Часто люди, пережившие травмирующий опыт в детстве, пытаются всеми силами оправдать родителя, как бы «смягчить» своё прошлое, и эти стремления иногда находят поддержку. Сегодня я предлагаю вам рассмотреть другое мнение.Нередко звучит фраза «мама (папа, бабушка и т.д.) меня любила, просто не знала, как выразить свою любовь». Во-первых, как бы это ни было прискорбно, обидно и больно, узнать наверняка вы никогда не сможете. Даже если человек вам это скажет прямо – он может лукавить. Во-вторых, «знания» как выразить свою любовь не являются уникальной тайной, которая открывается только избранным. Волшебник не должен был прилететь и, взмахнув волшебной палочкой, сделать вашу маму любящей и поддерживающей. Коротко: если бы ваша мама хотела сделать вашу жить более комфортной, она бы нашла способ. Идеальной матерью она бы не стала (потому что идеальных людей не бывает), но избежать травматического опыта можно было бы. Травмирование ребёнка – это не выражение любви.
Так почему прощение не работает?1) Это усугубляет невроз. Чтоб быть психологически благополучным – нужно не держать ни на кого зла. Всех простить, никому не завидовать, ни на кого не злиться, ничего не бояться и тд. Подобные установки не имеют ничего общего с благополучием и здоровьем. Важно понять, что вы – живой человек. Травмированный, недолюбленный, где-то обиженный, где-то испуганный, где-то яростный. Это всё – части вашей личности. Коротко: вы никуда не денетесь от своих чувств.
2) Это делает родителя неприкосновенным, снимает с него ответственность. Маму просто не научили, что так делать плохо. Хотя мама не была ребёнком, учить её никто не был обязан. Или маму саму в детстве обижали родители. Даёт ли это ей право так же обижать вас? Даёт ли это право вам обижать своих детей и требовать любовь и преданность взамен?
3) Это подтверждает представление о себе и мире. Если вы прощаете – то принимаете подобное поведение по отношению к себе как норму.
4) Это даёт иллюзию, что от своего прошлого можно избавиться. Что вы простите – и весь багаж вынесенного из детства опыта растворится в утреннем тумане, и жизнь станет прекрасной. Этого не случится. Исцеление заключается в работе с последствиями травмы, а не с прощением или наказанием виноватых.
5) Это очевидная (и тщетная) попытка избежать своей беспомощности в прошлом. Когда вы прощаете, вы как бы начинаете обладать силой. Она заключается в том, чтоб прощать или не прощать человека. То есть, вы больше не маленький ребёнок, которого обижают, вы судья, который оценивает и выносит свой вердикт. Только в реальности ваша травмированная, детская раненная часть не трансформируется во всесильную и взрослую из-за решения простить (или не прощать).
6) Вы пытаетесь избежать своей «плохости» и стыда за гнев и обиду на родителей. Прощение якобы делает вас «хорошим» человеком. Давайте разберёмся, с чем может быть связано подобное предубеждение. «Не смей повышать голос! Маму нужно любить! Мама лучше знает!» Знакомо? Дело в том, что прощение не делает вас хорошим человеком. Но делает удобным ребёнком, которому запрещают выражать недовольство, гнев, защищать себя, отстаивать свои потребности, право на безопасность. А вы больше не ребёнок, и контакт со своими чувствами без стыда может быть не так прост, но он крайне важен.
7) Вы пытаетесь отделиться от аморальных и неэтичных поступков родителя, демонстрируя свою этичность и великодушие. Это отчасти похоже на пункт 5, но если там вы пытаетесь избежать прошлого, то в этом случае вы пытаетесь избежать травматичного сценария в настоящем и будущем, поступая наоборот («мама на меня кричала – я НИКОГДА не буду кричать»). Вы не можете последовать «аморальным» и «неэтичным» желаниям не прощать, злиться и, возможно, ненавидеть, потому что не хотите быть как родитель. Это психологическая защита, которую может быть непросто отследить самостоятельно, она прорабатывается в терапии.
Итак, нужно ли прощать, чтоб исцелиться от травмы? Нет. Вы не обязаны кого-либо прощать, любить и уважать. Даже если это ваш родитель. Это не делает вас плохим или недостойным человеком. Это не поможет вам справиться с невыносимой болью, одиночеством, грустью, тревогой, обидой и гневом. Обратное, к слову, не поможет тоже. Со своими чувствами важно столкнуться, важно прожить и не обесценить свою застывшую во времени реакцию. Вам потребуется поддержка.
Однако типичные для травмы гнев и обида, когда вы начинаете их признавать, часто не проходят сами собой, а требуют возмещения ущерба. Это другая сторона медали, преследовать обидчика, надеяться на месть.
Исцеление происходит тогда, когда вы перестаёте искать компенсации за пережитое или добиваться наказания того, кто ранил вас, когда вы были наиболее беззащитны. Мы не можем контролировать наше прошлое, не можем изменить то, как с нами поступали в детстве, но в настоящем выбор всегда за нами.
Именно так называется депрессивное состояние, возникающее у ребёнка в результате отсутствия эмоционального контакта с матерью. И это непосредственно имеет отношение к тому, как потом будет себя чувствовать этот ребёнок во взрослом возрасте. Американский психоаналитик австрийского происхождения Рене Шпиц (или Спиц) наблюдал за младенцами, исследовал особенности их взаимодействия с окружающим миром и ввёл этот термин.
Neuvolassa välteltiin avun tarjoamista, vaikka tuore äiti sitä suoraan pyysi.