В рубрику Истории
2 июля.
Снова признаки депрессии. Сложно утром встать. Плохие сны, словно я не могу решить элементарную задачу: надо сложить в целое какой-то узор, а я не могу, не умею, не получается. Приходит какой-то учитель, педагог, приносит задание, а я теряю это задание, я даже забываю, что именно он попросил; нужно скорей делать, так как какая-то группа детей ждет, что я сложу этот узор. Мне приходится передавать это задание другой девушке.
Снова чувство бессилия и отвращения к себе.
Я запланировала встать в 8 утра, но еле заставила себя открыть глаза в 9.30.
Что же получается?
Сколь бы хорошей, надеющейся, честной ты ни была, эта болезнь встает между тобой и твоими планами. И заставляет эти планы изменять, сдвигать. Болезнь и прокрастинация хотят освободить себе место у тебя внутри. Обосноваться там и заставить тебя мучительно пережевывать свое несовершенство.
Эта черно-серая масса выплывает из глубин психики, чтобы вдруг превратить твою жизнь в преодоление своих серых проблем. Серая масса дробит твой мозг, понижает самооценку, тебе становится плохо, серо, ты не уверена, что ты имеешь право на это, имеешь право на то.
Ты буксуешь. Ты боишься себя же. Тебя шатает от неуверенности. И на выполнение самых элементарных действий уходят драгоценное время и силы.
Словно кто-то с утра ударил тебя в солнечное сплетение, а ты попробуй, живи с этим.
Ты должна была. Встать. Порадоваться дню. Захотеть вскочить с постели. В мозгу должна была быть мысль: «Целый новый день! Хочу что-то совершить!»
А вместо этого ты лежишь и думаешь, как не хочется просыпаться. Как не хочется ЖИТЬ. Твой мозг крутится как сумасшедший, но не в том направлении, и задает один вопрос: «Зачем ты здесь, для чего тебе вставать, какой смысл, когда ты пустое место, зачем ты здесь, все кончено, ты все испортила, ты все испортила»!?
А ведь уже почти год было все хорошо. Да! Ведь был путь длиною в целый год, почти отказ от таблеток, снова вкус к жизни!
И все же надо встать. Выпить воды с медом. Простить себя, что встала позже, чем хотела. Пойти в душ, вытереться полотенцем, посмотреть на себя. Снова постараться быть чуть мягче к себе, чуть нежнее; это пройдет, сейчас все будет хорошо.
Не могу собраться, не могу. Не хочу жить, зачем, когда я ничего не умею. Не хочу жить вот такой, вот такой слабой, вот такой….
Кофе. Обязательно кофе. Уже легче в голове. Таблетка. Ты стала пить микроскопические дозы, ты сама себе их снизила, очень хорошо. А сейчас чуть повысим. Выпиваешь таблетку.
Это правильно, ты молодец.
Вдруг ты вспоминаешь, что у тебя все не так в личной жизни, и тебе хочется сесть. Сесть, уронить руки и пожалеть себя, и думать, и думать об этом. Кто виноват? Ты виновата. Кто виноват? Он виноват. Ты или он?! При этом ты знаешь – решения нет. А если и есть, на него сейчас нужны огромные силы.
Не надо. Сейчас – не надо.
Потом ты все проанализируешь, а сейчас время для дел.
Самых обычных бытовых дел.
Ты знаешь, что в целом ты живешь правильно.
Есть йога, есть книги, есть дети, с которыми некогда скучать и думать о себе. Есть медитативная музыка, которую ты так полюбила за этот год. И есть природа, к которой тебе удалось приблизиться гораздо больше, чем ты ожидала от себя. Кое-что хорошее произошло за год. Ты даже успела влюбиться. О, боже, эти мечты, эти желания! И еще ты смогла подружиться с совершенно новыми людьми. Значит, все не так плохо. Хм, а вспомни, как ты купила карандаш для глаз и красивые тени. А вспомни, какие красивые фотографии природы стали у тебя получаться. А танцы под Рафаэллу Карру? Да ты же почти умеешь радоваться. Почти умеешь!
Ты живешь свою жизнь правильно, хотя ты и несовершенный организм, чуть сломанный. Разболтанный.
Но мы все в чем-то несовершенны, среди нас нет совершенств. Мы выдумываем себе идеал, стремимся к нему, но идеальных людей нет.
Ты пока не можешь позволить себе полноценно работать, ведь для этого нужно быть организованной. Чтобы встать утром, нельзя тратить больше 5 минут. А ты тратишь полтора часа!
Пока нет, не можешь.
Но зато ты нужна другим и нужна — в другом, и ты знаешь, кто именно в тебе нуждается.
Если бы ты могла дать себе самой совет, он бы звучал так: пока ты можешь, пока получается радоваться, используй этот шанс и этот момент. Не омрачай его нервами, поиском своих неудач и своих «белых пятен». Сумей порадоваться. Если чувствуешь прилив сил – беги и твори.
Да. Как писал Саша Дельфинов: «Радуйся!»
Радуйся и надейся, так бы я сказала себе. Радуйся и надейся.
Александра