Метка: преодоление

Опубликовано от — Оставить комментарий

Арина Липкина. Панически боюсь перемен.

Картинки по запросу Арина Липкина. Панически боюсь перемен.Меня пугают любые перемены в жизни: некомфортно ходить в незнакомые места — преследует страх заблудится, некомфортно, если меняется маршрут городского автобуса — начинаю нервничать, кажется, что села не туда. Мне страшно обращаться к новым парикмахерам или, скажем, стоматологам, я продолжаю ходить к знакомым специалистам, даже если меня не устраивает качество их работы. Сейчас мне предстоит переезд на съемную квартиру (помимо меня там будет жить хозяйка, которую я не знаю) и поиски новой работы. Боюсь не справиться со своими эмоциями.
Мария, 25 лет
Мария, вы описываете признаки социальной тревожности. В ее основе лежит страх взаимодействия с другими людьми, ожидание, что окружающие будут критиковать или негативно оценивать вас. Все это и ведет к избеганию новых мест, перемен, общения.
Социальное тревожное расстройство — одно из наиболее распространенных тревожных расстройств, им страдают от 10 до 15% населения земли. Те, кто подвержены этому расстройству, боятся пробовать что-то новое (а вдруг не получится и другие будут осуждать), страшатся оказаться в неловком положении, чувствуют нервное напряжение в социальных ситуациях. Как правило, это застенчивые люди, которые ощущают себя в кругу других, как на сцене. Внутреннее напряжение может сопровождаться и физическими симптомами: учащенным сердцебиением, расстройством желудка, дрожью, ощущением удушья, повышенной потливостью, сухостью во рту, затрудненным дыханием, тошнотой, головокружением.
Во время общения с другими такие люди сконцентрированы на самих себе и мыслят в негативном ключе: «я сейчас ляпну какую-нибудь глупость», «я буду нервничать, и все это заметят», «я никому не нравлюсь», «я могу случайно кого-нибудь обидеть», «никто не хочет со мной разговаривать», «все решат, что я неудачник».
Чтобы себе помочь, рекомендую вам прочитать книги «Аутогенная тренировка для вас» (Н. Н. Петров) и «Техники гештальт-терапии на каждый день. Рискните быть живым» (Я. Старак, Т. Кей, Д. Олдхейм).
http://www.psychologies.ru
 
Опубликовано от — Оставить комментарий

Мариз Вайян. Ты себя уважаешь?

Ты себя уважаешь?Человек, неспособный почувствовать себя счастливым, всюду носит груз своего недовольства. Он уверен: судьба его не любит. Психолог Мариз Вайян рассказывает о тактике завоевания самоуважения.

Их манера — ходить, прижимаясь к стенам. Их комфорт — оставаться незамеченными. Их «пунктик» — как знамя или щит, нести впереди себя свои недостатки. Их особый талант — быть отвергнутыми и… невыносимыми. Главные вехи их жизни — это неудачи. Те, кто себя не ценит, не могут себя любить.
Всегда сомневаясь в себе, они убеждены, что любить себя — признак тщеславия и эгоизма, которых они (к счастью!) лишены. Трезвость взглядов — единственное позитивное качество, которое они признают за собой. Можно ли научиться ценить себя, даже если себя не любишь? Есть несколько путей, которые позволят изменить привычную стратегию жизни и завоевать самоуважение.

«Я ничего не стою»

Разочароваться и вновь поверить в себя

Часто наша судьба определяется в подростковом возрасте, когда понять, кто мы такие, еще трудно. Мы ищем себя во всех зеркалах. И когда, завалив экзамен или затянувшись «косяком», подросток ясно видит, что окружающие считают его неудачником, наркоманом, правонарушителем, он находит в этих ярлыках понятную модель своей личности. Лучше, чтобы тебя считали «ни-на-что-не-годным», чем стать никем, потеряться в анонимности.
Так в ответ на неуверенность в себе возникает негативная самоидентификация. Со временем модель «вот такой я плохой» торжествует окончательно. Смыслом жизни становится постоянно доказывать: я и в самом деле такой. И когда подросток взрослеет, этот ярлык — негативная самоидентификация — по-прежнему служит ему визитной карточкой и избавляет от необходимости прилагать какие-то усилия, чтобы люди увидели его истинное лицо.

Миллионы людей в юности совершали неблаговидные поступки, заваливали экзамены, пробовали «траву». Однако большинство из них давно забыли об этом, поскольку смогли реализоваться как личности.
Если вы думаете, что и вправду «ничего не стоите», попробуйте сделать то, чего не делали прежде: зайдите в детский дом, фонд помощи беженцам или бездомным. Рядом с собой вы увидите тех, кто в вас действительно нуждается. Эти люди дадут вам шанс вернуть уважение к себе и изменить знак самоидентификации с «минуса» на «плюс». Очень важно однажды узнать, что другие могут на вас положиться. Со временем вы станете доверять себе и сможете, уже осознанно, выбрать, кто вы.
Ты себя уважаешь?

«Я — неудачник»

Распознать в себе «установку на поражение»

Ей не удалось успешно закончить институт, хотя преподаватели считали ее умной и сообразительной. Но она слышала только вердикт своей строгой матери: «У тебя никогда ничего не получится. Ты — неудачница!» Она, по большому счету, и обращала внимание только на свои неудачи — никакие успехи не смогли разрушить это заблуждение.
Многим знакомы такие неудачники-виртуозы. Когда все идет хорошо, их охватывает страх, и они бросают начатое дело. Кажется, только новый провал возвращает им душевное равновесие.
У горьких повторений наших неудач всегда есть скрытая причина: часто это установка на поражение, которая берет начало в самом раннем детстве. Чтобы выйти на волю из заколдованного круга неудач, нужно разорвать негласный «мирный договор» с родителями и признать, что они были не правы.
Начать с малого — решиться на это, а потом упорно продвигаться к себе — той своей версии, которую родители не предусмотрели. Чтобы возродить себя, нужно что-то создать: рисуйте, готовьте, сажайте клубнику на даче — делайте что угодно и старайтесь слышать тех, кто ценит ваше творчество. Важное условие: заведите дневник и записывайте свои превращения шаг за шагом.

«Меня невозможно полюбить»

Научиться замечать подарки судьбы

Каждый знает таких людей: угрюмые, тревожные, сварливые и постоянно недовольные, они всегда и во всем ищут отрицательные стороны. Жертвы и мученики, они вечно несчастны. Жизнь не любит их. Моменты их радости длятся недолго. Они считают себя недостойными любви, потому что их никогда не любили.
Прежде многие из нас были убеждены, что дурное неизбежно повторится: если с нами сурово обращались в детстве, то и мы будем строги со своими детьми. Если нас не любили, то и мы не сможем полюбить. И, конечно, каждому, кто испытал недостаток родительской нежности, знакомо это чувство: счастье не для меня…
Человек может дарить другим то, чего не получил или не испытал сам. Даже если нас не любили в детстве, мы все равно способны и любить, и преуспеть в жизни. Это подтверждает опыт многих людей, и это знает наука. Дарить, доставлять людям удовольствие, любить — это умеет каждый человек, такова наша природа.
Нелегко поверить и в то, что в жизни и для вас есть подарки. Составьте список того, что вас радует, вспомните тех, кто был к вам добр. И вы обнаружите, что судьба улыбалась вам неоднократно. Какой была бы ваша жизнь, если бы в решающий момент вы не встретили того или иного человека? Скажите себе, что каждый становится богаче благодаря другим людям, что каждый миг жизни важен, — произнесите это.
Ты себя уважаешь?

«Я просто мерзавец»

Принять свое несовершенство

Он не упускает случая сказать гадость. Он не скрывает своих недостатков, будто стараясь вызвать ненависть к себе, и наслаждается тем, что будит в людях такие чувства. Как правило, для такого человека с раннего детства важно быть «самым-самым».
Такой ребенок (позже — подросток) хочет получить все и не может преодолеть разочарования: он желает быть самым лучшим и не соглашается — таким, как все. Что остается? Попытаться стать худшим. Не сумев достичь совершенства в хорошем, он стремится достичь его в плохом.
Никогда не поздно опустить высокую планку и признать за собой право на ошибку. Конечно, взрослому сложнее принять свое несовершенство, трудно поверить, что стратегию его жизни определяет боязнь настоящих отношений, желание защититься от эмоционального риска. Попробуйте написать, что вы любите и что ненавидите в себе.
Спросите знакомых, что они ценят и что их в вас раздражает. Возможно, вы готовы встретиться с психологом и провести личностное тестирование. Попробуйте — и вы узнаете о себе, своем характере, чертах личности, способностях и талантах такое, о чем и не подозреваете. Почему же всем этим не воспользоваться? Может быть, вы откроете: маленькие радости доставляют столько же приятных мгновений, сколько и маленькие гадости.

Об авторе

Мариз Вайян — французский психолог, автор книг «Никогда не поздно простить своих родителей» и «Подростковый возраст на каждый день».
http://www.psychologies.ru
http://www.psychologies.ru
Опубликовано от — Оставить комментарий

Как изменить свой способ мышления.

В рубрику Домашние задания
Сейчас модно быть позитивным. Но во всем важно знать меру. Не надо стараться быть позитивным всегда, отрицая свои эмоции и переживания – себе же хуже сделаете. Как сохранять баланс и осознанное восприятие жизни – читайте в этой статье.

1. Поворот на 180°

Научитесь видеть стакан не наполовину пустым, а наполовину полным. Тогда у вас всегда будет возможность наполнить свой «стакан» тем, чем вы захотите. Это могут быть карьерные или финансовые цели, какие-то желания, запросы о семье, дружбе, гармонии и т. д. Задумайтесь над словами «полон» и «пуст». Какой жизни вы хотите – пустой или полной? И я о том же.

2. Ищем выход

Представим, что вы прямо сейчас начали тренировать свой разум. Следующий шаг – поиск как минимум четырех вариантов выхода из различных проблемных ситуаций. Это поможет видеть мир не только в черно-белых тонах, но и различать разные оттенки. С помощью этого упражнения вы сможете понять, что всегда и из любой ситуации есть как минимум несколько выходов.

3. Личные табу

ТВ, и особенно новости, способны формировать картину мира, влиять на наше восприятие реальности. Порой это самый ярко выраженный поток негатива, что, конечно же, влияет на образ мышления. Задайте себе вопрос: действительно ли необходимо смотреть выпуски новостей несколько раз в день? Освойте навыки критического мышления.

4. Смотрим вокруг

Вспоминаем прописную истину, что наше окружение формирует нас самих. Старайтесь выбирать в свое окружение тех людей, кто видит возможности и готов открыться миру и тому, что этот мир готов им дать. Такие люди не вешают свои трудности на окружающих, редко бывают «диванными экспертами» и уж точно не станут опустошать ваш «стакан» жизни своими вечными жалобами.

5. Находим плюсы

Ищите в любой ситуации плюсы. Сломалась машина и пришлось ехать на общественном транспорте? Вспомните, как давно вы не ездили на троллейбусе, и наслаждайтесь поездкой, новым маршрутом и впечатлениями. Вас снова не отпустили в отпуск? Подумайте о том, что дни отпуска накапливаются. А потом вы как махнете на юг месяца на два!

Умение видеть возможности – это искусство, но оно только кажется таким недосягаемым. Попробуйте мыслить осознанно и не сможете остановиться. Действуйте, работайте над собой, и ваш «стакан» всегда будет полон до краев.

Автор: психолог Елена Друма

zen.yandex.ru