Кортни Уоррен. «Главное, себе не лгите»: как распознать самообман?

Мы лжем себе обо всем, начиная с того, почему покупаем третью пару обуви за месяц, и заканчивая тем, как наше детство повлияло на выбор партнера. И большую часть времени мы не осознаем тех масштабов, которые принимают маленькие «безобидные» истории, которые мы рассказываем себе. Но в какой-то момент мы можем понять, что сама наша личность была построена на обмане. И тогда без участия психотерапевта трудно будет «откопать» из-под гор словесного и мысленного хлама себя настоящего.
Как понять, что мы лжем самим себе? Рассмотрим самообман на примере романтических отношений, ведь именно в отношениях с теми, кого мы любим, чаще всего проявляются наши худшие стороны.
Самый верный способ определить, лжете вы или нет, − это наблюдать за собой, без суждений и оценки. Просто отмечайте, что и почему вы делаете, задавайте вопросы, которые могут выявить ваши внутренние мотивы. При этом важно анализировать свои эмоции, мышление и поведение.

Как правило, если мы эмоционально реагируем на что-то или кого-то, это происходит потому, что нам напоминают о чем-то болезненном или неразрешенном. Например, если вам трудно доверять людям, то, влюбляясь, вы можете испытывать чувство тревоги, гнева или страха. В этом случае вы можете заметить, что время от времени выдаете реакции, которые не связаны с поведением самого человека! Фактически эти реакции исходят из неразрешенных проблем из вашего прошлого, которые вы вносите в новые отношения.

Чувствуете, что реагируете на ситуацию излишне остро? Остановитесь. Спросите себя: что это за эмоции? Почему они возникли именно сейчас? На что они направлены на самом деле? Действительно ли мои эмоции связаны с нынешней ситуацией, или же случившееся напоминает мне о багаже прошлого?

Мы все хотим верить, что наши мысли точно отражают действительность. На самом деле большинство из нас уверены, что правы во всем.
К сожалению, это далеко не так: наши мысли весьма неточны. И часто эти неточности говорят о нашем нежелании признать болезненные для нас факты или об искаженном понимании мира. Например, вступая в новые отношения, мы можем думать: «Я уверен(а), что мой новый партнер обманывает меня, потому что меня обманывал(а) мой(я) бывший(ая)» или «Я боюсь влюбиться, потому что любовь всегда приносит боль».

Если вы замечаете, что ваша голова заполняется иррациональными мыслями и резкими, поспешными выводами, сделайте паузу. Спросите себя: какие слова я использую, чтобы описать моего партнера? Могу ли я доверять своим суждениям? Не использую ли я прошлое, чтобы оправдать свое нынешнее мышление? Могут ли мои мысли быть предвзятыми?

Мы отчаянно хотим, чтобы наше поведение было отделено от нашего «Я». Мы не хотим верить, что наши действия − это отражение того, кто мы.
Например, мы не хотим признавать, что ревнуем, даже если регулярно залезаем в телефон партнера. Мы жалуемся на то, что нас никто не любит, даже если сами саботируем отношения с теми, кто проявляет к нам симпатию.
Если ваше поведение не согласуется с тем, кем вы хотите быть или на что претендуете, остановитесь и подумайте. Спросите себя: почему я так себя веду? Что мотивирует мое поведение? Что я не хочу признавать себе о своем поведении? Зачем?

Мы не можем быть честными с другими, пока не будем честными с самими собой. Когда мы обманываем себя, это сказывается и на наших отношениях с окружающими. Они отравляются подозрениями, недомолвками и противоречиями.
Нельзя стать честным «с понедельника» − этот процесс требует серьезной внутренней работы и в первую очередь мужества, чтобы посмотреть в глаза своим страхам и научиться контактировать с болезненным опытом. Через наблюдение за нашими эмоциями, мыслями и поведением мы можем понять, кто мы на самом деле.
Следующий шаг − стать тем, кем мы хотим быть.