Метка: преодоление

Опубликовано от — Оставить комментарий

Лена Друма. Как избежать эмоционального выгорания.

Как избежать эмоционального выгоранияЧто вообще такое эмоциональное выгорание? Это когда человек на пределе своих возможностей, когда он отдал слишком много сил, ресурсов и энергии в какую-то одну сферу своей жизни. Нет такой лампочки, которая сообщит вам, выгорели вы или нет. Зато можно увидеть первые признаки и успешно их ликвидировать.
Фазы и симптомы выгорания
Для этого стоит знать, как развивается эмоциональное выгорание и каковы его симптомы.
1. Первая и самая легкая фаза – фаза напряжения
В этой фазе человек начинает чувствовать необъяснимое раздражение и усталость – например, встает утром как обычно, садится в машину как обычно и едет по своим обычным делам, но уже раздражен и устал. Вполне вероятно формирование чувства беспомощности, хотя это и не обязательный симптом.
Человек чувствует себя будто загнанным в клетку, порабощенным своими обязанностями и как следствие направляет все свои эмоциональные ресурсы на борьбу с данными чувствами. Приводит ли это к чему-то хорошему? Как бы не так! Единственное, к чему может привести такая реакция, так это к эмоциональному ступору, а отсюда уже появляется тревога, депрессивное состояние и разочарование.
Что делать? На этой стадии выгорания человеку достаточно одного – двух выходных дня для восстановления, но в большинстве своем эта стадия не замечается и определяется как обычная усталость либо реакция на обстоятельства. Плохо ли это? Конечно, потому что бороться с любым явлением проще вначале, чем когда оно уже развилось. Согласитесь, легче вылечить легкий кашель, чем потом лечить пневмонию.
2. Фаза резистенции
Человек пытается противостоять накапливающемуся стрессу и продолжает прогрессировать в не лучших состояниях своей психики. Психологические защитные механизмы все так же работают почти на пределе, и человек перестает улавливать разницу между экономичным проявлением эмоций и неадекватным избирательным эмоциональным реагированием.
Что это значит? Почувствуйте разницу между «я не буду пропускать через себя боль другого человека, но посочувствую ему, предложу помощь» и «здесь отреагирую, а здесь проигнорирую». На любой из стадий выгорания у человека мало своих эмоций, они будто растворились и превращаются в прямую линию на мониторе жизнеобеспечения, а тут еще и делиться эмоциями с окружающими – конечно, будешь жадничать, ибо дать почти нечего.

В данном случае идет нравственная дезориентация, то есть деление на «хороший» и «плохой», мысли «почему я должна за всех волноваться» и т. д. Потихонечку эмоциональное выгорание перетекает на семью – приходишь с работы и замыкаешься в себе или начинаешь срывать усталость на близких, таким образом стараясь облегчить свой груз.
Что делать? Если человек перешел на эту стадию, для восстановления ему необходимы уже более мощные ресурсы – например, неделя отдыха.
3. Третья и самая тяжелая фаза – фаза истощения
Здесь наступает самая жесткая реакция организма на выгорание – энергии нет и нервная система, извините, ни к черту. Человека ничто не радует – ни покупки, ни подарки, ни путешествия. Если ко мне приходят клиенты с такой фазой выгорания, то создается впечатление, что их ничто не может расшевелить и ничто не тревожит – они похожи на зомби. Такое выгорание очень опасно – оно приводит к сильным психологическим травмам, неврозам и психосоматическим заболеваниям (например, обострение хронических заболеваний, боль в области сердца, проблемы с сосудами и т. д.).
Что делать? В такой ситуации нужно восстанавливаться в течение полугода как минимум. Как видите, последствия эмоционального выгорания не самые радужные и приятные – уверена, вам не хочется их прочувствовать на себе.

Как избежать выгорания?
Если же вы не хотите эмоционально выгореть или чувствуете, что уже выгораете, устраивайте себе обязательный отдых, привыкните отдыхать, как бы ни любили свою деятельность. А если вы чувствуете, что еще немного и процесс запустится, то начинайте активно черпать энергию из самых разных сфер жизни.
1. Физическая сфера Это все, что связано с внутренними ресурсами на уровне физиологии. Например, вода прекрасно расслабляет и наполняет силами. Бег, бадминтон, танцы, аэробика – выбирайте то, что вам нравится.
2. Эмоциональная сфера Любимый фильм и шопинг, пойти с подружкой на вечеринку или в спа – тут уже каждый выбирает свое. Главное, чтобы времяпровождение приносило вам удовольствие.
3. Природная сфера Прыжок с парашютом, грязевые ванны, восхождение на Эверест, ближайший к городу лес и палатки – природа творит чудеса. Но это не значит, что вам надо дикарями ехать на Урал и оттуда идти пешком до Сочи. Природа – это все ее четыре стихии (вода, воздух, земля и небо), поэтому выбирайте ту ее грань, которая вам близка.
4. Социальная сфера Общение с другими людьми может приносить не меньше энергии, чем пробежка. Но помните – общение на работе по рабочим вопросам делу не поможет, потому что вы как минимум не смените обстановку и только усугубите свое состояние. Но если вы с коллегами пойдете в какой-нибудь ресторан и проведете вечер за приятной беседой по нерабочим моментам, то почему бы и нет?
Согласитесь, постоянно поддерживать себя в энергетическом балансе и полноценно отдыхать не так сложно. Главное – делать это на регулярной основе, а то эмоциональное выгорание себя ждать не заставит.
Лена Друма психолог международного уровня, гештальттерапевт, харизматичная одесситка и автор лучшего психологического блога в Instagram в 2018 году
Источник: https://www.psyh.ru/kak-izbezhat-emotsionalnogo-vygoraniya/?utm_source=facebook&utm_medium=statja&utm_campaign=vygoranie&utm_term=kak+izbezhat+emotsionalnogo+vygoraniya&utm_content=site&fbclid=IwAR1HTKt5xKAQTFheeq9pYNxDsqQylBuFnF_RR56jbotYbhoOJ03v6vgtrEY
© Наша Психология
Опубликовано от — Оставить комментарий

Ajatus itsemurhasta voi vallata kenen tahansa mielen.

Katriina, 39, yritti neljä vuotta sitten itsemurhaa. Se ei onnistunut. Ensiapu löytyi Linitystä.
Auringonläikät leikkivät pienkerrostalon huoneissa Helsingin Herttoniemessä. Eteisessä odottavat lastenrattaat. Perheen pienin, alle vuoden ikäinen Milla on juuri päiväunilla, kaksi isosiskoa ovat parhaillaan koulussa ja perheen isä työpaikallaan.
Äidillä, Katriinalla, on hetki aikaa hengähtää teekupillisen ääressä. Elämä tuntuu juuri nyt valoisalta ja täydeltä ja tulevaisuus odottamisen arvoiselta.
Toisin oli vielä neljä vuotta sitten. Silloin synkkyydessä ei näkynyt valonpilkahdusta.

Omilleen 14-vuotiaana

Katriina käy mietteliäästi läpi elämäänsä. Sen lähtökohdat olisivat voineet olla suotuisammatkin.
”Vanhempani saivat minut nuorina, parikymppisinä. He eivät olleet vielä valmiita vanhemmuuteen. Melko pian syntymäni jälkeen he erosivat.”
Katriina vietti paljon aikaa sukulaisten hoivissa. Kotona isäpuolet vaihtuivat.
”He pahoinpitelivät minua niin henkisesti kuin fyysisesti.”
Kun sosiaaliviranomaiset lopulta puuttuivat asiaan, päätös oli, että Katriina muuttaisi asumaan 14-vuotiaana yksikseen.
Ensin kaikki sujui hyvin. Katriinan todistuksen keskiarvo huiteli kympin tienoilla. Sitten hän ajautui huonoon seuraan.
”Itsearvostukseni oli nollassa. En käyttänyt alkoholia tai huumeita, mutta tapahtui monia muita ikäviä asioita. Eräs aikuinen mies käytti minua seksuaalisesti hyväkseen, kun olin 15-vuotias. Hän sai siitä myös tuomion.”

Kipuilua kaukana kotoa

Katriina pakeni tapahtunutta lopettamalla koulun kesken ja muuttamalla ulkomaille. Hän kierteli Intiaa reppu selässä, kunnes 18-vuotiaana kohtasi australialaisen, yli kolmikymppisen miehen.
He rakastuivat ja avioituivat. Mies oli varakas. Katriina muutti täydelliseen kotiin. Hänellä ei ollut takanaan opiskeluja, ei ammattia.
Silti Katriina ei kokenut asemaansa alisteiseksi. Avioliitto olisi saattanut onnistua, jos hän itse olisi ollut kypsempi.
”Puolisoni oli paljon työmatkoilla. Hän olisi halunnut perustaa perheen. Kaukana kotoa nuoruuteni ongelmat alkoivat kipuilla. En osannut rauhoittua. Stressaantuneena aloin haastaa riitaa ja etsiä hankaluuksia toisten kanssa. En ymmärtänyt hakeutua terapiaan.”
Hän päätti erota ja muuttaa takaisin Suomeen. Miehelle ero oli vaikea. Puolisoilla ei ollut avioehtoa, mutta Katriina ei halunnut omaa osuuttaan, vaikka se olisi helpottanut hänen taloudellista tilannettaan.

Elämä yksin pelotti

Pari viikkoa paluunsa jälkeen Katriina tapasi Helsingissä miehen, jonka kanssa avioitui.
”Elämä itsekseni pelotti minua. En ole koskaan osannut olla yksin.”
Hän ei tuntenut olevansa kovin lapsirakas, mutta tuli suunnitellusti raskaaksi.
”Ajattelin, että lasten kanssa elämä saattaisi onnistua paremmin.”
Uusi avioliitto alkoi onnellisissa merkeissä, kunnes mies sairastui. Leikkauksessa tapahtuneen kohtalokkaan virheen takia hän ei voinut jatkaa menestyksekkäällä urallaan. Perhe putosi tyhjän päälle. Siitä seurasi monivuotinen stressi.
Katriina pestautui myyjäksi muotiliikkeeseen. Siinä sivussa perheeseen syntyi toinen lapsi. Katriina suoritti iltakoulussa lukion ja päätti pyrkiä opiskelemaan. Hän haki yliopistoon kahteen eri tiedekuntaan ja pääsi molempiin.
”Tajusin silloin, että opiskelu oli minulle todella helppoa. Kun toiset pänttäsivät pääsykokeisiin kuukausitolkulla, minä omaksuin asiat parissa päivässä.”
Lopulta opiskelu ei kuitenkaan kiinnostanut häntä. Se alkoi tuntua pakkopullalta, kuten vähitellen koko eläminen.

Masennus sai otteen

”Ajauduin puolisoni kanssa erilleen. Riitaannuimme.”
Katriina menetti kodin, talon ja omaisuuden. Hän masentui ja menetti myös työpaikkansa myyjänä. Elämältä putosi pohja.
Ero oli riitaisa. Lapset olivat vanhemmillaan vuoroviikoin.
”Lasten edessä kokosin itseni ja pystyin pitämään roolia yllä, mutta heidän ollessaan koulussa pystyin vaan makaamaan sängyssä.”
Katriina joutui masennuksensa takia sairaalahoitoon. Mies uhkaili, että Katriina menettää lapsensa kokonaan.
”Jos en saa olla lasten kanssa, en enää jaksa”, Katriina ajatteli.
Hän ei kyennyt nukkumaan öitään. Masennuksen aikana pöytälaatikkoon oli kertynyt suuri määrä masennus- ja unilääkkeitä.
”Ajattelin, että otan kaikki lääkkeet ja sitten hirtän itseni.”

Herääminen sairaalassa

Katriina suunnitteli tekoaan muutaman viikon ja pohti vain, milloin ja miten sen tekisi.
Eräänä talvisena aamuyönä hän söi lääkkeet, ajoi autolla kaukaiselle, syrjäiselle hiekkakuopalle ja laittoi köyden kaulaansa. Hän ei jättänyt jälkeensä kirjettä.
”Minulla ei ollut kenellekään mitään sanottavaa.”
Seuraavaksi hän heräsi aamulla sairaalassa.
Katriinalla ei ole mitään muistikuvaa mustanpuhuvan yön tapahtumista.
”Olin täydessä lääketokkurassa ilmeisesti irrottanut köyden kaulastani ja mennyt auton rattiin.”
Poliisit löysivät hänet, kun hän oli ajanut päin liikennemerkkiä.
”Huusin sairaalassa ääneen. En ollut onnistunut teossani. Huusin, että yritän itsemurhaa niin kauan, että onnistun.”
Katriina joutui oikeuteen ajamisesta huumausaineiden vaikutuksen alaisena.

Terapia järjestyi heti

Sairaalassa Katriinan kanssa keskusteli viisas psykiatrinen sairaanhoitaja. Hän ohjasi Katriinan Linityn pariin.
”Aivan keskeistä oli, ettei minulle annettu vain puhelinnumeroa, mihin soittaa, vaan että minusta otettiin oikeasti koppi.”
Hänelle varattiin aika Linityyn muutaman päivän päähän.
”Ensimmäisestä käyntikerrasta lähtien minuun saatiin valettua usko, että kaikki voisi järjestyä. Tajusin, etten sittenkään halua kuolla, enkä menettäisi lapsiani.”
Asiat alkoivat järjestyä. Linityn tapaamisten jälkeen Katriina jatkoi Kelan tukemassa psykoterapiassa, jossa hän kävi viikoittain.
Melko pian Katriina tapasi miehen, jonka kanssa hänellä alkoi synkata. Tapaamisen vuosipäivänä mies kosi.
”Toivoimme yhteistä lasta.”
Lapsi oli sitten onnen täyttymys, jota ei haitannut edes vaikea raskausaika, hankala synnytys ja vauvan koliikki.

Vähempikin riittää

Katriina kertoo, että terapiassa on vuosien aikana melko vähän käyty läpi hänen lapsuuttaan ja nuoruuttaan.
”Minun on vain hyväksyttävä, että lapsuuteni oli sellainen. Olemme keskittyneet siihen, miten elämäni sujuu tästä eteenpäin.”
Koska Katriina on impulsiivinen, aktiivinen ja aikaansaava, hänellä oli aiemmin diagnosoitu kaksisuuntainen mielialahäiriö. Se diagnoosi ei pitänyt paikkaansa. Sen sijaan hänellä diagnosoitiin taipumus masennukseen ja vaativa persoonallisuus, jonka takia hän on saattanut ryhtyä vaikkapa siivoamaan keskellä yötä.
Katriina on saanut turvakortin, josta hän voi seurata mahdollista uusiutuvan masennuksen uhkaa.
”Kun vaadin itseltäni liikaa, se vaikuttaa nukkumiseen. Minulla on väsyttävä olo, mutta en saa nukutuksi. Valvon, ja asiat kiertävät mielessä. Tarvitsen säännöllistä elämää, säännöllisen unirytmin ja läheiset, jotka vakuuttavat minulle, että vähempikin riittää. Kaiken ei tarvitse olla vimpan päälle.”
Katriina on saanut terapiasta niin hyvän avun, ettei ole itsemurhayrityksen jälkeen tarvinnut lääkitystä.
”Pystyn nykyisin kontrolloimaan omaa toimintaani.”

Heikkouden myöntäminen helpotti

Pari vuotta ennen Katriinan itsemurhayritystä eräs hänen hyvä ystävänsä tappoi itseensä.
”Silloin kauhistuin tapahtunutta. En olisi ikinä voinut kuvitella, että minä yrittäisin itsemurhaa. Olin aina ajatellut, että pärjään ja selviän. Myös muut ovat pitäneet minua vahvana ihmisenä.”
Oman heikkouden myöntäminen oli Katriinalle suuri helpotus.
”Nyt tiedän, että ajatus itsemurhasta voi vallata kenen tahansa mielen.
Jokaiselle tulevat rajat jossakin kohtaa vastaan. Minulla se raja oli lasten menettämisen pelko.”
Hän kuvaa hätäänsä ja paniikkiaan spiraaliksi, joka johti voimien loppumiseen.
”Ei kukaan synny pohjalle.”
Hänellä on itsemurhaa harkitsevalle vakavasti otettava neuvo.
”Hakeudu keskustelemaan jonkun luotettavan auttajan kanssa. Vaikka sillä hetkellä tuntuisi, ettei kukaan voi auttaa, saat varmasti avaimia ja keinoja, joilla voit saada itsesi parempaan kuosiin.”
Makuuhuoneesta kuuluu pientä ääntelyä. Milla on heräämässä päiväunilta.
Katriina kantaa sikkurasilmäisen, hymyilevän vauvan olohuoneeseen ja keinuttaa häntä sylissään.
”Lapset menevät elämässäni kaiken muun ohitse. Minulla on vahva kaipuu hoitoalalle, ja aion pyrkiä opiskelemaan sitä. Olen mukana myös hyväntekeväisyydessä. Asetan helposti toiset itseni edelle, mutta se on myös yksi voimavaroistani. Jos voin auttaa yhtäkin ihmistä, minulla on merkitystä.”
Milla taputtaa käsiään. Kohta siskot tulevat koulusta. He ovat kympin oppilaita kuten äitinsä.
Katriinan ja Millan nimet on muutettu. 
TEKSTI: ULLA-MAIJA PAAVILAINEN
KUVA: BEHZAD GHAFFARIAN / UNSPLASH
mielenterveysseura.fi
 

Опубликовано от — Оставить комментарий

Алексей Голев. Как полюбить себя со всеми недостатками.

Как полюбить себя со всеми недостаткамиОсознать свою значимость, побороть внутренние страхи способен далеко не каждый. Но тот, кто сумеет полюбить себя таким, как есть и превратить свои недостатки в преимущества, достоин звания героя.

Эгоизм или любовь к себе?
Зачастую, люди путают понятия “любовь к себе” и “эгоизм”. Потребность в любви к себе многие психологи ставят на одну ступень с потребностями в безопасности, выживании, борьбе за “место под солнцем” и удовлетворении физиологических нужд. Ведь способность испытывать чувства отличает человека от представителей животного мира. А способность чувствовать удовлетворение от своих поступков отличает счастливого человека от просто винтика в таком большом механизме, как сообщество людей.
На самом деле, эгоист очень не любит себя. Он намеренно выставляет свои недостатки на всеобщее обозрение и потом ненавидит окружающих за то, что те не соглашаются с ними мириться. С таким утверждением согласится каждый, кто хоть раз встречал на своем жизненном пути такого представителя общества. Он всегда недоволен сложившимися обстоятельствами, окружающими людьми, отношением к себе. Такие же выводы делают и исследователи людских душ.

С детства я научился считать себя не таким, как все. Поэтому решил вести себя иначе, чем другие смертные. Такая позиция стала золотой жилой. Сальвадор Дали
Эрих Фромм в своей книге «Бегство от свободы» высказывает мнение о том, что эгоизм и тщеславие прямо противоположны принятию себя и истинной любви к себе. Понятие “эгоизм” он отождествляет с понятием “алчность”. Только в данном контексте алчность сравнивается с накоплением неудовлетворенности собой. Человек втягивается в водоворот негативных эмоций, жгучей ненависти к себе и злости на окружающий мир. Фромм был уверен, что эгоизм – это следствие нелюбви к себе.
Многие психологи сходятся в том, что любовь к себе в разумных пределах является отправной точкой на пути к счастью и развитию гармоничной личности. Бытует мнение, что умение принимать себя таким, как есть, мириться с собственными недостатками – это дар свыше, талант. Возможно, что некоторым людям и повезло обладать таким даром. Но, в основном, – это упорная работа над собой, самоанализ и адекватная оценка своих поступков.

Прежде, чем полюбить себя со всеми своими недостатками, стоит разобраться в том, что же мы понимаем под этим термином.
Шаг 1: исследуем причины недостатков

1.Составьте перечень своих недостатков, запишите их на листок бумаги.
2.Подумайте, почему то, что написали, вы считаете недостатками.
На это есть три причины:
  • так решили вы сами (придумали идеального себя, а ваши возможности, внешность, черты характера до него не дотягивают);
  • идеального себя вам навязали (медиа, фильмы, интернет, церковные устои, глянец имеют свои критерии идеала, а вы в них не вписываетесь);
  • мнение окружающих (критика родителей, учителей, коллег, просто прохожих, высказанная в неподходящий момент, или высказываемая периодически отложилась на подсознательном уровне и гложет изнутри).
Звездные недостатки
Так называемые «звезды» тоже не идеальны. У многих из них есть недостатки, которые не помешали им стать известными и сделать головокружительную карьеру.
Например, у Пэрис Хилтон 43-й размер обуви. У Кейт Босуорт – гетерохромия (один глаз – карий, другой – голубой). Нос Барбары Стрейзанд всегда был предметом насмешек. Сару Джессику Паркер репортеры считают непропорциональной и кривоногой. Смех Сандры Буллок пугает людей.
Ярким примером борьбы с недостатками является Сильвестр Сталлоне. Вследствие родовой травмы у маленького Слая повредились нервные окончания на лице, поэтому он страдал от дефектов речи и невыразительной мимики. Каков старт для актера? Но эти мелочи не остановили молодого человека. Он упорно занимался с логопедом и тренировал мимику. Ходил на все возможные кастинги и, кроме того, параллельно развивал в себе талант сценариста. И однажды его заметили! А еще Сталлоне грешит полным отсутствием чувства юмора. И чтобы на этот недостаток не особо обращали внимание, перед встречами с публикой он заучивает шутки.
Шаг 2: борьба или примирение?
Как только вы осознали природу своих изъянов, стоит разработать стратегию борьбы или перемирия с ними.
1. Не так страшны недостатки, как то, что мы считаем их таковыми. Попробуйте сконцентрироваться на своих положительных сторонах. Ведь есть же у вас и достоинства! А реальная жизнь – это не математика, и плюс на минус, в основном, дает положительный результат.
2. Если же источником недостатков стал для вас образ, подсказанный социумом, то стоит помнить, что мода на признанные обществом идеалы краткосрочна и изменчива. Да и идеалы придуманы. В реальной жизни их не существует.
3. Сложнее обстоит дело с недостатками, на которые вам указывают окружающие. Подумайте, кто обычно “в чужом глазу сучок видит, а в своем – бревна не замечает”? В основном, это люди, обделенные умом, талантом, воспитанием. А стоит ли на их мнение обращать внимание?

«Ешь, молись, люби»
Много произведений кинематографа посвящены теме поиска счастья через любовь к себе. Достойным примером может стать фильм Райана Мерфи «Ешь, молись, люби». В нем героиня Джулии Робертс Элизабет Гилберт пытается стать счастливой, достичь внутренней гармонии. И только осознав свое предназначение, восстановив мир с самой собой, приняв свое «Я», Элизабет чувствует, что вполне счастлива.

Шаг 3: принимаем себя таким, как есть
  • Перестаньте называть свою индивидуальную черту “недостатком”, пускай это будет “изюминка”.
  • Испытывайте себя, тренируйте самосознание (помните фильм «Самая обаятельная и привлекательная»?).
  • Работайте над собой, совершенствуйте свою «непохожесть» на других, пускай она станет вашей визитной карточкой.
  • Больше обращайте внимание на положительные отклики о вас.
  • В своем списке напротив каждого недостатка напишите достоинство, которым обладаете, и следите за тем, как этот недостаток перерастает в достоинство.
И запомните: быть идеальным – это уже недостаток. Принимайте себя таким, как есть и любите себя. Уменьшайте свои недостатки, развивайте достоинства, любите себя и будьте счастливы!
Источник: https://www.psyh.ru/kak-polyubit-sebya-so-vsemi-nedostatkami/?utm_source=facebook&utm_medium=statja&utm_campaign=samorazvitie&utm_term=kak-polyubit-sebya&utm_content=2017&fbclid=IwAR1e9ufmpNyo_KwY5J02ABkCWqZ-ER7Hr9KZbWdXcsc2sLaeXi_z889gQxE
© Наша Психология