Иногда полезно бы напомнить продвинутым клиентам психолога: травма не оправдывает некорректное поведение.
Хорошо много знать о своей травме и о том, что именно тебя триггерит. Замечать, где практически на ровном месте ты проваливаешься в эмоциональную яму — чтобы вовремя себя же подхватить. Знание своей травмы не подразумевает эмоциональное попустительство, но зато подразумевает ответственность. И ответственность состоит в том, чтобы научиться как можно лучше себя регулировать. С тем, чтобы меньше страдать самому и не множить страдание вокруг себя…
Да, на определенном этапе терапии человек погружается в оплакивание своих травм, это нормальная часть всего процесса.
Проблемы же начинаются тогда, когда узнающий о травме клиент начинает активно вовлекать своих близких — или же отчаянно призывать их к ответу. Порой взрослые дети врываются к престарелым родителям, страдающим какой-нибудь гипертонией или сердечной недостаточностью, и вываливают на них пространные обвинения за события тридцатилетней давности. Такой себе взрыв в семейной системе, очень мало продуктивный — ведь родители все равно не сумеют восполнить утрату и накормить «голодного» ребенка. А вот сердечный приступ схлопотать могут запросто.
Правда в том, что их время прошло. Они сделали что могли. Ты теперь среди взрослых. Наступило твое время!
Порой взрослые люди впадают в детство и пытаются срочно удочериться/усыновиться к своим супругам, становясь капризными и требовательными, щедрыми на претензии. Они ждут внимания, понимания и абсолютной поддержки в своих капризах — ибо травма же, мать ее… Только вот ни один, даже самый любящий партнер, не сумеет стать идеальным родителем. Как бы кто ни страдал, партнер не обязан все стерпеть, не обязан всегда быть рядом, и даже — о ужас! — физически не сможет любить и принимать тебя 24 часа в сутки. Все это — задача матери по отношению к маленькому ребенку. У партнера свои задачи и свой путь, который лишь отчасти пересекается с твоим.
Больше того. Если ты в супружеском контакте позволяешь себе надолго «застревать» в роли ребенка — жди, что пострадает твой секс. Уж простите за натурализм, но партнер — не педофил, он желает взрослого человека.
Или вот недавний пример, с разрешения всех участников. Мужчина средних лет пожаловался на кризис в семейной жизни. Какое-то время назад его жена посещала опытного психолога. Узнавая больше о себе, она доверительно обращалась к мужу и вела с ним долгие разговоры на тему своих детских травм. Она просила его изменить свое поведение, не делать так и сяк, не говорить то и это, потому что она травмирована и ей больно в самые неожиданные моменты. Любящий муж старался-старался, а потом сказал примерно следующее: «Знаешь, я все время хожу как по тонкому льду. Каждый день я обслуживаю твою травму. Ты в подробностях научила меня, как мне себя вести, чтобы не причинять тебе случайную боль. Из любви к тебе я полностью подстроился, я все время внимателен и напряжен. Да, теперь ты спокойна, исчезли твои истерики, но наши отношения стали неживыми. В них теперь так мало места для меня… Больше я не могу подавлять свою личность только потому, что в далеком прошлом какие-то другие люди причинили тебе боль».
Это грустно, когда знание человека о своих травмах воспринимается как «разрешитель» всякой-разной неадекватности. Все эти «я права, потому что травмирована», «вы не правы, потому что меня провоцируете», «я не могу отвечать за свою реакцию, у меня же травма» только множат боль и портят отношения. И вот здесь мне хочется написать разноцветными буквами: Твоя травма — веская причина, чтобы научиться как можно лучше себя поддерживать. Это уже избитая истина: только ты сможешь дать пострадавшему ребенку внутри тебя всю поддержку, любовь и внимание, в которых он так отчаянно нуждается. Больше того, это — твоя взрослая ответственность перед самим собой. Даже если отчаянно больно, даже если хочется выть на луну, все равно ты можешь регулировать свое поведение так, чтобы других не ранить. Твои травмы важны тебе и твоему психологу, но другие люди обслуживать их не обязаны. Даже когда очень любят.
Обними же ребенка внутри себя, обними его нежно и бережно… Расскажи ему, что не предашь, не осудишь его словами, позаимствованными у родителей. Что останешься с ним всегда, в любом опыте… А потом обязательно научи его хорошим манерам! Ибо это путь к хорошей жизни. «Приручите своих внутренних зверей» — призывает Библия. «Полюбите своих внутренних детей» — говорит психология. Между теми зверьми и детьми, как пробелы между словами или строками в книге, скрыто истинное знание человека о самом себе. Скрыто нечто большое, чистое и прозрачное, как небо…
С любовью и поддержкой ко всем трепетным травмированным детям, спрятавшимся во взрослых дядях и тетях ❤️