttuessa aloin pohtia, milloin on synnytyksen aika ja mistä sen huomaa. Viisi merkkiä lähestyvästä synnytyksestä täyttyivät noin kahden kuukauden ajan.

Lapsen synnyttyä huolehdin tietenkin, mistä tietää, onko vauvalla kaikki hyvin. Hengittääkö se? Hengittääkö se edelleen?

Varmistuksen hakeminen on loputon kierre, joka ei johda mihinkään. Olen taipuvainen ajattelemaan, että huolten ja epävarmuuksien syy elämässä vaihtelee, mutta määrä pysyy jokseenkin samana.

Allergisuus epävarmuudelle on yksi syy siihen, miksi niin monia meistä nykypäivänä ahdistaa.

Murehtiminen puolestaan on ahdistuksen polttoainetta. Kun vatvomme huolia mielessämme, syntyy illuusio siitä, että teemme niille jotain. Todellisuudessa vain lietsomme itsemme ahdistuneempaan tilaan.

On olemassa huolia, joihin voi löytää ratkaisun pohdiskelemalla. Jos esimerkiksi kuluvan viikon työmäärä ahdistaa, voi pohtia erilaisia tapoja järjestellä työtehtäviä ja ehkä delegoidakin jotain jollekin toiselle. Jos huolena taas on saako hakemansa työpaikan tai mokaako esitelmässä, ei auta kuin hyväksyä epävarmuus.

Hyväksyminen ja pitäminen ovat kaksi eri asiaa. Voimme hyväksyä asioita, joista emme pidä. Jos kyse on asiasta, johon emme voi vaikuttaa, hyväksyminen kannattaa.

Muiden allergioiden tavoin, siedätyshoito voi helpottaa myös allergiaa epävarmuudelle. Se käy kulkemalla epävarmuutta kohti, eikä sitä karkuun. Siinäpä vasta tärkeä mielenterveys- ja tulevaisuustaito.

Emilia Kujala

Kirjoittaja on psykoterapeutti ja ihminen, joka pitää siitä, että kaikki on hallinnassa.

https://yle.fi/

 

Опубликовано Оставить комментарий

«Парни не плачут»: как помочь мужчине в депрессии.

«Парни не плачут»: как помочь мужчине в депрессииЕсли вам кажется, что ваш мужчина, отец или сын в депрессии — возможно, вам не кажется. В таком случае вам предстоит непростая задача: помочь тому, кто не привык просить о помощи. Наш эксперт расскажет о признаках депрессии, ее особенностях у мужчин и о том, как поддержать близкого в такой ситуации.

ДЕПРЕССИЯ У МУЖЧИН

«Сын, тебе не повезло изначально. Ты родился мужчиной. Ты по жизни должен. Женщинам, детям, родителям, стране, начальнику», — говорил отец моему клиенту. Потом это «должен» камнем лежит на плечах мужчины — надо соответствовать все большим и большим требованиям, которые предъявляет ему социум. А если даст слабину, то он уже не мужик!

Мужчинам, в отличие от женщин, труднее признаться в том, что у них есть проблемы. Они реже обращаются за помощью, в том числе к психологам, но если приходят, то только тогда, когда терпеть уже нет больше сил. И это закономерно. Вспомните, как воспитывают мальчиков: «будь сильным», «ты же мужик, а мужчины не плачут».

Представители «сильного пола» блокируют эмоции, замыкаются, замалчивают проблемы и все больше уходят в себя

Самооценка рушится, постоянно гложет чувство вины, появляются пессимизм, раздражительность, нетерпимость. Положение усугубляется постоянным стрессом из-за нестабильной ситуации в стране и в мире. Стремительно меняющиеся условия вынуждают принимать быстрые решения: работать или уволиться, уезжать или оставаться, как содержать семью, выплачивать кредит, и что будет завтра?

На фоне хронического стресса возникает риск развития депрессивного расстройства. Повторюсь, мужчинам сложнее переживать неопределенность и стресс, чем женщинам, которым дозволяется поплакать и пожаловаться на жизнь подругам.

Традиции воспитания не позволят поступать так же. Поэтому он загоняет негативные эмоции поглубже и выбирает другие пути. Сигареты, алкоголь, наркотики, беспорядочные половые связи, компьютерные игры, экстремальные виды спорта, высокоскоростная езда на автомобиле, безмерные тяжелые нагрузки в спортзале, переедание — это способы, к которым прибегает мужчина, чтобы бороться со стрессом и депрессией.

Важно понимать, что с ней шутить нельзя. Поэтому опишу внешние симптомы депрессии у мужчин, чтобы распознать ее и принять соответствующие меры.

Симптомы депрессии

  1. Потерян интерес к тем вещам, которые раньше доставляли удовольствие. Например, мужчина забросил спортзал или любимую рыбалку.
  2. Появилась необоснованная, постоянная раздражительность.
  3. Потеря или, наоборот, усиление аппетита.
  4. Желание заниматься сексом сошло на нет.
  5. Регулярно возникают негативные рассуждения, в которых преобладает пессимизм: «Все плохо!»
  6. Мужчину мучает бессонница или, наоборот, увеличение продолжительности сна.

Если вы заметили у мужа, отца, сына, коллеги или друга похожие симптомы, главное — оставаться спокойными. Тревога только усугубит ситуацию.

«Парни не плачут»: как помочь мужчине в депрессии
ФОТО
Кадр из фильма «Беспомощный»

ЧЕМ ПОМОЧЬ БЛИЗКОМУ

Расскажу о том, как помочь мужчине справиться с депрессией.

Нужно понимать, что мужчине необходимо самому признать проблему

Поэтому не давите на него. Позвольте мужчине оставаться мужчиной, чтобы он сохранил свою самооценку даже в такой сложной ситуации.

Пообщайтесь

Спокойно озвучьте свои мысли и чувства, используя технику «Я-высказывания». Мужу, например, можно сказать: «Любимый, понимаю, что ситуация непростая — у тебя сейчас сложный период. Я люблю тебя, ты для меня важен. Я ценю наши отношения. Если тебе необходима будет поддержка, ты можешь ко мне обратиться. Я готова помочь».

По тому же принципу выстраиваются фразы, адресованные сыну, отцу, брату. Если это ваш друг или коллега, можно сказать так: «Замечаю, что прежние удовольствия тебя не радуют. Я переживаю, что с тобой что-то происходит. Если тебе необходима будет помощь, готов помочь. Я рядом».

Можно отметить, что есть возможность обсудить проблему с психологом: «Если у тебя возникнет желание обратиться за помощью к специалисту, я тебя поддержу».

Важный момент! С депрессивными расстройствами средней и тяжелой степени работает только специалист. Близкие могут оказать поддержку, но самостоятельно помочь мужчине в этом случае не под силу ни женам, ни друзьям.

Не надо жалости

Меня часто спрашивают: «Как поддержать мужчину? Какими словами и действиями?» Ни в коем случае не жалеть. Особенно это важно понимать мамам взрослых сыновей и детям отцов, которые находятся в депрессии.

Помните, что жалость — чувство высокомерное. Она не имеет ничего общего с поддержкой. Когда мы жалеем человека, думаем, что он не справится. А когда мы оказываем поддержку, то верим в человека и в то, что он справится с трудностями.

Обойдитесь без самопожертвования

Не путайте поддержку, которую вы оказываете, с материнской опекой. Часто в отношениях женщины кладут себя на плаху. Бытует мнение, что жена должна вдохновлять мужчину, заряжать энергией. Она отдает себя, он достигает целей.

Подумайте, что останется от женщины, если она все время будет себя отдавать? Напомню о магическом треугольнике Карпмана, где «избавитель», который отдает, всегда становится «жертвой», а потом «преследователем». В отношениях надо не терять себя, растворяясь в партнере, а наоборот, находить.

Уважайте чувства мужчины

Он имеет на них право. Фразы «Ерунда какая!» или «Не расстраивайся» обесценивают переживания. Если хотите поддержать словом, скажите: «Понимаю, что ситуация сложная» или «Понимаю, что сейчас непростой период». Откажитесь от фраз: «Ты сильный. Ты ж мужик!» или «Да не переживай ты!». Чаще всего так говорят друзья и коллеги. Худшая поддержка в этом случае — предложить выпить. Лучше просто сесть рядом и помолчать. В этом случае человек чувствует, что не одинок.

Дайте понять, что вы рядом

Не надо сидеть все время с ним, сжимая его руку. Быть рядом — это продолжать жить обычной жизнью: ходить в магазин, делать покупки, готовить еду. Мужчинам свойственно размышлять в одиночестве. Им необходимо залезть в норку, чтобы подумать. Дайте им время. Оставьте в покое. Поверьте, они будут только благодарны вам за это.

Когда мужчине захочется поговорить, выслушайте его. Восхищайтесь его выдержкой. Вспомните его достижения и успехи. Это поможет снова поверить в себя.

Дарите ему тактильный контакт

По моему личному опыту и опыту работы с клиентами, могу сказать, что объятия — это мощнейшая поддержка. В моих объятиях плакали даже самые суровые парни, которые принимали участие в военных действиях. Кстати, слезы — лучший антидепрессант. Важно, чтобы объятия были искренними.

Человек, который находится в депрессии чувствует себя изолированным от общества. Объятия помогают быть ближе к людям, которые нам важны.

Если вам сложно понять свое состояние или состояние близкого, рекомендую пройти тест «Шкала депрессии Бека» и обратиться к специалисту.

Мы хотим видеть любимых мужчин сильными, успешными, способными справиться с любой проблемой. Но бывают ситуации, в которых им сложно, они не находят выхода и вынуждены принимать непопулярные решения. Сложно принять мужчину слабым, неидеальным.

Но ведь он человек, и он может ошибаться, чего-то не знать, у него может что-то не получаться, он может проявлять разные эмоции

Трудно ждать, пока мужчина придет в себя и появится определенность. Важно помнить, что любая сложная ситуация, прожитая вместе, укрепляет отношения и выводит их на новый уровень.

Российский психотерапевт Михаил Ефимович Литвак писал: «Депрессия — королева отрицательных эмоций, она заставляет задуматься о себе. Все дороги ведут к ней. Она может быть милостивой, и после ее посещения у человека может начаться бурный взлет. Но нередко, если ты с ней неверно обращаешься, она приговаривает к смертной казни».

Нельзя относиться к депрессии легкомысленно. Обращайтесь с людьми, которые находятся в этом состоянии, бережно.

Елена Гусева
Елена Гусева

семейный, провокативный психолог

Основатель Центра развития личности «Путь к себе». Ведет групповые тренинги и семинары. Автор книги «Путь к счастью», соведущая подкаста «Душевный психолог»

Личный сайт