Метка: размышления

Опубликовано от — Оставить комментарий

Безопасные люди.

Безопасные люди в руке иллюстрация штока. иллюстрации насчитывающей помощь - 134352425Впервые концепцию «безопасных друзей» предложила Лизбет Марчер, датский телесный психотерапевт, основатель бодинамического анализа.
Безопасные друзья (безопасные люди), это люди, с которыми можно поделиться важными новостями, своими чувствами, планами, настроением, но не это главное, важно, что это люди, которые способны выслушать и не оценивать, не обесценивать, не критиковать и не занудствовать, не сыпать пошлостями и банальностями (не вовремя), эти люди могут дать поддержку в том виде, в котором она вам нужна в данный момент, приехать, выслушать, поговорить по телефону, сказать «я с тобой», попереписываться в сети, пойти прогуляться с вами или «просто» сделать вам чай или обнять, поговорить по душам или помолчать вместе, когда вы горюете, волнуетесь, расстроены, радуетесь, злитесь или вам стыдно, они знают о том, что вы можете к ним обратиться за поддержкой и добровольно согласились на это, обычно это взаимный уговор, то есть они тоже обратятся к вам, если им понадобится поддержка. Это бесплатно. Это круглосуточно. То есть, конечно, они не врачи скорой помощи и не обязаны всегда быть на связи, кто-то может быть недоступен, важна сама возможность, если что получить помощь и поддержку в любое время.
Обстоятельства жизни меняются резко, неожиданно и безопасные люди та опора, подушка, которая может помочь вернуться в состояние силы и равновесия. Само слово «безопасный» говорит о вашем состоянии в контакте с таким человеком, этот человек не будет грубо вторгаться в ваши личные границы, лезть с непрошенными советами, перебивать, когда вы рассказываете что-то для вас важное, также важны временные границы («поговори со мной 10 минут, пожалуйста», «ты можешь заехать на часик?», не предполагаются многочасовые разговоры по телефону или поддержка на весь день, если вы не пережили шок только что, временные рамки оговариваются так, чтоб было комфортно обоим и ваш безопасный человек не разрушился, у него тоже свои пределы, своя жизнь, семья и дела), опять же все взаимно и вы не станете делать того же по отношению к нему (к ней), то есть нарушать границы и лезть с советами.
Поддержка бесплатна. Психотерапия может быть бесплатной или платной (дороже или дешевле), а поддержка бесплатна. Всегда бесплатна. Хотя не всегда возможна от конкретного безопасного человека. Ему в этот момент самому может быть плохо, или сонно, или он-она за границей, у врача, в кино, купает ребенка, недоступен по любым другим причинам и что же тогда? Безопасные друзья словосочетание во множественном числе и я могу сказать вам из своего опыта, опыта моих друзей и клиентов: чем больше безопасных друзей, тем спокойней, безопасней, легче, уверенней жить и двигаться вперед. Появляется ощущение: я не один. Главное, чтоб в вашем списке безопасных не было имен «для галочки».
Появление безопасных людей в вашей жизни большой вызов и возможность, если вы привыкли ВСЕГДА рассчитывать только на себя и не умеете просить о помощи и поддержке. Уметь себя поддерживать, рассчитывать на себя полезно и важно, как и попросить о помощи, хорошо понимая, почему сейчас. Это взаимодополняющие умения. Большой вызов может быть в том, чтобы договорившись с несколькими людьми о том, что вы друг другу теперь безопасные люди, когда наступил тот самый момент обратиться-таки за поддержкой. Оговорить в каком виде вам сейчас нужна поддержка и сколько времени вам требуется. Не опустить руки, когда первый и второй человек из вашего списка не ответят и набрать третьего. Поверьте, когда потом они все начнут перезванивать и спрашивать как вы, ваше ощущение опоры только усилится, даже если вы будете уже в более ресурсном состоянии.
При выборе безопасного человека будьте внимательны, прислушайтесь к своим внутренним ощущениям, когда вы с ним в контакте, как вам? Что происходит с вашим телом? Как вы дышите? Вы действительно обратитесь к этому человеку за поддержкой? По-вашему этот человек справится или спрячется?
Это может быть очень новым и странным опытом. Последуйте за ним и ваша жизнь изменится.
А еще вы сами научитесь поддерживать, если не умели раньше и сможете тренировать эту «мышцу», если умели.
Итак, как это правильно делать? С вами что-то происходит или произошло, вы чувствуете, что вам сейчас нужна поддержка безопасного человека. Вы звоните или пишете: привет, ты мне нужен (нужна) сейчас как безопасный друг. Эта кодовая фраза важна для того, чтобы человек, которому вы звоните различал контекст и понимал, что вы обращаетесь не просто поболтать о пустяках, а вам нужна поддержка.
Если в вашей жизни были шоковые травмы (шоковая реакция возникает, когда человек сталкивается с событием, которое переживает как угрозу для своей жизни (или жизни других — травма наблюдателя). К событиям, которые могут привести к шоковой травме, относятся: стихийные бедствия, катастрофы, насилие (ограбление, изнасилование, избиение или попытки всего этого), военные действия, внезапная потеря близких или родных, операции, многие медицинские вмешательства, тяжелые неизлечимые болезни, внезапная потеря социального статуса (развод, потеря работы, банкротство и т.п). Все эти события происходят внезапно и вызывают сильное чувство страха и беспомощности у человека. При этом возникает особое состояние – шок), в этом случае вам особенно важно найти безопасных людей, если у вас их еще нет.
Внимание! Безопасными людьми не могут быть ваши дети, муж (бойфренд), жена (девушка), мама, папа, братья-сестры и другие люди, которые вовлечены в ваше эмоциональное благополучие.
Опубликовано от — Оставить комментарий

Ограничивающие убеждения по Эллису.

Возможно, это черно-белое изображение (1 человек)1. Идея о том, что взрослому человеку совершенно необходимо быть любимым или получать всеобщее одобрение всего, чем бы он ни занимался, — вместо того, чтобы сосредоточиться на самоуважении, на получении одобрения там, где это необходимо (например, для продвижения по службе), и не на том, чтобы быть любимым, а на том, чтобы любить.
2. Идея о том, что определённые поступки порочны, безнравственны, отвратительны, и люди, которые их совершают, должны быть сурово наказаны, — вместо идеи о том, что определённые поступки неуместны или носят антиобщественный характер, и люди, которые так поступают, либо глупы, либо невежественны, либо страдают эмоциональными расстройствами.
3. Идея о том, что когда всё идёт не так, как хотелось бы человеку, это ужасно, это кошмар и катастрофа, — вместо идеи о том, что плохо, когда всё идёт не так, как хотелось бы, а посему человек должен постараться изменить не устраивающее его положение дел или взять тревожную ситуацию под контроль, чтобы лучше себя чувствовать, но если изменение или контроль неосуществимы, человеку лучше смириться с неизбежным и прекратить твердить себе, как всё плохо.
4. Идея о том, что все человеческие несчастья вызывает внешняя среда, что несчастливым человека делают окружающие люди и события внешнего мира, — вместо идеи о том, что причиной всех несчастий является скорее то, как человек смотрит на вещи, чем сами вещи.
5. Идея о том, что если что-либо может быть опасным и путающим или является таковым, то человек должен быть сильнейшим образом озабочен этим, — вместо идеи о том, что если что-либо может быть опасным или путающим или является таковым, человек должен открыто встретить эти явления и постараться сделать так, чтобы они больше не представляли для него опасности, а если это не представляется возможным, подумать о чем-нибудь еще и перестать твердить себе, в какой ужасной ситуации он находится или мог бы находиться.
6. Идея о том, что легче избегать ответственности и жизненных трудностей, чем решать эти проблемы, — вместо идеи о том, что так называемый легкий путь всегда в конце концов окажется намного сложнее, чем намного более трудный путь, и что единственно верный способ решения жизненных проблем — честная борьба с ними.
7. Идея о том, что человеку нужен кто-то сильнее и могущественнее него, на кого он мог бы положиться, — вместо идеи о том, что всегда намного лучше твердо стоять на собственных ногах и поверить в себя и в то, что ты сам способен выносить жизненные невзгоды.
8. Идея о том, что человек обязан быть абсолютно компетентным, отвечать предъявляемым требованиям, быть умным и заслужить всеобщее уважение, — вместо идеи о том, что человек должен делать, а не стараться всегда все сделать хорошо, и что человек должен принять себя как существо несовершенное, возможности которого, как и всех людей, далеко не безграничны, и, как и все, он может совершать ошибки и имеет на это полное право.
9. Идея о том, что если что-либо однажды оказало влияние на жизнь человека, то влияние это никогда не прекратится, — вместо идеи о том, что человек должен учиться на своем прошлом опыте, но не быть чрезмерно зацикленным на нем и не становиться рабом предубеждений и предрассудков.
10. Идея о том, что мы полностью зависим о того, что делают другие люди, и что мы должны приложить все усилия для того, чтобы изменить их по своему вкусу, — вместо идеи о том, что недостатки людей — это, по крупному счету, их проблема, и оказание на них давления с целью изменить их в подавляющем большинстве случаев не сможет помочь им перемениться.
11. Идея о том, что человек может стать счастливым, не проявляя активности и не предпринимая никаких действий, — вместо идеи о том, что наиболее счастливы активные люди, поглощенные творчеством или люди, посвящающие себя другим людям и проектам.
12. Идея о том, что человек фактически не способен контролировать свои эмоции и не может не испытывать определенные переживания, — вместо идеи о том, что человек может полностью контролировать свои чувства и эмоции, если он прикладывает усилия к тому, чтобы сдерживать их, и использует правильные предложения для общения с самим собой.
Теория рациональной психотерапии Эллиса предполагает, что в основе невротического поведения лежит иррациональность, которая в деятельности человека находит выражение в виде эмоций. Человеку нужно всего лишь рационально структурировать своё мышление, и рациональные поведенческие паттерны не заставят себя ждать.
Иррациональное поведение основано на беспочвенных эмоциональных предположениях. Эгоизм рационально организованного человека находится в гармонии с общественными интересами; человек по природе своей стремится к любви, к тому, чтобы представлять определенный интерес для окружающих, стремится помогать своим собратьям.
Иррациональное мышление является причиной саморазрушительных тенденций и ненависти к себе. Человеку, относительно свободному от психозов, в меру смышленому, не являющемуся приверженцем догм других видов психотерапии (например, фрейдизма), лучше всего подойдёт рациональная психотерапия. Вот основные идеи, дорогие сердцу каждого психотерапевта, практикующего рациональный анализ.
Среди них:
«Человек, ты свободен, определись!»
«Совершенствуй свою индивидуальность»
«Живи в диалоге с ближним»
«Твои собственные впечатления — вот последняя инстанция»
«Живи полнокровной жизнью в каждый момент времени»
«Нет другой истины, кроме действия»
«Ты можешь превзойти себя самого, если будешь активно действовать»
«Творчески подходи к реализации своего потенциала»
«Принимая самостоятельные решения, ты становишься человеком»
«Ты должен примириться с ограничениями, которые непременно ставит жизнь».
Альберт Эллис, «Рациональная психотерапия»
Опубликовано от — Оставить комментарий

Paniikkikohtaus – mitä hittoa tapahtuu ja miten selviän tästä?

Haluan jakaa tarinan muutaman vuoden takaa

Avioerosta oli kulunut noin 1,5 vuotta ja pikkuhiljaa alkoi tuntua siltä, että uusi elämä alkoi asettua uomiinsa. Putkiremonttipakolaisuuskin väliaikaiskämpässä näyttäytyi suurimmaksi osaksi hyvällä tatsilla toteutetulta boheemilta seikkailulta. Vihdoin sain hengähtää päästyäni pahimpien aikojen ja haasteiden läpi – taisin selvitä rumbasta just ja just täyspäisenä ja burnoutin partaalta kuivin jaloin! Itseasiassa koin eläväni unelmaani todeksi…

Unelmassa oli kuitenkin enemmän sävyjä mitä olisin voinut uskoakaan. Eräänä yönä pongahdin sängyssä istumaan, kun en meinannut saada henkeä. Tämä oli täysin uutta ja tosi pelottavaa. Tiesin, että voin antaa keholle mahdollisuuden rauhoittua hengittämällä syviä hengenvetoja vatsan pohjaan asti ja puhaltamalla hyvin hitaasti ulos huulet tötteröllä – ihan kuin leikittelisin kynttilän liekillä sammuttamatta sitä. Tämä rauhoittavan – parasympaattisen – hermoston aktivointi on yleensä tuntunut hyvältä, mutta nyt hankala olo vaan yltyi. Seurasin hetken hengitystä antaen sen palautua rytmiinsä. Vatsan nousemisen ja laskemisen sekä muiden vatsan alueen fyysisten tuntemusten havainnointi oli aiemmin maadoittanut ja ollut turvasatamani hankaluuksissa, mutta nyt hengityksen äärellä oleminen tuntui vaan pahentavan oloa. Olin kohtalaisen hukassa, äimän käkenä ja peloissani – mitä ihmettä tapahtuu! Tiesin, että voin soittaa lähimmäisilleni tähänkin aikaan yöstä, mutta halusin vielä säästää tätä viimeistä oljenkorttani.

Oloni vaan huononi, kehoni tuntui vieraalta, koin irtautuvani todellisuudesta – ihan kun mut olisi imaistu johonkin psykedeeliseen leffaan, toiseen tietoisuuteen tai tietoisuuksien väliin. Sängyssä ollessani kehoon palaaminen ja maadoittuminen ei näyttänyt onnistuvan, joten nousin ylös, laitoin valot päälle ja liikuttelin, ravistelin sekä koskettelin pehmeästi kehoa. Tein kehollisen itsemyötätuntoharjoituksen. Ei mitään vaikutusta. Apua! Jossain vaiheessa menin suihkuun ja kuvittelin juurien kasvavan jalkapohjista äiti-maan uumeniin, hankaluuksien, tämän olotilan, turhien irti päästettävien asioiden valuvan juuria pitkin maahan puhdistettaviksi. Ei mitään – olo paheni edelleen. Tunsin lämpimän veden valuvan kehoani alas, se tuntui jokseenkin hyvältä, mikä lohdutti pikkasen – vaikka samalla friikkasin siitäkin, että sekään ei enää tuntunut juuri miltään!

Menikö hyvä mies nyt pilalle?

En muista mitä kaikkia tuhansista eri kehomielen työkaluistani kävin läpi. Jossain vaiheessa muistan ajatelleeni suihkussa: ” Just kun kaikki oli about paremmin kuin koskaan, hyvä mies meni pilalle. En ollukaan supermies, joka selviää tilanteesta kuin tilanteesta ja mistä tahansa tunnekuormasta. Ehkä on parempi soittaa hätänumeroon ja todeta, että tulin hulluks. Viekää mut pois…” Aloin hiljalleen myös tajuta, että kyseessä on paniikkikohtaus. Olin sentään ajatuksen tasolla helpottunut siitä, että tytär oli tällä viikolla exälläni. Olisi ollut noloa, häpeällistä ja ikävää näyttäytyä exälle näin haavoittuvaisena ja rikkinäisenä sekä pelkäsin, että miten tämä vaikuttaisi väleihimme jatkossa.

Olin suihkussa varmaan aika pitkään. Suihkun lopussa aloin huomata hitusen merkkejä siitä, että tilanne tasaantui eikä mennyt enää pahempaan. Jossain vaiheessa istuin sohvalla ja muistin Vidyamala Burchin (kirjoittanu kirjan mindfulness-harjoittamisesta kroonisen kivun kanssa) sanoneen: Mikäli olet äärimmäisen kivun kanssa tietoinen 10:stä muusta asiasta kuin kipu, niin hyvä – mikäli voit olla 100:sta muusta asiasta – vielä parempi. Keskityin täysin asioihin mitä havaitsin eri aistien kautta. En muista laskinko monta eri asiaa havaitsin. Sen muistan että jossain vaiheessa katsoin telkusta jotain ihan random ohjelmaa. Vaikka pakonomainen, alitajuinen ja addiktoiva pakeneminen muihin asioihin (ainakin pitkällä tähtäimellä) ei välttämättä ole se tarkoituksenmukaisin strategia – tällä kertaa se oli mun toiseksi viimeinen oljenkorsi, jonka avulla aloin huomata olon helpottuvan pikkuhiljaa. Olin aamuun asti hereillä, kun en uskaltanut mennä nukkumaan peläten kokemuksen tulevan takas. Aamun valjetessa en kuitenkaan enää pysynyt hereillä ja olo oli jokseenkin ok pimeyden väistyttyä valon tieltä. Tässä oli myös suuri symbolinen merkitys uuden toivon suhteen ja turvallisuuden kokemus – selvisin seuraavaan päivään! Onneksi vastaavaa peikkoa ei ole tullut samalla voimalla tielle uudestaan.

Tärkeimmät asiat mitä opin mindfulness-taitojen ja muiden apukeinojen käyttämisessä paniikkikohtauksessa

  • Tuntui avuttomalta ja toivottomalta päästää irti hengitykseen keskittymisestä, koska se on ollut tärkeä harjoituskumppani vuosien varrella. Toisaalta tiesin tutkimuksista ja muutenkin, että on tilanteita jossa huomio on parempi siirtää muihin aisteihin. Turvatonta ja tavallaan noloa se oli siinä hetkessä sekä samalla opetti kokeilemaan uusia tai hieman tuntemattomampia tapoja kohdata tilanne.
  • Opin päästämään irti supermies, kokenut mindfulness-ohjaaja, mielen käytön mestari, tms. tarinoista, tulkinnoista ja uskomuksista sopivalla tavalla. Olen nyt vapaampi olemaan oma itseni tässä ja nyt enkä menneisyyden tai tulevaisuuden määrittelemä, muiden odotuksista riippuvainen tai roolieni orja. Nyt voin valita roolini tietoisemmin ja vapaammin. Koen myös enemmän inhimillistä tasavertaisuutta ja yhteenkuuluvuutta ihmisiin, mikä on mahtavaa!
  • Pääsin kohtaamaan häpeää ja noloutta enemmän mihin olin aiemmin pystynyt. Elämä laittoi mut polvilleen ja nöyristymään tarkoituksenmukaisella tavalla. Tämä on loppupeleissä paradoksaalisesti vahvistanut omaa voimaani. Pystyn myös kohtaamaan ja kuulemaan coaching- ja työnohjausasiakkaani aidommin ja avarakatseisemmin.
  • Vaikka kohtaus oli niin voimakas, pelottava ja mukaansa tempaava, jokin osa musta koki, että olin edes hitusen ok sen kanssa, että pystyin havaita jonkinlaista etäisyyttä tiedostavan minän ja kokemuksen välillä. Se loi pientä toivon lämpöä. Koska olen monia vuosia mindfulness-harjoituksissa ”seurannut neutraalisti sivusta” mitä havaitsen itsessäni (kehon tuntemukset, tunteet, ajatukset, jne.) koin, että mulla on edes tämän taidon rippeet jäljellä, jotta voin tietoisesti valita havainnoida tätä etäisyyttä ja sen muuttumista. Jälkikäteen ajateltuna uskon, että etäisyyden ja kohtaukseen suhtautumisen havainnointi oli yksi tärkeimmistä taidoistani tilanteessa ollessani. Taidon hyödynnettävyys tuli vain etukäteisharjoittamisen kautta – olin pystynyt kasvattamaan harjoittelullani tietynlaista kohtaamisen puskuria. Mikäli olisin ekaa kertaa kokeillut vastaavaa havainnointia kohtauksen aikana, olisin varmaan tullut vielä hullummaksi!
  • Nyt muistankin, että suihkussa hoin mantraa: ”tääkin menee ohi”. Jonkin aikaa en juuri uskonut siihen, mutta sanat auttoi pysymään läsnä ja myös valitsemaan intention: tämä menee ohi. Koitin olla pakottamatta intentiota (vaikea sanoa kuinka hyvin onnistu) ja samalla antaa asioiden soljua. Koska huomioni oli asioissa ja aisteissa, jotka kertoisivat mulle ohi menemisestä, tiesin että todennäköisesti jossain vaiheessa tulisin havaitsemaan jotain sen suuntaista. Tämä loi pientä lohtua ja toivoa.
  • Säästin turhaan viimeistä oljenkorttani – läheisille soittamista – koska huomasin, että keksin kuitenkin kokoajan uusia oljenkorsia. Toisaalta oli myös tärkeä kokea, että selviydyn omin nokkineni tällaisesta. Toki läheiset olivat tärkeässä roolissa tilanteen läpikäynnissä jälkikäteen ja kokemuksen tarkoituksenmukaisessa normalisoinnissa.
  • Muistin ja tunnistin, että muutkin asiat, kuin kohtaus on yhtä totta tässä hetkessä. Lopussa huomion suuntaaminen täysin pois itsestäni tuntui hyvältä – kiitos telkkari!
  • Loving kindness, metta, itsemyötätunto, tms. meditaatioista tuttu yhteys muihin ihmisiin oli tärkeä. Tiesin, että ainakin muilla oli asiat hyvin, vaikka itse kärvistelin helvetissä!

Toivon, että kirjoitukseni voi auttaa muita paniikkikohtauksen kanssa selviämisessä, siihen suhtautumisessa ja toivon luomisessa. Ei täällä taida ihan selväpäisenä ja kuivin jaloin selvitä – ja just sen takia on tärkeää sanoittaa näitä kokemuksia, jotta niitä ei vaan lakasta maton alle ja murehdita yksikseen. Koen, että varsinkin miehenä on tärkeää puhua hankalista tunnekokemuksista, jotta maskuliinisuus saisi vapautua koko kirjoonsa ja ettei puhumista enää tulkittaisi heikkoutena – avoimuus on mun mielestä bad ass! Luodaan yhdessä puhumisen ja jakamisen kulttuuria, se on tärkeää – tuu mukaan!

Rakkaudella,

Aleksi

 

Etusivu