Метка: рекомендации

Опубликовано от — Оставить комментарий

Марина Билык. Я пытаюсь уговорить людей начать принимать антидепрессанты с самого начала

Нет описания фото.Я пытаюсь уговорить людей, которые в этом нуждаются, начать принимать антидепрессанты с самого начала терапии. Примерно 20% соглашаются. Остальные — нет. Потом, иногда через год, два или пять лет, им все равно приходится к этому обращаться. И мне ОЧЕНЬ Больно наблюдать, как все эти годы люди мучаются, как их качество жизни страдает. Даже если они занимаются психотерапией. Даже если все время. Психотерапия не всесильна, даже КПТ, да никакой из методов. Мы слышали конечно про успешные кейсы — типа вот у неё была шизофрения и после 10 лет психоанализа ей стало лучше ну и все в таком духе. Но мы не знаем, скольким не помогло. У меня было очень много клиентов, которым одной психотерапии было достаточно. Но и много, которым — не достаточно; и времени, денег и сил 10 лет заниматься самопознанием просто нет.
Не соглашаются люди принимать АД по по-разным причинам:
🤔 страх впасть в зависимость от АД
🤔 отказ признать себя «слабаком/чкой»
🤔 страх побочных эффектов
🤔 страх осуждения близкими
🧿Сначала развеем страхи. Депрессия и тревожные расстройства передаются по наследству. То есть если у вашей мамы/ папы есть или была депрессия или тревожность, то у вас 50% шансов ее иметь. Говорит это о вашей слабости? Нет. Как и диабет и рак, и много чего еще — не говорит. Все эти болезни говорят лишь о том, что нужен менеджмент, чем раньше, тем лучше — потому что это кардинальным образом влияет на качество жизни и на здоровье.
🧿В зависимость в том смысле как люди это понимают- ломка, или синдром отмены, невозможность жить без препаратов — вы не впадете. Когда вы выздоровеете — вы спокойно уйдёте с препарата, и ни чего не почувствуете. Когда Вы выздоровеете- определяет врач. И только. Чувствовать себя хорошо вы начнёте уже через месяц, часто люди на этом бросают, чтобы » не травить» себя. Естественно, нейронные сети не пролечены, и обычно через 1-2 месяца после само отмены наступает релапс- все возвращается с новой силой плюс становится устойчивым к ранее назначенному препарату. Почему то с антибиотиками нас это не удивляет, а с антидепрессантами — о, ужас-ужас. Нельзя самостоятельно отменять препарат, нельзя, вы не можете самостоятельно оценить ваше состояние и динамику. По протоколу лечения депрессии- прием длится от 6 до 9 месяцев — этот срок необходим для полной перестройки работы мозга.
🧿Побочные эффекты возможны, иногда, но они временны, обычно неделю — две, и просто мелочи, по сравнению с тем облегчением, которое приносят препараты. Если они с Вами и случатся — вы их просто переживете и забудете.
🧿Близкие могут быть недовольны, конечно, по каким то своим страхам и убеждениям. Но что поделать, тм придётся смириться, и в конце концов, они увидят разницу и успокоятся.
Если Вы себя постоянно плохо чувствуете, пожалуйста, придите на диагностику- любой уважающий себя человек хоть раз в жизни может себе позволить визит к психиатру, или психотерапевту, который компетентен провести дифференциальную диагностику. Это всего один визит, который может изменить ваше самочувствие, жизнь, судьбу. Никто не заинтересован Вам впихивать препараты, если Вам они не нужны, мы точно на стороне Вашего здоровья.
Обнимаю Вас, будьте здоровы!
Марина Билык
Опубликовано от — Оставить комментарий

Татьяна Гуляева. 7 фраз, которые нельзя говорить тому, кто страдает и скорбит.

7 фраз, которые нельзя говорить тому, кто страдает и скорбитВсе мы не раз оказывались в ситуации, когда кому-то близкому требовалось наше участие. Всегда ли мы выражали свою поддержку правильно?
О неуместности расхожих фраз «Держись!», «Все будет хорошо», «Ты сильный, ты справишься» догадывается всякий, кому хотя бы раз довелось их услышать в тяжелые моменты. Это слова-отговорки, не несущие никакой смысловой нагрузки, это «белый шум» – ноль сочувствия, ноль эмпатии. За что предлагается держаться? Откуда вы знаете, что все будет хорошо? У кого? Когда? То, что я сильный, отменяет факт того, что мне ужасно больно и страшно?
Однако, даже будучи искренне вовлеченными и сочувствующими, мы, порой совершенно неосознанно, произносим фразы-табу. Это слова, которые вместо того, чтобы поддержать и помочь страдающему, только еще сильнее его ранят.

Семь фраз-табу
1. «Жизнь продолжается», «Настало время взять себя в руки и жить дальше»
Вам может казаться, что эти слова способны подбодрить. Однако, процесс восстановления у каждого протекает по-своему и занимает столько времени, сколько нужно страдающему человеку. Скорбь не проходит «по расписанию», для исцеления нет дедлайна.
Подобные фразы манипулятивны. За ними кроется: «срочно исправься», «не осложняй мне жизнь своими страданиями». Они указывают на непереносимость дискомфорта, испытываемого вами в присутствии горюющего. Человеку и так нелегко, странно было бы требовать от него обслуживания ваших эмоциональных потребностей.
Некоторым может казаться, что «целительный пинок» способен волшебным образом привести человека в «норму», помочь ему «взять себя в руки» и прекратить горевать. Напротив, стыжение и давление никак не способствуют восстановлению. Это приводит к тому, что человек либо еще глубже погружается в свои переживания, либо надевает маску благополучия, подавляя свои истинные чувства. К такому ли эффекту вы стремились, произнося подобные слова «поддержки»?
2. «Что нас не убивает, делает нас сильнее», «Бог не дает испытаний выше сил человека»
Если бы эти высказывания были правдой, никто и никогда не страдал бы от последствий травмы или ПТСР. Есть научные доказательства того, что преодоление небольших жизненных испытаний учит нас быть более эмоционально стабильными, собираться после неудач и начинать все сначала. Однако нет никаких доказательств того, что действительно серьезные события или переживания закаляют характер.
Если вас так и распирает произнести «что не убивает нас…», пожалуйста, остановитесь. Вполне возможно, вы говорили что-то подобное самому себе в тяжелые времена и это помогало вам чувствовать себя более уверенно. Мы все склонны использовать рационализацию для того, чтобы успокоиться и взглянуть на ситуацию с «лучшей стороны». Хорошо, если это сработало для вас, но, если вы собираетесь так «поддержать» кого-то, не стоит. Очень вероятно, что это лишь усилит отчаяние и страдания человека, который в момент произнесения вами подобных «мудрых» изречений может особенно остро переживать свое бессилие (не то, что все эти могучие люди из титана, которые только закаляются от невзгод).
3. «Все могло быть хуже», «Все не так уж плохо»
И это действительно может быть так. Если взглянуть на ситуацию трезво и со стороны. А еще этими высказываниями вы обесцениваете переживания и боль другого человека. Что более травматично – разрушенный землетрясением дом или ограбленная квартира? Смерть дедушки или потеря домашнего животного? Угнанная машина или украденный кошелек? Какой вообще смысл в сравнениях? Это не соревнование «кому хуже», не чемпионат за звание «самого несчастного человека на планете»!
Может казаться, что рассказ о более масштабных неприятностях, случившихся с другими, минимизирует болезненные переживания. Но нет, это может привести к еще большему гореванию. Информация о том, что жизнь многих людей на планете полна страданий и потерь, – не совсем то, что требуется в качестве поддержки.
4. «Зато у тебя есть…», «У тебя всегда остается…»
Да, в жизни человека, переживающего горе, может по-прежнему оставаться масса всего замечательного – друзья, родные, любимый питомец, интересная работа, хобби, финансовое благополучие. Может казаться, что напоминание об этом способно подбодрить горюющего и вернуть ему мажорное настроение.
К сожалению, даже самые весомые плюсы не отменяют переживаемых страданий. С какой силой повлияла травмирующая ситуация на человека, определить со стороны практически невозможно. Не стоит добавлять к его и так болезненному состоянию чувство вины за то, что, находясь в процессе горевания, он не способен радоваться тому, что остается в его жизни.
5. Время лечит
К сожалению, само по себе время ни от чего не лечит. Понятое буквально, это утверждение может поддержать в горюющем иллюзию, что достаточно просто быть терпеливым и позволить течению времени магическим образом излечить болезненные раны. Это противоречит всему, что наука знает о процессе скорби и восстановления после травмирующих событий.
Избегая прикасаться к своей боли, человек застывает, как муха в янтаре, в ожидании, что время избавит от страданий. И на годы остается в этих тягостных переживаниях. Да, для исцеления требуется время, в течение которого человеку необходимо проделать серьезную работу – «работу горя». Чтобы пройти все стадии принятия потери, проживая и признавая все свои чувства.
6. «Я понимаю тебя», «Я знаю, что ты чувствуешь»
Возможно, вам кажется, что так вы выражаете свою солидарность. К сожалению, велика вероятность, что вы тем самым, не желая того, можете обесценить уникальность переживаний горюющего. Даже если у вас был подобный опыт, вы не можете знать, что именно чувствует другой человек. Кроме того, мало кто может на этом остановиться. Чаще всего за этими словами следует подробное описание собственной истории в качестве сравнения. И, как уже говорилось выше, сравнения поддерживают далеко не всех и не всегда.
Человек, решившийся поделиться с вами своими переживаниями и болезненными чувствами, находится в очень уязвимом состоянии. Скорее всего, истории других людей – это не то, о чем он готов поговорить в этот момент. Ему жизненно необходимо выговориться самому и быть услышанным. Проявите эмпатию, заглушив ненадолго свою потребность делиться. Настанет время, когда переживающий горе человек снова обретет способность видеть и слышать окружающих, вот тогда и расскажете о своем опыте.
7. «Все происходит не просто так», «Вселенная посылает тебе урок, который нужно выучить».
Вы можете действительно искренне верить в это. Даже если вы уверены, что мир устроен именно так, много раз убеждались на собственном примере, что это полезно и хорошо, пожалуйста, не «проповедуйте». Горюющий человек может не разделять ни ваш оптимизм, ни ваши убеждения. Если вы верите в Бога, дарующую Вселенную, высшие силы – это замечательно, но, пожалуйста, не говорите кому-то скорбящему или горюющему, что его страдания – это некий особый план. Вам кажется, что тем самым вы принимаете в жизни человека искреннее участие и желаете ему только лучшего, но такая «поддержка» далеко не всегда и не всем идет на пользу.
Самый лучший способ понять, что именно необходимо человеку, переживающему горе, – внимательно слушать и слышать его. Отнеситесь серьезно к тому, что именно вы были выбраны в качестве слушателя, проявите эмпатию. Постарайтесь продемонстрировать сочувствие, не оценивайте услышанное, не старайтесь «починить» или «вылечить» человека. Не делайте ничего без прямого запроса горюющего – не давайте советов, не рассказывайте историй «на тему», не читайте нотаций.
Нам кажется, что в ответ на откровения просто необходимо сказать хоть что-то. На самом деле достаточно зрительного контакта, молчаливого эмпатического присутствия и слушания. Люди, испытывающие душевную боль, часто чувствуют одиночество и «выключенность» из жизни.
Опубликовано от — Оставить комментарий

Кристина Костикова. Синдром хронической усталости: куда утекает энергия и как ее вернуть.

Синдром хронической усталости: куда утекает энергия и как ее вернутьВозможно, вы замечали, что иногда полны энергии и сил, хотя трудились над интересным проектом всю ночь, а иногда ложитесь спать не позже обычного, но просыпаетесь утром совершенно опустошенными. Психолог Кристина Костикова рассказывает о бессознательных причинах усталости и о том, как найти источник бодрости в себе.

Жизнь в мегаполисе, социальные сети, потоки информации, общение с окружающими, повседневные заботы и обязанности — источники не только наших возможностей и радостей, но и стресса, усталости. За повседневной суетой мы часто забываем о самих себе и спохватываемся, только когда организм подает явные сигналы. Один из них — синдром хронической усталости.
На консультации часто приходят клиенты, у которых, на первый взгляд, в жизни все в порядке: достойное образование, престижная работа, устроенная личная жизнь, друзья и возможности для путешествий. Только вот энергии на все это нет. Ощущение, что утром они просыпаются уже уставшими, а вечером силы остаются разве что на просмотр сериала за ужином и отход ко сну.
С чем связано такое состояние организма? Безусловно, нельзя недооценивать образ жизни, который ведет человек. Также многие связывают это состояние с длительным отсутствием солнца. Но есть и несколько психологических причин, вызывающих усталость.

1. Подавление своих эмоций и желаний

Представьте, что после рабочего дня коллега или начальник попросил вас задержаться и помочь с предстоящим мероприятием, а у вас были планы на вечер. По каким-то причинам отказать вы не смогли, разозлились на себя и на тех, из-за кого оказались в такой ситуации. Поскольку говорить о том, что вас не устраивает, вы не привыкли, то просто подавили злость и выступили в роли «хорошего помощника» и «достойного сотрудника». Однако вечером или наутро вы чувствуете себя разбитым.

Многие из нас привыкли подавлять эмоции. Разозлились на партнера за невыполненную просьбу, промолчали — и подавленная эмоция ушла в копилку психики. Обиделись на подругу за опоздание, решили не озвучивать недовольство — тоже в копилку.

Психическое напряжение оказывается не менее тяжелым, чем физическое. Психика говорит нам, что ей пора разгрузиться

На самом деле эмоции — отличный датчик происходящего, если уметь их грамотно осознавать и видеть причину того, что их вызвало. Эмоции, которым мы не дали выхода, не пережили, подавили в себе, уходят в тело и всей своей тяжестью ложатся на нас. Эту тяжесть в теле мы как раз и ощущаем как синдром хронической усталости.
С желаниями, которых мы себе не позволяем, происходит то же самое. В психике, как в сосуде, накапливаются напряжение и неудовлетворенность. Психическое напряжение оказывается не менее тяжелым, чем физическое. Поэтому психика говорит нам о том, что она устала и ей пора разгрузиться.

2. Стремление соответствовать ожиданиям окружающих

Каждый из нас живет в социуме, а потому постоянно находится под влиянием мнений и оценок со стороны окружающих. Безусловно, очень приятно, когда они нами восхищаются и одобряют. Однако, когда мы встаем на путь соответствия чьим бы то ни было ожиданиям (родителей, партнера, супруга или друзей), в нас поселяется колоссальное напряжение.
В этом напряжении скрыты страх провала, подавление собственных потребностей в угоду желаниям других, тревожность. Радость и бодрость, которые нам дарит похвала в случае успеха, оказываются не такими продолжительными, как период напряжения, и сменяются новым ожиданием. Чрезмерное напряжение всегда ищет выход, и хроническая усталость — один из безопасных вариантов.

3. Токсичное окружение

Бывает и так, что мы следуем за своими желаниями и целями, реализуем себя. Однако в нашем окружении встречаются люди, которые обесценивают наши достижения. Вместо поддержки мы получаем неконструктивную критику, а на каждую нашу идею они реагируют «условным реализмом», сомневаясь в том, что мы сможем достичь задуманного. Такие люди для нас токсичны, и, к сожалению, среди них могут быть и наши близкие — родители, друзья или партнер.
На борьбу с токсичным человеком уходит огромное количество ресурсов. Объясняя и защищая свои идеи, мы не только устаем, но и теряем веру в себя. Казалось бы, кто, если не близкий, может «объективно» что-либо посоветовать?

Перед нами встает выбор: минимизировать общение или продолжать затрачивать силы, отстаивая свои интересы

Безусловно, стоит поговорить с человеком, узнать причину его острых реакций и слов и попросить более конструктивно выражать свое мнение, поддерживать вас. Вполне возможно, он делает это бессознательно, потому что и с ним самим так общались раньше и у него выработалась соответствующая модель поведения. За долгое время он настолько сжился с ней, что уже не замечает своих реакций.
Однако, если собеседник не готов идти на компромисс и не видит проблемы, перед нами встает выбор: минимизировать общение или продолжать затрачивать силы, отстаивая свои интересы.

Как себе помочь?

  • Проживайте эмоции, будьте готовы испытать любую из них. Научитесь экологично рассказывать о своих чувствах другим людям и отказывать в просьбах, если необходимо. Учитесь говорить о своих желаниях и о том, что для вас неприемлемо.
  • Любой путь, который уводит вас от самих себя, приносит напряжение, и тело незамедлительно сигнализирует об этом. А иначе как вы поймете, что то, что вы делаете, для вас деструктивно?
  • Ожидания другого человека — это его ответственность. Позвольте ему самостоятельно разбираться с ними. Не отдавайте ключ от своего душевного равновесия в руки тех, чьим ожиданиям вы стремитесь соответствовать. Делайте то, что в ваших силах, и разрешите себе ошибаться.
  • Открыть источник бодрости в себе несложно. Для этого необходимо найти и минимизировать причины потери энергии.
  • Начните внимательнее относиться к себе и анализировать, после чего у вас возникло состояние опустошенности. Возможно, вы уже неделю не высыпаетесь? Или настолько не слышите себя, что организм не нашел другого способа, чтобы обратить ваше внимание на себя?
Наше психическое и физическое состояния зависят друг от друга, как элементы одного целого — нашего организма. Как только мы начинаем замечать и менять то, что нас не устраивает, организм тут же реагирует: у нас повышается настроение и появляется больше энергии для новых свершений.
Кристина Костикова

Об авторе

Кристина Костикова — психолог, психоаналитический коуч, член Ассоциации психоаналитического коучинга и бизнес-консультирования. Ее сайт.
http://www.psychologies.ru
http://www.psychologies.ru