Метка: юмор
Памятка проходящим психотерапию.
1. Психотерапия – это долгий процесс взаимодействия с одним и тем же специалистом. Перед началом этого процесса неплохо бы выбрать для себя подходящего человека. Есть несколько вопросов, которые стоит задать специалисту. Например: «Какое у вас образование? Проходили ли вы сами индивидуальную терапию? А супервизию?»2. Быстрых изменений не будет. Мгновенного просветления – тоже. Даже доверие возникает не сразу (и это нормально, нужно же присмотреться к человеку, проверить его на безопасность. Мало ли что на двери написано «психолог»).
3. Если вам повезет, то некоторые инсайты будут возникать прямо во время сессии. Но скорее всего, самые ценные мысли будут появляться в промежутках между встречами. И они, конечно же, никакого отношения к трудам терапевта не имеют (шутка).
4. Несколько встреч спустя, вам, возможно, захочется дружить с терапевтом (выйти за него замуж, быть им усыновленным). Терапевт кажется почти идеальным – внимательным, чутким, понимающим. Это называется «позитивный перенос». Обнаружив в себе большую симпатию, просто вспомните, что вы встречаетесь для особой деятельности. Она называется «психотерапия». Терапевту и положено быть к вам внимательным. Он вас слушает. Это работа. А дружба – это же движение в обе стороны. В дружбе терапевты – такие же люди. Могут ворчать, опаздывать, жаловаться, быть недовольными и малообщительными… Подумайте, оно вам надо? И обсудите это с терапевтом.
5. Еще через какое-то время ваш терапевт начнет вас раздражать. Вы будете опаздывать на встречи, поглядывать на других терапевтов, отменять сессии или болеть / убегать по неотложным делам перед самым их началом. Так может проявляться сопротивление изменениям. Отнеситесь к нему с уважением. Ваша психика долгие года отращивала защитные механизмы, чтобы вы дожили до своих лет в целости, и теперь не отдаст их так просто, без проверки новых способов поведения и чувствования. Обсудите эти переживания с терапевтом. Узнаете много интересного.
6. Иногда терапевт будет напоминать вам маму/папу/бабушку/учительницу и пр. Со всеми вытекающими отсюда переживаниями. Это называется «проекция». Расскажите терапевту о своих чувствах. Обязательно выслушайте ответ. После этого попробуйте отлепить фантазию от реального человека, сидящего перед вами.
7. В процессе терапии вы вспомните много ситуаций из детства. Возникнет много разных (в основном неприятных) чувств к маме/папе. Помните, что эти переживания не от вас прямо сейчас, а от того ребенка, которым вы были когда-то, к той молодой женщине, которой когда-то была ваша мама / тому молодому мужчине, которым когда-то был ваш папа. Поэтому поберегите вашу нынешнюю уже-в-возрасте-женщину/мужчину от своих претензий сейчас. Проясняйте чувства в кабинете терапевта.
8. Через какое-то время вам захочется закончить психотерапию. Если это не сопротивление изменениям, то вам будет несложно прийти на последнюю встречу, чтобы выразить благодарность и попрощаться с терапевтом. Помните, когда вы уходите, не попрощавшись, в мире грустит один живой человек – ваш терапевт.
9. Если вдруг ваш терапевт попросил у вас разрешения обратиться за супервизией по вашему поводу – не спешите думать про него плохо. Наоборот. Вам крупно повезло. Вы нашли настоящего профессионала, который заботится о качестве своей работы и признает, что не всесилен.
10. Если вы сменили нескольких психологов и только этот, новый, вам помог, значит остальные проделали хорошую большую невидимую работу по подготовке вас к изменениям.
11. Если ваш терапевт раз в год уходит в отпуск – это замечательно. А если два раза – то это просто супер! И предупреждает об этом заранее… А если к этому всему в комплекте он готов принимать вас в строго отведенное и заранее оговоренное время – то вам крупно повезло. Вам достался хороший специалист, у которого все хорошо в жизни и с границами. А значит, и у вас тоже так может быть.
12. Скорее всего, через какое-то время ваши близкие скажут вам, что «эта ваша терапия только хуже вам сделала». Это все потому, что человек, научившийся слышать себя, разбираться в своих чувствах и желаниях, взявший на себя ответственность за свою жизнь и состояние, будет хотеть того же от других. Вы станете неудобным, потому что научитесь заботиться о себе, не нагружать на себя больше, чем готовы вынести, спокойно говорить «нет», «я не готов продолжать с тобой беседу в таком ключе», «мне нужно взять паузу, чтобы прислушаться к себе». Ну, и еще пару-тройку фразочек подцепите.
13. Не ждите, что после прохождения курса терапии в вашей жизни перестанут случаться конфликты, неприятности и прочие боли. Будут. Просто относиться к ним вы будете более устойчиво.
14. И еще: говорят, что длительность терапии определяется глубиной интереса человека к самому себе.
Наталья Емшанова
Смехо-хо самотерапия.
Для некоторых жизнь – веселая коррида, а для других – черный коридор. Причем степень трагичности и комичности мы можем регулировать сами. Каждый из нас в состоянии стать пластичным и менять положение этих регуляторов.Смеяться лучше над знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться.
Со злом можно либо бороться, либо мириться. Но мне кажется, что лучше над ним смеяться. Смех разрушает зло. По крайней мере, разрушает парализующий страх перед ним и туннельное мышление. А значит, появляется больше шансов найти приемлемый выход.
Если выставлять себя дураком, то по хорошей цене.
Никто из нас не избавлен от тех случаев, когда мы можем неудачно пошутить. Иной раз имеет смысл самому задать себе вопрос: «Кто здесь главный сумасшедший?» – и честно сказать: «Я сам». Это обезоруживает противников. Позволить себе быть дураком может далеко не каждый. Лучше признаться в том, что сморозил глупость, чем ждать, когда другие обратят на это внимание.
для одних смех – лекарство, а для других, лишенных юмора, приговор.
Последние исследования показывают, что отсутствие чувства юмора или чувствительность к определенному юмору говорит о психологических девиациях. Смех, конечно, продлевает жизнь того, кто смеется, а не автора шутки. Это обоюдоострое оружие может быть направлено и против вас. Абсолютно безопасно смеяться только над собой и только последним.
Смеялся б над собой, но как себя найти?
Смех над собой не должен быть самоуничижением. Иметь мужество посмеяться над собой может только уверенный в себе человек. Такой смех помогает найти себя, а вернее – потерять излишнюю серьезность. Вопрос лишь в том, как определить, где она лишняя, а где нет. Это достигается либо опытным путем, либо подопытным. Мы сами учимся на своих ошибках общения или на ошибках других, замечая их манипуляции, когда мы выступаем для них в роли подопытных кроликов. Основа – это чувствительность к себе, к окружающему полю, к ситуации. Это триединый поток осознавания мыслей, чувств и действий.
Достойно жизнь прожить – прожить ее комично.
Большинство глупостей на земле делаются с серьезным выражением лица, говорил барон Мюнхгаузен. Достоинство жизни не измеряется серьезностью отношения к ней. Не зря одна из метафор жизни – это «божественная комедия». Только люди почему-то часто думают, что они играют не в комедии, а в трагедии. Истина посередине – жизнь трагикомедия, но только у многих их отношение сдвинуто в пользу трагичности и комичности не хватает. Попробуйте реагировать чуть более комично, и жизнь покажет вам комедию.
СЕРЬЕЗНЫЕ ПРОБЛЕМЫ НЕСЕРЬЕЗНОСТИ
С одной стороны, если относиться к проблеме слишком легкомысленно, то в скором времени она станет очень большой. А если очень серьезно, придавать ее решению сверхценность, то она парализует волю страхом ошибки. Как найти разумный баланс между серьезностью и несерьезностью? Пора выпустить свой юмор на волю смешного случая, а смешные случаи происходят с нами постоянно. Если не драматизировать жизнь, то она сама по себе весь такой смешной и нелепый случай. Выход – управляемая смехом серьезность. Слишком серьезное отношение к жизни делает ее трагической и депрессивной. А развитое чувство юмора, напротив, помогает различать абсурд и нелепости, дает обратную связь с миром.
Юмор может выступать как средство бегства от реальности, как гипертрофированная самозащита. Выступать и как средство улучшить психологическое состояние. Вот только отношение у многих сдвинуто в пользу замороженности чувств или трагичности. Если реагировать чуть более комично, жизнь покажет вам комедию, правда, с элементами трагизма, но зато вы будете чувствовать себя живым. Конечно, не всегда можно отделаться шутками от серьезных вещей, но состояние «звериной серьезности» не ресурсно. Оно не позволяет решать проблемы. Когда проблеме придается сверхценность и мысли все время бегают по замкнутому кругу, пиная друг друга, решение не находится. Люди, вместо того чтобы смотреть на ресурсный бублик, смотрят на дырку от бублика.
Постоянно серьезное отношение к каким-то вещам сужает фокус внимания. Ты перестаешь видеть то, что происходит вокруг, находить возможные альтернативы. В воспаленном воображении проблема начинает занимать все большее место и кажется доминирующей. Юмор помогает разорвать этот замкнутый круг все возрастающей сверхсерьезности.
СТЕБ ДА СТЕБ КРУГОМ
Перефразируя Генри Дэвида Торо – жизнь, конечно, допускает легкомысленные шутки, но шутками от нее не отделаешься. Постоянное уклонение от реальных проблем даже с помощью юмора не ведет к их решению. Это своеобразный юмористический способ бегства. Не самый плохой, но, как и любое бегство, неэффективный. Конечно, юмор снимает напряжение, но проблема остается. И шутки со временем могут становиться все более и более злыми, переходя в сарказм, который, по сути, является маркером того, что проблема долгое время не решается. Вечный юмор не помогает дойти до глубины ситуации, он лишь скользит по ее поверхности. Многие из вас наверняка видели этих вечных инфантильных шутников, превративших смех в защитную реакцию. Только переживание и глубокое осмысление зачастую может помочь в решении проблемы.
РАССМЕШИ И ОБЕЗБОЛЬ
Юмор помогает переносить боль. Чтобы жизнь не была полной страданий, иной раз имеет смысл разотождествиться с ней. Тяжело быть в мире, полном страданий, но разотождествиться и смотреть на этот мир свысока – значит не участвовать в жизни вообще. Рай и ад часто в нашем отношении к происходящему, а не в точке пространства и времени. У жизни есть своя комичная сторона. Степень трагичности и комичности этой пьесы мы можем регулировать сами. Правда, у многих эти регуляторы сдвинуты в сторону полной трагедии; сдвинуты и находятся там все время. Если не пользоваться этими регуляторами, они в конце концов заржавеют. Может быть, попробовать изменить их положение?
Не стоит относиться серьезно к собственной важности, гипертрофированной самооценке. Помните, что, запретив себе плакать, вы лишаете себя возможности смеяться. Запретив себе чувствовать, сопереживать, вы лишаете себя чувствительности тотально и не сможете радоваться. Все познается на контрасте. Юмор помогает увидеть проблему с другой стороны, творчески переформулировать ее или понять абсурдность, надуманность. А правильно сформулированная проблема – уже наполовину решение. Юмор, безусловно, требует жертв, а вернее, мужества. Мужества отказаться от старых представлений, пугающих, но манящих. Посмеяться над собой никогда не поздно! Но зачем ждать?
Источник: https://www.psyh.ru/
Источник: https://www.psyh.ru/
