Жизнь сложна и непредсказуема, а мир жесток. Остается только опустить руки и винить во всех неудачах обстоятельства. В такой пассивной позиции живут многие. Удобно, не правда ли? Но какова цена этого комфорта? Тренер компании Business Relations Михаил Москотин рассказывает, чем мы расплачиваемся за роль жертвы и как изменить жизненное амплуа.
Если у любого из нас спросить, бываем ли мы жертвами, большинство скажет «нет». В понимании людей это что-то ужасное и немощное. Мы ассоциируем это слово с криминальными хрониками. Образ, который часто возникает в сознании, — кто-то, обведенный мелом на асфальте.
Но с точки зрения психологии жертва — это интерпретация, в которой кто-то или что-то влияет на наши достижения, настрой и счастье. Мы бываем жертвами в разных ситуациях: в отношениях с начальником, партнером, ребенком. Объединяет их одно — мы находим повод обидеться и начать манипулировать. Во что верит жертва? Обычно у нее есть шесть убеждений. Давайте разберем каждое.
- Убеждение первое. Источник проблемы в другом человеке. Другой человек беспричинно нагрубил жертве, обидел ее.
- Убеждение второе. Обстоятельства выше нас. Так жизнь сложилась, не было другого выхода из ситуации. Жертва вынуждена идти учиться в этот институт или просиживать вечера на нелюбимой работе.
- Убеждение третье. Изменить ничего нельзя, выбора нет. Девиз: «Не я такой, жизнь такая».
- Убеждение четвертое. Мы лишь следствие, а не причина происходящего в жизни. Кто-то другой всегда влияет на жизнь, наш выбор или настрой.
- Убеждение пятое. От нас ничего не зависит. Любимая фраза: «Дальше от меня ничего не зависит». Судьба во власти других людей или событий.
- Убеждение шестое. Фокус внимания всегда в прошлом. Жертва концентрируется на завтраке, который не приготовила жена, на цветах, которые не подарил муж. Целый день не может забыть водителя, который не пропустил на пешеходном перекрестке.
Если вы узнали в этих убеждениях себя или кого-то из близких, держите волшебное лекарство.
Мы выбираем роль жертвы, потому что нам так выгодно
Прочитайте и осознайте фразу: «Мы всегда выигрываем в той игре, в которую играем». Перечитайте ее столько раз, сколько нужно, прежде чем продолжить чтение. Когда мы выбираем роль жертвы или обвиняем кого-то в неудачах, мы делаем это, потому что нам так выгодно. Человек всегда делает то, что приносит бонусы, просто они разные. Давайте рассмотрим несколько причин, почему выгодно быть жертвой.
- Первая причина. Жертва получает внимание, люди внимательно слушают и сопереживают. Иногда можно получить даже что-то материальное. Бывает, что, например, прощают долги.
- Вторая причина. Можно ничего не менять в жизни. «Если все зависит от соседа по лестничной клетке то, что я могу сделать?»
- Третья причина. Можно отпустить эмоции и перестать их контролировать. Женщина может плакать, мужчина может драться.
Но где есть выгода, всегда есть и цена. За роль жертвы приходится платить. Ниже краткий прейскурант. В нем всего две валюты, но самые дорогие: счастье и здоровье. Выбирая эту позицию, мы расплачиваемся счастьем, которое могли бы получить от крепких отношений, общения с родными. Большинство болезней — психосоматика, их причины — обиды. Как раз то, что составляет главное «богатство» жертвы.
Теперь, когда мы разобрались с убеждениями и выгодами, давайте подумаем, а есть ли способ смотреть на вещи иначе. Ответ — есть. Смотреть на происходящее можно с позиции авторства. Если нужно, повторяйте каждый день мантру: «Все зависит от меня, я могу управлять любыми обстоятельствами и любыми ситуациями».
Если посмотреть вокруг, большинство выбирает интерпретацию жертвы
Задавайте себе вопросы: «Где мой фокус внимания: в прошлом или в будущем? Какая у меня цель? Что я хочу построить в этих отношениях?» В этот момент создается интерпретация авторства.
Если посмотреть вокруг, большинство людей выбирают интерпретацию жертвы. Даже если вы из их числа, есть возможность все изменить. Возьмите лист бумаги и вверху напишите ситуации, в которых вы выбираете роль жертвы. В левой колонке укажите выгоду, которую получаете, все плюсы. А в правой колонке — все, чем вы расплачиваетесь. Подумайте, что вам дороже.
Изменить привычное поведение непросто, непросто отказаться от положения, в котором вам сочувствуют. Каждый раз, когда вас посетит желание обвинить в неудачах злой рок или ушлого коллегу, взгляните на правую колонку. Возможно, признать собственные промахи и начать работу над ошибками не так сложно и точно дешевле, чем оплачивать лечение и восстанавливать отношения с близкими.
Не так давно, серьезно заинтересовавшись темой психосоматики тяжелых болезней, я обратила внимание на то, что психологи в анамнезе «неизлечимых» больных отмечают, что они накопили огромное количество обид и были глубоко несчастными людьми. Видя перед собой живой пример-подтверждение этому, начинаешь крепко задумываться о том, не стоит ли почистить свою жизнь от всякого хлама непрощений и застреваний? Но, как говорится, легко сказать – трудно сделать. Решив «всех простить и перестать обижаться» я начала вспоминать все, что я слышала и читала о феномене прощения. Тут, конечно, сразу вспоминается Библия, которая говорит нам о том, что всех прощать нужно обязательно и безотлагательно, а если захотят обидеть еще раз – смиренно согласиться и снова простить. Я не буду спорить с тысячелетними догмами, тем более, что правда в них, конечно, тоже есть, но с феноменологией «прощения» разбирался еще один из методов психологии – системные расстановки. Берт Хеллингер, открывший феномен поля и системных законов говорил, что прощать – воля Бога (а он, кстати, бывший теолог), а мы смертные должны говорить «Мне жаль…», вместо «Прости…» и «Прощаю…». Он объяснял это тем, что когда мы говорим «прости» – себя мы ставим ниже по иерархии, а второго (рецепиента) возвышаем (а нарушение иерархии одна из классических системных проблем). То есть мы не можем прощать родителей (они родились раньше и дали жизнь нам, значит они значимее), просить прощение у партнеров (они равны нам по иерархии). Не нарушать иерархию мы можем только искренне сожалея, потому что сожалеем мы на равных, разделяя ответственность за случившееся на двоих. А сам факт прощения (т.е. в данном контексте отпускания кому-то вины) мы оставляем в функциях Бога, Вселенной и т.п.
Вырваться из замкнутого круга зависимости от вещества, игры или отношений с другим человеком вполне реально, но при одном условии. Зависимым приходится учиться жить счастливо, по-другому нельзя — иначе сорвутся. Но если им удается наладить интересную жизнь без дополнительной стимуляции, она становится ярче и насыщеннее, чем у большинства «здоровых людей».
