Опубликовано Оставить комментарий

Как снизить тревожность и действовать в сложные периоды.

Как снизить тревожность и действовать в сложные периоды — все самое  интересное на ПостНаукеИ чем здоровые опасения отличаются от патологии

В феврале 2022 года для многих была нарушена очень базовая потребность в стабильности и безопасности: психологи считают, что люди стали более тревожными. И хотя со временем психика имеет свойство адаптироваться к новой действительности — остаются те, для кого чувство тревоги по-прежнему актуально. Зачем нам нужна тревога и как с ней жить, ПостНаука узнала у кандидата медицинских наук, психиатра, психотерапевта, сооснователя Московского Института Схема-терапии и психологического центра МИСТherapy Александры Ялтонской.

Что такое тревога?

Тревога — это эмоция, которая может проявляться на разных уровнях в специфическом виде. На уровне тела — через учащенное сердцебиение и дыхание, потливость, ощущение тремора, головокружение, дискомфорт в животе; на уровне чувств — через ощущение надвигающейся опасности, напряжения, а также на уровне мыслей, которые, как правило, связаны с беспокойством о будущем. В целом тревога — это нормальная, здоровая эмоция, она присуща всем людям и эволюционно несет важную функцию: предупреждает об опасности, помогает обратить на нее внимание и предпринять действия, направленные на выживание. Но не всегда тревога возникает при объективно опасных обстоятельствах: иногда людям достаточно просто мысли о возможном негативном исходе, чтобы запустить выраженную тревожную реакцию.

Здесь возникает вопрос о том, какие люди склонны к тревожности больше других. Говоря об этом, можно отталкиваться от биопсихосоциальной модели, которая сегодня доминирует в психологии и психиатрии: согласно ей, на человека и его психическое состояние и здоровье влияют биологические, психологические и социальные факторы.

Биологически каждый имеет определенный набор генов, а значит, и особенностей — которые наследуются от прошлых поколений. К примеру, у тревожных родителей чаще рождаются тревожные потомки и наоборот. Дальше важно, в какие мы попадаем обстоятельства. К примеру, если детство проходит благополучно, ребенок получает от значимых взрослых достаточную стабильность, безопасность, заботу — в дальнейшем он скорее будет чувствовать себя спокойно. Если значимый взрослый отсутствует или он ненадежный, эмоционально нестабильный, ребенок не чувствует себя в безопасности и в дальнейшем подвержен тревожным реакциям сильнее. Третий фактор — социальный. Мы живем в тесном контакте с окружающими нас миром и не можем не реагировать на то, что происходит вокруг. Социальные процессы могут становиться как источником стабильности, так и тревоги

Где находится граница между здоровой реакцией и патологией?

Хотя тревога свойствена всем и нормальна, иногда она может сильно снижать качество жизни. Например, если она становится чрезвычайно интенсивной или постоянно присутствующей в жизни, нарушая повседневное функционирование. В таких случаях это может быть признаком формирования тревожного расстройства.

Работать с тревогой не всегда нужно при помощи врача или психолога: в некоторых случаях достаточно применить техники самопомощи. Кроме того, полезно в принципе больше знать о том, что такое тревога, как она работает и для чего нужна.

Как бороться с тревогой?

— Не бегите от тревоги

Существует немало исследований, которые говорят о том, что часто тревожные расстройства поддерживаются феноменом под названием «экспериенциальное избегание», — то есть попыткой убежать или заглушить негативные чувства. Работает это очень просто. К примеру, человек вдруг почувствовал тревогу, но вместо проживания этого чувства, анализа причин его возникновения или размышления о том, что можно сделать, поспешил успокоиться: отвлечься, применить известные психологические техники, выпить алкоголь или принять психоактивное вещество. Через некоторое время тревога снова возвращается — поскольку причины ее появления не исчезли, а механизмы ее поддержания только окрепли. Со временем имеющиеся стратегии «успокоения», а на деле «избегания» тревоги перестают справляться, а тревога лишь усиливается. От бесконечных попыток бежать от негативных ощущений может сформироваться замкнутый порочный круг: «тревога опасна — от нее нужно бежать — она снова догоняет — нужно бежать эффективнее и так далее». Поэтому сталкиваться с чувствами лицом к лицу в итоге оказывается более полезным в долгосрочной перспективе.

— Проверяйте факты и оценивайте свою способность действовать конструктивно

Вернемся к тому, что в трудные времена испытывать тревогу абсолютно естественно и адаптивно. Она позволяет оценить ситуацию, мобилизоваться и приложить усилия, чтобы по возможности найти решения и защититься от угрозы. Поэтому очень важно разобраться, в связи с чем возникает тревога, проверить факты — реальна ли опасность или наша психика ее преувеличивает, оценить свою способность влиять на происходящее и менять ситуацию к лучшему. То есть важно относиться к тревоге как к красному сигналу светофора, который предупреждает нас об опасности. Если в ходе анализа становится понятно, что мы недооценили факты и преувеличили угрозы, или мы находим в себе силы действовать, то тревога, как правило, снижается.

— Измените отношение или примите ситуацию

Если изменить ситуацию к лучшему нельзя, важно оценить, есть ли возможность изменить отношение к ней. В некоторых случаях даже очень негативный исход может быть не так страшен и иметь свои позитивные стороны.

Но есть и обстоятельства, изменить отношение к которым нельзя. В этом случае можно уйти: из отношений, с работы, уехать из страны. Это тоже может оказаться хорошим способом «справиться» с проблемой.

Бывают также ситуации, когда и это недоступно: например, если речь идет о гибели близкого человека. Здесь остается последний инструмент — принятие: оно не подразумевает согласие или переход в позицию жертвы; оно предполагает честный разговор с самим собой и постепенное выстраивание жизни с учетом новых обстоятельств. Опора на собственные ценности может помогать делать выбор и снижать тревогу.

— В случае хронического стресса важно регулярно и систематически восстанавливать ресурс

К сожалению, трудные жизненные ситуации имеют тенденцию затягиваться, а их преодоление оказывается очень энергозатратным процессом, отнимающим много сил и приводящим к истощению. В этом случае отвлечение и применение техник релаксации может играть функцию не столько побега от тревоги, сколько «передышки», восстановления сил и ресурсов. В этом могут помочь самые простые способы — встречи с друзьями, просмотр фильмов, спорт, прогулки, чтение и другие виды деятельности, приносящие позитивные ощущения.

— Мы не есть наши мысли, и мы можем решить, когда и как обращать на них внимание

Иногда психологи предлагают технику под названием «время для беспокойства»: она предполагает, что беспокоиться можно только в определенный период — например, с шести до восьми вечера. Если беспокойство возникает в другое время — можно обратить на это внимание и «напомнить» себе, что об этом стоит подумать с шести до восьми. Таким образом мы учимся смотреть на свои тревожные мысли со стороны и даже управлять ими.

НАД МАТЕРИАЛОМ РАБОТАЛИ

Опубликовано Оставить комментарий

Страх жить свою жизнь — как перестать бояться.

Возможно, это изображение 1 человек, ребенок и текстСтрах жить свою жизнь — как перестать бояться. Никак. Потому что зачастую это не страх.
Это комплекс.
1. Это перевёрнутое понятие ответственности, когда мы отвечаем не за свои действия, а за то, как бы эти действия не поранили другого человека (то самое: мама расстроится).
2. Это попытки контролировать весь мир и полное незнание, где я начинаюсь, а где заканчиваюсь (могу ли я повлиять на глобальное потепление и счастье другого человека? А войну?)
3. Это не понимание своих ограничений (если я не могу одновременно быть матерью месячного ребёнка, строить бизнес, отношения, варить борщи, отвозить лекарства бабушке и водить маму в театр, как хорошая дочь — то я не слабак, а у меня есть ограничения. Как минимум физические).
4. Это невозможность брать на себя ответственность за свои решения, растущая из недостатка опыта или его ассимиляции. Это когда мы либо на знаем, что нам по плечу и с чем мы можем справиться, либо мы не фиксируем это, как нашу возможность («без тебя у меня бы не получилось).
5. Это вина за свои решения, растущая из а) пункта об ответственности за счастье близких и б) привычки жить, как должно/нужно/скажут. Очень скрытая и очень трудно доступная, ведь укрыта убеждениями (например, настоящий мужчина должен/хорошая мать принадлежит ребёнку).
6. Это тревога перед неизвестностью, растущая из пункта 4 (вера, что справлюсь) и личных особенностей (что для одного легко, для другого прыгнуть выше головы).
7. Это невозможность контролировать иногда даже свои чувства, а часто полное незнание, что это такое — чувствительность и как на неё можно опираться.
8. Это непройденный виток сепарации, когда мы не приобретаем способность быть не зависимыми, а рядом со значимым близким. Это когда я взрослый и другие тоже взрослые, а значит никто лучше меня самого не знает, как для меня лучше.
9. Никто никому ничего не должен — бомбит от фразы, ага? А ведь по другую сторону от неё — потребность давать и делиться. Из хочу, а не из долга. И это естественная потребность взрослого человека. И это то, до чего невозможно дотянуться, если постоянно быть должным и ждать от кого-то разрешения.
10. Это не знание, а кто я на самом деле — в отрыве от всех образов, которыми меня снабдил социум, родители и близкие. Кто я, чего я хочу и что такое мои ценности — ответы на эти вопросы потянут на пару лет рефлексии, терапии и осознаваний.
Чего мы там — хотим всего лишь избавиться от страха своей жизни? Ага. Едем дальше.
11. Это отсутствие энергии на изменения, растущее из уверенности, что «все так живут» и узкого кругозора (когда чья-то разность воспринимается как угроза).
12. Это ещё и власть привычек и стабильности — извечный конфликт развития, который легче всего разрешается через убеждения, что новое это плохо. На деле же, баланс стабильности и развития — это то, что каждый должен для себя регулировать сам (не как правильно жить, а как мне лучше).
13. Это и уверенность, что мир делится на хорошее и плохое, и неспособность приблизиться к личной ответственности (что я делаю и чего не делаю, если со мной так можно).
14. Это стыд — о, если к нему дошли, вообще хорошо — за то, чтобы быть другим (например, быть не замужем в 30). Стыд, который мы всегда будем испытывать, обнаружив свою инаковость.
15. И напоследок — это постоянные товарищи из сомнений, неуверенности, страхов и незнания, как будет и что получится. Когда живешь свою жизнь — это как идти через лес, и протаптывать там новые тропы. Быть первопроходцем. Делать не как все, а как ты. И это часто криво, косо и блять — есть путь полегче?
Таким образом, то, что мы называем страхом — это лабиринт с непонятным количеством дверей. Из одной открывается другая, но на выходе должно оказаться, что бороться не с чем.
Даже с самим страхом.
И с виной, туда ее.
И со стыдом.
Ни с чем не нужно бороться. Борьба это процесс, в котором энергия тратится против чего-то, а не для себя. Если мы боремся, мы просто пытаемся что-то доказать кому-то, а не реализоваться. Не сделать, мать его, лучшее из того, что в нас заложено (потенциал и личная польза каждого).
Поэтому для того, чтобы начать жить свою жизнь, не нужно переставать бояться. Нужно запустить процесс узнавания себя и взросления, когда все изменения происходят не волей и не силой, а развитием способности смотреть чуть шире, видеть чуть глубже и замечать чуть больше.
И можно при этом и бояться, и виниться, и стыдиться. Но продолжать складывать — пазл именно своей жизни.
И в терапию — да. Все личные ответы там.
Опубликовано Оставить комментарий

Isovanhempiemme traumat koskettavat meitä kaikkia.

Ihmisen lahja sekä haaste on samaan aikaan käsittämätön kyky selviytyä. On uskomatonta, että lapsi selviytyy lähes minkälaisessa tunneilmastossa hyvänsä. Selviytyy sopeuttamalla itsensä sellaiseen koloon, missä selviää.

Nämä selviytymismallit jäävät kuitenkin päälle. Niistä alkaa tulla automaatioita, joita toistamme aikuisena elämässämme ja ihmissuhteissamme.

Vaikka enää ei tarvitsisi vain selviytyä, suojamuurit suojaavat meitä alitajuntaan painetulta kivulta, turvattomuudelta ja hädältä, jonka kanssa on joskus jäänyt toistuvasti yksin. Hyvässä ja turvallisessa terapia- tai ohjaussuhteessa on tilaa sanoittaa ja kohdata näitä tunteita ääneen ilman pelkoa siitä, että oma kokemus tulee mitätöidyksi tai että sen päälle tarjotaan jotain näppärää ”kaikella on tarkoitus” -korttia liian nopeasti.

Taakkasiirtymästä on ollut viime aikoina yhä enemmän puhetta. Se tarkoittaa sitä, että ne traumat ja tuskat, jotka jäävät tunnetasolla vanhemmalta käsittelemättä, siirtyvät lapsen kannettavaksi jollain tavalla. Minun tuskani on samaan aikaan minulle yksilöllistä, mutta sen juuret voivat olla pitkällä sukupolvien ketjussa.

Olen kuullut sanottavan, että sota-ajan traumoista eheytymiseen menee 5–6 sukupolvea. En valitettasti tiedä lähdettä, mutta jokin tässä tuntuu todelta. Ei ole vielä montaakaan sukupolvea, kun elämä on ollut lähes pelkkää selviytymistä. Ei silloin ole ollut tilaa syvempien tarpeiden täyttämiselle, tunnesäätelytaitojen harjoittelulle tai edes välttämättä toisen ihmisen kohtaamiselle. Tämä historia kulkee jollain tavalla suorasti tai epäsuorasti jokaisen meidän matkassa.

Haluan uskoa, että tässä maailman ajassa meillä on riittävästi resursseja pysähtyä ja tehdä oma osamme, jotta emme enää jatkaisi kivun kierteitä. Ja nyt aletaankin olla jo aika herkällä alueella: Syytetäänkö vanhempia ja isovanhempia? Auttaako menneisyyden miettiminen?

Itse uskon syvästi (ja myös ohjauksissani toistuvasti tämän havaitsen), että eheytymisen tiellä auttaa, kun menneestä voidaan puhua ja tunteita sallia ilman, että ketään täytyy puolustella tai nimetä kaiken syntipukiksikaan. Helpottaa, kun näkee ja antaa itsensä kokea, että on todella jäänyt vaille.

Yksi omaa prosessiani kantanut lause on: ”The cure for the pain, is in the pain” eli suomennettuna ”Vastaus kipuun, on kivun keskellä”. Se on juuri siellä, missä sitä vähiten odottaisi, juuri siellä, minne ei ainakaan haluaisi katsoa.

Meillä on enemmän tai vähemmän käsittelemättömiä tiedostamattomaan painettuja kipuja ja traumoja, joita on vältelty ehkä vuosia addiktioilla, suorittamisella tai millä hyvänsä. Syvän kivun äärelle pysähtyminen ei ole mikään vitsi. Siihen saa kaivata apua. Suositukseni onkin löytää sellainen turvallinen tila ja ihminen, jossa kipu saa kannatellun tilan tulla näkyville.

Lapsena me kaikki synnymme hyvin herkkään kohtaan. Olemme täydellisen riippuvaisia vanhempiemme hoivasta ja rakkaudesta, riippumatta siitä, miten tasapainoisia tai kykeneviä he ovat turvallisen kiintymyksen luomiseen. Lapsi ei tarvitse täydellistä vanhempaa, mutta hän tarvitsee riittävän tasapainoisen vanhemman.

Vanhemman omat käsittelemättömät traumat voivat hankaloittaa suhdetta lapseen. Osa näistä traumaattisista kokemuksista voi olla varastoituneena implisiittisen muistin aluelle, eli aikuisen omaan tiedostomattomaan. Ei-kielellinen vuorovaikutus taas on paljon impliittisen muistin ohjaamaa.

Lapsen tulo voi nostaa esiin vanhemman omia traumoja, ja heikosti tiedostettuna ne voivat saada reagoimaan tavoilla jotka ovat emotionaalisesti tai fyysisesti turvattomia. Toivottavasti tällaisista asioista voitaisiin puhua jo vaikka neuvolassa ja ohjata ihmisiä avun piiriin jo hyvissä ajoin. Apua ei ole häpeä hakea, vaan se on suurta viisautta.

Vanhemmat parhaimmillaan luovat lapselle turvallisen pohjan elämään. Alla erittelen vielä hieman kohtia, jotka tähän turvalliseen pohjaan vaikuttavat.

Turvallinen pohja

  • Vanhemman riittävä henkinen taspainoisuus
  • Kyky huolehtia lapsen fyysisistä JA emotionaalista tarpeista (esim. kuulluksi ja nähdyksi tulo, tarve yhteyteen)
  • Kyky jakaa iloa lapsen kanssa ja antaa myönteistä palautetta
  • Kyky erottaa omat tarpeet lapsen tarpeista ja tunteista
  • Kyky asettautua lapsen asemaan
  • Pääasiassa johdonmukaisuus ja selkeys kasvatuksessa 
  • Kyky luoda ja ilmaista turvallisia rajoja lapselle 
  • Kyky vastaanottaa ja sietää lapsentunnereaktioita

Voit tutkailla omaa kokemustasi, miten nämä kohdat ovat sinulla täyttyneet. Entä mitä olet jäänyt vaille? Mitä olisit kaivannut enemmän? Entä miten nämä asiat ovat täyttyneet sinun vanhemmillesi? Mitä he olisivat kaivanneet? Entä mahdollisesti isovanhemmillesi?

Huomaat varmasti, että jokainen kantaa omaa lastiaan. Se ei silti ole oikeutus satuttavalle kohtelulle, vaikka tuokin ymmärrystä.

Rakkauden ja yhteyden alueella alkunsa saaneet haavat pääsevät parhaimmillaan eheytymään turvallisessa vuorovaikutussuhteessa.

Esimerkiksi terapiassa tekniikoita keskeisempää on turvallinen terapiasuhde sekä kuulluksi ja nähdyksi tuleminen. Jos tarvitset tukea oman lapsuutesi käsittelyyn, kannustan siihen  lämpimästi. Olen itse hyötynyt valtavasti hyvästä terapiasuhteesta, ja ohjauksissani jatkuvasti huomaan, miten arvokasta on turvallisessa vuorovaikutuksessa pysähtyä kipeiden asioiden äärelle. Mennyttä ei voi muuttaa, mutta suhdetta siihen voi.

Kirjoituksessa olen käyttänyt lähteeenä mm. Duodecimin Psykiatria-kirjaa ja Terapiasuhteessa olemisen taito -kirjaa sekä omia kokemuksiani.

Etusivu