Метка: семья

Опубликовано от — Оставить комментарий

Материнская депрессия: как проходит групповая терапия для мам.

Материнская депрессия: как проходит групповая терапия для мамТяжелое эмоциональное состояние после рождения ребенка встречается у многих матерей, и нужно вовремя предпринять правильные действия для предотвращения развития депрессии. Один из эффективных шагов — поход на групповую терапию. Рассказываем об опыте первого потока психотерапевтической группы «Мама в порядке».

4августа закончился первый поток психотерапевтической группы для мам «Мама в порядке», которая в первую очередь направлена на работу с женщинами, применяющими насилие к своим детям. Ее организатор — Центр «Насилию.Нет»*. Психолог группы Александра Иванова рассказала о ее специфике и полученных результатах.

КАК РАБОТАЛА ГРУППА

Группа проходила раз в неделю по три часа. Всего у нас было семь встреч. Сессии проходили в закрытом формате, то есть со стабильным набором участников. Новые участники не допускались начиная с третьей встречи.

Важно, что в этот раз мы сделали не группу поддержки, а именно терапию. То есть участницы сразу ставили себе цели, и мы планомерно шли к ним. Я давала девушкам различные практические задания и рекомендации.

ЧЕМ ГРУППОВАЯ ТЕРАПИЯ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ИНДИВИДУАЛЬНОЙ

Работа происходит не только между клиентом и терапевтом — есть еще и другие участники группы, которые могут дать свой отклик, поделиться опытом. Также женщины наблюдают за работой других, каждая обращается при этом к своей жизни. Рассказы других участников помогают исцеляться.

Еще один важный фактор групповой терапии — поддержка, понимание, что ты не одна, у других тоже похожие вызовы и проблемы. При этом наблюдать отличающихся от нас людей также полезно. «Этот человек думает и чувствует совсем не так, как я» — все это обогащает нас.

О МЕТОДИКАХ

В первую очередь эта группа психодраматическая. Психодрама — это такой метод групповой работы, который направлен не только на то, чтобы обсуждать сложности, но и на то, чтобы погрузиться в проблемную ситуацию. Драматизация — это разыгрывание проблемы и запроса клиента, когда у него есть возможность побывать в разных ролях, вся группа вовлечена в эту работу. Психодрама используется как эффективный метод групповой работы уже сто лет.

Также на группе мы использовали другие методы, связанные с иными подходами. Была и образовательная часть, когда мы говорили про цикл насилия, природу гнева, особенности возрастной периодизации детей, привязанность. Все это позволяло участницам шире и глубже посмотреть на проблему, с которой они столкнулись.

О СЛОЖНОСТЯХ

Тема насилия вообще сложная, потому что здесь часто бывает много уязвимости и беспомощности из-за объективных факторов: отсутствия поддержки, тяжелого ментального состояния… Например, у одной из участниц была диагностирована депрессия, при этом у девушки двое маленьких детей. В таких ситуациях только одной психотерапии недостаточно для того, чтобы почувствовать себя лучше. Нужно думать и о базовых факторах: хорошем физическом состоянии, помощи родных и близких с детьми…

Также были чисто практические сложности. Из 12 заявленных участниц постоянно посещали группу только семь. Но в целом это стандартная ситуация. На любые активности всегда записывается больше людей, чем в итоге доходит.

О РЕЗУЛЬТАТАХ

Группа только закончилась, поэтому, конечно, еще рано говорить о долгосрочных результатах. Однако уже сейчас можно точно сказать, что из участниц образовалось маленькое сообщество. У них есть чат, в котором они просят помощи и действительно поддерживают друг друга.

Многие поняли причины насилия и сейчас готовы работать с ними самостоятельно. Идеи о том, что женщина какая-то неправильная из-за того, что применяет насилие к детям, трансформировались в понимание, что у нее не закрыты жизненно важные потребности. И нужно работать не с насилием как с действием, а с общим контекстом жизни, в результате которого насилие происходит.

После окончания группы мы провели опрос среди участниц. На вопрос «Какие проблемы в отношениях с ребенком/детьми у вас были?» девушки дали такие ответы (вопрос допускал несколько вариантов):

  • Могла поднять руку, шлепнуть — 85,7%
  • Возникало желание применить физическую силу — 57,1%
  • Кричала — 100%
  • Наказывала — 57,1%
  • Ребенок вызывал раздражение и злость — 85,7%
  • Ощущала бессилие и неуправляемость ребенка (казалось, что он меня не слышит) — 85,7%
  • Испытывала безразличие и апатию — 42,9%

На вопрос «С какими ожиданиями вы шли на группу и каких результатов хотели добиться?» участницы отвечали следующее:

  • Найти причину агрессии и проработать ее
  • Лучше понять себя, свои действия
  • Получить поддержку
  • Научиться спокойно взаимодействовать с детьми
  • Перестать пугать ребенка своим поведением
  • Научиться управлять гневом
  • Понять, в чем причина моей злости, и научиться управлять эмоциями

Далее мы спросили, удалось ли им достичь поставленных целей, и попросили оценить результат по шкале от 1 до 5, где 1 значит «Совсем не удалось», а 5 — «Полностью справилась с задачей». Вот что получилось:

  • 2 — 14,3%
  • 3 — 42,9%
  • 4 — 28,6%
  • 5 — 14,3%

«Мне очень понравилась группа, посещала ее с удовольствием. В группе раскрывалась моя личная проблема, которую я не замечала и которая портила мне жизнь. За годовую терапию с психологом я не смогла ее зацепить, — рассказала одна из участниц. — Мне нравился формат онлайн-группы, ее могли посещать все, независимо от местоположения. Также мне нравились практические задания, которые помогали лучше понимать ребенка и раскрывали положительные стороны в общении с ним и в жизни в целом. Интересный опыт, много полезной информации и главное — поддержка от других участниц».

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ПОРА ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ

Это идет из внутреннего ощущения — человек понимает, что ему плохо, чувствует, что он не справляется, ему не нравится, как складывается общение с ребенком. Часто родителей раздражает поведение детей, но доступные и применяемые способы коммуникации просто не работают: «Я на него ору, а он продолжает плохо вести себя», «Я не обращаю на ребенка внимания, но это тоже не помогает изменить его поведение».

Такое общение не дает облегчения ни родителям, ни детям. Тогда складывается ощущение замкнутого круга, когда все практики, знания и советы не работают и легче не становится. Нередко родители начинают проявлять насилие по отношению к ребенку, а потом сталкиваются с виной и стыдом. В таких ситуациях однозначно есть смысл обратиться за помощью.

*Организация имеет статус иностранного агента

КУДА ОБРАТИТЬСЯ, ЕСЛИ ВЫ СТОЛКНУЛИСЬ С ДОМАШНИМ НАСИЛИЕМ

  • Центр «Насилию.нет»*: 8 (495) 916-3000
  • Центр психологической помощи в ситуациях домашнего насилия — пострадавшим, авторам насилия и парам, где насилие применяют оба партнера, — «НеТерпи»
  • Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977-17-05
  • Проект «ТыНеОдна»: 8 (800) 1016479

https://www.psychologies.ru/

https://www.psychologies.ru/

Опубликовано от — Оставить комментарий

5 merkkiä, joista tiedät puolisosi olevan ahdistunut.

Tämä teksti on kirjoitettu kaupallisessa yhteistyössä Suomen ev.lut. kirkon kanssa ja se on syntynyt yhteisestä kiinnostuksesta suomalaisten henkiseen hyvinvointiin.

Kirjoittaja Nina Kauppinen on perhepsykoterapeutti, tunnekeskeinen paripsykoterapeutti ja perheneuvoja

Ahdistus voi katkaista parisuhteessa yhteyden, kun ahdistunut sulkeutuu eikä halua puhua. Mistä tunnistaa, että puoliso voi olla ahdistunut? Ja mitä sille voi tehdä? Voiko yhteyden palauttaa, vaikka toinen ei näytä sitä haluavan?

Ahdistuneen ihmisen olotila vaikuttaa luonnollisesti parisuhteeseen ja myös koko perhe-elämään. Ahdistusta ei harjoittamassani tunnekeskeisessä pariterapiassa määritellä varsinaiseksi tunteeksi. Ahdistus on ikään kuin hätätila siitä, että ei saa yhteyttä toiseen. Se on usein selittämätön olotila, signaali jostain tärkeästä, jonka vallatessa ei tiedä, mikä tarkalleen ahdistaa, eikä saa kiinni siihen liittyvästä pinnan alla olevasta tunteesta. 

Näin tunnistat ahdistusta puolisossasi:

1. Kaikki tuntuu koko ajan olevan huonosti

Ahdistuneen maailma kuulostaa ulospäin negatiiviselta ja toivottomalta. Ikään kuin kaikki olisi koko ajan huonosti eikä tulevaisuudessa olisi paljonkaan toivoa. Puolison ahdistus voi näkyä esimerkiksi jatkuvina katastrofiajatuksiana, levottomuutena, toivottomuutena, paniikkina muutoksesta tai jatkuvana huolien märehtimisenä.

Lohdun sanoja puolisolle: Ahdistunut puoliso ei ole muuttunut negatiiviseksi ihmiseksi, vaan ahdistuksen kokemus värittää hänen tapaansa katsoa asioita. Kun ahdistus helpottaa, myös toiveikkuus palautuu.

2. Ahdistunut saattaa jähmettyä eikä pysty edes puhumaan

Pariterapiassa käydään usein läpi ristiriitatilanteita, joissa ahdistus ilmenee akuutisti. Ahdistuneesta saattaa tuntua, että tilanteesta on yksinkertaisesti pakko päästä pois. Vaikeasta asiasta keskusteltaessa puoliso voi lamaantua, jähmettyä, Ihminen ikään kuin poistuu itsestään. Hän ei pysty tekemään mitään, pää on ihan tyhjä tai ei saa sanottua mitä haluaa. 

Lohdun sanoja puolisolle: Ahdistunut puoliso ei halua pois tilanteesta, koska rakkaus olisi loppunut. Ahtauden kokemus voi olla niin akuuttia, että siinä ei välttämättä ole tilaa sanoille, tunteille tai muille ihmisille.

3. Voimakkaat keholliset reaktiot

Ahdistuneelle on tavallista on kiihtyä joko sisäisesti (joka ei aina näy toiselle) tai ulkoisesti. Ahdistus voi aiheuttaa voimakkaita kehollisia reaktioita,  esimerkiksi hengitys kiihtyy, sydän tuntuu pamppailevan rinnasta ulos, kivi purista rintaa tai kurkkua ja jopa oksettaa. Hidasta elämää -lukijat ovat kuvailleet ahdistusta näin:

Norsu istuu rinnan päällä.

Henki loppuu -tunne.

Kivi sydämellä, joka estää hengittämästä.

Maailma pienenee, kaikki pyörii itsessä, ei millään näe askelta kauemmaksi, happi loppuu ja kaikki kaatuu päälle.

Ahdistus tuntuu siltä kuin kuolisi.

Lohdun sanoja puolisolle: Keholliset reaktiot ovat normaaleja. Vaikka ne kuulostavat ylitsepääsemättömiltä, ne menevät ajallaan ohi. (ks. jutun lopusta vinkkejä ahdistuksen lievittämiseen.)

4. Ahdistunut haluaa kipua karkuun

Monesti ahdistunut poistuu paikalta suojatakseen itseään ja muita vaikealta tunteelta ja sen aiheuttamilta reaktioilta. Pinnan alla voi olla pelkoa, turvattomuutta ja yksin jäämisen tunteita, joita ei välttämättä edes itse halua kohdata, saati sitten paljastaa toiselle. Se, mikä näkyy pintatasolla puolisolle, on usein suojatunnetta syvemmille tunteille. 

Usein paikalta poistuminen ja hiljaisuus on kuitenkin pahinta ahditsuneen puolisolle, ja hän saattaa seurata perässä. Mitä enemmän toinen pyytää vastauksia, sitä enemmän ahdistunut saattaa yrittää paeta. Parisuhde saattaa tuntua paikoin hyvin raskaalta.

Lohdun sanoja puolisolle: On tavallista, että tällaisissa tilanteissa ahdistuneen puoliso on usein neuvoton: Hän ei tiedä, kuinka auttaa puolisoaan. Hän kokee usein tehneensä jo kaikkensa eikä mikään tunnu auttavan. Kun puolisot tunnistavat ja sanoittavat oman tunteensa siitä, että he ovat molemmat esimerkiksi hädissään tai kokevat riittämättömyyttä, tilanne saattaa alkaa rauhoittua ja keskustelu saa aivan uuden tason.   

5. Ahdistunut haluaa piilottaa heikkoutensa ja vetäytyy yksinäisyyteen

Joskus ahdistunut osapuoli ei pysty vastaanottamaan kosketuksen kautta tapahtuvaa lohdutusta eikä kestä kysymyksiä. Yksin pärjäämään tottuneen ihmisen on usein vaikea näyttäytyä heikkona jopa puolison eli läheisimmän ihmisensä nähden. Silloin on luonnollista haluta olla yksin, vaikka juuri yhteydessä toiseen ihmiseen on parantava voima.  

Lohdun sanoja puolisolle: Puolisolle ahdistus tuntuu usein pelottavana poissaolona tunneyhteydestä, mikä saattaa näkyä monella tavalla: huolena rakkaan ja rakkauden kadottamisesta tai turhautumisesta johtuvana kiukkuna tai närkästymisenä. Kaikkien tunnereaktioiden taustalla on toive yhteydestä toiseen ihmiseen. 

Tärkeää:

Puolison ahdistus kannattaa ajatella hätänä. Mitä tekisit hätääntyneelle lapselle? Tilanteessa voi tehdä samoja asioita itsellesi ja puolisollesi.

On hyvä muistaa, että ahdistunut ihminen on aina hädissään. Hän ei ole hiljainen, lamaantunut tai kiihtynyt tahallaan. Hän reagoi näin, koska ei juuri sillä hetkellä muuhun pysty. Erityisen tärkeää ajatus hätätilasta on muistaa silloin, kun puolison puhumattomuus ja synkeä hiljaisuus alkaa ahdistaa itseäkin ja alat reagoida itse voimakkaasti.

Näin ahdistusta voi helpottaa parisuhteessa:

Yksin ollessa…

…kuuntele hengitystäsi: ei tarvitse yrittää hengittää syvään, kunhan kuuntelet.

…istu alas tuolille, laita jalat maahan ja kädet käsinojalle ja hengittele.

…ota jotain painavaa päälle, esim. jokin painavampi tyyny tai kaksi (hernepussityynyn voi askarrella tätä varten) tai painopeitto.

…huomioi, missä ahdistus tuntuu: vatsassa, rinnassa, kurkussa, päässä? 

…puhu itsellesi lohduttavasti: 

Näitä oloja ja tunteita tulee ja menee.

Minulla ei ole mitään hätää, olen tässä turvassa.

Tämä on pian ohi, minä selviän tästä kuten aiemminkin.

… tee turvapaikka-mielikuvaharjoitus: Mieti jotain ihanaa, rakasta paikkaa, jossa viihdyt ja olet turvassa: Mitä näet ympärillä? Haistatko joitain tuoksuja? Entä ääniä? 

Kahden: 

Huom! Jos on poistuttava paikalta, on hyvä sopia, koska palaa takaisin ja milloin selvitellään tilannetta rauhassa.

  • Vinkkejä ahdistuneelle:

Hakeudu puolison kainaloon tai muuten lähelle.

Jos vain pystyt, anna puolison koskettaa: halata, silittää, hieroa. 

Kuuntele puolison lohduttavia sanoja: ”Ei ole mitään hätää, minä olen tässä.”

Jos pystyt, lähde liikkeelle esim. kävelemään puolison kanssa tai tekemään pieniä arkiaskareita.

  • Vinkkejä ahdistuneen puolisolle:

Koeta olla läsnä, vierellä, jos puoliso selkeästi haluaa olla vain yksin. Ole paikalla sinnikkäästi, vaikka se olisi sinulle vaikeaa. Joskus jo läsnäolo riittää. Aina ei tarvitse ratkaista mitään, ei edes puhua mitään.

Rauhoita sanoilla: ”Ei ole hätää, olen tässä.” Ja kysy: ”Voinko jotenkin auttaa sinua?”

Rauhoita kosketuksella, halaa, silitä, hiero hartioita, jos puoliso kestää kosketuksesi.

Matkustakaa yhdessä mielikuvissanne turvapaikkaan: puhu ääneen esim. kesämökin riippukeinusta ja laineiden liplatuksesta.

Kun puoliso pystyy puhumaan, kuuntele, koeta ymmärtää, asettua hänen asemaansa. Kerro, kuinka kurjalta hänen paha olonsa tuntuu sinustakin. Taaskaan ei tarvitse ratkaista mitään, ei ole kiirettä mihinkään. 

Kokeilemalla saa selville, mikä toimii juuri sinulle, hänelle – ja teille yhdessä!

Etusivu

 

Опубликовано от — Оставить комментарий

У сына депрессия, но муж отказывается в это верить.

У сына депрессия, но муж отказывается в это верить» | PSYCHOLOGIESМой сын уже два года болеет депрессией. По этой причине бросил вуз, не может найти работу, сейчас проходит лечение в психоневрологическом диспансере.

Поскольку он живет в другом городе, нам с мужем приходится его материально поддерживать. Соответственно, сами живем довольно скромно, экономим. Мужа эта ситуация раздражает, грозится перестать финансировать сына, считает, мы его просто разбаловали. То, что депрессия — это болезнь, не хочет понимать. А я боюсь, что из-за наших разногласий состояние сына может ухудшиться.

Сын возвращаться домой не хочет. В нашем маленьком городе возможности психиатрической помощи ограничены. Кроме того, ему стыдно перед знакомыми из-за неудачи в учебе. Надеется, что наладит жизнь в столице. Но пока проблемы со здоровьем мешают нормально функционировать.

Не знаю, как убедить мужа, что нужно набраться терпения и продолжать поддерживать ребенка. За сына страшно, а с мужем конфликты.

Ирина, 50 лет

Ирина, к сожалению, многие люди не понимают, что такое психическое расстройство, в частности депрессия. Кажется, что это блажь и лень. Я вижу выход в том, чтобы заниматься просвещением, особенно родственников больных. Вам было бы полезно вместе с мужем поговорить с лечащим врачом сына. Он объяснит, что это такое же серьезное заболевание, как диабет или гепатит. У депрессии есть физические причины — это сбой биохимических процессов в организме человека. Если нет возможности пообщаться с врачом, подберите видео по теме депрессии, короткие статьи, покажите мужу.

На самом деле, два года — это серьезный срок болезни. Я верю, что ваш сын не в состоянии полноценно работать или учиться. Но со стороны судить об этом нельзя, только он сам и его лечащий врач могут понять, насколько он может быть активен.

Многие больные депрессией, принимающие подходящие медикаменты, выравнивают свое состояние и вполне могут работать на простой, не требующей умственных усилий работе (курьер, разнорабочий, телефонный оператор). Для лечения важна активность, так что простой физический труд даже предпочтителен. Поначалу можно работать на полставки — от нескольких часов в неделю. При полном выздоровлении и в ремиссии вполне можно перейти на полный рабочий день, сменить профессию на более перспективную, поступить в вуз.

Я надеюсь, что после того, как вы объясните это супругу, он лучше поймет сына. Скорее всего, за раздражением и критикой скрывается боль разочарования. Ведь он, отправляя ребенка учиться в большой город, желал ему совсем не такой жизни. Он надеялся, что сын превзойдет его, достигнет больших высот, а пока выходит наоборот.

Почти любой родитель в такой ситуации будет злиться и винить ребенка, других членов семьи, самого себя. Но правда в том, что никто из вас не виноват. Это болезнь, большое горе, она просто пришла, никого не спрашивая.

https://www.psychologies.ru/