Метка: семья

Опубликовано от — Оставить комментарий

О токсичной поддержке.

Нет описания фото.Большинство из нас, когда делятся с друзьями плохими новостями, ожидают не совет или разбор полетов, а немного поддержки и эмпатии. Почему же это редко происходит, если все мы хотя бы раз оказывались по эту сторону черты?
Привет нашим психологическим защитам и магическому мышлению: проекция, трансформация, рационализация, избегание… «я знаю рецепт, как сделать так, чтобы со мной такого не случилось», «если думать так-то, то такого в моей жизни точно не произойдет», «я знаю, как защититься»…
Правда в том, что горе и фрустрация – неотъемлемые части нашей жизни. Иногда оно происходит. Лучшее, что мы можем сделать – поддержать друг друга в трудное время или промолчать, если первое невозможно.
Что точно НЕ стоит делать:
— призывать быть сильным, мужественным, стойким
— причитать «какой ужас!»
— рассказывать, что у вас / ваших знакомых тоже было такое горе
— делать предположения, что человек что-то сделала неправильно или не так, или чего-то не предусмотрел, поэтому попал в такую ситуацию
— давать советы, что делать
— рассказывать, как у вас все хорошо
То, что нужно человеку в состоянии горя в первую очередь – это подтверждение того, что их чувства легальны. Нормально, что им сейчас плохо и сложно испытывать удовольствие от жизни. Их опыт, который они переживают сейчас, действительно приносит много грусти, но он естественен, человек в горе – остается человеком, таким же, как все.
Обращаясь к друзьям за поддержкой, никто не ждет сеанса психотерапии, «разбора полетов» или чудесного избавления от проблем.
На иллюстрациях на темном фоне – примеры распространенных фраз, которыми в нашем обществе принято сопровождать ситуации фрустрации и горя близких людей, часто мы говорим их на автомате, потому что хотим поддержать. А на светлом – примеры альтернативных фраз, которые позволят нашим собеседникам услышать эту поддержку. Это всего лишь предложения, возможно, у вас найдутся более подходящие формулировки.
Если вы знаете еще фразы токсичной поддержки – пишите в комментариях, и давайте вместе искать им альтернативную формулировку.
Опубликовано от — Оставить комментарий

Masentuneen omaisilla on myös rankkaa: 11 vinkkiä jaksamiseen.

Masentuneen omaisilla on myös rankkaa- 11 vinkkiä jaksamiseenLäheisen sairastuminen psyykkisesti kuormittaa myös heistä huolehtivia omaisia. Omaisen tulisikin muistaa huolehtia myös itsestään, mielenterveydestään ja hyvinvoinnistaan, sillä heillä on jopa kolminkertainen riski sairastua masennukseen verrattuna muuhun väestöön. Erilaiset kuormitustekijät, suuri vastuu ja jatkuva huolehtiminen sairastuneesta läheisestä nostavat masennusriskiä.

Omainen voi joutua huolehtimaan psyykkisesti sairastuneesta läheisestään monin eri tavoin: masentunut saattaa tarvita apua arjen kaikissa askareissa. Lisäksi on varmistettava, että sairastunut syö lääkkeet, jotka on määrätty ja käy lääkärin sekä muiden hoitotahojen vastaanotolla. Sairastuneen läheisen vointia on seurattava koko ajan.

Omaisen elämään saattaa kasaantua erilaisia kuormitustekijöitä. Voi olla, että oma elämä unohtuu ja sen täyttää vaan sairastunut läheinen ja hänen asiansa. Tällöin omainen saattaa havahtua, että hänen elämään on kertynyt uupumusta, ahdistusta, kyvyttömyyttä rentoutua, unettomuutta ja masennusta.

“Omainen ei välttämättä huomaa olevansa väsynyt ja tarvitsevansa apua, vaan hän käy kuin autopilotilla selvitäkseen vaikeasta tilanteesta,” sanoo Mielenterveysomaisten keskusliitto FinFamin toiminnanjohtaja Minna Vuorio.

Omaisen tulisi kuitenkin muistaa, että sairastuneen tukemista on myös se, että omainen pitää huolta omasta hyvinvoinnistaan ja itsestään. Jos kuormitus alkaa tuntua niin suurelta, että voimavarat kertakaikkiaan loppuvat, on haettava apua.

Tällöin vertaistuesta voi olla suuri hyöty. Vertainen ymmärtää jo puolesta sanasta, mitä omainen yrittää sanoa. Lisäksi on helpotus kuulla, että muilla on samankaltaisia ajatuksia. Vertaistuen kautta voi käsitellä vaikeita tunteita, kuten syyllisyyttä, häpeää, surua ja pelkoa. Siellä voi myös huomata, että muutkin kokevat syyllisyyttä samassa tilanteessa.

Lisäksi omainen saattaa tarvita keskusteluapua ammattilaisen kanssa. Tällöin kannattaa olla yhteydessä omaan työterveyteen tai oman alueen terveyskeskukseen. Lääkärin lähetteellä voi päästä psykologin juttusille. Lisäksi voi hakeutua mukaan yhdistystoimintaan, kuten FinFamiin.

Omainen ei voi parantaa psyykkisesti sairastunutta läheistään

Omainen tai perhe ei voi parantaa psyykkisesti sairastunutta läheistään, vaikka se saattaa tuntua jopa velvollisuudelta. Syyllisyys voi painaa ja omainen pohtia, onko hänellä oikeutta omaan elämään, kun läheinen voi noin huonosti.

Ei voi olettaa, että omainen jaksaa tukea sairastunutta läheistään loputtomasti. Näin on varsinkin sellaisessa tilanteessa, jossa läheinen ei halua apua ja hoitoa tai ei myönnä sairauttaan. Jos omainen venyy liian pitkälle auttaakseen halutonta läheistään, on riskinä, että hän uupuu ja sairastuu itse.

“Omainen ei koskaan voi olla vastuussa läheisen hoidosta, ei mielen sairauden eikä minkään muunkaan sairauden osalta. Vastuu hoidoista kuuluu aina hoitotaholle,” kertoo toiminnanjohtaja Pia Hytönen Mielenterveysomaisten keskusliitto FinFamista.

11 vinkkiä sairastuneen omaiselle

1. Hanki tietoa läheisen sairaudesta. Näin ymmärrät sairastunutta paremmin. Epätietoisuus kuormittaa mieltä.

2. Ole perillä sairastuneen perheenjäsenen voinnista, mutta myös yhtälailla omastasi.

3. Pidä kiinni rutiineista. Rutiinit tuovat turvaa ja kannattelevat vaikeassa tilanteessa.

4. Hanki mielekästä tekemistä. Sellaista voi olla vaikkapa käsityöt ja liikunta. Niiden avulla voit saada ajatukset välillä muualle.

5. Pidä kiinni rajoistasi ja huolehdi jaksamisestasi. Sairastunutta ei pidä auttaa oman voinnin kustannuksella.

6. Hakeudu vertaistuen piiriin. Sitä voi saada esimerkiksi järjestö FinFamin kautta.

7. Käytä tarvittaessa lyhytkestoisesti unilääkitystä.

8. Muista, että sinulla on lupa sanoa myös “ei” sairastuneelle läheisellesi. Voit esimerkiksi vetää rajoja siihen, minkä verran olet hänen kanssaan vuorovaikutuksessa.

9. Kaikki tunteet ovat sallittuja. Niitä ei kannata patoa sisälleen. Tunteitaan voi käsitellä esimerkiksi puhumalla ja kirjoittamalla.

10. Anna itsellesi lupa olla väsynyt. Muista, että myös sinulla on lupa uupua ja pyytää sekä saada tarvittaessa apua.

11. Hanki keskusteluapua. Puhu esimerkiksi ystävillesi tai muille läheisille. Erittäin vaikeissa tilanteissa on syytä turvautua terapiaan.

Onko läheisesi psyykkisesti sairas? Kuinka voisit huolehtia jaksamisestasi hänen rinnallaan?

Lähteet: Iltalehti, Mielenterveystalo ja MTV

Teksti: Anne-Mari Valta

Etusivu

 

Опубликовано от — Оставить комментарий

У меня все в жизни прекрасно, но в душе пустота, ничего не интересует. Как вновь найти себя?

У меня все в жизни прекрасно, но в душе пустота, ничего не интересует. Как вновь найти себя?» | PSYCHOLOGIESУ меня есть семья, двое детей, любящий муж, родители рядом, высшее образование, хорошая работа. Но как будто я потеряла себя, свои мечты, свои ценности. Ни друзья, ни учеба мне не интересны. Настроение не очень-то хорошее.

Недавно перенесла операцию по удалению фиброаденомы в груди, перед этим поссорилась с мужем и впала в депрессию. Но после того, как он узнал про мою болезнь, сразу помирились. Сейчас он очень заботливый стал. Но я не в себе. Даже сейчас пишу и не могу все по порядку расставить в голове. В душе пустота, я как будто не я, как будто это не моя жизнь. Скажите, пожалуйста, что со мной? И как мне найти себя?

Хуршида, 28 лет

Здравствуйте, Хуршида. Подобное состояние психоаналитик Эрик Эриксон в 1970 году  назвал кризисом идентичности. Переживающий его человек испытывает сильное беспокойство из-за невозможности ответить на вопрос «Кто я такой?», находится в поиске своей индивидуальности и места в обществе, задумывается о смысле жизни.

Переживание экзистенциального кризиса похоже на симптомы, характерные для депрессии: потеря интереса к деятельности, усталость, головные боли, постоянная тоска, чувство безнадежности. Может ощущаться тревога, связанная с отсутствием цели в жизни, значимых достижений, планов.

Кризис — это поворот, перелом. Экзистенциальный — относящийся к бытию, к человеческому существованию. Экзистенциальный кризис — это отрезок жизни, когда подвергаются сомнению и пересмотру все привычные жизненные опоры.

Кризисы не только нормативны, но и необходимы человеку на протяжении всей жизни. Вместо того, чтобы считать этот период жизненным тупиком, стоит посмотреть на него как на возможность. Кризис призван вывести нас на новую ступень развития. Его можно сравнить с катарсисом — когда человек сквозь сильное эмоциональное потрясение узнает истинного себя, находит смысл.

Из вашего письма можно предположить, что вы столкнулись с осознанием собственной смертности

Это тяжелое переживание. Юности свойственно состояние «Я решил жить вечно, и пока все идет по плану». Все хорошо работало, и мы даже не думали о том, что это может измениться в один миг. Но однажды на яркую разноцветную палитру неожиданно капает черная краска. И становится невозможным ее не замечать.

Именно в такие «пограничные», то есть необычные, трудные ситуации, когда человек переживает глубокое потрясение, на первый план вместо повседневных забот выходит сама жизнь.

Экстраординарные события (болезни, потери) привносят в жизнь экзистенциальную пробужденность, подводят нас к основной теме — беззащитности. При отсутствии безопасности мы не знаем, что может произойти. Беззащитность активизирует застарелые проблемы — те, которые у человека есть с самим собой. Если есть трудности в отношениях или на работе, беззащитность делает их более тяжелыми. Незащищенность активизирует и оживляет старые проблемы и создает новые.

Мы переживаем в жизни то, о чем говорят экзистенциальные философы: «Человеческое бытие означает быть беззащитным перед миром». Мы не защищены, мы обнажены — мы в постоянной небезопасности. И не можем это изменить. Единственная вещь, которая надежна, — это то, что рано или поздно мы умрем. Все остальное находится в постоянном возможном изменении, и всегда может случиться так много разного, что мы не можем даже предсказать.

Смертны мы с самого начала нашего бытия здесь — не только в конце жизни. Мы смертны каждый день. Это неприятно — слышать такое или думать об этом. Но это — правда. Ненадежность, беззащитность, вероятность умереть каждый день — это та реальность, в которой мы находимся. И это может вызвать тревогу.

Как же жить в состоянии уязвимости и обходиться с постоянной незащищенностью?

Как жить, осознавая неизбежность смерти? Как ни парадоксально, но именно открытость по отношению к вопросу конечности собственной жизни помогает человеку осознать ее ценность, искать и находить смыслы.

Несмотря на молодой возраст, обязательную социальную программу — образование, работа, муж, дети — вы уже выполнили. Самое время задать себе вопрос: кто я на самом деле? Что для меня важно? Чего я хочу за пределами того, что принято хотеть? Что я считаю важным дать миру? Что может сделать мою жизнь значимой для остальных?

Как именно вы ответите на эти вопросы — известно только вам. Здесь нет готовых рецептов. Эти вопросы являются экзистенциальными в том смысле, что они касаются вашей уникальной жизни. Настоящие ответы можно получить, только обращаясь внутрь себя. Если честно, то один на один с собой это сделать непросто. Профессиональный психолог может помочь на этом сложном пути. Размышляйте, везде ищите подсказки и не отчаивайтесь.

Кризис пройден, когда человек находит свой смысл бытия, становится автором своей жизни. Осознает, что он не должен и не хочет жить ту жизнь, которую придумали для него другие. Так человек обретает свободу действий и обратную ее сторону — ответственность. Он сам начинает ставить себе цели, опираясь на знание себя, и сам оценивает, справился ли он и насколько хорошо.

Ирвин Ялом — известный экзистенциальный психотерапевт — написал книгу «Все мы творения на день». В ней он показывает, что именно перед лицом смерти человек как никогда сильно способен почувствовать жизнь и осознать ее ценность. Так смерть помогает стать ближе к жизни.

https://www.psychologies.ru/