Опубликовано Оставить комментарий

Ei kenenkään pitäisi joutua hautamaan lapsiaan.

Radiotoimittaja Jake Nymanin musiikkiohjelmat ovat maankuuluja. Harva tietää miehestä äänen takana. Elämään on kuulunut suuri annos surua, sillä mies on menettänyt kaksi lastaan ja kumppaninsa Sinikka Nopolan.

Rokkivekkari, Nuorten Sävellahja, Rockradio, Onnenpäivä, Kovan päivän ilta, Suomen virallinen lista, Tähtisumua, Muistojen Bulevardi… Radiotoimittaja Jake Nymanin, 74, ääni ja ohjelmat ovat osa suomalaisten historiaa vuosikymmenten ajalta.

Äänen tunteekin moni, miestä niiden takana harvempi.

Yksityisenä ja pidättyvänä tunnetulta Nymanilta ilmestyi juuri kirja Monen vuoden jälkeen – radiomiehen muistelmat (Gummerus), jossa hän käy läpi uransa mutta myös elämänsä, johon liittyy paljon suruakin.

Jake Nyman on menettänyt kolmesta aikuisesta lapsestaan kaksi. Esikoispoika Ville kuoli äkilliseen sairauskohtaukseen vuonna 2015 ja kuopustytär Amelia aggressiiviseen syöpään viime vuonna.

Miten sellaisesta voi selvitä ja jatkaa eteenpäin?

”Ei siitä selviäkään. Muutos ihmisessä on lopullinen ja täydellinen.”

Jake Nyman on hetken hiljaa.

”Voi kuulostaa hullulta, mutta yksi selviytymiskeinoni on ollut huumori. Se ei tarkoita leikinlaskua tai pohjimmaisen surun katoamista, mutta suhtaudun nykyisin arkeen paljon vähemmän vakavasti kuin ­aiemmin totisena torvensoittajana.”

Nymanilla on ystäviä, joilla on samanlaisia kokemuksia, ja myös samantapaisia keinoja käsitellä niitä.

Lapsen kuolema missä iässä tahansa on niin kauhea asia, että se pelottaa ihmisiä kauemmas. Niin kävi Nymanillekin.

”Kun tukea tarvitsisi, sitä ei tule. Puhutaan rauhan antamisesta surevalle, vaikka ihmiset vain katoavat ympäriltä. Luonnon järjestys järkkyy, ei kenenkään pitäisi joutua hautamaan lapsiaan. Kohtuutonta se on, mutta mihin voi valittaa?”

Jumalalle?

”Lähetä kaavake, niin laitan heti eteenpäin. Kohta a) en pidä tästä, ja niin edelleen.”

Paniikin varjossa ja hulluksi leimaantumisen pelossa

Elämää varjosti jo 1980-luvulta alkaen hoitamaton ja diagnosoimaton paniikkihäiriö. Asiasta ei ollut tuolloin vielä laajempaa tietoa, eivätkä Nymanin sukupolven miehet hevillä hae apua mielenterveyden ongelmiin.

”Hulluksi leimaantumisen pelko ja salailun tarve oli siihen aikaan voimakas. Elämä oli hankalaa, kun joutui jatkuvasti keksimään tekosyitä, miksi en halua osallistua siihen tai tähän tapahtumaan, juontaa konserttia tai mennä tv-ohjelmaan vieraaksi.”

Nyman sanoo, ettei hänelle olisi myöskään tullut mieleen kirjan teko omasta elämästä. Kun kustantaja otti yhteyttä, Nyman vastusti ajatusta voimakkaasti – ja etenkin sitä, että mukaan otettaisiin hänen henkilökohtaisia asioitaan. Ensimmäisessä ver­siossa kerrottiinkin vain radiourasta.

”Mutta kustantajani Johanna Laitinen on hyvin päättäväinen nuori nainen. Hänen kanssaan on turha ryhtyä rimpuilemaan, koska siitä ei ole mitään hyötyä”, Nyman hymähtää.

Päätös ei silti ollut helppo, mutta kirjoittaessa oman elämän vaiheista kertominen alkoi tuntua luontevammalta. Nyt julkaisua ennen Nymania alkoi ”klassisesti hirvittää ja kaduttaa”, mutta siihenkin löytyi apu nykyisestä elämänasenteesta:

”Ajattelin, että kirjoittavat sitten näistä mitä kirjoittavat, ihan sama. En mä välitä.”

Jake Nyman
Moni ei tiedä, että Jake Nyman opiskeli myös keramiikantekoa 1960-luvulla Ateneumissa. Alalla hän oli kuitenkin vain kesätöissä. © Jake Nymanin kotialbumi

Kovien aikojen lapsuus

Vuonna 1949 syntynyt Jake Nyman kuuluu suuriin ikäluokkiin, joiden vanhemmat olivat sodan, kovien aikojen ja asenteiden kasvattamia. Toinen legendaarinen toimittaja Eeva Lennon on todennut, että sota vaurioitti ja pilasi kokonaisen sukupolven elämää tavoilla, joita 1960-luvulla kapinoineet nuoret eivät tuolloin ymmärtäneet.

Myös Nymanin perhetausta oli turhankin tyypillinen. Vanhemmat avioituivat äidin tultua tuskin kaksikymppisenä raskaaksi lyhyen tuttavuuden jälkeen. Isä joi liikaa ja oli väkivaltainen, eikä kotona osattu osoittaa rakkautta, välittämistä tai ylipäätään positiivisia tunteita.

Vanhemmat erosivat myöhemmin, ja Nymanille etäiseksi jäänyt isä kuoli vain 55-vuotiaana. Äiti sen sijaan eli yli 90-vuotiaaksi.

Jake Nyman
Perhe-elämää Pirjo Puukon, Ville-pojan ja kitaran kera 1970-luvulla. © Jake Nymanin kotialbumi

Jake Nymanilla on takanaan kolme pitkää suhdetta. Ensimmäinen liitto äänitarkkailija Pirjo Puukon kanssa päättyi, kun hän tapasi viisikymppisenä kustannustoimittaja Tuula Kousan.

Kirjailija-käsikirjoittaja Sinikka Nopolan kanssa Nyman ehti elää vuosia, ennen kuin Nopola menehtyi vai­keaan sairauteen tammikuussa 2021.

”En minä osaa sanoa, millainen aviomies ja kumppani olen ollut – kukaan ei ole koskaan kysynyt. Luultavasti pyrin vain olemaan oma itseni enkä esittänyt mitään.”

Jae Nyman
Jake Nyman ja Sinikka Nopola seesteisissä kesätunnelmissa ennen kuin sairaus vei kumppanin viereltä. © Jake Nymanin kotialbumi

Levymyyjä ja tiskijukka – Ylelle toimittajaksi vuonna 1973

Nuorena poikana Hämeenlinnassa Jake löysi pakotien ulos ankeudesta lukemisesta, pienoismallien rakentelusta – ja musiikista. Hän muistaa kuunnelleensa Kahdeksan kärjessä -ohjelmaa, jossa kaksi nuorisoraatia vertaili kappaleita. Tuleva radiotoimittaja kirjasi tulokset tarkasti ruutupaperille.

”Olin luonnollisesti sitä mieltä, että ne olivat päin helvettiä, ja tein oman listan”, Nyman virnistää.

Radioon Jake Nymanin ”löysi” 1970-luvun alussa Hector eli tuolloin Yleisradiossa työskennellyt toimittaja Heikki Harma.

Hector oli mukana myös silloin, kun Nyman ”tiesi, että nyt tapahtui jotain ihan uutta suomalaisessa musiikissa”.

Silloin Ylessä soi ensimmäisen kerran kappale Lumi teki enkelin eteiseen. Nyman muistaa hetken vuosikymmenten jälkeenkin tarkasti.

Ennen radiota Nyman oli myyjänä Tunnelin Levyssä ja toimi tiskijukkana eteläsuomalaisen osakunnan diskoilloissa. Jo tuolloin Nymanin musiikkivalinnat eivät olleet se helpoin tapa saada lattia täyteen, mutta hän oli uskollinen itselleen, ja kyllä yleisökin lopulta kiitti.

”Santana, James Brown ja ylipäätään soulin jytinä sekä lattarirytmit olivat sellaisia juttuja, jotka nostivat tunnelmaa. Kundit repivät paitaa pois ja sitä rataa”, Nyman muistelee.

Ensimmäisen oman ohjelman hän teki Leonard Cohenista vuonna 1973. Sitten ohjelmat alkoivat seurata toistaan. Vakinainen toimittaja Nymanista tuli Ylelle vuonna 1977.

Kävi niin kuin nuorena usein käy – suosio nousi hattuun.

”Virtsa nousi munuaisten kautta väärään suuntaan eli ylöspäin. Onneksi se vaihe ei kestänyt kauaa.”

Nuorten Sävellahjan juontaminen ei ollut Nymanin unelmahommaa, mutta hän ­toteaa sen olleen hyvä koulu ymmärrykseen palveluammatista.

”Suosioon nousee juttuja, mutta ei silti ole olemassa mitään suurta yleisöä eikä koko kansan rakastamia artisteja – ei ole koskaan ollut. On vain hirveä määrä erilaisia yleisöjä ja ihmisiä.”

Onnenpäivä (1984–2003) on se ohjelma, joka laajensi Jake Nymanin ja hänen äänensä jo usean sukupolven kokemukseksi. Vaikka ohjelmassa soitettiin ikivihreitä suosikkeja, Nyman nosti esiin myös uusia kappaleita ja artisteja, joita hän oli löytänyt. Ohjelmalla oli parhaimmillaan 900 000 kuuntelijaa joka sunnuntaiaamu.

Jake Nyman arvioi, että radion kuuntelu muuttaa yhä muo­toaan, muttei katoa.
Jake Nyman arvioi, että radion kuuntelu muuttaa yhä muo­toaan, muttei katoa. © Tommi Tuomi / Otavamedia

Isot ikäluokat unohdetaan

Elämä yleläisenä, kansan rakastamana äänenä ei kuitenkaan herätä vain hymyä Nymanin kasvoille.

Hän käy kirjassakin läpi Yleisradion johto- ja hallintokulttuurin eri vaiheita, jotka ainakin ohjelmapolitiikan ja tekijöiden kohtelun osalta näyttäytyvät sitä tympeämpinä, mitä lähemmäs tullaan nykyhetkeä.

Tempoilu, yhtäkkiset ohjelmien siirtelyt ja lopettamiset, ihmisten ammattitaidon ohittaminen ja työntekijöiden tökerö kohtelu yhdistyvät kirjan pohdinnoissa siihen, että tavoitellaan kouristuksenomaisesti niin kutsuttuja uusia yleisöjä.

”Olen surullinen meidän vanhempien ikäluokkien puolesta, jotka on jätetty mediassa ja julkisen palvelun Ylessäkin heitteille, vaikka maassa on satojatuhansia pirteitä eläkeikäisiä – ja lisää tulee koko ajan”, Nyman huomauttaa.

”Krooninen nuoruuden ihannointi ja pintatrendien perässä juokseminen aiheuttaa sen, että sisältöä tehdään niille, jotka eivät sitä kuuntele tai lue. Samalla käännetään selkä niille, joita kyllä kiinnostaisi.”

Musiikki jatkuu ja jää

Töissä Nyman toteaa itse olleensa esihenkilönä tiukka ja vaativa, mutta hän ei vaatinut muilta yhtään enemmän kuin itseltään.

”Paniikkihäiriö tietysti vaikeutti kaikkea kommunikaatiota, ennen kuin se asia saatiin selvitettyä.”

Vuosikymmenten radioäänenäkään Nyman ei katso olevansa kaiken jo osaava.

”Vaikka olen tehnyt näitä hommia hirveän pitkään, välillä on yhä epävarma olo. Kun paasaa sunnuntaiaamuna suorassa lähetyksessä kaksi tuntia popmusiikin evankeliumia ja sitten sulkee mikkikanavan, fiilis on, että sinne lupsahti, mitäs nyt.”

Haastattelun lopuksi Jake Nyman näyttää taidokasta piirustusta, jossa on lintu, tyttö ja hautajaiset.

”Amelia teki pikkutyttönä tuon, kun Ville kuoli. Amelia löysi kuolleen linnun ja yritti herättää sitä henkiin pihlajanmarjoilla. Taustalla haudataan sitten Villeä. Onneksi minulle jäi tämä.”

Ja musiikki – sekin jää ja jatkaa elämäänsä.

Опубликовано Оставить комментарий

Как жить после смерти любимого, если мы всю жизнь были вместе?

Как пережить смерть близких - Российская газетаСкончался неожиданно и скоропостижно мой любимый муж, с которым прожили 20 лет счастливой жизни. Каждый день был как в сказке. Уходили на работу и не могли дождаться момента, чтобы встретиться вечером в своем доме, который купили и перестроили, как мечтали с молодости. Засыпали в обнимку и утром не хотелось вставать. Было столько планов на будущее, вместе хотели дожить до глубокой старости. Сами все делали своими руками, детей приучали к труду. У нас дочь 21 года и сынок 10 лет.

Вечером должен был в гости прийти брат мужа с семьей. Муж вышел на улицу, упал прямо на крыльце. Кровоизлияние в головной мозг, смерть мгновенная, как объяснил врач. Не могу в это поверить. Очень его люблю, чувствую его. Говорят, что нужно отпустить как-то его душу. Полюбили друг друга, когда мне было 13 лет, а мужу 18. С тех пор всегда вместе…

Олеся, 39 лет

Олеся, здравствуйте! Искренне вам соболезную. Потеря любимого мужа — одно из самых драматичных событий, с которым только можно столкнуться. И как бы нам ни советовали «принять» или «отпустить», на практике это крайне непросто сделать.

Воспоминания о совместном счастье, разбившиеся планы и мечты, невозможность вернуться к прежней гармонии — все это день ото дня занимает наши мысли, вызывая горестные переживания. И эти переживания вполне нормальны и естественны.

Важно прочувствовать, выразить и принять все эмоции, которые возникают в связи с утратой.

И здесь полезны поддержка и понимание близких, которые готовы слушать, слышать и разделять вашу боль.

Когда мы проходим через эти переживания, постепенно становится возможной конструктивная реорганизация жизни и психического пространства. Это и есть работа горя: через боль пройти от проживания утраты до рождения себя новой. Этот процесс ни в коем случае не предполагает забвения и отрицания прошлого. Напротив, мы бережно создаем и храним память о человеке. И помним о нем не потому, что он умер, а потому, что жил.

Не торопите и не ругайте себя за то, что все еще чувствуете супруга и не можете его отпустить. Это происходит не быстро и может занять от нескольких месяцев до одного года.

Для того, чтобы помочь себе на пути горевания, можно использовать следующие приемы

  • Говорите о супруге с каждым, кто готов вас слушать. Даже если вы говорите одно и то же разным людям неоднократно в течение дня.
  • Не избегайте социальных контактов. Совершенно не обязательны шумные сообщества. Иногда достаточно просто помолчать вместе с близкими или посмотреть с ними любимое кино (если это дозволено вашими семейными традициями).
  • Плачьте, если хочется плакать. На этом этапе слезы благотворны и ни в коем случае не являются признаком слабости. Блокирование собственных эмоций не является эффективным способом совладания с ними.
  • Говорите с близкими о своих чувствах относительно ухода мужа. Отслеживайте, что вы чувствуете, как изменяются эти чувства изо дня в день. Со временем вы заметите, как меняется ваш эмоциональный фон. Острое горе не вечно. Постепенно оно видоизменится и приобретет более спокойную окраску. И это нормально.
  • Не ругайте себя, если в какие-то значимые для вашей семьи даты ваше горе будет обостряться. Это тоже нормально.
  • Постепенно пробуйте преобразовывать жизнь вокруг себя: это могут быть небольшие новые цели, смена элементов вашего внешнего облика или интерьера вашего дома. Такие перемены способствуют вашему обновлению и активизируют переживания связи с собственной жизнью. Разрешите себе изменять свою жизнь и устанавливать новые связи, это ни в коем случае не является предательством по отношению к ушедшему супругу. Именно ваша собственная активность по построению своей новой жизни позволит вам «отпустить душу» супруга.
  • В случае если понимаете, что самостоятельно не справляетесь с собственными переживаниями, обратитесь за профессиональной психологической помощью к специалистам, практикующим в доказательном научном подходе.

Так постепенно ваши переживания перейдут от самых тягостных и мрачных к более спокойным и светлым тонам. Именно в ходе этой внутренней работы вы сможете отпустить прежнюю жизнь.

Вам посчастливилось повстречать большую любовь на жизненном пути. Воспользуйтесь этим опытом как ресурсом для написания своей новой истории. Все наладится, будьте уверены!

 

https://www.psychologies.ru/

 

Опубликовано Оставить комментарий

Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие: что со мной будет после смерти близкого?

Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие: что со мной будет после смерти близкого?Сколько времени занимает работа горя? Столько, сколько потребуется. Но чем дольше мы отгораживаемся от переживаний, тем дольше подспудно влачим их за собой. Необходимо пережить ночь, чтобы снова увидеть солнце, напоминает Мария Кокова, автор книги «Смертельный номер» (издательство «Бомбора», 2023). Приводим главу о том, как проходит горевание и когда пора обратиться к специалисту.

СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ: РАБОТАЮТ ЛИ ОНИ?

Пионер хосписного движения Элизабет Кюблер-Росс в ходе работы с умирающими людьми выделила пять стадий переживания горя, которые многим из вас хорошо знакомы. Считается, что умирающий человек (а также горюющий) проходят через отрицание — гнев — торг — депрессию — принятие. Однако многие воспринимают эти процессы линейно, и отклонение от маршрута вызывает беспокойство: я неправильно горюю?

Перечисленные чувства и состояния нормальны и уместны, вот только жестко зафиксированной последовательности нет. Одни состояния могут длиться дольше других, некоторые не возникнут вовсе, и вряд ли они будут происходить по порядку, а переход на следующую ступень не означает, что вы не вернетесь к тому, что уже пережили.

Поэтому лучше не опираться на стадиальную модель вовсе. Можно держать ее в уме, чтобы иметь представление о своих ощущениях, но не превращайте стадиальную модель в свой компас эмоций. Это всего лишь теория.

В ГОРЕВАНИИ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИКАКОГО «ПРАВИЛЬНО»

Только вы знаете, как это больно и тяжело.У вас были уникальные отношения с умершим человеком, совместное прошлое и утраченное будущее, общие воспоминания, чувства и близость. Никто не может указывать вам, как нужно переживать горе. Опыт прошлых утрат, как уже было сказано, не всегда помогает. Каждая потеря индивидуальна, и проживать их вы можете совершенно по-разному.

НОРМАЛЬНЫ ЛИ МОИ ЧУВСТВА?

Вы можете испытывать самые разные эмоции: боль, горечь, скорбь, опустошение, злость, печаль, безысходность, облегчение, и это далеко не полный список. Если вы переживаете чувство облегчения или свободы, не корите себя за это.

Ваши отношения с умершим могли быть непростыми, тяжелыми или даже невыносимыми. Его смерть не обязана перечеркивать ваш жизненный опыт. Вы имеете право злиться, ненавидеть, радоваться или оставаться безразличным. Эмоции будут сменять друг друга, вас может бросать из крайности в крайность, у вас может не быть слез. Все это нормально.

Горевание часто сопровождается чувством вины. Вам может казаться, что если бы вы что-то сделали или не сделали, все было бы иначе

Но смерть не ваша вина, это беда. Нам больно и тяжело терять контроль над жизнью. Конечно, никто не хотел, чтобы так случилось. Но жизнь и смерть человека не в ваших руках. Во время переживания утраты кажется, что все бессмысленно: «Я не спас(-ла) любимого человека, все случилось из-за меня». Это не так. Но с чувством вины тяжело справиться самому, ведь в этом случае вы себе прокурор, а не адвокат. Обратитесь за помощью к психологу, поговорите о своих переживаниях с близкими. Вам нужен взгляд со стороны: способны ли вы посмотреть на себя трезво и безоценочно?

Порой может казаться, что, если скорбь отступит, это будет оскорблением или предательством умершего. Это неправда. Вы не разлюбите и не забудете покойного, ваши отношения останутся значимыми, но обретут другую форму.

УМЕРШИЙ БЛИЗКИЙ НАВСЕГДА ЗАЙМЕТ СВОЕ МЕСТО В ВАШЕМ СЕРДЦЕ И ЖИЗНИ

Ничто не будет наносить урон его памяти: ни ваше счастье, ни облегчение, ни новые отношения.

Не ждите от себя, что быстро справитесь с горем

Процесс горевания может занимать долгое время. Не стесняйтесь обратиться за помощью в любое время. В этом нет ничего предосудительного или жалкого. Вы не обязаны переживать утрату наедине с собой.

Нередко люди спрашивают: сколько горевать нормально?

Есть распространенное мнение, что человеку требуется один год, чтобы оправиться от потери. Но у горя нет дедлайнов. Обычно за год человек возвращается к полноценной жизни, уходят острые симптомы, но это не значит, что горе ушло. Оно трансформируется, а вы адаптируетесь к новой жизни, принимаете новые условия.

Но это не значит, что смерть близкого не будет вас ранить через два года, пять, десять, тридцать лет. Мне нравится метафора, что со временем горе не уменьшается — просто мы его перерастаем. Кажется, так и есть.

Нормально ли не испытывать ничего?

Зависит от ваших отношений с умершим. Если вы не были достаточно близки, если он не занимал особого места в вашей жизни, не испытывать сильных переживаний вполне естественно. Также эмоциональная дистанцированность бывает в первое время после утраты даже любимого человека — возможно, реакция придет позднее.

Порой такая душевная апатия обусловлена внутренним запретом на горевание, например когда мы возлагаем на себя обязательство морально поддерживать других людей или с головой окунаемся в дела, блокируя любые мысли и чувства в отношении утраты.

Если вы обеспокоены, стоит обратиться к специалисту, чтобы предотвратить неблагоприятные последствия отложенного горевания.

ЧТО МЕНЯ ЖДЕТ?

Вам предстоит организовать свою жизнь после утраты. Возможно, взять на себя какие-то функции, которые выполнял умерший. Выстроить ритуалы. Вернуть в свою жизнь хотя бы базовый уровень комфорта. Не стоит принимать каких-то кардинальных решений сразу вскоре после смерти близкого — переезжать, менять работу, — в это тяжелое время важно сохранять привычное, поскольку серьезные перемены (даже хорошие) связаны со стрессом, а у скорбящего его и так слишком много.

Особенно непросто может быть в памятные даты: дни рождения, годовщины, праздники

В такие моменты отсутствие любимого человека может ощущаться особенно остро. В том числе этим объясняется представление о годичном цикле горевания: за этот срок скорбящий проходит полный круг — сменяются сезоны, все ощущается со знаком «это первый месяц / первое лето / первый день рождения без тебя».

На протяжении всего периода горевания вы будете поочередно обращаться к двум процессам: переживанию утраты и восстановлению. Иногда будет легче, иногда тяжелее. Вы можете испытывать эмоциональные качели, прилив и упадок сил. Со временем вы сможете все дольше оставаться на стороне восстановления.

КОГДА СТОИТ ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ?

Конечно, стоит учитывать контекст потери, культурные и религиозные взгляды, изменения в жизни, которые повлекла за собой смерть близкого человека, но чаще всего специалисты сходятся именно на среднестатистических 12 месяцах, за которые горюющий обычно адаптируется к жизни после утраты.

В Международной классификации болезней 11-го пересмотра (в России она вступила в силу 1 января 2022 года) появляется новая категория — «затяжная патологическая реакция горя» (код 6В42), диагностируемая после шести месяцев непроходящих симптомов: «Затяжная патологическая реакция горя — это нарушение, при котором после смерти супруга, родителя, ребенка или другого близкого человека возникает стойкая и всепоглощающая реакция горя, которая характеризуется тоской по умершему или постоянным переживанием в связи с его кончиной и сопровождается сильной эмоциональной болью (напр., грусть, вина, гнев, отрицание, обвинение, невозможность принятия смерти, чувство утраты как будто части себя, неспособность ощущать позитивные эмоции, эмоциональное оцепенение и затруднение вовлечения в социальную или иную деятельность).

Реакция горя продолжается в течение необычно длительного периода времени после потери (как минимум более шести месяцев), явно превышая принятые социальные, культурные или религиозные нормы. Реакции горя, продолжающиеся более длительное время, приемлемое для некоторых культурных и религиозных традиций, считаются естественным переживанием утраты и не подпадают под категорию диагноза. Расстройство вызывает значительные нарушения в личной, семейной, социальной, учебной, профессиональной или других важных сферах функционирования».

Как мы видим по объемной и местами расплывчатой формулировке, установить такое расстройство будет непросто, учитывая современную мультикультурную среду и синкретическое мировоззрение (например, когда человек считает себя православным, но верит в народные приметы или астрологию), свойственное многим людям. Так что, признаться, я сомневаюсь, что психиатр в России диагностирует у вас именно это расстройство.

Острая реакция на стресс может возникнуть в ответ на любые травмирующие события, в том числе и на смерть близких людей

Важно помнить, что не каждое травмирующее событие ведет к развитию психического расстройства. Современная психиатрия и клиническая психология придерживаются биопсихосоциальной модели, согласно которой результат возникновения болезни зависит от комплекса биологических (генетические, биохимические и так далее), психологических (настроение, личность, поведение и так далее.) и социальных факторов (культурные, семейные, социально-экономические и так далее).

Другими словами, если у человека есть предрасположенность к развитию какого-либо расстройства, утрата может стать спусковым крючком — триггером — для его возникновения.

При острой реакции на стресс у человека наблюдаются депрессивное настроение, апатия, состояние оглушенности, вялость, снижение концентрации, тревога, неадекватный ответ на внешние стимулы. Если вовремя не предпринять меры, такое состояние способно перерасти в полноценную депрессию.

На фоне переживания утраты чаще всего возникает именно депрессия, однако это не единственное потенциально возможное расстройство. Нередко развивается посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) и генерализованное тревожное расстройство. Бывает, что на фоне утраты проявляются неврозы навязчивых состояний, или обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР), фобии, ощущения деперсонализации и дереализации. Частыми спутниками переживания утраты становятся панические атаки.

Генерализованное тревожное расстройство

Психическое расстройство, основной симптом которого — непреходящее ощущение тревоги, не связанной с конкретными объектами или ситуациями. Сопровождается нервозностью, суетливостью, мышечным напряжением, потливостью, головокружением, невозможностью расслабиться и постоянными, но неопределенными предчувствиями несчастья.

Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР)

Это психическое расстройство, для которого характерны навязчивые мысли, образы, идеи (обсессии) и повторяющиеся действия (компульсии). Например, человек становится одержимым чистотой: постоянно моет руки, протирает пыль и так далее.

Деперсонализация

Это психическое состояние, для которого характерно ощущение пребывания вне своего тела и потери собственного «Я».

Дереализация

Психическое состояние, для которого характерно болезненное переживание измененности окружающего мира: все вокруг кажется нереальным, странным, ненастоящим.

Следует помнить, что патологическая реакция горя вполне может уживаться с другими расстройствами, так что порой у пациентов диагностируют два и более расстройств одновременно.

Стоит обратить пристальное внимание и на соматическое состояние, так как развитие тревожных расстройств способно приводить к ухудшению иммунитета, развитию сердечных заболеваний, опухолей, проблемам с ЖКТ. С такими симптомами люди чаще приходят к соматическим врачам (терапевтам, неврологам, кардиологам), но важно обратиться в том числе и к психиатру, поскольку причиной может быть расстройство психики.

Если вы замечаете у себя симптомы, характерные для ментальных или соматических расстройств, не затягивайте с обращением к специалистам

Полгода — это крайний срок для того, чтобы организм справился самостоятельно. Если спустя шесть месяцев после смерти близкого человека вы страдаете от панических атак, тревоги, тоски, ангедонии, апатии или соматических недомоганий, как можно скорее обратитесь за помощью.

Чем раньше вы это сделаете, тем скорее почувствуете себя лучше. Можно начать с психолога или психотерапевта, а они при необходимости направят вас к психиатру. Не пренебрегайте также и походами к терапевту, неврологу, кардиологу, гастроэнтерологу при выраженном физическом недомогании.

Соматические симптоматические расстройства

Это группа психогенных заболеваний, в основе которых лежат физические симптомы, напоминающие соматическое (телесное) заболевание, но при этом никаких специфических нарушений органов и систем обнаружить не удается. Ранее известны как соматоформные расстройства

Ангедония

Это снижение или утрата мотивации, способности испытывать удовольствие, радость.

Чем поможет медикаментозная терапия

  • выравнивание настроения;
  • избавление от апатии и ангедонии;
  • повышение энергии;
  • нормализация сна;
  • восстановление аппетита и либидо;
  • избавление от навязчивых мыслей и состояний;
  • уход от селфхарма (самоповреждающего поведения) и суицидальных мыслей.

С КЕМ МНЕ ПОГОВОРИТЬ?

Не всегда боль утраты можно разделить с близкими. Они могут быть не готовы или не в состоянии обсуждать смерть. Хорошим вариантом может стать работа с психологом. Специалист представляет, через что вы проходите и как в этом помочь. Существуют индивидуальные и групповые форматы работы с психологом.

Если вам нужна не психотерапия, а сама возможность говорить о смерти, попробуйте посетить Death Cafe. Это не терапевтическая группа, не группа поддержки, а просто встречи незнакомых людей для разговоров о смерти за чашечкой чая. Там не утешают, не дают советов, но позволяют высказаться, делятся воспоминаниями и размышлениями в безопасном пространстве. Такие встречи есть в нескольких городах России, но проводятся также и в онлайн-формате.

Ведение дневника или написание писем — еще один хороший способ диалога. Не пренебрегайте письменными практиками, это очень полезно.

МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ САМОПОМОЩИ

Мария Кокова

психолог, религиовед, исследователь Death Studies, работает в команде доказательных психологов «Неси сюда» и центре психологического консультирования НИУ ВШЭ.

Страничка ВК

Почему НЕ плакать на похоронах нормально?
Как простить себе смерть близкого?
С чего начать разговор о смерти?
Почему страдать молча не выход?
Что делать, если не с кем поговорить о смерти?

Когда умирает близкий человек, кто-то замыкается в себе, а кто-то относится к известию более спокойно и не меняет образ жизни. О том, почему реакция на утрату может быть разной, сколько длится горевание и как помочь себе или близкому пережить потерю, вы узнаете из этой книги.

Здесь обсуждаются самые разные случаи, связанные с переживанием утраты, — смерть близкого человека или тяжелобольного родственника, перинатальная потеря, смерть домашнего питомца, незнакомого человека и многое другое. Плюс полезная информация об организации похорон и правилах наследования имущества, а также интересные факты про обхождение с телом после смерти и виды захоронений.

Мария Кокова «Смертельный номер. Как пережить утрату, помочь горюющим и изменить свое отношение к смерти»